Ang asawa ay nagmamadali sa pagitan ng kanyang asawa at ng kanyang maybahay. Ang aking asawa ay kumuha ng isang maybahay at ngayon ay nagmamadali sa pagitan niya at ng kanyang pamilya

"Ang aking asawa ay umalis para sa kanyang maybahay, ngunit nakatira sa akin!" Maraming kababaihan ang nahahanap ang kanilang mga sarili sa gayong bahagyang schizophrenic na mga sitwasyon. Ang ilan sa kanila ay sumulat sa akin. Sa nakalipas na dalawang buwan, nakatanggap ako ng ilang liham mula sa aking mga mambabasa, kung saan ang sitwasyon ay parang carbon copy.

Noong unang panahon, nabuhay sila, hindi nagdadalamhati, nagpalaki ng mga bata (maliit pa sila), at biglang - isang bolt mula sa asul. Umalis ang asawa para sa kanyang maybahay.

Ngunit umalis siya nang kakaiba. Inanunsyo niya na aalis na siya, inilipat pa ang ilan sa kanyang mga gamit, ngunit nakatira pa rin siya sa bahay. Siya ang nag-aalaga sa mga bata, minsan ngumingiti sa kanyang asawa, at sinusubukang magbigay ng mga regalo.

At hindi ito tinukoy sa anumang paraan. Ano ang gagawin dito, paano narito?

Well, ibabahagi ko ang aking ideya batay sa karanasan at obserbasyon. Sasabihin ko kaagad na maaari mong maibalik ang iyong asawa, ngunit nangangailangan ito ng napakalaking pagsisikap. Napakalaki na seryoso akong nagdududa sa kanilang pagiging posible.

Anong nangyayari?

Mayroong mataas na posibilidad na, sa ilalim ng tubig sa pag-aalaga sa bata, ang parehong mag-asawa ay naging mabuting magulang, ngunit tumigil na maging asawa. Ito ay isang karaniwang sitwasyon - walang sinuman ang immune mula dito.

Kapag ang mga mag-asawa ay tumigil sa pagiging mag-asawa, nagsisimula silang maghanap ng mga kasosyo sa gilid. Ang isang babae na may isang maliit na bata ay mas malamang na gawin ito - ang kanyang bibig ay puno ng mga problema sa sanggol. Ang mga lalaki ay may mas maraming pagkakataon dito - trabaho, aktibong paglalakbay sa paligid ng lungsod, ang pagkakataong manatili nang mas matagal... Ang lahat ng ito ay lumilikha ng mga kondisyon para sa hitsura ng isang bagong babae sa buhay.

Nangyayari ito sa maraming lalaki - nahanap nila ang kanilang sarili ng isang bagong asawa.

Mahalagang tandaan - partikular ang asawa. Mula sa kanya natatanggap niya kung ano ang kulang sa kanyang kasal ngayon - paghanga, tuwa, atensyon sa kanya bilang isang lalaki, at hindi bilang ama ng isang bata. Sa kabilang banda, ibinibigay niya ang hindi tinatanggap sa kasalukuyang kasal - paghanga, tuwa, atensyon sa kanyang asawa bilang isang babae, at hindi bilang ina ng kanyang anak.

Sa madaling salita, ang lalaki ay nananatiling isang ama (siya ang nag-aalaga sa mga bata, kung minsan ay ngumingiti sa kanyang asawa, sinusubukang magbigay ng mga regalo), ngunit huminto sa pagiging isang asawa. At ang kanyang asawa para sa kanya ay ang ina ng kanyang mga anak, ngunit hindi ang kanyang asawa. Kaya ang pagnanais na makahanap ng bagong asawa.

Para sa marami, ang pagnanais na ito ay nakapaloob sa isang bagong relasyon sa gilid.

Ang ganitong relasyon ay bihirang nakikinabang sa isang kasal - nais naming lalo na tandaan ito. Sa pagmamadali ng "Hindi ako pupunta doon at hindi ako mananatili dito," ang lalaki ay nagtutulak sa kanyang asawa sa puting init. Napakahirap para sa kanya na mamuhay sa isang sitwasyon na walang katiyakan.

Sa isip ko, siyempre, hindi ka dapat magsimula ng isang relasyon - mayroon ka nang asawa, kailangan ka niya ngayon at ang iyong tulong at suporta. Lilipas ang panahon kung kailan siya nakatutok sa bata, at babalik sa iyo muli ang mga tungkulin ng mag-asawa. Kaya maging matiyaga, alagaan ang iyong minamahal na babae, huwag mo siyang saktan.

Sa huli, maging isang lalaki - sabihin nang direkta na miss mo siya bilang isang asawa at mabilis na ayusin ang pagkakataon na maging asawa (ibigay ang bata sa iyong lola o matulog ka at hayaan ang iyong asawa na magpahinga, o mag-isip ng iba pa). Ang lahat ay maaaring mapabuti nang hindi "bumaling" sa iyong maybahay.

Naku, hindi lahat ay makatwiran.

Ano ang susunod na gagawin?

Maaari kang magsimula ng ganito: "Ikaw at ako ay nagsimulang magkaroon ng ilang uri ng matigas na relasyon sa ating relasyon. Nakalimutan ko na ikaw ang aking minamahal na lalaki, at napunta ka sa ilang babae. Naaalala mo ba na minsan ay iba ang plano natin? Subukan nating umalis dito at magsimula ng kakaiba.

Humihingi ako ng paumanhin sa paggamit sa iyo bilang isang transportasyon para sa mga diaper, at sa hindi mo pakikipag-usap sa akin tungkol dito, ngunit agad na naghanap ng isang bagay sa gilid."

Siyempre, hindi nito ginagarantiyahan na ang sitwasyon ay mapabuti (at tiyak na hindi ginagarantiyahan na ang sakit ay humupa), ngunit may pagkakataon. Ang pangunahing bagay ay para sa asawa na maunawaan na nasaktan niya ang kanyang babae at ito, upang ilagay ito nang mahinahon, ay masama. Pagdating, tataas ang pagkakataong gumaling.

Ngunit ito ay maaaring dumating sa isang diborsyo, dito ito ay magdadala sa iyo sa labas ng asul.

Ngunit kung hindi ka nasaktan ng pagkakanulo (kung ang ganoong bagay ay maaaring mangyari), maaari kang pumunta sa ibang paraan.

Sa mga sitwasyong inilarawan, ang isang tao ay naninirahan sa isang estado kung saan siya ay kinatatakutan mula sa magkabilang panig - hinihiling nilang magpasya at gumawa ng desisyon. Sa isang banda, siya ay hinahampas ng kanyang asawa, sa kabilang banda, siya ay ginugulo ng kanyang maybahay, na humihiling na siya ay tuluyang makipaghiwalay, hangga't maaari niyang ipagpaliban ito (bagama't, hindi ko makaramdam ng awa sa lalaki - hindi ito maaaring maging ibang paraan, dapat ay naisip niya noon pa ).

Ang daan palabas ay ang asawa ay maging partido na walang hinihingi.

Mahalagang bigyang-diin dito, kung hindi, hindi ito makikita ng lahat. Ito ay hindi tungkol sa pagpapakasawa sa isang lalaki, tulad ng, honey, kung gaano kahusay na mayroon kang isang maybahay. Hindi ito tungkol sa "pagpapanatiling mukha" at pagpapanggap na walang nangyayari. Hindi hindi at isa pang beses hindi.

Walang requirements ang sinasabi ko. Buweno, alam mo kung paano ito nangyayari: "Magpasya - alinman sa akin o sa kanya!", "Gaano katagal magpapatuloy ang lahat ng ito!" at iba pa. Ang ganitong mga kinakailangan ay dapat na ganap na hindi umiiral. Ibig sabihin, sa pangkalahatan. At pagkatapos ay maaari itong gumana.

Ito ay isang pangkaraniwang kabalintunaan ng buhay pamilya - kung mas pinipilit ng isang tao, mas lumalayo ang pangalawa. Kung pinindot nila ang magkabilang panig, ang isang tao ay mas malamang na lumipat sa isa kung saan hindi nila pinindot.

Well, maaari rin niyang piliin ang pangatlong opsyon - ang tumakas nang buo, ngunit bihira itong mangyari.

