Scriu aici literalmente apucându-mă de paie. Nu există cu cine altcineva să vorbesc despre asta și nu mai am puterea să o țin pentru mine. Sunt complet epuizată, epuizată... Vă rog ajutați...
Pe scurt: m-am despărțit de bărbatul cu care eram de un an. M-a trădat. A trecut și un an de la despărțire și nu a existat nicio zi în care să nu mă gândesc la el. Nu-l pot lăsa să plece, nu mă pot opri să-l iubesc și să sufere... Dacă cineva a avut ceva asemănător sau poate cineva mă poate ajuta, citește povestea mai detaliat. (Sunt o mulțime de scrisori)
***
Relația a fost un basm de trandafir, fără exagerare, doar magie. Nu am iubit niciodată înainte de el. Probabil mi s-a părut că o iubesc, dar nu am avut niciodată sentimente atât de puternice. Știi... Uneori, când visezi ceva și te gândești: „O, asta nu se întâmplă în viață.” Și adevărul nu se întâmplă. Și s-a dovedit că relația a fost mult mai strălucitoare decât oricare dintre visele mele. Dar sunt bine cu imaginația mea. Deci, fără metafore și expresii frumoase - la propriu, nu am visat niciodată la asta. După primul sărut, lacrimile curgeau de fericire. (Sunt în general o persoană normală, moderat emoțională). Pur și simplu nu știam că asta se poate întâmpla cu adevărat.
Și totul s-a încheiat când am aflat asta în tot acest timp Nu am fost singurul cu el. Totul este banal, da. Probabil că mulți oameni trec prin asta, așa că a trebuit să ((Când am aflat despre asta, l-am părăsit imediat. A încercat să mă recâștige, explicațiile au fost și teribil de banale - părea că „diavolul m-a rătăcit. " Ne-am întâlnit încă câteva luni - pur și simplu nu-mi venea să cred că asta se întâmplă cu adevărat. Noaptea era dragoste, iar dimineața era ca și cum ai fi trezit, durere și l-ai arunca pe ușă. A încercat să se întoarcă din nou. - si tot asa in cerc. In sfarsit, mi-am dat seama ca in ciuda tuturor juramintelor lui de dragoste, a unei cereri in casatorie si a asigurarilor ca ACIA cealalta femeie nu este nimeni pentru el, nu pot fi cu el. Pur si simplu nu pot.. Există gelozie și durere... nu furie - doar durere Și am încetat să mai comunic cu el... Dar nu pot să exprim ce se întâmplă în inima mea... A trecut ceva timp. Mi-am trăit viața, nu spune oricui ca ma gandeam constant la el, mi-a lipsit teribil de el, ca ma simteam rau... In general, am trait normal. Munca, acasa, prieteni... Am cunoscut pe altcineva, am inceput o relatie, este un minunat persoana.Daca nu intri in capul meu, am o viata ideala. Și, în același timp, încă am aflat vești despre el. Am aflat că s-a întors la acea femeie. Apoi am aflat că locuiau împreună. Apoi se vor căsători. Toate acestea în decurs de un an. În curând, probabil că voi vedea fotografii cu copiii lor pe internet (Faptul că asta mă doare este ca și cum nu aș spune nimic.
M-a văzut cu noul meu iubit, nu i-am salutat, dar într-o zi nu am suportat și l-am sunat. Am avut o conversație prietenoasă. Și până la urmă... Nu a vrut să vorbească, dar am întrebat cu insistență și mi-a răspuns că da, chiar era din nou cu ea. Și a adăugat că este o femeie uimitoare.
