Добър вечер, Алена!
Моля, прочетете отново какво сте написали. Виждате ли някакви противоречия в писмото си?..
Казваш, че чакаш дете от „прекрасен човек“ и веднага добавяш, че искаш „да се разведеш“ и че „майка ти те е убедила“. Какво ти казва сърцето ти? Всички чувстваме как можем да направим правилното нещо във всеки момент от живота, ако слушаме себе си.
Може би причината да имате такива вътрешни конфликти е, че не отразявате достатъчно, мислите малко за себе си и какво наистина искате от живота. Това ви кара да слушате други хора, които, въпреки че ви желаят доброто, са различни и не могат да решат вместо вас.
Първото нещо, което просто трябва да направите, поне за да стабилизирате емоционалното състояние, което е важно за нероденото дете, е да се научите да слушате и чувате СЕБЕ СИ.
Относно дъщерята на съпруга ви: най-вероятно вие ревнувате и реагирате много силно и болезнено на факта, че неговата любов и внимание не се дават само на вас. Вече съм се сблъсквал с подобни прояви на емоционален конфликт при млади момичета. За съжаление, тук не можете да помогнете задочно... Не без причина се чувствате така: може би някой ви е причинил болка, страхувате се да не загубите любим човек или може би, напротив, сте били прекалено защитени - може да има много опции. Но за вас е важно не просто да разберете, а да почувствате едно нещо: ЛЮБОВТА не се изразява във физически, материални количества, нито в килограми, нито в литри, нито в херци... Това чувство не става по-малко към вас просто защото съпругът ви обича детето си. Тук дори е обратното. Тъй като той обича бебето си, това означава, че той по принцип е способен да обича и може щедро да дарява чувства на близките си - и следователно той ще ви обича или по-скоро вече ви обича. Любовта не става по-малка, защото я споделяме с някого. Помислете за това: напротив, колкото повече обичаме, толкова повече сме способни да прощаваме и да даваме от себе си.
Алена, запишете се за консултация с мен, ще намалим тревожността ви и ще ви върнем в по-стабилно състояние. Ще бъда във Воронеж до септември, след това ще работя предимно в Москва, въпреки че ще идвам често.
О, и още един съвет: можете да преодолеете неприязънта си към момиче, ако започнете да правите нещо за нея. Общувайте, правете подаръци... Това е прост факт от социалната психология: когато правим нещо, мислите и убежденията ни, а след тях и чувствата ни се „изтеглят“ към него. какво правим.
Опитайте, пазете себе си и бъдете внимателни към близките си, сигурен съм, че те са загрижени за състоянието ви!
Добър отговор 7 Лош отговор 0От ранна възраст всички ние сме толкова упорито и ревностно учени от нашите родители, учители, книги и филми, че семейството е голяма радост, безкрайна любов, безкористна взаимопомощ и хармония на близки отношения.
В основата на всяко проспериращо и щастливо семейство са силен мъж и нежна жена, чиито отворени сърца веднъж завинаги са обединени от силна любов. И сега те живеят ръка за ръка и заедно преминават през всички препятствия и трудности по пътя си.
Те със сигурност имат дете или още по-добре две или три очарователни деца. Които са отгледани правилно от любящи, грижовни и справедливи майка и баща и заобиколени с безкрайна обич.
В семейството, разбира се, има хармония и топли отношения с родителите на съпругата и съпруга - със свекърва и тъщата, свекъра и свекъра, с братята, сестри, баби и дядовци... Изобщо пълна идилия.
Ако се усмихнете горчиво, докато четете всичко това, не е изненадващо. Днес е почти невъзможно да се намерят идеални семейства, още повече, ако говорим за семейство, в което се е появила нова майка.
Мащеха... По някаква причина тази дума се възприема негативно от нашите обичайни уши - зла, нелюбяща, странна жена, която обижда и не приема... Очевидно приказките са изиграли голяма роля тук - в крайна сметка злата мащеха толкова често се появява в тях.
Но никога не е имало мила, грижовна, любяща мащеха, нито в която и да е приказка. Може би това е така, защото такава жена просто се наричаше нежно мама?
Аз съм мащеха...
Най-често при раздяла със съпруга си жената взема децата за себе си. Ето защо думата „мащеха“ е толкова рядка и почти не се използва.
Но ситуациите са различни и понякога децата остават с един баща. И когато се жени за втори път, в семейството се появява нова майка и я очаква истинско изпитание.