Sa parehong oras, muli, mangyaring basahin nang mabuti! - ang kawalan ng mga kahilingan ay hindi nangangahulugan na ang asawa ng manloloko ay matamis na ngumiti sa kanya. Hindi talaga. Ang taimtim na pagpapahayag ng damdamin ng isang tao ay lubhang kapaki-pakinabang at lubos na hinihikayat. Sa madaling salita, kung gusto mong umiyak, umiyak ka. At hayaang makita ng asawa.

Oo, hindi mo kailangang humingi ng desisyon sa kanya, ngunit hindi mo rin kailangang itago ang iyong nararamdaman. Ang katapatan ay kadalasang kapaki-pakinabang at narito ang eksaktong ganoong kaso.

Totoo, narito muli kailangan nating itaas ang isang seryosong tanong - ang asawa ba ay may sapat na lakas ng pag-iisip upang mabuhay sa lahat ng ito? Ang isang relasyon sa panig ay karaniwang tumatagal ng halos isang taon at hindi lahat ay may lakas upang mabuhay ang lahat ng ito nang walang diborsyo.

At marahil iyan ay tama. Ang mga konsepto na "Kailangan mong tumira kasama ang ama ng bata", "Kung ang isang lalaki ay umalis (o hindi dumating) - kasalanan mo ito" o "Ang isang babae ay dapat na maging mas matalino at magtiis", o "ito ang kapalaran ng isang babae" ay ganap na hangal. Nagpapataw sila ng mga kakaibang kahilingan sa isang babae, na, sa prinsipyo, ay ganap na hindi makatotohanan. At kapag ang isang babae ay predictably nabigo upang makayanan, siya ay ganap na smeared.

Kaya mag-isip para sa iyong sarili, magpasya para sa iyong sarili - kung aling direksyon ang lilipat, at kung ano ang gagawin kapag ang iyong asawa ay napunit sa pagitan mo at ng kanyang maybahay.

Tanong sa isang psychologist

Tinanong ni: Anastasia

Kamusta. Ako ay 29 taong gulang. Pati asawa ko. 7 years na kaming kasal, unofficially, at 5 years, officially. Mayroon kaming dalawang anak - 4 na taong gulang at 1 taong gulang. Ang aking asawa ay nagtatrabaho sa industriya ng pagpapanatili ng sasakyan. Sa una ay nagtrabaho sila, pagkatapos ay nagsimula silang kumita ng pera. Isinilang ang panganay kong anak, nag-maternity leave ako. Ang asawa ay nagsimulang kumita ng magandang pera, pumasok sa isang malaking kumpanya, at nagsimulang umakyat sa hagdan ng karera. At kasama ko ang anak ko sa bahay. Isa akong mabuting maybahay, maraming pumupuri sa akin. Nung una hindi kami masyadong nag-aaway. Higit sa lahat dahil sa kanyang ugali ng pag-inom ng isa o dalawang bote ng beer pagkatapos ng trabaho. Noong una sinubukan kong labanan ito, pagkatapos ay nang napagtanto ko na ang mga pag-aaway ay lumitaw dahil lamang dito, hindi na ako lumalaban. Pagkalipas ng tatlong taon, ipinanganak ang pangalawang anak na lalaki. Nang hindi umaalis sa unang maternity leave, nagpatuloy ako sa pangalawa. Naiintindihan ko na ang aking asawa ay hindi na interesado sa akin. Wala akong dapat kausapin maliban sa balita tungkol sa mga bata. Kahit na, palagi akong interesado sa kanyang mga gawain. Sinisisi ko ang aking sarili sa katotohanan na ang 4 na taon ng maternity leave na ito ay nagpababa sa akin bilang isang tao. Sa panlabas, hindi ako nagbago at ganap na bumalik sa hugis. Mahal na mahal niya ang mga bata, ngunit gumugugol ng literal kalahating oras sa kanila sa loob ng 4-5 araw kapag umuuwi siya upang magpalit ng damit. At kaya, literal na anim na buwan na ang nakalilipas, nagsimulang umalis ang aking asawa para sa isang araw, pagkatapos ay dalawa. Ipinaliwanag niya ito sa pamamagitan ng pagiging abala sa trabaho o pag-alis ng bahay ng ilang araw pagkatapos ng kaunting away. 2 months ago nalaman ko na may karelasyon siya. Ang relasyon na ito ay hindi bababa sa 4 na buwang gulang. Ang lahat ng mga katotohanan ay nagpapahiwatig na gumugugol siya ng oras sa kanyang maybahay sa isang kumpanya kung saan mahilig sila sa mga nightclub at iba't ibang mga partido. Naninigarilyo din sila kasama niya. Nakakatakot isipin, ngunit ipinapalagay ko na bukod sa damo, mayroong isang bagay na mas seryoso doon. Nagsimula ako ng maliit na negosyo bilang karagdagan sa aking pangunahing trabaho. Umiikot na parang ardilya sa gulong. Sa palagay ko ay hindi niya ginugugol ang lahat ng kanyang oras sa kanyang maybahay. Ayon sa mga katotohanan, siya ay talagang napunit sa pagitan ng trabaho, negosyo, pamilya at maybahay. Pag-uwi niya, lagi siyang nagdadala ng maraming pagkain para sa akin at sa mga bata. Para sa akin ay sinusubukan niyang itama ang kanyang pagkakasala. Hindi rin namin kailangan ng pera. Hindi niya ako matingnan sa mata. Ngunit hindi ko maintindihan kung ito ba ay isang pakiramdam ng pagkakasala o poot lamang. I don’t create scandals, I think that by doing this itutulak ko pa siya palayo. Ngunit napakahirap batiin nang may ngiti ang isang asawang dumating pagkalipas ng 5 araw mula sa ibang babae. Nabawasan ako ng husto. Nang makita niya ang nangyari sa akin dahil sa kaba, naaawa siya sa akin. Sinabi niya: "Ang tanga ko, ano ang ginawa ko sa iyo." Pero wala pa rin nagbabago. Nag-aalala ako nang labis, mahal ko siya, handa akong magpatawad, ngunit hinihiling niya sa akin na maghintay. Ang tanging ginawa niya pagkatapos noon. nang mabunyag ang katotohanan ng pagkakanulo - sumang-ayon lang siya sa lahat ng mga katotohanang ipinakita ko sa kanya. Hindi ko alam kung nagi-guilty siya, pero hindi niya sisisihin ang sarili niya, palagi niyang iniiwasan ang usapan. Bagama't sigurado akong hindi ito matutuloy. Dapat siyang gumawa ng desisyon.

Mga sagot mula sa mga psychologist

Shenderova Elena Sergeevna

Psychologist Moscow

Hello, Anastasia! tingnan natin kung ano ang nangyayari:

Nung una hindi kami masyadong nag-aaway. Higit sa lahat dahil sa kanyang ugali ng pag-inom ng isa o dalawang bote ng beer pagkatapos ng trabaho.

at ito ang simula ng alkoholismo! Ito ay nagkakahalaga ng pag-iisip tungkol dito - ang tao ay madaling kapitan ng pagkagumon, wala pa sa gulang (pagkatapos ng lahat, KNOWING na siya ay may pamilya, mga anak, siya ay umiinom pa rin! Nangangahulugan ito na hindi siya makakapili, gumawa ng desisyon!)

2 months ago nalaman ko na may karelasyon siya. Ang relasyon na ito ay hindi bababa sa 4 na buwang gulang. Ang lahat ng mga katotohanan ay nagpapahiwatig na gumugugol siya ng oras sa kanyang maybahay sa isang kumpanya kung saan mahilig sila sa mga nightclub at iba't ibang mga partido. Naninigarilyo din sila kasama niya. Nakakatakot isipin, ngunit ipinapalagay ko na bukod sa damo, mayroong isang bagay na mas seryoso doon.

ito ay isang pagpapatuloy ng kanyang pagkamatay at pagiging immaturity - ipinapakita niya ang kanyang pangkalahatang iresponsableng posisyon! at para sa iyo mismo ay nararapat na tandaan na NORMAL SA KANYA ang magbago at pumili ng ganoong pamumuhay! isipin mo - anong klaseng SIYA ANG MAHAL MO - ang tunay na paraan? o sa paraan na gusto mo siya???