Regret că am plecat atunci? Probabil că nu, pentru că înțeleg că a fost corect. Dar o invidiez pe această femeie... invidiez că a putut să învingă durerea și gelozia (când totul a devenit clar, a aflat și despre mine), să pășească peste tot și să-l lase din nou să intre în viața ei. O invidiez că are ocazia să fie pur și simplu cu el, să-l iubească, să se bucure de el. Am făcut totul bine, dar nu am și nu pot deveni fericit în niciun fel. Mă asigur că ea trăiește într-un butoi de pulbere, că cine îl trădează o dată îl va trăda iar și nu vreau o astfel de viață pentru mine.... Și atunci îmi amintesc de fața lui și nu-mi mai pasă de nimic. , vreau să-l îmbrățișez atât de tare. Poate ar fi trebuit să renunțăm și să ne bucurăm? Poate chiar nu va mai face asta? Și așa mai departe pentru un an întreg. Aceasta este viața mea - și deja am pierdut un an întreg din viața mea pentru că trăiesc în trecut. Îmi dau seama de asta, dar nu pot face nimic.
Permiteți-mi să vă povestesc mai detaliat despre un eveniment recent...
Recent am descoperit că mi-a scris de mai multe ori în cursul acestui an (am folosit acest mail doar cu el, m-am autentificat din greșeală și sunt scrisorile lui). Mi-a scris că încă mă așteaptă. Câteva scrisori distanță de câteva luni. Adică, acesta este momentul în care era deja logodit cu altcineva. Am avut atât ușurare, cât și bucurie, și în același timp durere, înțelegerea că nu s-a schimbat (s-a logodit cu unul și îi scrie altuia). Și frică. Și o realizare clară, clară - încă nu mă voi întoarce la ea, nu voi putea accepta ceea ce s-a întâmplat. I-am scris un răspuns cu sensul „uită-mă, totul s-a terminat”. Mi-a răspuns că nu mi-a scris. Asta e o prostie, pentru ca AICI doar am corespuns intre noi.
Părea că m-am liniștit, dar... Chiar a doua zi am dat de ea prin oraș. Chiar ne-am salutat și am vorbit (nu ne-am certat cu ea, pentru că atunci când ne-am întâlnit cu el, amândoi nu știam unul de celălalt - indiferent cât de vinovați am fost amândoi, chiar ne-am înțeles într-un fel). Nu știu ce s-a întâmplat cu mine după aceea... Nu m-am plimbat ca mine. Gelozia tocmai a depășit amploarea... Și apoi m-am dus și i-am spus despre ceea ce mi-a scris în tot acest timp, i-am citat cuvintele și i-am indicat ora trimiterii. Nu știu ce încercam să obțin... Ca ei să se despartă? Dar este clar că dacă l-a acceptat după ASTA, atunci va ierta și unele mesaje. După cum s-a dovedit mai târziu, el i-a explicat de fapt toate acestea în așa fel încât să nu se certe. De asemenea, trăiesc liniștiți împreună și se pregătesc de nuntă. Știe să aleagă cuvintele, îmi amintesc asta. Și știe să închidă ochii la ceea ce s-ar putea să nu-i placă.
Înțeleg că mi-am pierdut cumpătul și nu voi permite ca asta să se întâmple din nou. Nu voi face nicio mișcare în direcția lor. Asta s-a întâmplat o singură dată în anul iadului meu și nu se va mai întâmpla. Dar cum le poți ține departe de cap? De ce nu pot uita toate astea și atât? Amândoi își trăiesc viața de mult timp.
Poți să-mi spui - „doar nu te gândi la asta”, sau „timpul se vindecă”, sau „fii distras de alte lucruri” și toate astea. Nu mă înțelege greșit, îmi spun toate astea, dar nu ajută. ...Poate că există niște tehnici psihologice? Să-l uit? Sau de ce am nevoie? Cum să-i dai drumul? La urma urmei, știu sigur că nu vreau să fiu cu el. Vreau să fiu cu noul meu iubit. Deja mi se pare că trăiesc în două vieți: una este frumoasă în realitate și apoi închizi ochii când nu e nimeni prin preajmă - și iată-l din nou.
Dacă vreunul dintre voi a trecut prin asta... vă rog să-mi vorbiți... spuneți-mi cum ați procedat cu asta. Este chiar posibil să facem față acestui lucru până la capăt?
