Мисля, че всички родители мечтаят децата им да изпълнят нашите искания, да се вслушват в нашето мнение и да знаят, че ако говорим за нещо, това е наистина полезна и необходима информация.
Но много често се сблъскваме с факта, че когато кажем нещо на детето, дори и да ни чуе, то много рядко реагира. И ако реагира, то за десети, стотен път.
Какво да правя? Как да изградим такава връзка, така че децата да ни уважават и да ни смятат за авторитет, вслушвайки се в нашето мнение? Прочетете статията послушно дете в 10 стъпки.
1. Уважавайте детето си
Без фрази като „Ти си такъв и такъв!“, „Само хората те харесват!“, „Как можеш?!“, „Виж другите!“ и други неща, които могат да повлияят на личността на вашето дете.
Човешкият мозък е устроен по такъв начин, че ако някой ни обиди, уважението към този човек автоматично изчезва и е почти невъзможно да чуем и възприемем информацията, която човекът, който ни е обидил, казва.
Всъщност това е защитна функция на мозъка. Ако някой ни каже нещо лошо за нас, ние преставаме да смятаме този човек за авторитет. И съответно цялата стойност на думите му изчезва за нас.
2. Бъдете източник на интересна информация
70% интересно, образователно, ново и само 30% корекции и някакво морализиране.
Много е важно, ако искате да станете авторитет за детето си и то наистина доброволно да се вслуша в мнението ви, трябва да сте в крак с времето. Вашето дете трябва да разбере, че може да се обърне към вас във всяка ситуация, че винаги можете да дадете съвет и че разполагате с информацията, от която се нуждае.
Ако видите, че фокусът му намалява, знайте, че сте прекалили с морализаторството и с някаква информация, която не е особено привлекателна за него. Върнете се отново към интересна информация, върнете се към това, което ще ви помогне да изградите връзката си с детето си и съответно естествено да постигнете послушание и уважение към вас.
3. Давайте пример, не бъдете неоснователни
Много е важно думите ви да не се разминават с действията ви.
Мисля, че ако видите някой човек, който декларира някои много важни истини пред обществото, но след това разберете, че той живее по съвсем различен начин, уважението и доверието ви към него ще спаднат много рязко.
Същото се случва и с нашите деца. Ако една майка говори много дълго време, с инструкции, за това колко е лошо да се казват лоши думи и след това детето вижда, че майката използва тези думи в разговор с някого или на улицата, докато шофира, когато е била прекъсната , тогава той разбира, че не всички Какво казва мама или татко е важно, не всичко си заслужава да се следва, защото мама, докато ми казва едно, самата тя действа различно.
Класическата ситуация е, когато родителите пушат и на детето се казва, че пушенето е забранено. Нямам предвид да дойдеш и да изпушиш цигара пред него.
Но ако детето ви е пораснало до възрастта, в която ви пита: „Мамо, лошо ли е пушенето?“ вие му казвате: „Това е лошо!“ Ако той попита: „Мамо, ти пушиш ли?“, тогава много по-добър ефект би бил да кажеш: „Знаеш ли, това наистина е огромен проблем за мен. Пуша - много е лошо. Имам такива и такива последствия и много се надявам, че никога няма да направите това!“
4. Не задавайте риторични въпроси
Много често срещана ситуация, с която аз, за съжаление, се сблъсках и при раждането на първото си дете.
Когато влезем в стаята и играчките отново са разпръснати там или когато дойдем на училище и там отново учителят казва, че не е бил подготвен за урока, или е направил нещо нередно, или не е направил домашното си, както трябва. направи, а не защото нямаше време. Но защото просто не сметнах за необходимо.
И родителят в такава ситуация започва да казва: „Колко пъти да ти кажа!“, „Кога най-после ще свърши това?“, „Вече ти казах 180 пъти!“, „Всички деца са като деца, а ти!”, “Защо се държиш така?”, “Това ще свърши ли някога или няма да свърши?!”
Какво трябва да отговори едно малко дете, когато някой дойде при него с такова предложение? „Мамо, ти ми каза това вече 25 пъти! На 26-ия път разбрах, че няма да повторя това и няма да се повтори!”
Но това не е реално, нали?
Често, ако майката влезе в стаята и тя не е подредена и започне да казва: „Пак играчките са разхвърляни, пак нещата се въртят в шкафа!“, докато казва всичко това, тя сама го събира. . Тъй като детето, фокусирайки се върху тези риторични въпроси, които не изискват отговор от него, защото не разбира какво да каже, то пропуска цялата допълнителна информация.
Освен това той разбира, че мама може да говори само заради разговора. И отново думите ни стават само фон за него. Той чува само тези първи фрази и по-нататъшната концентрация на вниманието пада напълно.
Много по-добре е, ако искате да постигнете резултати, да говорите с ясни и разбираеми изречения: „Искам да почистиш стаята. Ще се радвам, моля, направете това и това!“
Не се страхувайте, че това ще изглежда като авторитарни фрази. Това са ясни и разбираеми насоки за това какво искаме да постигнем от нашите деца. Ако ги кажете учтиво, е много по-ясно и много по-реалистично децата да разберат какво всъщност искат родителите им от тях.
Искам да разкрия още една тайна, че същата формула ще помогне на жените да общуват по-добре с мъжете си, защото много често, ако и ние започнем да задаваме такива риторични въпроси на нашите мъже - колко пъти да ви кажа? - Те като деца не ни чуват.
5. Не очаквайте невъзможното
Не изисквайте детето ви след първата ви молба да изпълнява всички поръчки и задачи със светкавична бързина и просто да ви се подчини след първата дума.
Ние не сме войници и децата ни също не са войници.
Освен това искам да кажа, че мозъкът на малък човек под 14 години е сигурен! - така е устроена, че ако е зает с нещо - чете, гледа някаква програма, рисува нещо или просто седи и мисли за нещо - тогава концентрацията му върху всичко останало силно пада.
Наистина, дете, което наистина прави нещо, може да не ни чуе. Докато в нас това предизвиква много силна реакция, някакво негодувание и накрая го повтаряме веднъж, два пъти.
Когато изпуснем нервите си и се развикаме, този дразнещ фактор е много силен, детето трепва, реагира, започва да прави нещо и накрая ни се струва - стандартна фраза за много майки - „Трябва само да ви крещя в за да го направиш!"
Много по-добре е, ако видите, че детето ви е заето с нещо, отидете и го докоснете. Такова тактилно докосване, тактилно обжалване на детето веднага привлича вниманието към вас.
Приближаваш се, потупваш го по рамото или главата, прегръщаш го и казваш: „Моля, направи това или онова!“ - реакцията на такъв призив ще бъде много по-бърза, много по-охотна и детето наистина ще разбере какво искате от него.
6. Не манипулирайте чувствата
Когато една майка, опитвайки се да принуди детето да действа по един или друг начин, иска да събуди съжалението му или, както обикновено казваме, да събуди съвестта му, като му каже, че „...татко работи на две работи, аз въртя като катерица в колело, още малко братче, не виждаш ли колко ни е трудно? Не можеш ли да си свършиш основната работа – да си напишеш домашното?“
За съжаление, много често всичко това е примесено и с чувство за вина, което родителите се опитват, може би дори не съзнателно, да предизвикат у детето, казвайки, че „...ние правим това за вас, татко работи много, за да ви вземе в добър институт."