Baka naman! dahil ngayon YOU - KNOWING that he is cheating, that all this continues - ACEPTED all this - stayed with him, accept him back, ipakita mo na handa ka ring tanggapin ito! and seeing his elections, seeing his behavior - it will be NORMAL for him not to make a decision - pero bakit? ALAM at tanggap ng asawa! Ang isang relasyon sa iyong maybahay na WALANG responsibilidad at obligasyon ay napaka-maginhawa! at kung siya ay immature at iresponsable, kung gayon ay HINDI niya lulutasin ang sitwasyon, ngunit maghihintay hanggang sa GINAWA NILA PARA SA KANYA - maaaring putulin mo ang relasyon o patuloy na pahirapan ang iyong sarili o ang iyong maybahay ay wawakasan ang relasyon! HINDI MO na kailangang maghintay ng desisyon MULA SA KANYA - kundi ikaw mismo ang gumawa ng desisyon - TATANGGAP MO BA ANG PAGBABAGO??? kung HINDI, kung gayon ang solusyon ay hindi maghintay hanggang sa maunawaan niya ito, ngunit upang malutas ang sitwasyon sa iyong sarili - upang ipakita ito sa kanya at sa iyong sarili! at habang nakikipagrelasyon ka sa kanya, wala siyang motibasyon na baguhin ang anuman! Nasa IYO pa rin ang desisyon!

Alyokhina Elena Vasilievna

Psychologist Moscow

Sa oras na ito, hindi sinasagot ng psychologist na ito ang mga tanong mula sa mga bisita sa site. Maaari kang magtanong sa ibang mga psychologist

Anastasia,

Ang pag-alam na ang iyong minamahal na asawa ay may ibang babae ay isang malubhang pagsubok. At kapag nakilala mo siya, maaari kang kumilos sa iba't ibang paraan. Ngunit karamihan sa mga kababaihan, sa kasamaang-palad, ay kumikilos sa isang stereotypical na paraan: inilalantad nila, kasalukuyan at hinihiling mula sa lalaki na magpasya kung sino ang kasama niya.

Alam natin kung saan patungo ang landas na ito. Sa mga iskandalo, mga pangakong hindi matutupad at sa isang malinaw na pagkasira kapag naghiwalay ang mag-asawa, o nakatago kapag nananatili siya sa pamilya, ngunit wala na ang kapaligiran ng tiwala at komunidad dito. At siya ay nabubuhay magpakailanman na nakakaramdam ng pagkakasala. At siya ay natigil sa papel ng biktima at nag-aakusa sa parehong oras.

Gusto mo ba talagang pumunta sa landas na ito? Hindi bababa sa ngayon ay nagsimula kang lumipat sa direksyong ito.

Una sa lahat, inilagay mo ang responsibilidad para sa desisyon sa iyong asawa. Hinihiling mo sa kanya na magdesisyon. Pero, isipin mo, kung nagdesisyon siyang iwan ka na, aalis na siya. At narito siya ay nagmamadali, at sa pagitan ng ano at ano, subukan nating maunawaan.

Tila na sa pagitan ng pamilya, minamahal na asawa, mga anak at matingkad na sekswal na mga impresyon, suportado ng alkohol at posibleng droga.

Nadala siya dahil maaga siyang nagpakasal, dahil bata pa siya, dahil emosyonal siya, kailangan niya ng drive at dahil lalaki siya...

At mahirap para sa kanya ngayon. Sinusubukan niyang gumawa ng isang mahirap ngunit tamang desisyon. At ito ang kanyang negosyo, ang kanyang trabaho, ang kanyang pagsubok sa buhay.

ikaw naman? Kailangan mong magpasya kung kailangan mo ito. Handa ka bang ipaglaban ang iyong pamilya, para sa iyong pagmamahal.

Kung handa ka na, sa halip na "baliw" na mahalin siya, kailangan mong matutong magmahal nang matalino, kumilos nang matalino at tulad ng isang may sapat na gulang na babae.

Isipin mo, kailangan mong hilingin na pumili sa pagitan mo at ng iyong maybahay. Siguro dapat mong simulan ang pagbabago at baguhin ang iyong relasyon sa iyong asawa sa isang paborableng direksyon. Ito ay hindi lamang isang araw na trabaho, ngunit araw-araw na gawain.

Ang pagiging isang ina at isang mapagmahal, minamahal na babae ay hindi pareho. Nakatuon ka sa pagiging isang ina, ngunit nakalimutan mo ang tungkol sa pagiging isang mapagmahal at minamahal na babae.

Isaalang-alang ang pagsisimula ng indibidwal na trabaho sa isang psychologist (maaaring sa Skype) tungo sa pagtuklas at pagbuo ng iyong potensyal na pambabae. Maaari mo akong kontakin.

Lahat ng pinakamahusay,

Taos-puso

Alyokhina Elena Vasilievna, psychologist Moscow

06.11.2013 | 1399

www.all-psy.com

Ang aking asawa ay nagmamadali sa pagitan namin ng kanyang maybahay

Ako ay 36 taong gulang, ang aking asawa ay 39, nabuhay kami ng 17 taon at hindi man lang nagtalo, may dalawa kaming anak, 13 at 11 taong gulang. Nakatira kami sa isang baryo, walang trabaho dito, hindi ako nagtatrabaho, at ang aking asawa ay nagtatrabaho sa lungsod, isang taon at kalahati ang nakalipas, ang aking asawa ay may babae sa lungsod sa loob ng isang taon, hindi ko alam. kahit ano, tapos hindi ko sinasadyang nalaman at ipinagtapat niya ang lahat. Nag-usap kami, napag-usapan ang lahat, sinabi niya na mahal niya ako at ayaw niyang iwanan ang mga bata.

Kinabukasan tinawagan ko ang babaeng ito at sinabing nananatili siya sa pamilya at humingi ng tawad, pinatawad ko siya. Napakabuti niyang ama at mahal ang kanyang mga anak, at inisip ko rin muna ang mga bata. days later nag business trip sya tumawag sya at nag kwentuhan hanggat kaya nya walang nangyari.. At the end of the business trip binisita nya ulit sya alam nya na alam ko na 2 days sya nag stay dun. tapos umuwi na siya.

Muli ay humingi siya ng tawad, sumumpa sa kanyang pagmamahal, sinabi na hindi siya maaaring manatili doon ng higit sa dalawang araw. Ayokong masira ang pamilya, kaya pinatawad ko ang lahat. At saka, hindi ko siya hawak, sabi ko. kung aalis ka, umalis ka ng tuluyan, pero siya mismo ay ayaw umalis.Kalahating taon na itong nangyayari para sa akin Syempre wala na akong lakas, ang mahalaga ay nawala na ang tiwala. ang pamilya, sa tingin ko iyon ang pinakamahalagang bagay.

A month ago nag decide na sya at umalis, forever na daw sya, pero after 8 days bumalik sya, sabi nya di nya kayang mabuhay ng wala kami, mahal nya, humingi ng tawad, nagmamakaawa, gusto nya daw. to start all over again. I don't know how to be, having been deceived so many times, you can say betrayed. He says that more Hindi na niya liligawan yung babaeng yun. I kind of want to save the family and I can huwag ka nang magtiwala sa kanya.

Nasa bahay ako, nasa business trip siya, paano ko malalaman, baka tumatawag siya, baka may negosasyon. Lahat ng mga iniisip at kawalan ng tiwala na ito araw-araw akong nilalamon. Hindi ko alam kung paano ako kumilos sa kanya, siya nagkukunwaring ayos lang ang lahat, dahil sa lahat ng oras na hindi siya naging tapat sa kanyang buhay seksuwal na buhay Walang nagbago sa amin, baka sabihin na mas lalo pang gumanda.Ang sama ng loob ay napalitan ng kawalan ng tiwala at pag-asa na iiwan niya ako.