Sau poate ai doar un sfat pentru mine? Voi fi foarte recunoscător pentru orice feedback.
Răspunsul meu va fi banal și plictisitor.
Nu vei putea uita. Deloc. Desigur, dacă aveți probleme de memorie sau aveți boala Alzheimer (nu durere), atunci puteți uita, și nu numai pe el.
Deci, ceea ce aveți nevoie acum este să vă slăbiți atașamentul față de această persoană. Cum să o facă? Când am avut dragoste neîmpărtășită și bla bla bla, m-am dus la muncă și la studiu. Trebuie să te forțezi să te gândești doar la cele două lucruri de mai sus, va deveni mai ușor.
Dacă nu ajută și acest lucru nu va ajuta pe deplin, atunci următorul pas este să fii în preajma oamenilor. Comunicați în mod constant cu oameni și prieteni noi sau vechi. Distrează-te, dansează, cântă, dacă nu te poți distra, atunci împărtășește cu un prieten apropiat cât de rău te simți, fii trist. Ajută.
Dar principalul lucru de care aveți nevoie pentru a ușura lucrurile este timpul.
Numai că va vindeca iubirea ta pură, va șterge în praf persoana care te-a respins din memorie.
Nu fi trist, nu ești singur în această chestiune. 🙂
Înțelege clar că nu te iubește. De fiecare dată când apar gânduri despre el, imaginează-ți o imagine rece, indiferentă, străină și nu o imagine dragă și caldă. Este necesar. Fără nostalgie sau amintiri plăcute. Nu vă gândiți la semnele de atenție din trecut. Readuceți-vă la ideea că persoanei nu-i pasă de tine, că este ocupată cu propria lui afacere, iar tu ești îngrijorat și te gândești la el. Și să te enervezi, sau așa ceva. Mai bine pentru tine. Va funcționa pentru că o persoană fără emoțiile tale - atât fără iubire, cât și fără ură.
Și nu discuta cu prietenii!
Ține minte că faci ceea ce trebuie să stai departe de el. Aceasta este singura decizie corectă, singura modalitate prin care o poți face.
Te ții, sper? Dacă da, ești grozav. Dacă nu, atunci nu vei uita nimic. Asigurați-vă că vă păstrați distanța, fără contacte sau corespondență, chiar și prieteni. Prietenia mai târziu, când te răcori, dacă vrei.
Acordați atenție hobby-urilor și prietenilor, faceți sport mai intens. Am făcut o descoperire aici - kickboxing-ul funcționează foarte bine, ajută la eliminarea negativității. Și dacă acest lucru este încă în cadrul antrenamentelor intense pe intervale, nu ai timp să te gândești deloc la nimeni, te concentrezi pe tehnica exercițiului și respirația (și pe cum să nu mori, Doamne). Il recomand in general.
În general, trebuie să aveți mai puțin timp liber și să vă culcați mai devreme - este întotdeauna trist noaptea. În același timp, vei dormi mai bine și totul va fi bine pentru corpul tău.
Ocupă-te cu munca ta, asumă-ți noi sarcini pentru tine. Dacă te trage corect la serviciu, nu mai ai puterea să fii albastru.
Vei uita, în general. Stai acolo. Este greu la început, dar cu siguranță vei ieși!
Cred că dacă sentimentele nu dispar, atunci lași indicii pentru tine - iluzia reciprocității din partea celeilalte persoane. Dacă creierul se gândește la o persoană care este indiferentă față de tine, atunci aceasta nu este doar așa: există speranța de a obține ceva. Dar de îndată ce înțelegeți (înțelegeți nu doar la nivelul rațiunii, ci simțiți) pentru dvs. adevărul neplăcut că nu vă iubesc și, poate, chiar experimentați ostilitatea, cum toată dragostea va izbucni ca un balon de săpun.