Какво се случва? Малкият човек не може да се справи с чувството за вина. Той все още не разбира колко е важно татко да ходи на работа, за да има нещо там в бъдеще. Той живее тук и сега, не е в състояние да понесе и по някакъв начин да съжалява или по някакъв начин, може би, да приеме цялата болка, която родителят изпитва, цялата тежест на живота му или някои проблеми.
И детето несъзнателно започва да се отдалечава. Психиката му започва да се защитава от това, което може да я разруши. Как се предпазва психиката? Незнание, нежелание за общуване, липса на какъвто и да е контакт. Когато попитаме „Как си?“ - "Глоба!"
Затова, ако искате да постигнете нещо от децата си, кажете им честно и без излишни емоции, че „имам нужда от вашата помощ сега“. „Ще се радвам, ако можете да ми помогнете.“ „Не мога да се справя без теб сега!“ „Ако можете, ще съм ви много благодарен!“
Такива неща са много по-ефективни, отколкото ако се опитаме да окажем натиск върху съжалението и да предизвикаме някакво чувство за вина от нашите деца.
7. Не използвайте заплахи
Понякога, ако децата ни не направят нещо веднага, а времето изтича или сме го повторили десети или двадесети път, много родители прибягват до заплахи: „Ако не го направиш сега!“ или „Ако не млъкнеш сега в магазина, не знам какво ще ти направя!“ „Ще ти дам това... Когато се приберем, ще го получиш от мен!“
Какво става? Оказва се, че децата, които по природа трябва да виждат в родителите си настойничество, грижа и закрила, започват да ни възприемат като заплаха и да действат от страх.
Не мисля, че някой родител иска да има връзка с децата си, основана на страх. Защото, ако подчинението на нашите деца се основава на страх, то ще доведе само до 2 неща:
- Това е, че рано или късно ще има бунт и на 14 години ще получим пълната програма от абсолютно игнориране, щракане и грубост от деца. Ще се чудим откъде идват? Но това е цялата пролет, която компресирахме с такива заплахи, неуважение и някакво агресивно поведение към децата.
- Или втората точка - ако сме натискали силно, а детето ни не е било толкова силно емоционално на тази възраст, значи просто сме го счупили.
В този случай той ще отговори не само на нашите заплахи и ще се поддаде на тях, но и на заплахите на всеки човек на улицата. Той няма да може да отстоява себе си, защото функцията му да защитава мнението и желанията си просто ще бъде нарушена.
Ако трябва да постигнете нещо, по-добре е да предложите сътрудничество, някаква друга алтернатива на заплахите.
Да кажем: „Направете това сега, мама може да купи масло от магазина и ние ще направим бисквитки с вас!“ или „Ако ми помогнеш сега, ще се радвам да съберем играчки с теб по-късно и можем да играем на нещо заедно!“
Още по-добре е, ако предложим някакъв вид бартер. По някаква причина много хора не харесват тази схема, но всъщност не е страшно да предложим на детето пътуване до киното или някакви подаръци в замяна. Важно е в крайна сметка, ако постигнем това, което искаме, родителят да се фокусира не върху подаръка, а върху това, което детето е направило.
Той извърши някакво действие, кажете му: „Много съм доволен!“ „Беше толкова страхотно!“ — Все пак го направи. „Справихте се толкова добре – много по-добре, отколкото можех да очаквам!“
Ако действаме по този начин, то с течение на времето детето ще разбере, че това, че ви угажда, също му доставя удоволствие и няма да има нужда от допълнителни механизми.
8. Бъдете благодарни
Много често ние приемаме добрите дела на нашите деца за даденост, особено ако те вече са израснали от много ранна детска възраст.
Всъщност се оказва, че ако направи нещо - добра оценка, или е успял в нещо, или сам е сгънал играчките, оправил е леглото - реакция няма. Детето вижда реакция от родителите си само когато е направило нещо нередно.
Какво става? Естествената нужда на децата е да ни доставят удоволствие. Защо? Защото чрез реакцията на родителите към себе си, детето формира отношението си към себе си. Чрез тази реакция се получава диференциация като личност. Ако чува само негативни неща от нас, това усещане за себе си като индивид - самочувствие, желание да бъдеш добър, разбирането, че си важен за някого, че те обича, то не се запълва.
В бъдеще детето може да изпълни тази функция на други места: на улицата, в някоя компания, където ще бъде лесно някой да каже: „Ти си толкова велик!“ И тогава за това „Браво“ ще е готов на всичко.
Затова благодарете на децата си, благодарете им и не се страхувайте, че това ще се случва често.
Не говоря за това да ви сложа на стол и да пляскате с ръце за всяка изядена лъжица каша. Но това, което казвам е, че си струва да забелязваме малките неща, които нашите деца правят всеки ден, защото всъщност това, което ни се струва обикновено, често е тежка работа за друг човек.
9. Помнете какво искате да постигнете
Винаги помнете какво искате да постигнете, като кажете тази или онази фраза на детето си. Запитайте се – каква реакция очаквам? Защо ще кажа това сега?
Ако се запитате за това, тогава в много случаи ще разберете, че ще кажете тази фраза единствено, за да изхвърлите негативизма, раздразнението си, умората си.
Както вече казахме, да правите това с човек, който е по-млад от вас, чиято психика все още е много по-трогателна и много по-слаба от вашата, е просто неприемливо.
Ето защо, ако винаги можете да си зададете такъв въпрос, сигурен съм, че ще избегнете много конфликтни ситуации и няма да кажете много думи, които не бихте искали да кажете.
Тази формула понякога изглежда просто като някаква празна мечта. Това е умение – способността да си зададеш такъв въпрос е наистина умение. Когато се научите да правите това, това ще ви помогне не само в общуването с децата ви. Това ще ви помогне в общуването на работа, в общуването със съпруга ви.
Преди всяка фраза можете да си поемете дъх и да попитате: „Тази реакция сега - до какво ще доведе? Какво искам да постигна?
Често този въпрос, като студен душ, облекчава раздразнението ни и разбираме, че на този етап не искаме да се държим по най-добрия начин, което ни дава възможност да изберем правилната стратегия за поведение и комуникация с децата си.
10. Не очаквайте перфектно поведение от децата.
Не трябва ли да очакваме идеално поведение от децата си? защото никога няма да го получим.
Нашите очаквания винаги ще водят до раздразнение, негодувание и недоволство. Децата в живота, както и възрастните, ще имат свои собствени етапи, свои: 3, 7-8, 14 години, когато независимо как се държим, в един момент те ще казват „Не“ през цялото време, ще щракат обратно.
Всичко, което трябва да направим в този момент, е да ги обичаме, защото когато човек е добър, той е много лесен за обичане. Особено се нуждаем от любов точно когато не правим най-добрите неща.
Сигурен съм, че в живота на всеки възрастен, ако грешим, ще има поне един човек, който винаги ще ни повярва и ще каже, че „Да, грешиш. Но знам, че ти си различен. Вие сте наистина добри и ние ще се справим с всички трудности!“
Затова ви пожелавам да станете точно такива хора за децата си и тогава те винаги ще ви уважават, не само ще слушат, но ще чуват и с радост ще изпълняват вашите молби и желания.