Когато се омъжва за мъж, който вече е бил женен веднъж, жената често изпитва невероятен стрес и изпитва омраза не само към собствените си деца, но и към всички роднини на новия си съпруг. Такава жена възкликва в отчаяние: „Мразя роднините на съпруга си, неговото семейство, родители и, най-важното, децата!“
Жената е майка по природа и майчинските чувства са заложени в нейната същност от самия ден на раждането. Но в новото семейство в сърцето на жената често възниква остра враждебност към новите й деца. И понякога прераства в истинска омраза...
Ами ако мразите децата на съпруга си от първия му брак? Ако просто не можете да намерите силата в себе си и просто да приемете това дете, кой ви причинява само отхвърляне и гняв?
С омраза живот няма!
Да си ядосана, омразна мащеха е ужасно. Със сигурност никога не сте се представяли така, нали?
И като цяло не можете да мразите родителите и роднините на новия си съпруг, защото семейството му никога няма да ви приеме и животът ще бъде пълен кошмар. Жена, която може да каже: „Мразя родителите на моя съпруг и цялото му семейство“, се обрича на изключително страдание.
За каква любов можем да говорим тук и още повече за какво семейно щастие и хармония? В края на краищата семейството е взаимно разбирателство и между всички негови членове, без изключение. И ако мразите роднини, родители или особено детето на съпруга си от първия му брак, тогава вашият съюз е обречен - и няма да сте заедно дълго.
Как мислиш, че се чувства човек в такава ужасна ситуация? Той се влюби в нежно, сладко, любящо момиче, но получи мрачна жена, която мрази най-близките и скъпи хора. Мислимо ли е?
Такава жена просто трови живота на околните и себе си и е в ужасен порочен кръг. Защото когато мрази, всичко около нея става тъмно и хората се държат по начини, които само увеличават нейната омраза. А децата страдат още повече – те, общо взето, са невинни за нищо...
Мразейки децата на съпруга си от предишния му брак, само ще го отчуждите от себе си. Той винаги ще обича децата си - и това е естествено! И бъди на тяхна страна.
Как би реагирал нормален баща на човек, който мрази децата му? Дори ако този човек е неговата любима жена? Той няма да търпи това!
Очевидно е, че трябва и ще трябва да се борите с този тежък проблем – изкоренете омразата, изтрийте я от сърцето си. Отрицателните емоции са много, много пъти по-силни и мощни от положителните.
- Щастието, радостта, любовта удивително преобразяват човека, влияят положително на психическото и физическото му здраве, благотворно се отразяват на съдбата му.
- Е, омраза, гняв, отвращение, негодувание - тези чувства изяждат, изгарят и унищожават човека, тровят съдбата му и оказват силно негативно влияние върху здравето и продължителността на живота му. Освен това е сто пъти по-силен, отколкото в първия случай.
Жена, която мрази, е нещастна и самотна. Тя отблъсква хората, късмета и всякакви радостни събития.
Нещастният човек е нещастен във всичко - и ако много мразите някого, едва ли ще успеете да го обичате истински. Защото тези две чувства просто не съществуват едновременно в едно човешко сърце.
Причини винаги има!
Ако изпитвате омраза към детето на съпруга си от първия му брак, опитайте се първо да разберете причините за това разрушително чувство.
Отговорете си на въпроса защо мразите толкова яростно децата на съпруга си от първия му брак? Това може да са следните причини:
- Децата са просто непоносими.
- Негативизмът идва от децата или детето - то мрази новата майка.
- Съпругът обръща цялото си внимание само на това дете или деца, а вие не получавате любов.
- Омразата е напълно неоснователна и няма видима причина.
Това са основните и доста често срещани фактори. Признайте си честно откъде идва проблема във вашия случай?
Ако можете уверено да изберете един от горните фактори, проблемът може да бъде решен. Но за това ще трябва да извършите сериозна психологическа работа, без която нищо няма да излезе.
Детето е непоносимо!
Вие идвате като мила и мила нова майка в нов дом и там ви очаква истински ужас. Децата на съпруга ви са истинско наказание: държат се непоносимо, избухват и ви побъркват. Крясъци, скандали, крясъци, сълзи, ритане на крака, хвърляне на предмети...
По-големите деца използват по-сложни тактики, създават проблеми, организират бойкоти и демонстрират протеста си с всички сили. Те не се подчиняват, правят всичко напук и като цяло са ярък пример за непоносимо дете.
Може би дори собствената им майка би ги намразила за подобно поведение! Как е възможно да се успокоите и да спрете да се ядосвате неистово?
Говорете с новосъздадения си грижовен съпруг - оставете го да ви успокои. Помолете го - просто без истерии, спокойно, мирно - за подкрепа. Разбирате, че децата се държат по този начин само защото не приемат нова жена в къщата - и изразяват своя протест.