Nu poți să-l uiți, dar îți poți aminti despre tine și despre lumea din jurul tău. Nu este nevoie să cauți urgent un înlocuitor (deși o persoană îndrăgostită și abandonată este destul de încărcată energetic și, prin urmare, atractivă). Nu este nevoie să încerci să urăști. Trebuie să aduni câteva lucruri mici care continuă să fie importante pentru tine în afară de acea persoană și să le privești. Pentru că asta ești tu. Și din anumite motive ai rămas fără acea persoană. Poate că încă nu a venit momentul tău. Sau poate că persoana ta nu a sosit încă. Deocamdată, rămâi cu tine, în gros și subțire, singur. Bazează-te pe tine și pe ceea ce este important pentru tine. Durerea va trece, dar sentimentul de putere va rămâne.
După refuzul fetei, mi-am dat seama că dacă aș continua să comunic cu ea, să-i văd pagina pe VK, fotografii etc., pur și simplu aș înnebuni) această stare nu ar putea fi prelungită. Mai ales la început, emoțiile sunt foarte puternice și ești aruncat încoace și încoace, febril și nu poți găsi un loc pentru tine.
Pentru a reduce tensiunea, cel mai bine este să tăiați toate legăturile cu această persoană.
1) Ștergeți pagina VK și creați una nouă. Adaugă doar prieteni care nu au legătură cu obiectul afecțiunii tale. Încercați să-i contactați pe cei cu care sunteți conectat folosind căi indirecte: apel telefonic, SMS, alte rețele sociale. Nu trebuie să vă implicați deloc decât dacă există o nevoie urgentă. Nu vă abonați la paginile publice larg, astfel încât să nu fiți găsit dacă se întâmplă ceva. Într-un cuvânt, trebuie să stai jos.
Dă-ți o directivă, NU ACCESI NICIODATĂ PE PAGINA ACESTEI PERSOANE. Prima lună sau două vor fi dificile, dar apoi vă va da drumul. Puteți descărca în avans o extensie în browser care blochează adresele paginilor introduse în ea. Ei bine, asta în caz de avarii. Am scris atât de multe despre rețelele sociale, deoarece acestea sunt principala sursă de combustibil pentru emoțiile tale negative.
2) Vorbește cu cei mai buni prieteni ai tăi. Trebuie să vorbești. În cele din urmă, suferința ta de păsărică te va dracu) Ironizează-ne cu situația și comportamentul tău. Glumele pe care le fac prietenii tăi la tine te pot face, de asemenea, să te gândești și să-ți regândești situația.
Dacă v-ați despărțit, dar nu aveți cum să vă despărțiți unul de celălalt, mi și să treceți la o altă petrecere, atunci în acest caz vă recomand și celălalt articol al meu: Nu mă pot decide să intru într-o nouă relație după o despărțire
Destul de des se întâmplă să fim abandonați de partenerul nostru și au trecut luni și uneori chiar ani - dar nu-l putem uita. Acest articol este pentru tine dacă te-ai despărțit de iubitul sau iubita și pur și simplu nu poți trece peste el/ea. Este posibil să fi început deja lucruri noi, dar nu există nicio durere în cele vechi și nicio dorință de a le recupera. - nu dispare.
Acum 3 luni m-am despartit de iubitul meu, pe care il iubesc foarte mult.. acum in 3 luni ar fi trebuit... macar cumva am uitat, dar nicicum.. ma simt foarte rau fara el.. au trecut aceste 3 luni in ceata.. a plecat pentru altcineva.. eu nu- nu vreau nimic... nu am puterea... vreau sa se intoarca... de curand am cunoscut un tip cu el, el tocmai a devenit pasitul meu -inculpa-nimeni..și totul pare să fie bine, dar după întâlnirile noastre a devenit și mai par-shi-vee..Mă simt-Parcă mi-aș schimba fostul
Am atins recent CINCI ani de când eu și fostul meu ne-am despărțit (după ini-ci-a-ti-ve ei), și încă sunt PITCHAT la ea!!!
Știi? Ați dori să reveniți la vechiul calm și să treceți la construirea altora noi?
Ce să faci în acest tip de si-tu-a-tion?