Четем още:
Наскоро гледах една сцена в транспорта. Майка на около 35-38 години разговаряше с дъщеря си тийнейджърка. По-точно, тя се опита да говори, но в отговор от скъпата си кръв получи само раздразнение и много неприятни атаки.
„Да, кажи ми, че ти сам ще носиш това и ще се разхождаш с него!“ — О, вече трябваше да млъкна. „Спрете вече да се бъркате в мозъка ми!“
Уважението е равно на безопасност
Честно казано, докато слушах тази млада ученичка да обижда майка си, на няколко пъти ми се искаше да се намеся в разговора и да я поставя на мястото й. Едва се сдържах. В края на краищата това е връзка на някой друг и моята намеса не би променила нищо. Такива неща се формират с години; не можете да ги поправите за минута.
Често говорим за любов между деца и родители, но ми се струва, че не по-малко важен компонент от взаимоотношенията ни в семейството е взаимното уважение.
От уважение към родителите е детето да не допуска прекалено несериозно отношение към тях, да не нагрубява или нагрубява, дори и да не е съгласно с мнението им, да не ги поставя в неудобно положение пред непознати, и най-важното, няма да ги обиди с думите и поведението си.
В семейство, където всички се отнасят един към друг с уважение, вие се чувствате удобно и сигурно. Наистина можете да кажете за такова семейство: „моят дом е моята крепост“.
И обратното, няма уважение – и сякаш във въздуха витае някаква заплаха. Всеки е принуден да бъде нащрек, за да може да реагира „достойно” при ново нападение.
А какво да кажем за любовта?
Може ли човек да обича, но да не уважава? Парадоксално, но това се случва и все повече се превръща в отличителна черта на нашето време.
Дъщери и синове могат да ви прегърнат и целунат за една минута, казвайки колко много ви обичат и каква добра майка сте. А в следващия момент – ще ви отвърнат, ще ви наклеветят или просто подигравателно и неуважително ще говорят за вашите възгледи или принципи.
Мисля, че и любовта е под голяма въпросителна. Това е любов с признаци на егоизъм и консуматорство. Хубаво е да обичаш, когато хората ти се отдават във всичко и са съгласни с теб във всичко. Е, щом някой от родителите направи забележка, изглежда, че любовта се крие зад стената.
„За всичко е виновна телевизията!“
Някой може да каже: как да няма неуважително отношение, когато навсякъде има много истории и филми, както по телевизията, така и в интернет, където децата са умни, а мама и татко са глупаци? Наистина ли ще уважавате такива родители?
Не мога да се съглася напълно с това. Познавам няколко прекрасни семейства, където имат и телевизор, и компютър с връзка към световната мрежа, но децата в тях много уважават родителите си. И медиите не можаха да ги развалят.
Така че тогава не можете да обвинявате всичко върху „пагубното влияние“? 
„Но ние не сме ги учили на лоши неща!“
Думи, думи, думи... Вижте колко много и често казваме нещо на децата си. Ние учим, четем морал, „възпитаваме“ - и се надяваме, че рано или късно това ще доведе до резултати. Но защо все още няма резултати?
По отношение на уроците това означава, че докато ученикът не се научи да решава задачите в тетрадката си, никакви обяснения на учителя как да ги решава няма да му помогнат.
А по отношение на семейството това означава, че можем да говорим за уважение от сутрин до вечер, но ако ние самите не го правим, то и децата ни няма да го научат.
Както винаги, само личен пример
Да, оказва се, че отново стигаме до истина, която ни е известна отдавна: дайте пример и децата ще го последват.
Ако се приберем от работа и ядосано разкажем как са ни обидили несправедливо, детето чува това и се научава да не уважава шефовете си.
Ако се приберем от магазина и се възмущаваме как за пореден път сме били тормозени, детето се научава да не уважава продавачите.
Ако ни бутат в автобуса и ние мрънкаме или псуваме с недоволство пред детето ни, детето ни получава още един урок по неуважение.
Ако едно дете се прибере от училище и започне да се оплаква от учителя си, а ние го подкрепяме и се съгласяваме, „да, всички са такива, тези учители“, тогава ние учим детето не само да не уважава учителя, но и себе си.
Можем да научим на прошка и уважение
Но вие можете да мислите, чувствате и говорите съвсем различно. Можете да използвате думите си, за да покажете, че прощаваме на другите за техните грешки или недостатъци, като по този начин демонстрираме уважение към тях.
Ако стъпите на крака си, усмихнете се и кажете в отговор: „Всичко е наред! Трудно е да не стъпиш сред такава тълпа!“
Теглиха го в магазина и забелязахте - с усмивка и без превъзходство тихо казвате: „О, съчувствам ви, трябва да работите с толкова стари везни! В края на краищата можете неволно да натоварите някого.
И кажете на детето за учителката: „Но знаете колко трудно й е да управлява всички вас!“ Тя вече е страхотна, че се съгласи да работи с вас. Ако бях на нейно място, отдавна да съм избягал от вас, мързеливци!”.
"Ти мен уважаваш ли ме?"
И едно последно нещо. Ако трябва да сме напълно откровени, всеки от нас ще каже ли с чиста съвест, че самите ние никога не сме извършвали действия или думи, които да показват неуважение към децата?
„Ти, мързелив човек (цици, мързеливци, глупаци) винаги разхвърляш всичко (счупиш го, изпуснеш го), а след това аз трябва да отида да го почистя (поправя го, купувам ново) след теб!“ "Откъде растат ръцете ти?" „Е, да, къде мога да получа добри оценки с твоята интелигентност?“
Така че получаваме това, което хвърлихме във въздуха като бумеранг. Нашето неуважение към децата е тяхното неуважение към нас.
Мисля, че много от нас има за какво да се замислят и какво да променят в отношенията си с децата, с другите и като цяло в отношението си към този свят. Тогава децата ще уважават както нас, така и другите възрастни.
За да получавате най-добрите статии, абонирайте се за страниците на Alimero.
В днешно време е трудно да се възпита уважение към другите у децата. И не само защото някой целенасочено се дискредитира. Въпреки че, разбира се, и затова. Да речем, в семейство, където баба и дядо се отнасят към порасналата си дъщеря като към глупачка и я „пясъчат“ пред детето, угаждайки на капризите му, за майката е трудно да поддържа авторитета си. В наши дни това е доста често майчино оплакване при разговор с психолог. Често съпругът без церемонии посочва на жена си нейните недостатъци пред децата. Съпругите също не остават длъжни...Но дори ако нищо подобно не се наблюдава и всичко в семейството е благородно и благородно, поддържането на авторитета на възрастните не е толкова лесно. Детето не е затворено в семейния кръг. Дори и да не ходи на детска градина, той пак ходи по улиците, оглежда се и попива впечатления. А в съвременния свят цари неуважителен дух. Проникваща ирония, присмех, подигравка, арогантност и цинизъм. С други думи, духът на постмодерността. Този дух се опитва да ни убеди, че в света няма нищо свято, че няма забранени теми и действия и който се осмелява да възрази, е глупак или лицемер. Или и двете едновременно.
В такава неблагоприятна среда естествено първо страдат слабите: деца, старци, жени. В крайна сметка, колкото и да се еманципираш и да подражаваш на мъжете, жените все пак са слабият пол. И дори фактът, че алкохолизмът и наркоманията бързо водят до деградация на личността, а женската престъпност е по-жестока, също показва слабост. Такива груби извращения на женската природа се оказват твърде тежко бреме за психиката и жените бързо „излитат от релсите“.