Това е естествено за тях! Бъди търпелив. Нека съпругът ви помага – говорете строго с децата и се заемете с възпитанието им. Категорично е противопоказано да бъдете строги с децата на този етап!
Децата много често и остро се обвиняват за това, че любимата им майка се е разделила с баща им. Това им е ужасно трудно, дълбоко в себе си се мразят – и чрез неадекватно поведение, истерия и неподчинение се опитват да се справят с негативизма и натрупаната болка.
Колкото и трудно да е, сега трябва да сте мила и търпелива майка. Това е колосална работа, но опитайте - по-късно ще се изплати напълно.
Децата очакват от вас омраза и злоба, за да могат по-късно да покажат на баща си, че е довел зла мащеха в къщата. Приемете предизвикателството – и не се намесвайте в емоционална война. Правете йога и медитация. Сериозно, това ще помогне. Вашата задача е да запазите спокойствие!
Но не пренебрегвайте децата и не бъдете ядосани и безразлични. Покажете, че въпреки техните лудории, все още се отнасяте много добре с тези малки разбойници и ги приемате такива, каквито са. Да, ще бъде много, много трудно - но ще работи бързо.
Вашата задача не е да обучавате децата на други хора, а да се уверите, че те ще ви приемат и ще ви признаят за свое. Засега те виждат като аутсайдер, но ако им покажеш, че си на тяхна страна, ще отстъпят. И тогава вашата омраза сама ще премине и ще прерасне в любов.
Те самите ме мразят...
Това се случва много често, за съжаление. Идвате в ново семейство или по-скоро новият ви любим съпруг ви води там за ръка - и тогава започва кошмарът...
Детето или децата просто започват да ви унищожават с омразата си, каквото и да правите. Опитвате се да бъдете нежни и мили, да намерите контакт с него, общ език, общ език...
Но всичко това е напразно. Те те мразят, ти си леля на някой друг и това те кара да се чувстваш просто ужасно. Естествената реакция на това е реципрочна омраза към малкия кошмарен враг.
Това е ужасно, разберете го, преди да е станало твърде късно! Всичко това лесно може да доведе до последствия, за които ще съжалявате вечно. Той е само дете, малко неразумно дете, а ти си възрастна и мъдра жена. Тогава защо го мразите в замяна на неговата омраза?
Разбира се, защото сте емоционален човек. Толкова искахте да има идилия в новото ви семейство, но не се получи. Оттук - гняв, негодувание и раздразнение към децата. Но сега помислете - защо той ви мрази?
Сериозно ли сте склонни да мислите, че това дете наистина има причини за това, свързани конкретно с вас? Той дори не те познава. И не иска да знае! Но само защото е загубил майка си.
Сега осъзнайте колко сериозно е това. Едно малко, уязвимо човече е привързано към мама повече от всичко на света! И никоя леля никога няма да я замени.
А загубата на майка е невероятно стресираща. Дори ако детето вече не е малко дете, а тийнейджър, нищо не се променя. Той страда и болката му е непоносима.
Докато искрено не се опитате да разберете какво се крие дълбоко в душата на детето, никога няма да можете да установите връзка с него. И само когато направите това, всичко ще се промени. Не веднага, разбира се - отнема време.
- Спрете да оказвате натиск върху детето - просто го оставете на мира.
- Просто се опитайте искрено да разберете болката му от загубата и не му натрапвайте вашето приятелство.
- Просто бъдете там, не реагирайте на гнева му, проявете търпение и грижа, не се занимавайте с въпроси.
С времето детето ще оцени това и ще ви приеме. И ще бъдете щастливи. И едно дете. А вашата половинка ще бъде особено щастлива и благодарна, когато види каква мъдра и любяща жена е избрал.
Ревността е страшна сила
Пристигайки в нов дом, вие изведнъж откривате, че вашият новороден съпруг дава цялата си нежност и любов не на вас, а на децата!
Ревността те изгаря отвътре и вече просто мразиш децата му, които ти отнемат полагащия се дял любов! Ти си нещастен, самотен и много, много ядосан...
Спрете това незабавно, в противен случай съпругът ви просто ще ви изгони от дома си. Това са чисти глупости! Имате късмет, че сте намерили нежен, грижовен баща, който обожава детето си. Всичко това означава, че когато имате бебе с него, той също ще го обожава!
Естествено, че децата от първия му брак едва ли можеш да ги смяташ за свои, но трябва да ги обичаш като свои! Тогава ще имате пълно, хармонично семейство.
Ако не те обичаше, добре, помисли си, щеше ли да те доведе в къщата си, при потомството си? Все пак те са най-скъпите и ценни неща, които притежава. А да ги ревнуваш е признак на емоционална и духовна незрялост.
Защо го мразя?