Cred că te pot ajuta. Da, să începem puțin de la teorie: în analiza tranzacțională tu de la ut ce ești ba-zo -out-of-feelings: frică, furie, durere/tristețe și bucurie - toate celelalte sentimente provin din aceste patru sentimente de bază .
Când acțiunile noastre se opresc dintr-un motiv oarecare, simțim durere din cauza a ceva care ar fi bine pentru noi: de-nu-ea-niy, aproape de cineva - mai ales-dar-dacă este vorba- nu este conform ini-ci-a-ti-ve, dar b-go-da-rya re-she-niy part-ne-ra - și acest lucru este complet normal puțin. Cel mai natural mod de durere al meu este plânsul, așa că este firesc ca după despărțire să plângem - de ce și bla-da, plâng, durerea noastră dispare - și să ne pregătim pentru locuri noi.
Dar ce ar trebui să facem dacă unele lucruri nu ne părăsesc niciodată mințile, dacă au trecut deja luni și da, aceiași ani - și încă ne amintim de ele, parcă încă trăim în ele și pur și simplu nu le putem renunța la cele dintâi?
Să ne întoarcem la teoria sentimentelor: trei emoții de bază pentru munca psihologică: mânie, durere/tristețe și frică - din când în când în felul următor: mânie din când în când -bine, durere/tristețe - în trecut și frica - spre viitor.
Adică, dacă ați terminat cu mult timp în urmă, nu în trecut, ci în prezent, atunci îi păstrează în prezent.Nu este durere, este un sentiment care trece din prezent în prezent - mânie. Adică ar trebui să fii supărat pe fostul tău pentru ceva!
Dacă nu vezi această furie față de fostul tău, atunci primul lucru pe care trebuie să-l faci este să cunoști această furie, de exemplu, pentru faptul că el (a) a abandonat sau pentru faptul că s-a (a) schimbat sau pentru altceva.
În continuare, este necesar să exprimi această mânie: șuierat-cântați ca un șarpe, scoțând limba și/sau mârâiți ca o fiară supărată și -loviți în suflet - este necesar să continuați să apăsați această mânie până în momentul în care simt înăuntru -ri omisiune. După ce îți dai drumul la mânie, poți simți durerea/tristețea pe care o simțeai anterior – în acest caz – cât timp te hotărăști să plângi pentru amintirile dimineții care ți-ar fi atât de dragi? gi.
Și, în sfârșit, ceea ce trebuie să faceți este să scrieți o scrisoare foștilor dvs. și apoi să o ardeți. După ce ai scris scrisoarea, ridică-te și prezintă-ți fostul în fața ta. , înclină-te la picioarele lui și spune-i: „Iartă-mă, te rog, și te iert”.
După ce ai făcut toate aceste pro-tse-du-rys, vei fi eliberat.
Băieți, ne punem suflet în site. Multumesc pentru aceasta
că descoperi această frumusețe. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alatura-te noua FacebookȘi In contact cu
„Ne-am despărțit cu mult timp în urmă, dar pur și simplu nu pot să-l scot din cap” - sună cunoscut? Psihologii sunt siguri: pot fi mai multe motive și niciunul dintre ele nu are legătură cu sentimente. Chiar și dorința de a merge pe paginile de socializare ale fostului tău are propria sa explicație.
site-ul web Am decis să mă uit la nostalgia relațiilor din trecut și am venit cu 7 motive diferite.
1. Așteptări nejustificate
Îți făceai planuri împreună, imaginându-te deja ca un cuplu căsătorit fericit, înconjurat de copii și de privirile invidioase ale vecinilor. Desigur, este greu să renunți la un vis pe care l-ai prețuit atât de mult timp, așa că gândul de a te apropia va veni din nou și din nou.
Unii oameni pun relațiile mai presus de orice și fac din ele sensul vieții lor. În acest caz, separarea poate deveni prăbușirea întregii lumi și încercările de reunificare vor părea ca singura șansă de mântuire.