В съвременния свят, който колкото повече се отдалечава от християнството, в резултат на това отклонение все по-открито се насажда култът към силата. Силните и жестоките се страхуват, слабостта се презира, а състраданието и щедростта на другите се манипулират безмилостно. Жените също са много по-склонни да се окажат в губеща позиция.
Как да възпитаме уважение към майката в такива неблагоприятни условия? (Веднъж писах за формирането на образа на бащата, така че сега няма да се съсредоточа върху тази тема.) Най-лесният начин е да кажете: „Нека тя да си кореспондира, тогава ще има уважение“. Но зависи върху какво се фокусирате. Всеки човек има предимства и недостатъци. Ако мислите така, се оказва, че само идеалният човек е достоен за уважение. Но защо тогава апостол Павел призовава робите да проявяват уважение към всеки господар, не само към добрия и милосърдния? И Господната заповед за почитане на баща и майка е дадена без никакво отношение към тяхното поведение. И когато общувате с други хора, не бива да забравяте, че всеки човек е създаден по Божия образ. (Въпреки че с греховете си той може силно да оскверни този образ.)
Защо е нужно уважение?
Когато сме изправени пред някакъв повече или по-малко сериозен проблем, първо трябва да го разберем и едва след това да търсим решения. Днес обаче много хора искат веднага, без да се напрягат, да получат готови рецепти, но по този начин няма да стигнете далеч. Животът е изключително разнообразен и без да разбира какво се случва, човек с голяма степен на вероятност рискува да се окаже в положението на глупак от популярна приказка. Помня? Бедният човек не можа да се ориентира навреме и приложи конкретни съвети при неподходящи обстоятелства: на сватба той започна да плаче горчиво, а на погребението започна да се радва и да поздравява близките на починалия. За което постоянно получаваше ръкавели и шамари.
Така че, нека се опитаме да го разберем. Първо, нека зададем въпроса: наистина ли е необходимо това уважение? Въпросът не е празен, защото ако необходимостта да се отнасяме с уважение един към друг беше очевидна за всички, хората нямаше толкова лесно да приемат противоположни модели на поведение. Разбира се, тук е много важна игра на страсти: гордост, суета, амбиция, егоизъм. Уловен от тези страсти, човек се опитва да се издигне над околните, показвайки им своята „фея“. Но страстите винаги бяха там; това е, така да се каже, личен въпрос за всеки. Но идеологическата обосновка на грубостта и разрушаването на богоустановената йерархия под знамето на борбата за равенство е сравнително ново и много по-разпространено явление. Това вече работи с общественото съзнание. И както знаем от историята, може да бъде много успешен. Особено ако идеите са представени в привлекателна обвивка и са в унисон с това, което обществото смътно, несъзнателно желае. И в различните епохи тя е подвластна на различни душевни състояния. Това, което някога е нямало шанс за популярност, може да бъде посрещнато с гръм и трясък след определен брой години.
Да вземем за пример така нареченото партньорство между родители и деца. Изглежда като пълна глупост. Е, кое дете е „партньорът“? Партньорът е равен, спътник, другар. А детето дори в игра (друго значение на думата „партньор“ е „съучастник в играта“) често не може да бъде адекватен партньор: плаче, когато губи, иска да му се отдаде. Особено в живота! Ако имате равни права, значи трябва да имате и равни отговорности, иначе това не е съдружие, а чиста измама. Но какви са задълженията на едно дете, дори и не много малко? Почистете стаята, измийте чиниите и понякога отидете до магазина за хляб и мляко? (На децата обикновено не се доверяват сериозни покупки.)
Но идеологията на партньорството, въпреки очевидната си абсурдност, се хареса на много възрастни! (След известно време обаче виждат, че ситуацията е в задънена улица: няма равноправни отношения с децата, т.е. еднаква степен на отговорност, а се оказва, че това е едностранчива игра и детето расте нагло и безотговорно.Но тогава идват неприятните последствия и в началото възрастните смятат, че е умно и правилно да се държат така с децата.Казват, кой знае какво е било преди?Сега е друга ера, всичко трябва да бъде ново!) Те се хващат на стръвта на партньорството, защото, първо, то създава илюзията за приятелство и духовна близост, които така липсват на хората при сегашната атомизация на обществото. Второ, когато си наравно с дете, тогава ти самият си почти дете. Това означава, че отговаряте на модните стандарти, защото запазването на младостта до смъртта е наистина фикс идея на съвременното общество. И елементът на игра, присъстващ в партньорството с дете, се харесва на мнозина. „Цивилизованият” свят като цяло се опитва да превърне всичко в игра. Дори човек вече се предлага да се нарича не „sapiens” (интелигентен), а „ludens” - играещ. Предполага се, че това е почти основната му характеристика.
И все пак: необходимо ли е или не? Привържениците на „неавторитарния“ подход естествено казват „не“. Много по-важното е да не губите доверието на детето. Затова те предлагат да се действа изключително чрез убеждаване. И то само докато детето е готово да ви слуша. Ако се измори, той има право да обърне гръб и да поиска да не го „натоварват“. В страни, където подобни методи на взаимодействие с деца не се насърчават само от отделни ентусиасти, но вече са законово задължителни от родители и учители, всички видове наказания постепенно се забраняват. В Холандия, например, както показват местни източници на информация, „педагогически приемливи наказания“ се считат за „наказателен стол“, календар за награди и подчертаване на положителни качества. Тоест, всъщност наказанията са премахнати, защото „наказателният стол“ за хулигани в училищна възраст е просто смешен. И с премахването на наградите и похвалите (в края на краищата само в такъв контекст това може да се класифицира като наказание) всичко не е толкова просто. Ювеналното правосъдие, което защитава правата на детето, задължава родителите да осигурят на децата си джобни пари (за да не могат детето да бъдат лишени от тях като наказание), да осигурят на детето персонален компютър и телевизор и да гарантират свободното време и комуникация с приятели. Така че вече не можете да забранявате купоните като наказание. И да не споменаваме влиянието върху избора на приятели!
Самата формулировка на въпроса, когато едно дете се бори със семейството си за своите „права“, а чичовците и лелите на други хора го подбуждат: казват, майка ти и татко не те ли обиждат, скъпа? иначе просто ми кажи! ще им покажем... - самата постановка на въпроса показва, че вече не става дума за никакво уважение към родителите. Това са жалки, презрени хора, които също трябва да бъдат измъчвани от чувство за вина поради факта, че, бидейки в плен на варварски, архаични предразсъдъци, са се осмелили да считат децата за своя собственост и да претендират за - какъв смях! - някакво уважение там! Докато съдбата на съвременните родители е робски да угаждат на потомството си, което те, без никакви морални и физически основания, са се осмелили да родят на света.
В резултат на това, тъй като равенството в природата е невъзможно, бързо се създава нова, изопачена йерархия, в която децата властват над родителите. А децата се командват от служители, които се опитват да ги отчуждят от семействата им колкото е възможно повече и да ги доближат до възприемането на антисемейните ценности на „новия прекрасен свят“. Свят, в който развратът вече не се счита за разврат, а за много ефективен начин за себеизразяване, наркотиците „разширяват съзнанието“, допринасят за развитието на креативността и преодоляването на депресията, абортът помага за справяне с бедността и пренаселеността на планетата, евтаназията слага край на страданията на болните. А християнството с неговите морални норми и заповеди е обявено за нехуманно, нетолерантно, предизвикващо враждебност и поради това – за доброто на обществото – подлежи на забрана. Това все още не е декларирано напълно открито, но де факто постепенно се случва, за което, особено през последните години, вече има много доказателства.