Sa likas na katangian, ako ay isang optimist at sanay na suriin ang lahat bago gumawa ng desisyon. Ngunit ngayon ay hindi ko alam kung ano ang gagawin, kung paano kumilos, kung paano maibabalik ang tiwala. Mangyaring tulungan ako sa payo. Gusto ko ng payo mula sa isang psychologist. Ang aking asawa ay nagmamadali sa pagitan ko at ng kanyang maybahay at hindi alam kung sino ang pipiliin, sabi niya mahal ko ang dalawa. Sa lahat ng oras na ito ay lumalaban ako upang iligtas ang aking pamilya, ngunit wala na akong lakas.

feedest.ru

Nagmamadali ba ang iyong asawa sa pagitan mo at ng iyong maybahay? Anong gagawin ko?

Ang iyong asawa ay nagmamadali sa pagitan mo at ng kanyang maybahay, paano makaalis sa love triangle bilang isang panalo? Basahin ang sagot!

Pagbati. Kasama mo si Victoria Vlasova. Tinutulungan ko ang mga babae na maibalik ang kanilang mga mahal sa buhay, iligtas ang mga relasyon kung nasa bingit na sila ng paghihiwalay. At alam ko kung paano mo mapapabuti ang iyong personal na buhay gamit ang pamamaraan ng aking may-akda.

Ilalahad ko ang paksa ng artikulo ngayon gamit ang halimbawa ng kuwento ni Polina. Sumulat siya sa akin sa pamamagitan ng email.

Sumulat si Polina:

Hello Victoria! Dumadaan ako sa isang mahirap na yugto sa aking buhay. Ang asawa ay umalis para sa ibang tao nang hindi ipinaliwanag ang kanyang sarili, nang masama, palihim. Almost 20 years na kaming kasal. Apat na taon na ang sitwasyong ito.

Ayaw niyang makipagdiborsiyo, nagmamadali, umiiwas sa pag-uusap. Nakikita kong mahirap para sa kanya, ngunit ayaw din niyang tapusin ang sinuman. Kapag nagpasya akong tapusin ito sa aking sarili, muli siyang nagpakita at nagbibigay ng kaunting pag-asa para sa pamilya, at muli ang lahat ay nagiging bilog.

Pagod ako, nawalan ako ng kalusugan, mayroon akong isang kakila-kilabot na pangmatagalang depresyon... Siyempre, nais kong iligtas ang aking pamilya, namuhay kami nang maayos, ngunit pagod ako, wala akong kalusugan, buhay. ay isang pasanin. Mga batang nasa hustong gulang, sariling pamilya, sariling mga alalahanin, naiwan akong mag-isa. Hindi ko alam kung ano ang gagawin, kung ano ang gagawin, kung paano mabuhay, ngunit naiintindihan ko na hindi ito dapat magpatuloy...

Ano ang gagawin kung ang iyong asawa ay nagmamadali sa pagitan mo at ng kanyang maybahay

Polina, naiintindihan kita. Na mahirap at nakakasakit para sa iyo. Mula sa pagsasanay, napansin ko na ang ilang mga lalaki ay hindi nagmamadaling maglagay ng tuldok, ngunit nag-iiwan ng kuwit. Ngayon isipin natin kung bakit?

Ang lalaki ay nanirahan ng mahabang panahon kasama ang kanyang asawa. Pinag-aralan niya siya, alam ang lahat ng kanyang kalakasan at kahinaan. Madaling mahulaan ang kanyang pag-uugali at kalooban. At umalis siya para sa iba dahil may hindi bagay sa kanya sa kasal.

Kaya, sa isang bahagi ng sukat, ang librong nabasa mo ay ang iyong asawa, at sa kabilang banda, isang misteryosong estranghero.

Ang isang lalaki ay natatakot na ganap na putulin ang mga relasyon sa kanyang asawa, dahil kung ang mga bagay ay hindi gagana sa kanyang maybahay, maaari siyang palaging bumalik. At alam niyang tatanggapin at patatawarin siya ng kanyang asawa. Ang ganitong uri ng bisyo ay maaaring tumagal ng maraming taon...

Sa ganitong sitwasyon, panalo ang lalaki. Dahil nakaupo siya sa dalawang upuan. At siya ay nakaupo dahil ang mga kababaihan na natatakot na mawala at magparaya dito ay mapayapang pinapayagan siya.

Ang iyong mga aksyon

Kung gusto ng asawa na ibalik ang kanyang asawa. Dapat itong huminto sa pagiging komportable at laging nasa kamay. Ito ay madaling sabihin, ngunit mahirap gawin sa iyong sarili.

Upang gawin itong gumana kailangan mo:

Alisin ang takot na mawalan ng isang tao. Dahil wala kang magagawa kung nasa ilalim ka ng impluwensya ng takot. Patatagin ang iyong panloob na estado.
Itaas ang iyong halaga at kahalagahan.
Kontrolin ang kasalukuyang sitwasyon sa iyong sariling mga kamay. Makipagkomunika kapag ito ay maginhawa para sa iyo, at hindi kapag ang lalaki ay nararamdaman ito.

Mga batang babae, sinasabi ko sa iyo nang detalyado kung paano gawin ang lahat ng ito sa aking pagsasanay "Paano ibalik ang iyong minamahal gamit ang magic SMS." Dahil mayroong 5 oras ng materyal at iba't ibang mga nuances, ako, tulad ng naiintindihan mo, ay hindi maaaring sabihin sa isang artikulo. Kaya naman ni-record ko ang pagsasanay para sa iyo.

Maaari kang magrehistro dito...

Pagpaparehistro para sa pagsasanay

Ilapat ang pamamaraan at pagbutihin ang iyong personal na buhay. Ang pagsasanay ay online at maaari mo itong kunin mula saanman sa mundo at kailan man ito nababagay sa iyo.

Inuulit ko - napakahirap na makaalis sa mabisyo na bilog na ito nang mag-isa. Handa akong tulungan ka kung papayagan mo ako. Gamit ang aking pamamaraan, daan-daang kababaihan ang matagumpay na napabuti ang kanilang personal na buhay. Magagawa mo rin ito.

Pagsusuri

Halimbawa, ibinalik ng aking estudyanteng si Margarita ang kanyang asawa sa pamilya gamit ang diskarte mula sa pagsasanay.

Tulad mo, nag-alinlangan siya, hindi naniniwala, natatakot, ngunit talagang gusto niyang makasama ang kanyang minamahal na lalaki. At nakipagsapalaran siya at hindi nagsisi kahit isang segundo. Step by step ay naibalik ang kanilang relasyon. Hindi ko sasabihin na ito ay isang madaling proseso. Hindi talaga. Ngunit may mga pagkakataon.

Girls, kung gusto mong makipagkasundo sa partner mo. Iniimbitahan kita sa aking pagsasanay. Sama-sama tayong tutungo sa iyong layunin. Magkakaroon ka ng step-by-step na diskarte at suporta at mga sagot sa lahat ng iyong katanungan.

Mas malaki ang pagkakataon mong maitama ang lahat kapag naiintindihan mo kung paano iposisyon ang iyong sarili, kung ano ang isusulat at sasabihin. Sa halip na iwanan ang lahat ng kung ano, o kumilos nang random.

Pagpaparehistro para sa pagsasanay

Kung mayroon kang anumang mga katanungan, magtanong sa mga komento.

At bibigyan kita ng ilan pang halimbawa ng matagumpay na pagbabalik ng mga lalaki:

Kung gusto mong suriin ko ang iyong natatanging sitwasyon at tulungan kang malaman ito. Sinagot ko ang iyong mga katanungan, mag-sign up para sa isang konsultasyon sa akin!

viktoria-vlasova.ru

DEDICATED SA LAHAT NG ASAWA AT MANLILIG!!!