Psihologii sfătuiesc să învețe să stabilească prioritățile corect, să le schimbe în mod flexibil de-a lungul vieții în funcție de circumstanțe și să nu ajungă niciodată la extreme: partenerul nu ar trebui să fie pe primul loc - într-o uniune armonioasă, ambii oameni sunt egali și au propriile obiective.
3. Sentiment de incompletitudine
Sentimentul de nespus, nerezolvate nerezolvate și contradicții lasă un sediment emoțional în subconștient, care în timp începe să fermenteze ca vinul de casă. În psihologie, acest lucru se numește „gesalt neterminat”, ceea ce ne determină să ne amintim de foștii noștri. Dacă nu renunți la trecut și nu-i pui capăt, atunci gestalt-urile vor ieși periodic din subconștient și îți vor otrăvi viața.
Este bine când doi oameni potriviți pot vorbi și afla totul. Dar cel mai adesea relația se termină cu o trântire puternică a ușii. Apoi, psihologii recomandă terapie, unde puteți discuta și elibera. Sau pur și simplu scrieți scrisori fostului partener, dar nu le trimiteți, ci exprimați-le pe hârtie.
4. Zona de confort
Relațiile, mai ales cele de lungă durată, creează o anumită zonă de confort care este foarte greu de părăsit: o viață stabilită, achiziții comune, prieteni și interese comune. După o despărțire, vreau să revin stabilității, ritmului obișnuit, pentru că a construi ceva nou este complex și dificil.
Dar, pe de altă parte, psihologii sunt siguri că dezvoltarea este posibilă doar în afara zonei de confort. Poate că relațiile din trecut te-au reținut și este timpul să nu-ți mai amintești de ele și să te deschizi la ceva fundamental nou?
5. Dependenta emotionala
Dragostea este adesea confundată cu dependența emoțională. Dar dacă o persoană iubitoare poate renunța, atunci un dependent este gata să facă orice sacrificiu pentru a păstra relația.
Când lucrurile nu merg bine într-o relație, oamenii tind să-și amintească foștii iubiți, să-i compare cu partenerul și să-i spioneze pe Facebook. Psihologul Laurie Watson numește dorința de a vizita paginile foștilor parteneri „nemulțumire a inimii” și sfătuiește să cauți motivul în relațiile tale actuale, nu trecute.
În plus, cercetările asupra comportamentului online al oamenilor arată că urmărirea cibernetică (folosirea internetului pentru a urmări o persoană) deprimă și mai mult psihicul și îi deprimă pe oameni. Oamenii de știință au observat că, în epoca rețelelor sociale, a devenit mai dificil să se despartă corect. Ei sfătuiesc să nu cedeze tentației de a spiona pe rețelele de socializare. După cum se spune, din vedere, din minte.
7. Simțul proprietății
Îți amintești relațiile din trecut? Dacă nu, atunci împărtășește secretul modului în care o faci. Și dacă vă amintiți, scrieți-ne din ce motiv. (Asigură-te doar că partenerul tău actual nu îl poate citi).
Mulți oameni știu direct cât de dureroasă poate fi despărțirea de un partener. Chiar dacă respectăm recomandările experților, restabilirea liniștii noastre poate dura mult mai mult decât ne așteptam. Din păcate, nu există o formulă care să te ajute să calculezi cât timp îți va lua să treci peste o despărțire dureroasă.
Un studiu din 2015 publicat în Journal of Positive Psychology arată că este nevoie de trei luni pentru ca majoritatea oamenilor să-și depășească fostul. Dar, conform datelor mai recente, un an și jumătate este perioada minimă de recuperare. Aceste numere sunt doar statistici și este puțin probabil să ajute la determinarea exactă a timpului necesar în cazul dvs. Recuperarea după o despărțire dificilă poate dura de la câteva luni la câțiva ani. Indiferent dacă a fost o relație scurtă sau o relație pe termen lung, nu contează. Cât de repede reușim să ne redresăm depinde de noi înșine. Ce te împiedică să renunți la situație și cum să faci față mai repede sentimentelor tale?