В такава ситуация лишаването на родителите от авторитет е изключително опасно, защото когато детето е собствената си глава, вредните идеи много лесно проникват в тази незряла глава. Ето какво пише за това психологът Арина Липкина, която живее в САЩ: „Когато тийнейджърът порасне, шансовете да излезе извън контрол стават все повече и повече. На пътя стоят опасни изкушения: ранен секс, наркотици, оръжия, секти. По това време богатите родители са склонни да прехвърлят децата си в частни училища. Там такива рискове са сведени до минимум. Във всеки случай те се опитват да обърнат повече внимание на тийнейджърите. Прекарвайте повече време с тях. Това е трудно време. За родителите е важно да запазят завоюваните преди това позиции. Изисква се много морална сила, любов и търпение. Щом изпуснете нервите си, веднага възниква опасността да загубите контакт с детето. Или още по-лошо – молбите му за помощ към „властите“.
С други думи, колкото и родителите да се опитваха да спечелят доверието на детето (и за това си затваряха очите за много неща, не наказваха, не се караха и не забраняваха, всеки винаги се опитваше да обясни и се примиряваше с фактът, че обясненията не са работили, дали на детето всичко най-добро, живели неговите интереси и т.н.), никакви приятелски, доверителни отношения в юношеската координатна система все още не успяват. Защото приятелите не се докладват на „компетентните органи“, колкото и да те обидят. Приятелството е несъвместимо с предателството. И доверие също.
Така че защо да ограждате градина? Защо да лишаваме дете в детството от чувството за сигурност, което идва от вярата, че мама и татко са най-важните хора? И онази особена благоговейна детска любов, детско обожание на родителите, споменът за който ще става все по-ценен, колкото по-нататък отивате, и което е невъзможно в партньорството, тъй като партньорите не се обожават? В името на това, защо да излагаме плътта си на всички тези ужасни рискове, свързани с присъединяването към „културата на рок-секс-дроги“? И безпомощно да гледате как син или дъщеря, показали толкова много надежди в ранна детска възраст, деградират пред очите ви, защото вие не сте техният ред, а тези, които искат да слушат, насърчават и оправдават деградацията по всякакъв възможен начин?
Без авторитета на възрастните децата не могат да бъдат обучавани и възпитавани. Това са основите на педагогиката и вероятно всеки е имал възможност да провери тяхната истина от собствения си опит. Във всяко училище има мили, но прекалено снизходителни учители, които не знаят как да се отнасят към децата. А децата, без да изпитват никаква враждебност към тях, изобщо не слушат тези жени. И често дори им се подиграват, изпитвайки търпението им. Не е трудно да се досетите, че обясненията на урока попадат на глухи уши. В класната стая има такъв шум, че дори онези редки деца, които все още искат да учат в такава среда, физически не могат да изпълнят желанието си.
Така че уважението към по-възрастните е абсолютно необходимо. За децата – за нормалното развитие на тяхната личност. А за родителите – за да се чувстват нормални хора. В крайна сметка да живееш, когато си постоянно унижаван, е невероятно трудно. А да търпиш грубост и унижение от деца е просто неморално. Разбира се, смирението е най-голямата добродетел и християните трябва да го култивират в себе си. Но смирението на родителите пред техните деца изобщо не означава отдаване на греха. Напротив, родителите са длъжни да възпитават в децата си висок морал, да правят всичко възможно да ги пазят от греха и да ги водят по пътя на спасението. Те ще отговарят за това пред Бога. Смирението на родителите пред децата им се изразява по съвсем различен начин: във факта, че с раждането на дете човек коренно променя живота си, много от навиците си, принуден е да работи повече и да спи по-малко, да търпи детския плач. и капризи, отказва се от много предишни любими занимания, значително намалява разговорите с приятели. Накратко, повечето хора не извършват толкова алтруистични действия за никого, колкото за децата си. Затова училището на смирението в семейството е много сериозно. А почитането на родителите, заповядано от Бога, е необходимо условие за поддържане на хармония и справедливост. Без това родителските отговорности се превръщат в „непоносимо бреме“ и много хора ги избягват, като избират липсата на деца.
Уважаваме ли другите?
„И тъй, във всичко, каквото искате да правят хората на вас, правете го и вие на тях; защото това е законът и пророците” – каза Христос (Матей 7:12). Този морален императив е толкова важен, че в Евангелието се повтаря два пъти, почти дума по дума: „И както искате да постъпват с вас хората, така и вие постъпвайте с тях“ (Лука 6:31).
Но все още забравяме и често не правим трансфера, защото в егоизма си често искаме някакво специално отношение към себе си. Трудно, много трудно е да обичаш ближния като себе си.
Невъзможно е обаче да възпитате уважение у децата, ако вие самите не уважавате другите. Децата изобщо не са толкова добри психолози, колкото си мислят много хора, но усещат отлично нарушенията на йерархията и вибрациите на грубостта. Детето възприема стила на поведение в семейството още преди да се научи да говори. Затова е много важно да помислим: как ние самите се отнасяме към нашите родители и към родителите на нашата съпруга или съпруг, към нашите баби и дядовци? Уважаваме ли ги толкова, колкото бихме искали да ни уважават? Не пренебрегваме ли съветите на майка си, не изкривяваме ли лицата си от досада: колко ще ме научиш да живея, нямам ли вече пет години?! Не се ли дразним от старите хора, които развиват склероза? Не казваме ли (включително и пред детето), че са „побъркани“? Не предявяваме ли претенции към близките си (макар и психически): не им е дадено достатъчно, не са ги обичали? Не си ли разчистваме тайно сметки, когато видим, че детето не се подчинява на баба си, нагрубява я, но не се намесваме, не бързаме да го призовем към ред?
Какъв общ образ на света на възрастните формираме у детето и какви специфични образи на баща, майка, баба, дядо и други роднини възникват у него въз основа на нашите истории, забележки и действия? Четейки произведения, написани във време, когато уважението към по-възрастните беше неразделна черта на всеки нормален, а не само висококултурен човек, обърнете внимание на факта, че дори когато описвате недостойни родители, все още се наблюдава определена линия. Няма самовъзвеличаване и присмех, няма гняв и желание за реванш. Подобно изразяване на чувствата тогава се смяташе за срамно. И дори ако човек беше много ядосан на майка си и баща си, той не бързаше да каже на света за това, защото светът нямаше да го подкрепи. Страшното Божие предупреждение все още не е изтрито от паметта на хората: „Който проклина баща си или майка си, да умре“ (Марк 7:10).
В днешно време дори доста достойни роднини често се оценяват много критично и детето знае много повече за това, което са направили „погрешно“, отколкото за техните заслуги и достойнства. Колко жени (по мои наблюдения това е по-характерно за слабия пол) не могат да излязат от омагьосания кръг на стари детски обиди, върху които се наслояват нови, привидно възрастни, а всъщност още детски!.. Твърдения на майките срещу собствените си майки, както би било във въздуха и би настроило децата в същото настроение. За какъв положителен образ на майка можем да говорим тогава?