Ang mismong love triangle ay taliwas sa kaligayahan ng tatlong tao. Kapag lumalamig ang damdamin sa isang pamilya, may lilitaw na maybahay. Hindi ko kailanman hinuhusgahan ang mga mistress. Naku, hindi pinipili ng feeling ang alinman sa malayang lalaki o malayang babae. Ang bawat isa sa atin ay maaaring maging isang asawa ngayon, at bukas ay isang babaing punong-guro, at kabaligtaran. Sa una, ang maybahay ay nasiyahan sa estado ng mga pangyayari kapag siya ay nasa likuran, at pagkatapos ay ang euphoria ay lumipas at ang babae ay nararamdaman na ginagamit. May pakiramdam na ginagamit ka lang bilang isang alternatibong paliparan at itinutulak pabalik sa ikatlo, ikaapat, ikalimang plano. Pinapanatili ng isang maybahay ang asawa ng ibang tao sa mabuting kalagayan at nagpapakilala ng elemento ng intriga sa relasyon. Ngunit ngayon ay nasiyahan ang seksuwal na pangangailangan ng lalaki, at hindi na siya magalit sa kanyang asawa. Bilang karagdagan, ang asawa ay nakakaramdam ng pagkakasala sa kabilang kalahati, pinatawad siya sa anumang mga aksyon at sinusubukang gumawa ng isang bagay na maganda. Halimbawa, nagsimula siyang magbigay ng mga regalo. Gusto naming hatulan ang mga babaeng pumayag na maging mistresses. Sisirain na daw nila ang pamilya. Sa katunayan, ang mga "homewrecker" mismo ay kadalasang nahuhuli ng sarili nilang mga ilusyon. Walang perpektong kasal. Ang isang huwarang lalaki sa pamilya isang araw ay umibig at nagsimulang bumuo ng mga relasyon sa gilid. At hindi ito banal na pangangalunya. Posibleng mahal pa rin ng lalaki ang kanyang asawa at sinisikap lang niyang makuha ang kanyang pagkukulang sa loob ng balangkas ng kasal. Kadalasan ito ay simbuyo ng damdamin at pakikipagtalik na may pakiramdam ng pagiging bago, iyon ay, ang mga sekswal na pangangailangan na naging mapurol at hindi nagbibigay ng kasiyahan sa pamilya. Sa paglipas ng mga taon, ang buhay sex ng mag-asawa ay nagiging boring, hindi kapana-panabik at kahit na walang laman. Maraming tao ang hindi gaanong interesado sa intimate sphere. Ang isa sa mga kasosyo ay nakakaramdam pa rin ng bata at puno ng enerhiya, at hindi nasisiyahan sa isang matamlay na buhay. Ganito ang hitsura ng magkasintahan o maybahay sa isang mag-asawa. Ang magkatulad na relasyon ay bumangon kapag ang kawalan ng laman at kababaan ay nararamdaman. Gusto pa rin ng isang lalaki na makaramdam ng kaakit-akit, kailangan, minamahal. Siya ang unang nakadama ng kawalan ng emosyonal na init. Marahil, sa una, ang isang may-asawa at ang kanyang maybahay ay konektado lamang sa pamamagitan ng mabuting pakikipagtalik, ngunit maaari ring mangyari na sila ay tunay na nakadikit sa isa't isa. Kahit na ito ay hindi lamang pag-iibigan, ngunit tunay na pag-ibig, isang bihirang kinatawan ng mas malakas. ang sex ay may kakayahang matalas na pumili sa pagitan ng isang ugali at isang bagong relasyon. Siya ay pinahihirapan ng isang pakiramdam ng pagkakasala sa harap ng kanyang legal na kalahati at nagmamadali sa pagitan ng kanyang asawa at ng kanyang minamahal. Ang sitwasyong "asawa, asawa at maybahay" ay maaaring tumagal ng maraming taon. Kadalasan lahat ay naghihirap. Ang asawang nagbigay ng kanyang pinakamahusay na taon sa kanyang asawa ay nagdurusa. Ang magkasintahan na maraming taon nang nabubuhay nang may pag-asa at pangarap. Ang isang tao ay naghihirap na hindi gustong mawala ang isa o ang isa. Maaaring magkaroon ng pahinga o malikha ang isang pamilyang may mas mataas na kalidad. Kung walang pag-unlad sa tatsulok, ang dalawang tao ay nagkikita lamang at hindi gumagawa ng mga konkretong hakbang patungo sa isa't isa, kailangan mong tumakas mula sa gayong relasyon. Ito ay magtatagal sa loob ng maraming taon, at isang araw ay mauunawaan ng maybahay na ang isang may-asawa na lalaki ay isang pag-aaksaya ng kanyang mga taon. Ang sinumang talagang gustong baguhin ang kanilang buhay ay hindi magtatagal, ngunit gagawa ng isang mapagpasyang hakbang sa loob ng isang taon. Samakatuwid, upang maiwasan ang matinding sakit, mas mabuting isaalang-alang ang isang may-asawa na manliligaw bilang isang pansamantalang libangan hanggang sa wala nang mas karapat-dapat na kandidato. ng kanyang dating asawa. Nagsisimula siyang pumunta sa dati niyang pamilya, para umanong tumulong, dahil ngayon ay naiiwan na ang mga dating kasambahay. Hindi sila estranghero sa kanya, hindi niya sila matatanggihan. At isang araw sasabihin niya: "Hindi ko kaya." Hinihila ako doon... - Hindi mo kaya, kaya bumalik ka. - Intindihin, mas mahusay ka kaysa sa kanya, - magsisimulang magdahilan ang lalaki. - Ang buhay kasama ka ay parang nakatira sa isang luxury resort. At mula sa kahit saang resort gusto mong umuwi palagi. Ang isang lalaki ay mag-iimpake ng kanyang mga gamit at babalik sa pamilya na kanyang naiwan. At mayroon ding mga pagpipilian kapag, pagkatapos bumalik, muli siyang nagsimulang sumugod sa pagitan ng dalawang babae. Ang mas malakas na kasarian ay natatakot sa pagbabago. Ang mga lalaki ay pinipigilan ng maraming pang-araw-araw na gawi. Para sa mga lalaki, ang salitang "pag-ibig" ay kadalasang nauugnay sa sex, ngunit hindi sa buhay na magkasama. Para sa kanila, ang pag-aasawa ay isang pamilyar na paraan ng pamumuhay. Ang isang lalaki ay maaaring kumbinsihin ang kanyang maybahay sa loob ng maraming taon na siya ay aalis para sa kanya magpakailanman, at kahit na nagsimulang maniwala sa kanyang sarili, ngunit subconsciously naghahanap ng isang dahilan upang ipagpaliban ang desisyon na ito nang walang hanggan. Ang mga lalaki ay kakila-kilabot na may-ari. Kahit na lumikha ng isang bagong pamilya, marami sa kanila ang hindi kukunsintihin ang personal na buhay ng kanilang dating asawa. Nakikita ang isang estranghero sa kanilang apartment na nakikipag-usap tulad ng isang ama sa anak na babae o anak ng ibang tao, at kumikilos na parang ito ang kanyang teritoryo, marami ang agad na nagalit. Kadalasan, ang balita ng bagong pinili ng kanyang dating asawa ay nagpapasigla sa isang lalaki sa isang bagong alon ng damdamin, at ginagawa niya ang lahat na posible upang bumalik sa kanyang sariling lupain. Maaaring itulak siya ng possessive instinct sa mga bisig ng kanyang dating asawa.Ang pangunahing dahilan ng love triangle ay ang stagnation sa relasyon ng mag-asawa. Walang paggalaw - at walang pag-unlad, at kung ano ang hindi gumagalaw - tulad ng alam natin, namamatay. Nalalapat din ito sa sekswal na globo. Sa paglipas ng mga taon, ang mga tao ay tumigil sa pagnanais sa isa't isa. Sa ganitong sitwasyon, mahalagang magdagdag ng panggatong sa tamang oras upang hindi tuluyang mapatay ang bahagyang nagbabagang apoy, na nag-iiwan ng dalawang tao sa abo ng dati nilang pag-iibigan. Palagi kong gusto ang mga salita ng aking minamahal na Coco Chanel: "Upang