1. Ești pesimist și exagerezi amploarea tragediei.
Avem tendința de a exagera consecințele negative ale unei despărțiri, ceea ce nu face decât să ne înrăutățească starea emoțională. De exemplu, ne convingem că fostul nostru partener a fost singurul și nu va mai găsi niciodată fericirea. Gândurile pesimiste paralizează mintea, făcându-te neputincios și nefericit. Ei fac dificilă depășirea experiențelor traumatice și renunțarea la trecut. Pacienții predispuși la exagerare răspund mai puțin bine la tratamentul pentru depresie și alte tulburări mintale.
Sfat:încercați să vă gândiți mai puțin la rău, visați și gândiți-vă la noile oportunități care vă așteaptă.
2. Ești autoflagelație.
Adesea ne învinovățim pe noi înșine pentru ceea ce s-a întâmplat și încercăm să ne dăm seama unde am făcut greșeli și ce ar fi trebuit să fie făcut diferit. Astfel de gânduri sunt dăunătoare psihicului, explică autorul celei mai bine vândute cărți „Life Goes On!” („Viața este în sesiune!”) Robin H.C.: „Judecățile eronate sunt stocate în memorie și devin parte a personalității. Înlocuim faptele cu propriul nostru punct de vedere și nu putem judeca în mod adecvat ce s-a întâmplat între noi și fostul nostru -partener."
Dacă ne imaginăm constant un scenariu ipotetic pentru dezvoltarea relațiilor, va fi dificil să depășim decalajul și să îl folosim ca pe o experiență utilă pentru creșterea personală.
Sfat:încetează să te chinui cu gânduri de „Ce am greșit și s-ar putea rezolva totul”.
3. Refuzați să acceptați că s-a terminat.
Pentru a renunța la o relație din trecut, trebuie să fii dispus să o faci, spune expertul în relații Kevin Darnay. În realitate, mulți speră la reconciliere.
„Suntem programați de romane romantice și filme de la Hollywood să vedem despărțirea ca o piatră de temelie către un viitor fericit împreună”, spune Darnay. „Toată lumea iubește poveștile în care partenerii se întorc unul la altul după despărțiri și tulburări emoționale.” Dar visând la împăcare, nu facem decât să agravăm starea și să ne închidem de noi cunoștințe.
Sfat: lasa vechile relatii in trecut, limiteaza comunicarea sau intalnirile ocazionale, nu mai urmareste pe retelele de socializare.
4. Te-ai pierdut în relație.
Dacă am trăit cu o persoană mulți ani, după despărțire trăim o criză de identitate. Cine sunt eu fără partener? Profesorul de psihologie și expertul în relații Gary Lewandowski observă că, după încheierea unei relații pe termen lung, oamenilor le este mai greu să răspundă la întrebarea „Cine sunt eu?” Ei experimentează incertitudinea cu privire la identitatea lor și nu pot înțelege cine sunt cu adevărat.
Sfat: deprinde-te de noi hobby-uri, fă ceva ce nu ai încercat până acum. Acest lucru vă va ajuta să vă regăsiți.
5. Nu ești pregătit să-ți recunoști greșelile.
Prietenii sunt esențiali pentru vindecarea după o despărțire dureroasă. Într-o situație dificilă, este important să găsești o persoană care să fie gata să sprijine și să asculte cu răbdare. Dar, mai devreme sau mai târziu, un prieten poate spune ceva ce nu vrem să auzim (subliniază greșelile sau pune la îndoială logica argumentelor noastre). Remarcile critice sună neplăcute, dar lipsa de dorință de a recunoaște adevărul ne poate face o glumă crudă. „Acest lucru nu numai că face dificil să faci față durerii unei despărțiri, dar te pregătește și pentru aceleași greșeli în relațiile viitoare”, spune terapeutul de familie Sarah Stanizaj.
Sfat: Fii curios în legătură cu o părere cu care nu ești încă de acord.