Малкото дете е най-близо до майка си. Това означава, че именно от нея той „чете“ първичната информация за отношението си към хората. Следователно отношението му към тях и към себе си до голяма степен ще зависи от това как тя се отнася към другите. Така че е абсолютно необходимо да се оценят критично две точки: първо, какъв пример дава майката на детето и, второ, какво отношение тя самата иска да постигне от негова страна.
Ако майката даде пример за учтиво, грижовно, великодушно отношение към съпруга си, към родителите си, към свекъра и свекърва си, то само това ще настрои децата в подходящо настроение. Много е важно детето да чува колкото е възможно повече добро за близки (и далечни също!). Иначе понякога, без да го забелязваме, дори успяваме да добавим мухата в мехлема.
Например можете да кажете: „Хайде да почистим, преди да дойде татко, за да му угоди, той толкова обича реда.“ Или, говорейки за същото почистване, можете да подчертаете, че в противен случай татко ще се закълне. И да добавя, че вече се прибира ядосан от работа, но тук е „каква каша“.
Като цяло има смисъл по-често да се гледаме отстрани и да мислим как някои наши думи и действия могат да бъдат възприети от децата, какъв урок ще извлекат от тях, какъв спомен ще оставим за себе си. Ще минат години, децата ще разберат и ще преоценят много. Какво ще разкаже тогава порасналото дете за това как майка му се е отнасяла с близките си?
Важно е детето да вижда и копира уважителното поведение на майката към по-възрастните, особено към по-възрастните. За съжаление сега това в никакъв случай не е норма. Често се натъквате на факта, че децата дори не знаят основите на културното поведение. Старицата ще изпусне нещо на пода и, пъшкайки, ще го вдигне сама. И на внука, който стои до него, не му хрумва да се наведе, за да й помогне. Не защото е мързелив, а просто защото не вижда пример у дома и не знае как да се държи в такава ситуация.
Списание „Грозде” (2009 г. януари-февруари) публикува интервю със снаха, която пожела да остане без име. От мъдростта, която блести в думите й (а и от самия текст), става ясно, че тя вече има доста дълъг живот зад гърба си. Но след това тя си спомня първите години на брака и, признавайки, че й е било много трудно да свикне с живота в къщата на свекърва си, обяснява: „Виждате ли, къщата на някой друг! Какво, мога ли да спя в чужда къща, колкото ми побира мързеливата плът?! не мога! Свекърва ми вече стана, изми лицето си... Понеже съм по-малка, трябва да изпреваря и да сервирам закуската на мъжа ми и нея. Ще ме е срам като млада и здрава жена да лежа там, докато старата ми свекърва минава през вратата. Срамота е да си мързелив."
Колко млади жени днес мислят по този начин? Но именно това традиционно отношение към по-възрастните формира детското понятие за йерархия. И от своя страна служи като гаранция, че майката също има право да разчита на уважение от по-младите на възраст.
Каква е нашата цел?
Сега, както се казва на срещите, „по втория въпрос“: какво всъщност постига майката, като се държи по един или друг начин. Понякога човек или неправилно определя целта, или вижда само едната страна на монетата. Следователно той се обезсърчава и разочарова, когато се сблъсква с последствията от собствените си действия.
Да кажем, че една майка учи детето си да я нарича по име. Тя смята, че е оригинално. И наистина, подобно обръщение, дори при сегашната мода на скандалност, не се среща често. След като чуе, че по този начин тя се лишава от уникалност в очите на дете, жената ще бъде доста изумена и може би дори възмутена. Каква безсмислица?! Напротив, тя е специална! Всички деца наричат майките си по стандартния начин - „мама“, а тя е Алена (Таня, Наташа)! Но това е само на най-бегъл, повърхностен поглед. Ако копаете по-дълбоко, се оказва, че оригиналността на този подход е илюзорна. В крайна сметка има само една майка за всеки човек (въпреки че думата е една и съща за всички). Но в живота на едно дете ще има толкова Ален, Таня и Наташа.
Това беше забелязано от такъв изключителен мислител като K.S. Люис. Той, както пише известният американски културен критик и публицист Джоузеф Собран в статията си „Щастието в дома“, посветена на Луис, „беше възмутен от ненужното прилагане на чисто гражданското фиктивно равенство към личната ситуация в семейството“. Родителите, които позволяват на децата си да ги наричат по име, „искат да внушат на детето абсурдна представа за собствената му майка като просто един от многото му съграждани, да лишат детето от знанието, което всеки знае, и чувствата, които всички хора опит. Те се опитват да вмъкнат безликите стереотипи на колектива в по-пълнокръвния и конкретен свят на семейството... Равенството, както и политическата власт, никога не трябва да се прилагат praeter necesitatem (на латински „ненужно“). – Т.Ш.)».
Или вземете вече споменатите „партньорски отношения“ с дете. Мама не иска да остарее, но иска да остане момиче почти до пенсия. (Такива майки в нашите „театрални” класове, показвайки себе си, често дори избират кукла момиче с конски опашки или пигтейли.) Но човек може да се отнася към момиче с покровителствено отношение в най-добрия случай. Какво общо има уважението към майката?
А други подсъзнателно търсят в детето „здрава мъжка ръка“, която по една или друга причина им липсва в живота. И позволяват на сина си не само да го командва, но и да прави груби предложения. Учудващо, но понякога се налага да обясняваме наглед очевидни неща: че е абсолютно недопустимо малкият син да удря майка си по гърба или да я хваща за гърдите. Сега не всички разбират, че това са признаци на сексуално разстройство, което е много опасно за психиката на детето, и вместо да спрат подобно поведение, те се кикотят. А някои възрастни (включително бащата на детето или тези, които също са свикнали да виждат баби и дядовци по телевизията) може дори да ядат момчето, вярвайки, че „в семейството расте истински мъж“. Но очакването на уважение от такива „истински“ хора е просто смешно. Особено ако се отдадете на техните „галантни аванси“.
(Следва финалът.)
WikiHow работи като wiki, което означава, че много от нашите статии са написани от множество автори. Тази статия е създадена от 17 души, включително анонимно, за да я редактират и подобрят.
Гледайки себе си отстрани, открихте, че сте склонни към егоизъм и понякога проявявате недоволство, което се отразява негативно на отношенията ви с хората около вас. След като осъзнаете сериозността на поведението си, искате да направите корекции в поведението си, за да подобрите и развиете по-добри взаимоотношения с другите хора. Можеш да го направиш. Ще трябва обаче да положите съзнателни усилия, за да направите това, тъй като другите около вас вече ще са свикнали с вашето негативно поведение. Добрата новина е, че можете да се промените и родителите ви ще оценят тези промени.
стъпки
- „Мамо, моят приятел Дерек има парти в петък вечер. Как ще се почувстваш, ако отида? Ето телефонния номер на майката на Дерек. Партито ще бъде наблюдавано от възрастни. Моите приятели също ще бъдат на партито. Ще се радвам да ми се обадите. Имате ли нещо против да отида на това парти, а аз от своя страна обещавам да се прибера не по-късно от 11:00?“
- „Татко, искам да те попитам нещо. Вчера бях на тренировка и забелязах, че обувките ми се разпадат. (Покажи му.) Мога ли да купя нови?“
- „Мамо, наистина не харесвам този мобилен телефон. Знам, че още не е стара, но много искам нова (покажи й тази, която искаш). Разбирам, че струва пари. Не те моля да ми дадеш пари за телефона, готов съм да ги спечеля. Кажете ми как мога да спечеля пари за този телефон?