Когато омразата ви е неоснователна, е особено трудно. Най-вероятно има причина за ревност, но просто не можете да го признаете.
Друго важно нещо е детето да носи отпечатъка на майка си. И вие, като съпруга, никога няма да можете да приемете психологически бившата съпруга на вашия любовник.
Може би упорито, подсъзнателно, свързвате децата му с бившата му съпруга - и това няма да ви даде спокойствие. Просто се опитайте да разберете това - разбирането на причините за всеки проблем всъщност е половината от решението на този проблем.
Но най-много страда детето...
Точно така – тук най-много страдат децата. Трябва да разберете в каква непоносима ситуация е детето и да го съжалявате.
Дори и да се държи просто непоносимо, разберете, че има много сериозни причини за това. Той може да обвини баща си, че е довел нова жена в къщата - и тогава детето става много самотно, озлобено и нещастно.
Децата често се обвиняват, че са останали без майка си – каквото и да се е случило с нея. Така работи психиката на детето.
Детето е изправено пред просто непосилна задача – да приеме за майка нова, чужда и непозната жена. Просто помисли за това! Просто се опитайте да се поставите на мястото на това дете за момент.
Представете си, че майка ви, най-скъпият ви човек, ви е напуснала. Завинаги! И друг се опитва да заеме нейното място. Извънземно. Неразбираемо...
Отхвърлянето и отхвърлянето са естествена защитна реакция на децата в този случай. Той е дете! Но детето все още няма способността да мисли рационално, да анализира и да работи върху себе си. Но можете да го направите. Напред! Това е ваша пряка отговорност.
Обичам го!
Това е прощална дума и съвет, който винаги трябва да бъде с вас. Нека животът ви сега е труден и пълен с неуспехи, болка, разочарования.
Нека ви се струва, че целият зъл свят е срещу вас. Нека всички около вас са ядосани, неразбиращи и няма на кого да се оплачете. Всичко това ще се промени - вярвате или не.
За да направите това, започнете да обичате точно сега.Обичайте новото си бебе, независимо какво е то. Детето има нужда от това, дори и да не го показва. Любовта трябва да е безусловна, не е задължително да се заслужи!
Обичайте просто така, просто заради факта, че той съществува. Всички деца по света заслужават такава любов и наистина се нуждаят от нея. Повярвайте ми, това магически, невероятно ще промени съдбата ви.
Когато вашето женствено, чувствително сърце е изпълнено с любов, целият свят около вас ще бъде изпълнен с нея и хората ще се променят! Със сигурност ще намерите не само общ език и контакт с новите си деца.
Ще се привържете към тях и много скоро ще се изненадате как някой може да мрази това прекрасно дете! Обичайте - и с течение на времето ще ви се отвори чувствително детско сърце. И вашата половинка ще ви обича още повече.
Новите ви деца ще станат благодарни и щастливи и ще ви донесат само радост. И докато се радвате на това какви прекрасни, любящи деца имате, ще се изненадате колко нещастни сте били някога.
Обичайте не само детето на съпруга си, но и неговите роднини, родители и приятели. Лесно е да обичаш! Много по-лесно от мразенето. Просто си позволи това!
Така ще имате едно наистина щастливо семейство. Като в същата тази приказка, в която все още не вярвате напълно, но със сигурност ще се сбъдне.