maging hindi mapapalitan, kailangan mong palaging magbago." Samakatuwid, sa anumang pamilya ay dapat mayroong isang dinamikong relasyon na ang parehong mga kasosyo ay dapat gumana sa. Doon lamang magiging matatag at maaasahan ang pagsasama ng dalawa.Maraming babae, pagkatapos magpakasal, huminahon. Naniniwala silang nasa stall na ang lalaki at wala nang pupuntahan. Kapag ang relasyon ay naging ganap na mali, ang maybahay ay isang dahilan lamang upang iwanan ang pamilya. Kung hindi, ang kapangyarihan ay nasa panig ng asawa, dahil siya ay mas pamilyar at pamilyar. Ang pagdaraya ay maaaring sirain ang isang pamilya, o maaari itong palakasin. Minsan naiintindihan ng isang lalaki na walang mas mahusay na babae kaysa sa kanyang sariling asawa. Mahalagang maunawaan ng mga batang babae na pumasok sa mga relasyon sa mga lalaking may asawa: ang isang lalaki ay nagsimula ng isang relasyon hindi dahil siya ay tumigil sa pagmamahal sa kanyang asawa. Hindi laging ganoon. Sa kanyang walang hanggang mga pangako sa diborsyo, itinulak niya ang kanyang bagong kasintahan sa isang bitag, pinagkaitan siya ng bukas at ginagawa ang lahat na posible upang itali siya sa kanyang sarili nang mahigpit hangga't maaari. Ang pagkuha ng asawa ng ibang tao mula sa pamilya ay hindi ang pinakamalaking kaligayahan. Walang katiyakan na hindi ito mananakaw sa iyo ng isang tao. Pagkatapos ninyong magsama-sama at magsimulang magsama, ang lalaki ay maghahanap pa rin ng mas magandang buhay. I never moralize and don't want to judge women who have lovers and men who have mistresses. Ganyan ang buhay. Lahat tayo ay nagsisikap na makahanap ng isang taong magpapasaya sa atin at bumuo ng isang relasyon batay sa pag-ibig, pagpapalagayang-loob at paggalang. Huwag mawalan ng pag-asa at hintayin ang iyong kaligayahan! Huwag sayangin ang iyong oras sa mga walang kabuluhang gawain. Kung sino ka man - asawa o maybahay, magkaunawaan at magpatawad tayo.At ngayon, ilang payo para sa mga asawang babae at maybahay, dahil ako ay para sa pagkakaisa ng kababaihan.1. Mahalin ang iyong lalaki hindi para sa kanyang mga salita, ngunit para sa kanyang mga aksyon. Ang mga salita ay wala. Ang kilos ay lahat.2. Kung gusto mong mamuhay kasama ang lalaking ito, isipin kung aling buhay ang mas maganda: kasama siya o wala siya.3. Huwag kailanman maghanap ng mga dahilan para sa mga kilos ng lalaki na hindi makatwiran.4. Mahalin mo ang sarili mo ng higit pa sa kanya, tapos kahit anong sakit na idudulot NIYA sa iyo ay hindi ka makakapagpatahimik at makakasakit ng seryoso.5. Tandaan na ikaw ay isang INDIVIDUAL, huwag maging dependent at huwag ibigay ang lahat ng iyong sarili nang walang reserba.6. Hindi ako naniniwala sa mga mislliances. Sinubok para sa aking sarili. Ang isang lalaki ay dapat na kapantay mo. Aba, ipinapakita ng buhay na hindi mabubuhay ang mga mislliance.7. Alamin: palagi mong maimpluwensyahan ang iyong mga kalagayan. Huwag maging isang sangla para sa pagmamanipula. Anuman ang iyong katayuan - asawa o maybahay, dapat palagi kang maging aktibo at matatag.8. Gaano ka man saktan ng kapalaran, itaas ang iyong ulo at ituwid ang iyong mga balikat. Ikaw ang pinaka-kaakit-akit at kaakit-akit. Huwag na huwag kang magduda. Kung ang iyong asawa ay umalis para sa iba, tahimik na dumamay sa babaeng iyon, dahil hindi pa rin alam kung sino ang masuwerte. Ngayon ang iyong dating asawa ay ang kanyang problema at sakit ng ulo. Mayroon kang kalayaan sa unahan mo. Huminga ng malalim at tandaan na may karapatan ka sa ONE MORE LOVE. Kung ang iyong lalaki ay nagpasya na manatili sa kanyang dating pamilya, taos-pusong hilingin sa kanya ang kaligayahan at ikagalak na ang lahat ay nalutas nang matagumpay, dahil ang katayuan ng isang walang hanggang magkasintahan ay hindi para sa iyo. Sapat na ang pag-upo sa bench, oras na para lumipat sa unang koponan. Para lang mapalakas ang iyong pagpapahalaga sa sarili, na napakahusay na winasak ng iyong asawang lalaki. Ngayon ay kailangan mong pumunta sa paghahanap ng IYONG lalaki. Itigil ang paggamit ng ibang tao. Ipaglaban natin ang kadalisayan ng relasyon. It’s such happiness to be a man’s only one. I admit honestly, I was both a wife and a mistress... Depende lahat sa taong malapit. Ang isa ay ginawa akong pinakamaligayang asawa, ang isa pa - ang pinaka malungkot na asawa... Nagawa kong alisin ang asawa ng ibang tao mula sa pamilya, ngunit sa lalong madaling panahon natanto ko: hindi siya ang kailangan ko. I just took someone else's, but never managed to feel it as my own... Makalipas ang mga taon, naisip ko na ang kasal ay isa sa mga laro ng lipunan. Hindi ko pa nilalaro ang mga larong ito. Napakahirap para sa akin na umiral sa loob ng balangkas ng pag-aasawa. Kung ang isang babae ay iginagalang ang kanyang sarili at nagmamahal - anuman ang kanyang katayuan - isang asawa o isang maybahay, hindi niya hahayaan ang kanyang sarili na ipahiya ang kanyang sarili sa harap ng isang lalaki, upang maging dependent sa kanya. Ang pangunahing bagay ay hindi upang kumbinsihin ang iyong sarili na walang isang tao, ang buhay ay nawawala ang kahulugan nito. Tayo mismo ay may karapatang pumili kung kanino at kailan tayo magiging. Hayaan ang mas malakas na kasarian na umangkop sa atin. Ayokong ipaglaban ang mga asawa sa mga mistress at husgahan kung sino ang mas magaling at kung sino ang mas masama. Parehong kailangang matutong mahalin at unawain ang kanilang mga lalaki. Ang aking kaligayahan ay ang aking kalayaan. Nagtagal ako para makamit ito at nagbayad ako ng napakataas na presyo. Malaya ako sa mga stereotype, template, kritikal na pananaw, prejudices at opinyon ng ibang tao. Masaya ako dahil maaari kong manatili sa aking sarili at mapangalagaan ang aking Sarili.Ang kaligayahan at kalayaan sa aking pag-unawa ay magkakasuwato na bahagi ng iisang kabuuan. Ito ang kalagayan ng aking kaluluwa at ang kalagayan ng aking espiritu. Ako ang lumikha ng sarili kong kaligayahan. Ang lahat ay nakasalalay lamang sa akin, sa aking pananaw at saloobin sa aking sarili. Masaya ako na nabubuhay ako, nakikita at nababahagi ko ang nararamdaman sa iba. Masaya ako na buhay at maayos ang mga mahal ko sa buhay. Masaya ako na nakikita ko ang mga dahon na nahuhulog, at sa taglamig maaari kong mahuli ang malambot at malambot na niyebe sa aking mga palad, kumuha ng mga snowflake gamit ang aking bibig tulad ng sa pagkabata. Masaya ako kapag nagsimula ang isang bagong araw at ang maliwanag na araw ay sumisikat sa labas. Masaya ako dahil malaya akong gawin lahat ng gusto ko. At dahil din sa nakahanap ako ng pagkakaisa sa aking sarili, napagtanto ko ang aking mga kakayahan at nasisiyahan sa bawat naibigay na sandali. Ang KALIGAYAHAN ay kailangang MAKITA at MARAMDAMAN. Ang daming kagandahan sa paligid!