-
Предвидете техните нужди.Бъдете уважителни и по-малко егоцентрични, като обръщате внимание на случващото се около вас. Когато майка ви се прибере от пазаруване, вероятно е уморена (ще го разберете по-добре след 10 години). Можете да помогнете на майка си, ако пазарувате с нея! Освен това й помагайте в къщата. Огледай се. Малко хора обичат хаоса. Ако видите разпръснати неща, почистете бъркотията с вашите братя и сестри. Не чакайте родителите ви да ви помолят да направите това. Можете да почиствате с прахосмукачка, да бършете прах, да миете чинии, да почиствате банята и стаята си, да зареждате пералнята и т.н. Направете това, без да ви напомнят. Родителите ви ще оценят вашата помощ и ще ви уважават за нея.
Участвайте в семейния живот.Ако седите в стаята си, говорите по телефона или пишете текстови съобщения, едва ли ще се занимавате с делата на семейството си. Разбира се, можете да правите тези неща и да имате лично време, но отделете време за семейството си. Близките ви се грижат за вас, опитайте се да бъдете по-малко егоисти, като отделите време за общуване с родителите си. Дори ако просто гледате телевизия с тях, разхождате се навън или вечеряте заедно, това означава много за тях. Помолете родителите си за помощ от време на време, когато пишете домашните. Можете да разговаряте с приятелите си по телефона, но когато прекарвате време със семейството си, изключете телефона си или го поставете в режим на гласова поща; изключете имейла и не пишете. Не позволявайте на други хора да крадат времето на вашето семейство. Родителите ви ще ви уважават за това. Освен това приятелите ви ще разберат, че имате друг живот и не сте изцяло техен, така че не винаги ще отговаряте моментално на съобщенията им.
Приемайте критика.Ако помолите учтиво за нещо и родителите ви пак откажат, опитайте се да разберете защо го правят. Разберете, че родителите ви не ви отхвърлят, защото искат да ви наранят. Те се опитват да действат във ваш най-добър интерес. Вероятно те имат основателни причини да ви откажат. Ако не желаят да ви дадат пари за нов мобилен телефон, може да им трябват пари за ремонт на кола, закупуване на лекарства или плащане на сметки. Освен това те може да си помислят, че ако ви купят нов мобилен телефон, няма да имат средства да ви купят абитуриентска рокля или униформа за фитнес. Когато родителите ви ви отхвърлят, приемете отхвърлянето със спокойствие и зрялост. Просто кажете „Добре. Благодаря, че се замислихте." Те ще бъдат изумени, че сте приели отказа им по този начин и следващия път определено ще ви кажат „да“.
-
- Не забравяйте, че не можете да повлияете на реакциите на другите. Без значение как се държат другите, вашият ангажимент да бъдете уважителни и зрели не трябва да се променя. Това със сигурност ще ви помогне в бъдеще. Ако в семейството ви третират като изкупителна жертва, най-вероятно трябва да се справяте с постоянна критика и прекомерни изисквания. Не си сам. Бъдете търпеливи и потърсете помощ и съвет от вашия учител, училищен съветник, семеен терапевт. Не позволявайте на реакциите на родителите ви да повлияят на самочувствието ви. Освен това родителите ви трябва да свикнат с новото ви поведение. Ето защо, след като сте избрали правилния път, не се колебайте да се стремите към целта си.
- Когато те унижават, не е толкова лесно да покажеш уважение. Въпреки това, проявявайки уважение и уважение, ще ви бъде по-лесно да помолите другите за помощ. Потърсете помощ - никой не заслужава да бъде унижаван.
- Не очаквайте родителите ви веднага да променят отношението си към вас. Те са свикнали да сте егоисти и неуважителни. Дайте им време да свикнат с новото ви поведение.
Бъдете готови за различни реакции.Ако сте свикнали да действате егоистично, най-вероятно вашите родители и братя и сестри може да не вярват, че сте способни на промяна. Спрете да дразните и да се подигравате на близките си. Предприемете решителни действия. Променете маниерите си.
Проявете интерес към близките си.Вместо да мрънкате при вида на майка си, като по този начин я поздравявате, без да вдигате очи от писане на съобщение, оставете всичко настрана и кажете: „Здравей, мамо. Как беше денят ти? Да ви помогна." Помагайте на мама в къщата и слушайте как е минал денят й. Това ще покаже, че мислите за нея, а не само за себе си и приятелите си.
Задавайте въпроси, вместо да правите изисквания, както правехте преди.Вместо да казвате на родителите си, че искате да отидете на парти, попитайте ги дали ще ви пуснат. Вместо да казвате на родителите си, че ще трябва да похарчат много пари за новия ви гардероб или за училищна екскурзия, попитайте родителите си дали могат да ви купят нови дрехи или да ви дадат пари за пътуване. Попитайте също какво можете да направите, за да покриете разходите. Говорете с правилния тон, не изисквайте и не хленчете. По този начин вие се показвате като зрял човек, като проявявате уважение към родителите си и разбирате, че те могат да имат неочаквани разходи (като лечение или ремонт на кола). Вероятно родителите ви нямат достатъчно пари, в които да се гмуркате. Те работят усилено, за да плащат сметки, да купуват храна и да плащат други разходи. Следните примери ще ви помогнат да покажете на родителите си, че ги уважавате и разбирате, че имат достатъчно отговорности. Следващия път, вместо да изисквате нещо, следвайте тези съвети:
Всяка година за родителите става все по-трудно да намерят взаимно разбирателство с растящите си деца. И не само с тийнейджъри. Дете на четири или пет години
години също често далеч не са подарък. Родителите често се оплакват, че децата им изобщо не ги слушат, не отговарят на коментари и игнорират молби.
Всичко, което се обърка - крясъци, плач, истерия. А за уважение към родителите не е нужно да говорим. Няма миризма на родителски авторитет. Как трябва да възпитавате децата си, така че да растат любящи, внимателни и грижовни?
В тази статия ще обсъдим този въпрос.
Да започнем “със засаждане на картофи”... Най-после се роди дългоочакваното ни бебе. Цялото семейство е във възторг. Издухва праховите частици. Изпълнява всички желания, веднага щом бебето смръщи вежди. Бебето никога не отказва нищо. Всички са в услуга: не само мама и татко, но и баби и дядовци. Бебето расте... Вече е на шест-седем години. И често в градския транспорт можете да видите следната картина: влязоха баба и внук; бабата хвана парапета, но все още го хвърля от една страна на друга - слаби ръце и крака; мъжът отстъпва. Какво мислиш, че прави баба? Сяда внучката си, а тя сяда до него, закривайки го със слабото си тяло, сякаш някой ще бутне любимото й дете.