Любовта е единственото истинско лекарство за всички, абсолютно всички неприятности и проблеми. Започнете сега и се изненадайте от прекрасните резултати утре... И най-важният съвет
Ако искате да давате съвети и да помагате на други жени, вземете безплатно коучинг обучение от Ирина Удилова, овладейте най-търсената професия и започнете да печелите от 70-150 хиляди:
С мъжа ми се разбрахме, имам 2 деца на 16 и 6, обичам да издухвам прашинки, а той има дъщеря на 10 години и тя живее с нас, много се старая, но мога т, тя ме дразни и това е всичко..., карам се, но не мога да се сдържа, често плача... съпругът ми е много добър, но дори и заради него не мога да я обичам
Омъжих се за втори път, нямах деца от първия си съпруг, въпреки че много исках. Срещнах първата си любов и нещата започнаха да се случват, въпреки че знаех, че той има син от предишен брак и че приятелят й е напуснал и няма нужда от дете. Сега сме заедно от три години, една година от които сме женени и ако преди се отнасях нормално към детето, сега съм обзет от чувство на омраза. защото Майка му го изостави и той беше отгледан много разглезен (6 години). Сега училището започна и всичко пада върху моите плещи. Съпругът ми е непрекъснато на работа, за да ни издържа и когато се оплаквам, че детето не е адекватно и трябва да се превъзпита, докато има време, срещам отпор, защото той няма да направи това, защото рядко се вижда и като дойде, трябва да го лижа това разглезено дупе (баба и дядо също го лижат и се оказва, че трябва да избираш - или да го възпитам момче, или да оставя всичко както си е. А малкият е хленчещ, болезнен и прави каквото иска, ако се опиташ да помолиш да не прави това, има сълзи Понякога ревнувам, но ме успокоява, че това не е завинаги, някой ден ще порасне и ще отиде по дяволите И това, което също ме притеснява е, че пазя всичко в себе си, общувам нормално с детето, проявявам любов и грижа, но вътре всичко кипи и ми се струва, че той Понякога го чувствам и не е добре, но мога не правя нищо. Но шегите му все повече ме карат да мисля, че не искам повече деца, въпреки че съпругът ми иска дете заедно, а аз вече не съм готова. Объркана съм. и не знам какво да нямам с кого да го споделя. Знам, че греша, че трябва да се променя, но някак си все още не се получава, знам, че съм егоист, но какво да правя... Идк)
Мразя сина на съпруга ми от първия му брак, когато го вземе, той седи на нашия компютър по цял ден, той пише през цялото време, а той е на 9 години, изобщо не ме слуша, лъже постоянно. Имаме общи деца, син на 8 и дъщеря на 2 години, така че когато е с нас, той се разхожда и го гали, но винаги крещи на детето ни. Казва, че не го възпитава и затова, когато идва при нас, трябва да е с нас като на празник. И няма да му ги уредя. Вчера след разговор със съпруга ми разбрах, че ако направя забележка за сина му, той вече няма да има нужда от нас. Той веднага се ядосва, въпреки че не му харесах това семейство; той самият си тръгна, преди да се срещнем. Сега съм в отпуск по майчинство и понякога имам мисли просто да отида на работа, да изтегля ипотека и да напусна съпруга си. Просто не разбирам защо децата ми трябва да страдат заради вината му към сина му, че го е изоставил. А майката и бабата на сина му винаги го настройват срещу мен и децата ми.
Уебсайт, Marasa
Съпругът на Нина, опитвайки се да бъде добър с всички, отделя много време на дъщеря си от бившата си съпруга. Но той, очевидно, не се интересува от малкото дете:
„Момичета, вижте, може би можете да видите по-добре отстрани, иначе вече съм уморен от задушаване, аз съм просто тръба.
Съпругът ми има обожавана дъщеря от първия си брак; нашето общо дете скоро ще навърши две години. Исках детето повече, съпругът ми изглеждаше „не против“, така че се опитвам да го разбера. Той редовно взема голямата си дъщеря в петък вечер, прекарва целия уикенд с нея и я връща на майка й в неделя вечер. Чаках греховно да започне шестдневката й, започна шестдневката - и алилуя! Той все още я взема в петък вечер, води я на училище в събота и я взема веднага.
Имам нормални, изравнени отношения с нея и се познаваме отдавна. Но тя ужасно отхвърля нашия общ син. Тя избухна напълно, когато разбра за бременността ми. Докато беше в количката, тя поне някак си го толерираше, но сега абсолютно не. Тя не иска да го види, не иска да чуе за него, всички сълзи са "Татко, ти не ме обичаш вече."
Какво имаме в резултат? От петък до неделя съпругът ми прекарва време с дъщеря си в дачата; не можем да отидем в дачата, защото момичето е обидено, ревнува и иска да остане насаме с баща си. Вечер мъжът ми се прибира към 20 часа, а в 9 часа малкият си ляга. Той никога не ходи с него, практически не играе, детето не вижда баща си.
Съпругът изглежда разстроен, но не променя нищо. Той иска да бъде добър за всички, както за мен, така и за дъщеря ми. Казва ми, че е дете, че й е скучно. Че това е травма за нея, защото... майка й също е във втори брак и също има деца там. Че й е писнало да бъде най-голямата, че има нужда да бъде разбрана.
Но детето ми не е ли дете? Не съм ли човек? Писна ми от момичетата и съм обиден. говори с мен?"
зла мащеха Нина
уебсайт, Танютка ☀☀
Мненията на жените бяха разделени. Мнозина казаха, че Нина изобщо не е трябвало да се омъжва за разведен мъж, защото не може да изгради щастието си с него. Авторът също беше посъветван да действа решително и в краен случай да се разведе:
„Не бива да се жениш за мъже „с ремарке“ – това е старо като планините...“
Анонимен
„Бих изпратила такъв съпруг. Заедно с момичето си. Авторе, ти вече имаш дете, ти решаваш, но момичето мисли твърде много за себе си, а съпругът ти й угажда твърде много.