www.inpearls.ru

Ang aking asawa ay kumuha ng isang maybahay at ngayon ay nagmamadali sa pagitan niya at ng kanyang pamilya

Hello Tatiana! Tingnan ang sitwasyon sa pamamagitan ng mga mata ng iyong Asawa! Ano ang makikita mo? kung, literal sa 2 salita, pagkatapos ay ipinagtapat niya sa iyo ang kanyang "kahinaan o kalakasan" nang pag-usapan niya ang tungkol sa kanyang relasyon, Sex for men is pure physiology! At ang tinatawag nilang memorya at komunikasyon lamang sa mga pangkalahatang paksa! Posibleng siya mismo ang nagpaalam sa kanya na sinabi niya sa iyo ang lahat! Sa halip na unawain siya, unawain ang sitwasyong ito, suportahan siya sa moral at patawarin siya! (at ito mismo ang inaasahan niya mula sa iyo nang sabihin niya sa iyo ang lahat, dahil siya ay pinahirapan ng isang tiyak na pakiramdam ng pagkakasala), kumbaga, panloob na pag-igting na walang pahinga! Nakatanggap siya ng isang bundok ng mga paninisi at iskandalo, at natural na nagsisi ng 1000 beses na sinabi niya sa iyo ang lahat!

Napakabuti na naiintindihan mo na palagi mong ipinapaalala sa kanya ang tungkol sa kanya! napakalaking kahulugan nito!

Hindi niya siya makakalimutan, dahil hindi siya komportable doon kaysa sa iyo, ganyan ang takbo ng ating Utak! Kung gusto mo siyang ibalik, ibalik ang tiwala, pag-unawa at pagpapatawad! Para sa mga Lalaki: kailangan mo talagang i-overcome ang sarili mo para umamin ng ganito! At bakit siya nagpasya na umalis: sa kanyang mukha ay nakikita niya ang isang kaibigan, isang taong katulad ng pag-iisip, at sa iyong mukha Sino ka para sa kanya?

Kung gusto mong mabawi ang iyong asawa, simulan mo na lang makipag-usap sa kanya. ipakita na hindi ka na interesado sa paksang ito, na lubos kang nagtitiwala sa kanya, itigil ang pagkontrol sa kanya. Maging kanyang suporta, magbigay ng inspirasyon sa kanya upang magtagumpay sa taas, pag-iba-ibahin ang iyong relasyon sa pamamagitan ng pagpunta sa mga may temang partido (teatro, paglilibot sa pelikula, anuman ang gusto mo). Ipadama sa kanya na siya ay isang Lalaki (na may malaking titik), Sabihin sa kanya na ang buong sitwasyong ito ay ibinigay sa iyo upang pag-isipang muli ang ating relasyon! At simulan muli ang pagbuo ng mga relasyon!

At may isa pang dahilan para doon. bakit siya nagpasya na makipaghiwalay, nakikita niya kung paano ka nagdurusa! At nasasaktan siyang makita ito! Ang natural na instinct ay tumakas, magtago, makipaghiwalay! Ito ay isang natural na proseso, malamang sa kanyang ulo, at hindi siya bubuo ng anuman sa iyo kung hihiwalayan ka niya! Manatiling Mag-isa!

Sa prinsipyo, nagbigay ako ng detalyadong sagot sa lahat ng iyong mga katanungan! kaya manood at kumilos! Pinagkalooban ng Diyos ang lalaki ng lakas at ang babae ng Karunungan!

Chernikov Dmitry Vladimirovich, psychologist na si Saratov

www.all-psy.com

Ang aking asawa ay napunit sa pagitan namin ng kanyang maybahay

Noong unang panahon, nabuhay sila, hindi nagdadalamhati, nagpalaki ng mga bata (maliit pa sila), at biglang - isang bolt mula sa asul. Umalis ang asawa para sa kanyang maybahay.

At hindi ito tinukoy sa anumang paraan. Ano ang gagawin dito, paano narito?

Anong nangyayari?

Sa lahat ng mga sitwasyon (yaong ipinadala sa akin sa pamamagitan ng koreo, o yaong naobserbahan ko mismo) mayroong isang bagay na karaniwan - maliliit na bata. Karaniwan hanggang limang taon. Kadalasan - hindi hihigit sa tatlo. At ito ay hindi walang dahilan. Mayroong mataas na posibilidad na, sa ilalim ng tubig sa pag-aalaga sa bata, ang parehong mag-asawa ay naging mabuting magulang, ngunit tumigil na maging asawa. Ito ay isang karaniwang sitwasyon - walang sinuman ang immune mula dito.

Nangyayari ito sa maraming lalaki - nahanap nila ang kanilang sarili ng isang bagong asawa.

Naku, hindi lahat ay makatwiran.

Ano ang susunod na gagawin?

Depende sa layunin ng babae at indibidwal na reaksyon sa pagtataksil. Kung ang pagkakanulo ay nagdudulot ng anumang kapansin-pansing sakit, kung gayon ang diskarte na iminungkahi sa ibaba ay hindi para sa iyo. Narito ito ay mas mahusay na magkaroon ng isang direktang pag-uusap (na may panganib ng diborsyo sa dulo). Maaari kang magsimula ng ganito: "Ikaw at ako ay nagsimulang magkaroon ng ilang uri ng matigas na relasyon sa ating relasyon. Nakalimutan ko na ikaw ang aking minamahal na lalaki, at napunta ka sa ilang babae. Naaalala mo ba na minsan ay iba ang plano natin? Subukan nating umalis dito at magsimula ng kakaiba.

Humihingi ako ng paumanhin sa paggamit sa iyo bilang isang transportasyon para sa mga diaper, at sa hindi mo pakikipag-usap sa akin tungkol dito, ngunit agad na naghanap ng isang bagay sa gilid."

Ngunit ito ay maaaring dumating sa isang diborsyo, dito ito ay magdadala sa iyo sa labas ng asul.

Ngunit kung hindi ka nasaktan ng pagkakanulo (kung ang ganoong bagay ay maaaring mangyari), maaari kang pumunta sa ibang paraan.

Well, maaari rin niyang piliin ang pangatlong opsyon - ang tumakas nang buo, ngunit bihira itong mangyari.

Oo, hindi mo kailangang humingi ng desisyon sa kanya, ngunit hindi mo rin kailangang itago ang iyong nararamdaman. Ang katapatan ay kadalasang kapaki-pakinabang at narito ang eksaktong ganoong kaso.

Kaya mag-isip para sa iyong sarili, magpasya para sa iyong sarili - kung aling direksyon ang lilipat, at kung ano ang gagawin kapag ang iyong asawa ay napunit sa pagitan mo at ng kanyang maybahay.

Tags: pagtataksil,

Nagustuhan mo ba ang post? Suportahan ang Psychology Today magazine sa pamamagitan ng pag-click sa: Nagustuhan mo ba ang post? Suportahan ang magazine na "Psychology Today", i-click ang:

psychologytoday.ru

Ano ang ginagawa ng isang lalaki kapag natagpuan niya ang kanyang sarili sa isang sitwasyon sa pagitan ng dalawang apoy: pumili ng isang maybahay o isang asawa?

Sa pagitan ng dalawang apoy: pumili ng isang maybahay o isang asawa?

Regular na lumalapit sa akin ang mga kababaihan na humihingi ng tulong - kailangan nilang "pahinahin" ang maybahay ng kanilang asawa at ibalik siya sa pamilya. O, sa madaling salita, kung paano magpasya ang aking asawa na piliin ako.

At sinasabi ko sa lahat na naglalapat ng parehong bagay - ang psychologist ay walang kapangyarihan dito. Dahil ang isang tao (sa kasong ito, ang asawa) ay hindi malulutas ang anuman sa mga ganitong sitwasyon. Hindi niya kaya physically.

Hayaan akong ipaliwanag ito sa aking mga daliri.

Sa buhay ng tao mayroong isang kababalaghan tulad ng mga sistema kung saan tayo kasama. Halimbawa, isang miyembro ng isang pangkat ng trabaho, isang residente ng isang gusali, isang miyembro ng isang theater studio, isang anak na lalaki, isang apo, isang kaibigan, isang matchmaker, isang ninong, isang kapatid na lalaki, at iba pa.

Ang isang tao ay kabilang sa mga sistemang ito na may iba't ibang antas ng attachment. At - ang mahalaga! – kung mas kaakit-akit ang sistema para sa kanya, mas nakakabit siya dito, mas naaakit siya ng system.

Bukod dito, ang pagiging kaakit-akit ay maaaring hindi masyadong maliwanag - sabihin, maaaring ito ay isang memorya ng pagkabata (mula sa unang baitang magkasama, sa parehong desk) at wala nang iba pa. Ngunit kahit na ang ganoong memorya ay maaaring sapat na upang gawing sapat na kaakit-akit ang system upang maging kalakip dito.

Nakipag-usap ako nang mas detalyado tungkol sa mga system mismo sa artikulong "Paano malutas ang iyong buhay," ngunit dito ay sasabihin lamang namin na ang isang tao ay naninirahan sa mga naturang sistema at ang mga sistemang ito ay naiiba sa antas ng pagiging kaakit-akit.