Не знам за никого, но ми е отвратително да гледам такава снимка. И изобщо не съжалявам за баба. Виждам, че момчето е напълно здраво - има ролкови кънки в ръцете си. Горкият вероятно беше уморен от ролкови кънки. И като се приберат, ще се втурнат да ритат топката на игрището. Бих искала да попитам баба ми: какъв човек мисли, че ще порасне нейният внук? И не само близките му, но и хората около него ще страдат от такова възпитание. Малко вероятно е това момче, като стане възрастен мъж, да отстъпи мястото си на жена или старец, да не говорим за по-значителна помощ на съседа си. Но аз мълча. Разбирам, че не можете да реабилитирате такава баба, само ще попаднете на скандал.
Надявам се тази статия да бъде прочетена от млади родители, които искат да отгледат достоен човек, който да ги заобиколи с любов и внимание в напреднала възраст.
И за да се случи това, трябва да запомните едно просто правило: детето трябва да знае какво е дисциплина. От много ранна възраст.
Ще ви разкажа една притча. Не дословно, може би нещо не е съвсем точно, но значението няма да се промени от това.
Един ден млади родители попитали мъдреца:
– На каква възраст трябва да започнете да отглеждате дете?
Мъдрецът отговорил с въпрос:
– На колко години е вашето бебе?
„Девет месеца“, отговориха родителите.
„Закъсняхте с девет месеца“, изненадал ги с отговора си мъдрецът.
Така че детето трябва да знае думата „дисциплина“ от първия ден на раждането си. Ако не знаете, тогава почувствайте.
Не си мислете, че ви насърчавам да бъдете жестоки към детето си. Въобще не.
Как да възпитаме уважение към родителите в детето
Дисциплинирането не означава да държите детето под строг контрол. Вашето дете трябва да научи, че животът е свързан с определен ред. И детето ще може да научи това правило само ако вие лично го спазвате стриктно. Ти си неговият идол. Ти си модел за подражание. В крайна сметка децата са много наблюдателни и буквално копират родителите си. Така че, ако вие самите не сте дисциплинирани, тогава е малко вероятно да успеете да дисциплинирате детето си. Усъвършенствайте се, развивайте се, правете добри дела.
И така, първото правило: станете модел за подражание на вашия малък мъж във всичко.
Гледайте животните: как малките котенца, кученца, патета и други „ята“ копират майките си. Същото се случва и с хората. Бъдете дисциплинирани и децата ви няма да ви подведат.
Също толкова важна, колкото и дисциплината, е комуникацията. Много хора вярват, че бебето не разбира речта, така че няма смисъл да говорите с него. И грешат дълбоко. Още от първия ден бебето може да не разбира буквално какво му се говори, но дълбоко усеща емоционалното настроение на човека, който му говори. Затова е много важно постоянно да говорите нежни, мили думи на вашето мъниче, да пеете спокойни, мелодични песни и да го докосвате по-често. В първите дни от живота си бебето започва да осъзнава себе си и своето присъствие на този свят.
Докато детето расте и се развива, комуникацията с родителите става все по-важна за детето. И ако искате детето ви да се съветва с вас през юношеството, да споделя своите преживявания и радости, отделете колкото е възможно повече време за ежедневно общуване с него. Ще трябва търпеливо да отговаряте на безкрайни въпроси на възраст 2-5 години. Ще трябва да четем книги заедно, да гледаме анимационни филми и след това да споделяме впечатленията си. Ще трябва да си спомните детството си и да играете с детето си игрите, които то харесва. И след това да си вземете поуки и така нататък, и така нататък.
Някои майки сега може да се възмутят: кога трябва да вършат домакинска работа? Повярвайте ми, не е трудно. Ако проявите въображение и търпение, можете да общувате с детето си и да свършите работата. Можете също така да включите бебето, като му поверите някаква задача - а малките деца са много склонни да помагат на родителите си - и в същото време общуват. Ще има желание. И трябва да има желание, ако искаш детето ти да те уважава.
И така, второто правило: комуникация. Комуникация винаги и навсякъде: у дома, на път, съвместна работа, игра, пътуване, лягане.
Как да възпитаме уважение към родителите в детето
Не забравяйте, че като общувате, вие залагате основните черти на характера на вашето дете. И колкото повече любов му давате, когато общувате, толкова повече ще получавате от него не само в момента, но и в бъдеще. Покажете любовта си открито. Детето трябва не само да чувства вашата любов, то трябва постоянно да чува, че го обичате. С колкото повече внимание и любов обграждате детето си, толкова по-послушно ще бъде то, защото именно чрез вашето внимание и любов детето възприема грижата за себе си. И по-късно той самият ще се грижи за вас с любов и уважение. Но при никакви обстоятелства не мислете, че играчките или скъпите неща могат да заменят комуникацията, използвайки извинението за липса на време. Такава „родителска любов“ едва ли ще се превърне в уважение към вас. Децата усещат много фино дали това е искрена любов или купена и е невъзможно с нищо да компенсират истинската любов на родителите си. Запомнете това веднъж завинаги.
Останалите правила, за които ще пиша по-долу, пряко следват вече описаните. Основата: любов, грижа и уважение.
За да ви уважава детето ви, помнете поговорката: „Както дойде, така и ще отговори“. Никога не крещете на дете.
Опитайте се да не му се карате, ако е направил нещо нередно или е изпаднал в беда. Децата все още не знаят как да мислят за своите действия и техните последствия, така че трябва да запомните, че опитът и уменията идват с времето. Който не прави нищо, не греши. Децата може да не са в състояние да оценят възможните последици от своите действия за дълго време. Бъдете търпеливи, обяснете какво ще се случи след това или онова действие.
Как да възпитаме уважение към родителите в детето
Разумният контрол също е един от помощниците при възпитанието на уважение към родителите към децата. Но не онзи вид контрол, който човек би искал да нарече „под ескорт на грижи“. Наблюдавайте детето си ненатрапчиво. Препоръчително е той да не забелязва, че го контролирате. Ако сте успели да установите отношения на доверие, тогава не би трябвало да имате проблеми с контрола. Самото дете ще споделя с вас всичко, което се случва в живота му.
Не разчитайте на училището: основната функция на училището е да учи. Основната функция на родителите е да възпитават. Никоя чужда леля не може да повлияе толкова силно на личността на детето, колкото мама и татко.
Покажете интерес към това, от което се интересува вашето дете. И не му забранявайте, дори ако не харесвате хобито му. Опитайте се да се задълбочите в неговото хоби и да разберете какво привлича детето толкова много в това. Така много по-лесно се постига взаимно разбирателство с детето и неговото уважение. Ако детето ви има доверие, ще има уважително отношение.
И по-нататък. Когато обичате детето си и се опитвате да възпитате у него уважително отношение към вас, не се страхувайте да откажете. Ако сте изградили твърдо доверие и взаимно разбирателство, ако детето знае и чувства, че го обичате искрено, то ще възприеме вашия отказ правилно и с нужното разбиране. Той няма да ви уважава по-малко, особено ако подробно аргументирате отказа си. Но не бъдете упорити, отдайте се на детето сами. Това ще го насърчи да ви отстъпи.
И последно: уважавайте детето. Нека те вижда като приятел. Не забравяйте, че той е преди всичко човек и едва след това - вашето дете. Уважавайте съпруга си и нека мъжът ви уважава вас. Като правило, ако членовете на семейството са щастливи, ако в къщата цари хармония и спокойствие, много по-лесно е да се внуши уважение към родителите на детето.
Успех за вас в изграждането на доверителни отношения с вашите деца и тогава уважението и любовта на вашето дете ще ви радват през целия ви живот.