Анонимен
„Момичето вече разбра, че можете да постигнете своето с истерия. Трябва да го спрем. Тогава ще започнат недетски молби. И какво? Трябва ли да се изпълни всяко желание? Глупости! Вие абсолютно не сте на пътя. Нито ти, нито синът ти."
Анонимен
„Отдавна бих изпратил такъв съпруг.“
Анонимен
„Е, кога ще спреш да взимаш BU мъже? При всеки развод мъжът е виновен, колкото и да ви се иска да очерните BZ.”
Анонимен
„Бих задал въпроса направо. Аз или тя. Дъщерята е по-ценна от жена и син - заповядайте, нека живее сам и я отглежда. Той вече няма син и жена.”
Анонимен
„Разведете се и той ще започне да общува с детето ви.
Анонимен
уебсайт, AVA
Други съветници бяха по-миролюбиви. Те предложиха на Нина да обсъди този въпрос със съпруга си и дъщеря му, за да постигнат компромис заедно:
„Просто говорете и предайте безнадеждността на такава ситуация. Дори някога да съм бил на мястото на това момиче, не мога да подкрепя такова поведение. Този вид поведение от бащата просто води до по-нататъшно настроение и проблеми и манипулация. Не трябва ли да бъдем врагове с нея? няма нужда да стоите на различни везни. Всеки е напълно способен да заеме мястото си.”
Мифуне Сато V.I.P.
„Говори със съпруга си и говори. След като не може да се сприятели с децата си? тогава нека раздели уикенда между тях.
Анонимен
„Бих ви посъветвал да се „усмихнете и да помахате“. С всички тези напрегнати физиономии и истерии ще станете глухи, слепи и неми.”
Гараманта +
„Вие тримата седнете: вие, съпругът ви и дъщеря ви и разговаряйте като възрастни. Предварително обсъждате плана за разговор със съпруга си.“
Court Thrush БРИЛЯНТ
„Автор, разбирам вашата позиция и обида. Може да предложите на съпруга си:
1. Запознайте се и прекарайте време с момичето през седмицата, вечер след работа, ако е възможно, в един от дните през уикенда.
2. През седмицата й се обаждайте по-често по телефона или скайп, интересувайте се от живота й.
3.Вземете я на вилата не всеки уикенд, а веднъж на две седмици.
4. Бащата трябва още веднъж да обсъди с момичето мястото на всеки член на семейството в неговия и нейния живот на разбираем за момичето език. Да предаде на самия татко идеята, че решението на бащата да изостави семейството си и да се изолира напълно от него под влияние на истерия и манипулация е лоша услуга за дъщеря му.Това е пример за лош изход от ситуацията и обида на други членове на семейството.
Все пак трябва да се опитате да предприемете някои минимални стъпки, за да сте сигурни, че тя възприема детето ви по-спокойно - започнете с подаръци, които нейният по-малък брат уж й е подарил или й е подарил самият той. Наистина може да е трудно за едно момиче, ревността е извън контрола дори на възрастни лели - нови съпруги, но тук детето е в пубертета. С възрастта тази ревност ще отмине - ще се появят нейните собствени интереси, приятели, нуждата от татко до нея постепенно ще започне да изчезва и тя ще започне да се отнася към ситуацията по-просто.
Андревна *
„Автор, в тази ситуация много зависи от вас. Като цяло микроклиматът в семейството до голяма степен зависи от жената. Трябва внимателно, бавно да предприемате стъпки към обединяването на семейството си. Разбирам чувствата ви много добре. Като начало организирайте съвместни пътувания до дачата. Нека момичето има възможност да отиде някъде с баща си заедно (в гората, на реката и т.н.), но трябва да присъстват и някакви събития за свързване (барбекюта, игри на открито и т.н.). Късмет "
~~мишка~~ +
„Автор, признайте си, че не голямата дъщеря на съпруга ви е причината „той никога да не ходи с вашето общо бебе, практически не играе, детето не вижда баща си“. Това е много ясен знак за една връзка, когато един мъж е по-добре БЕЗ съпруга в свободното си време, отколкото със съпругата си.
Утра Тумання *
Ако внимателно проучите темите на женските форуми, можете да проследите някои модели в създаването на теми от потребителите.
Първоначално жените се оплакват от мъжете си и заявяват желанието си да се разделят с тях. Върху главите на хората се изсипват десетки и стотици обвинения – справедливи, не съвсем справедливи и откровено абсурдни.
Тогава те искат съвет как да задържат детето и да получат повече издръжка от баща му. Читателите се надпреварват помежду си да убедят жената, че „тя е майка“, децата трябва да останат само при майката, а работата на бащата е да плаща издръжка мълчаливо и да не претендира, че се среща с детето. В нашето постсъветско пространство се е развила постоянна ситуация, при която мъжът се развежда не само със съпругата си, но и с всичките си деца, родени в прекратения брак.
След това се оплакват колко е трудно да се управлява детето сега: бебето през цялото време пита къде е татко, по-малкият ученик открито изпитва липса на баща си и започва да учи зле в знак на протест, а тийнейджърът бойкотира майка си и в същото време я обвинява за разпадането на семейството.
След това известно време пишат как са срещнали мъж с много значителни предимства и няколко незначителни недостатъци и заключават, че след развод е възможно и семейно щастие. Има пауза...
И възниква нова тема - новият съпруг и децата от предишен брак имат неразрешими противоречия или дори съпругът мрази тези деца, без дори да крие отношението си към тях.
А подобни теми в женските форуми далеч не са рядкост.
Как се проявяват омразата и враждебността към детето на съпругата от първия й брак?
Съпруг или съжител може да прояви негативно отношение към сина или дъщерята на жена си от предишна връзка по следните начини:
- Подбира детето по най-малката причина,
- Обижда го и го унижава,
- Подиграва се на детето и си прави жестоки шеги с него,
- Заплашва физическо увреждане на себе си, брат си или сестра си или майка си,
- Вдига ръка към своя доведен син или доведена дъщеря (не е задължително да удря, но си позволява да разтърси детето, да го блъска, да го щипе, да го дърпа за косата),
- Посяга върху сексуалната неприкосновеност (не само момичетата, но и момчетата са обект на сексуално насилие, така че майките на синове никога не трябва да изпускат от поглед възможността за подобно нападение над техния син).
Вярно ли е, че съпругът мрази детето на жена си?
Много майки след развода са толкова фокусирани върху благополучието на децата си, че избират напълно грозно отношение към останалия свят. Те се придържат към гледната точка „тези, които не са с нас, са против нас“. Децата им винаги са прави, просто защото са деца. Затова всяко явно или мнимо недоволство от поведението на детето се възприема като предизвикателство и обида към святото им майчинство.
Разведената майка инстинктивно защитава сина си от всяко мъжко влияние, дори от влиянието на собствения му баща, да не говорим за влиянието на чичо на някой друг.
Майката на момичето може да види всеки, когото срещне, като потенциален педофил.
Следователно всяка забележка, адресирана до скъпо дете, се възприема с враждебност от жена. Тя веднага изправя банер с надпис „ти не си му баща“ и преминава в атака. Като чуе, че майката е на негова страна, всяко дете моментално ще промени решението си и дори ако първоначално новият съпруг на майката е бил приет нормално от него, след такъв майчински демарш той ще започне да го игнорира или дори да го провокира.
Важно е жената да разбере, че съпругът й, макар и да не е естествен баща на децата от първия им брак, има право като нов член на семейството да регулира поведението им, да проявява интерес към живота и учението им, и изразяват желанията си по семейни въпроси.
В никакъв случай семейството не трябва да бъде центрирано върху детето. Всички ключови въпроси трябва да бъдат решени с максимално отчитане на интересите и нуждите на всички членове на семейството.
Какво може да се прикрие под външни прояви на омраза
- Неприязън към предишния съпруг на жена ви. Тук се намесва ревността, с която често е трудно да се борим. В този случай най-добре е да потърсите помощта на психолог. Детето не е символ или напомняне, че съпругата преди това е имала сексуални отношения с някого. Това е човек, личност и трябва да се третира по съответния начин.
- Неприязън към жена си. Мнозина са чували поговорката, че докато мъжът обича една жена, той обича и нейните деца. Това е отчасти вярно дори за онези двойки, при които децата са общи. Това е особено вярно, когато съпругът не е естествен баща на децата. Когато чувствата ми към жена ми изчезнат, децата ми започват да ме дразнят.
- Неудовлетвореност от конкретен аспект на семейните отношения. Може би съпругът е раздразнен от определено действие на неговия доведен син или доведена дъщеря. Или поради „детски причини“ постоянно има сблъсъци с жена си. Необходимо е да се разгледа всяка конкретна ситуация поотделно.
- Скрита омраза към децата като цяло. Това не може да се лекува, не може да се коригира, не може да се коригира. Да живееш с такъв човек означава да изложиш децата си на опасност.
- Неврологично или психично заболяване. Съпругът не е виновен. Но и децата не са виновни. За тях не е безопасно да живеят с неуравновесен човек, който не осъзнава действията си и не може да ги контролира напълно.
Тактика на поведение на майката
Основното правило за разведена майка, която е останала с деца и се опитва да подобри личния си живот, е да намери баланс между интересите на детето и интересите на новия си съпруг, като същевременно вземе предвид собствените си интереси.
Понякога изглежда, че интересите на детето и правото му да познава баща си, да го вижда и да общува с него са някаква илюзорна условност. Майките, в разгара на своите оплаквания, често преувеличени и пресилени, напълно прекъсват връзката дете-баща. В морален смисъл това е престъпление срещу детството и родителството.
Бащата трябва да знае как новият избраник на бившата му съпруга се отнася към децата му. И майката е длъжна да информира бившия си съпруг за това, без да крие нищо или да преувеличава.
Ако татко общува активно с децата си, участва в живота им, идва в дома им, въпреки присъствието на непознат и поддържа гладки бизнес отношения с бившата си жена, новият съпруг на мама ще помисли десет пъти как трябва да се държи с тях. деца.
Насилниците на деца са страхливци по природа. Те няма да искат да оправят нещата по-късно с бащите на тези деца, които се застъпиха за тяхното потомство.
Следователно задачата на майката е да изгради такава връзка с бившия си съпруг, така че той винаги да може да покаже на децата си подкрепа и защита. Бащата трябва да бъде уведомен за всякакви прояви на негативизъм и омраза към децата от страна на новия съпруг - това е в интерес на децата, които често са беззащитни срещу възрастен непознат, който също е агресивен.
Разбира се, ако бившият съпруг разпознава само един вид комуникация: „Ще ти разкъсам челюстите, ще ти извадя очите“, тогава не трябва да очакваш адекватна помощ от него. Тогава всичко зависи само от жената.
С новия си избраник тя трябва, образно казано, да седне на масата за преговори и да обсъди проблемите, които я тревожат.
важно! Ако една жена дълбоко в себе си разбира, че се страхува от новия си съпруг или съжител, тя трябва да прекъсне отношенията с него възможно най-бързо. В света има милиони нещастни съпруги, попаднали под властта на домашен тиранин, страдащи и принуждаващи децата си да страдат, които са обиждани, унижавани, бити и дори изнасилвани.
важно! Ако една жена дълбоко в себе си разбира, че се страхува от новия си съпруг или съжител, тя трябва да прекъсне отношенията с него възможно най-бързо. В света има милиони нещастни съпруги, попаднали под властта на домашен тиранин, страдащи и принуждаващи децата си да страдат, които са обиждани, унижавани, бити и дори изнасилвани.
Ако една жена забележи враждебно отношение към децата си от страна на избрания от нея дори на етапа на запознанства, тогава е неприемливо да си затваряме очите за това и да вярваме, че всичко ще изчезне от само себе си, мъжът ще свикне нейните деца и да промени отношението си към тях. В този случай принципът „ако издържиш, ще се влюбиш“ не работи и всяка майка трябва да знае това! Невъзможно, неприемливо, просто престъпно е да пожертваш децата си в името на нов мъж.
Като цяло малко хора са способни да приемат чуждото потомство като свое. Следователно е погрешно да се очаква от нов съпруг бащина любов към неговия доведен син или доведена дъщеря. Но допускането на враждебност, омраза и презрение към вашите деца е фундаментално погрешно.
Ако една майка разбере, че съпругът й е извършил престъпление срещу децата й, тогава нейно задължение е да съобщи това на полицията. Недопустимо е да се прикрива и оставя безнаказано.
Последици от омразното отношение на съпруга към детето на жена му от предишен брак
Ако оставите ситуацията неразрешена и си затворите очите за факта, че съпругът мрази детето на жена си от предишен брак, има голям риск да загубите дъщеря или син. Те преживяха стрес в живота си, когато останаха без собствения си баща. Сега те в известен смисъл губят майка си. Майката ги предава в името на уреден личен живот, в името на чужд мъж. И дори майката да вярва, че това не е така, в очите на децата това е откровено предателство.
Синът ще расте с убеждението, че всички жени са предатели и предатели. Той няма да се научи да изгражда отношения на доверие, като през цялото време очаква, че ще бъде заменен с някой друг. За него ще бъде доста трудно да създаде силно семейство и да живее в хармония със съпругата си.
Дъщерята или ще формира жертвено отношение към мъжете, тоест ще пожертва своите интереси и живота си за тях, или ще стане мъжомразка, тъй като именно заради мъжете трябваше да страда в живота - първо от заминаването на баща й, след това от претенциите и омразата на втория й баща. Във всеки случай е почти невъзможно да се изградят пълноценни здрави сексуални и семейни отношения с такъв багаж от детството и юношеството.
Като цяло в злощастните съдби на такива деца се вижда доста голяма част от вината на майка им.