Hangga't nabubuhay tayo sa isang sitwasyon kung saan ang iba't ibang mga sistema ay may iba't ibang antas ng pagiging kaakit-akit, ang lahat ay maayos - ang mga priyoridad ay itinakda, ang mga layunin ay napapailalim, una ang una, pagkatapos ay ang pangalawa, at sa wakas ang ikatlo.

Nagsisimula ang mga problema kung saan ang parehong mga sistema ay nagiging pantay na kaakit-akit.

Halimbawa, isang maybahay. Siya ay mas bata kaysa sa kanyang asawa, hindi nalulula sa mga bata at pang-araw-araw na buhay, palaging masaya at magagamit sa isang sekswal na kahulugan. Ang "mistress" na sistema ay tiyak na kaakit-akit.

Ngunit ang asawa - mayroon siyang mahabang (at sa ilang mga lugar na napakahusay) kasaysayan ng mga relasyon, magkakasama ang mga anak, isang matatag na buhay, isang makatarungang halaga ng pamilyar. Ang sistema ng "asawa" ay kaakit-akit sa ibang paraan, ngunit hindi kukulangin.

Dito nagsisimula ang nakakabaliw na ugoy na ito, kapag nagpasya ang isang lalaki, iyon lang, pupunta ako sa aking maybahay, lalampas sa threshold, iiwan ang kanyang umiiyak na asawa at nalilitong mga anak, lalapit sa kanyang maybahay upang manirahan sa kanya magpakailanman... At sa loob ng isang linggo ay babalik siya - bahay, sa kanyang asawa.

Sa sandaling ito, ang asawa ay masaya, ang mga bata ay nakakarelaks, ang lahat ay bumalik sa normal…. At sa loob ng isang linggo ay babalik ang lalaki sa kanyang maybahay.

Tila pinaglalaruan niya ang damdamin ng mga babaeng ito o sadyang mahina ang loob dahil hindi siya makapagdesisyon (at kung gayon, kung gayon, may magagawa upang matulungan siyang gumawa ng desisyon).

Sa katunayan, siya ay napunit sa pagitan ng dalawang magkatulad na kaakit-akit na mga sistema at walang halaga ng paghahangad na gagana dito. Dahil lang hindi ito magagamit ng isang tao.

Lubhang natural para sa isang tao na mapunit sa ganoong sitwasyon. Natural din na hindi makakalipad o makaalis ng buntot (sa kawalan ng buntot).

Ang isang tao ay hindi, hindi maaaring, kumuha at pumili sa ganoong sitwasyon - wala siyang sapat na mapagkukunan sa kanyang ulo para dito.

At narito tayo sa pinakamahirap na sandali - ang solusyon sa sitwasyong ito.

I assure you, hindi mo magugustuhan. Gayunpaman, naniniwala ako na ang mapait na katotohanan ay mas mahusay kaysa sa isang matamis na kasinungalingan, kahit na sa ilang mga bagay.

Samakatuwid, panatilihin ang mapait na katotohanan - kung ang isang asawa ay may tungkulin na panatilihin ang isang lalaki (bagaman bakit siya kailangan?), kung gayon dapat siyang maghintay at magtiis.

Ang pagiging epektibo ng diskarteng ito ay hindi ganap, ngunit sa lahat ng iba ito ay ang pinaka-epektibo. Kaya upang magsalita - ang pinakamahusay sa mga pinakamasama.

Narito ang bagay - sa gayong sagupaan ng mga sistema, ang isa na nananatiling kaakit-akit ay panalo. At para manatiling kaakit-akit, hindi mo kailangang maglagay ng pressure.

Pagkatapos ng lahat, sa isang punto ay sasabihin ng maybahay, sabi nila, sapat na ang manirahan sa dalawang bahay, oras na upang gumawa ng desisyon, at pagkatapos ay ang kanyang pagiging kaakit-akit sa isang lalaki ay magsisimulang bumaba nang husto (alam ko kung ano ang aking pinag-uusapan , palagi kong nakatagpo ito sa trabaho).

At ang asawa ay tahimik sa oras na ito at hindi humihingi ng anuman. At pagkatapos ay ang pagpili ay nangyayari na parang sa kanyang sarili - ang pagiging kaakit-akit ng maybahay ay nabawasan, ang pagkahumaling sa kanya ay hindi na napakalakas, ngunit ang pagiging kaakit-akit ng asawa ay nanatili sa parehong antas, ang isa ay naakit sa kanya.

Hindi na kailangang pumili dito - bumalik na siya, ayaw niyang pumunta sa ibang lugar, lahat ay pareho muli. Iyon ang katapusan ng fairy tale.

Ang tanging problema ay ito ay napaka, hindi kapani-paniwala, katangi-tangi, napakahirap na magtiis at maghintay (at, sa pamamagitan ng paraan, kadalasan sa napakatagal na panahon - hanggang sa tatlong taon, kung minsan). Ilang tao ang makakaligtas sa lahat ng ito.

At narito ang tanong ng babae kung handa ba siya sa mga ganitong pagsubok para sa kapakanan ng lalaking ito. Walang tamang sagot dito, lahat ay nagpapasya para sa kanilang sarili.

Ang isang bagay na maaari kong sabihin para sigurado ay ang iba pang mga pagpipilian ay mas walang pag-asa sa mga tuntunin ng mga resulta (ngunit hindi masyadong mahirap). Kung paano haharapin ito, siyempre, hindi para sa akin ang magpasya.

Kabuuan. Kapag ang isang lalaki ay napunit sa pagitan ng kanyang asawa at ng kanyang maybahay, ginagawa niya ito hindi dahil sa masamang hangarin o kahinaan ng kalooban, ngunit dahil sa isang uri ng "pagkabigo" sa paggana ng kanyang ulo. Ang "pagkabigo" na ito ay hindi maaaring gamutin sa anumang paraan, maaari lamang itong maranasan. Ang karanasang ito ay maaaring tumagal ng ilang taon, at ito ay mahirap para sa lalaki at sa kanyang asawa. Kung hindi niya pinipilit ang kanyang asawa, ang pagkakataon na mabuhay ang kanilang kasal ay medyo mataas (ngunit, siyempre, hindi ganap). Kung ang isang babae ay may sapat na lakas para dito at kung kailangan niya ito ay hindi para sa akin ang magpasya.

Iyon lang ang mayroon ako, salamat sa iyong pansin.

Ang pagpili sa pagitan ng asawa at maybahay ay isang masakit na sitwasyon, kaya subukang tumingin mula sa labas. Upang makagawa ng isang matalinong desisyon, mahalagang paghiwalayin ang mga panandaliang emosyon, pagsabog ng pagnanasa, posibleng sama ng loob at iba pang mga husks, upang ilantad ang tunay na damdamin ng pagmamahal, pagmamahal, pagnanais na alagaan, pagpayag na maging, tulad ng sinasabi nila, sa tabi ng isang tao "sa kayamanan, kahirapan, problema, kagalakan." Mag-isip nang lohikal, itapon ang pakiramdam ng pagkakasala, pinalala nito ang sitwasyon. Maging responsable, ang kapalaran at personal na kaligayahan ay nakasalalay sa iyong pinili, kaya sulit na timbangin at pag-aralan ang lahat ng mga kalamangan at kahinaan.

Isipin mo, may dalawang proyekto sa harap mo na dapat suriin, dapat hanapin ang mga posibleng pagkakamali, dapat gawin ang isang desisyon at ilagay sa pag-unlad. Ang paglikha ng maayos na mga relasyon ay trabaho din, hindi gaanong mahalaga kaysa sa pagbuo ng isang ligtas na bahay. Ang mga proyekto ay may iba't ibang yugto ng pag-unlad, ngunit may isang layunin - upang maging masaya ang iyong buhay. Ang kasal ay isang boluntaryong pagsasama, na, tulad ng isang proyekto, ay may isang tiyak na panahon ng bisa, ang simula ay sa anyo ng isang panahon ng kendi-bouquet at isang hanimun, at ang pagtatapos ay diborsyo o pagkamatay ng isa sa mga asawa.

May isa pang pagpipilian - isang mabagal na pagkupas ng mga damdamin, paglamig, pagwawalang-bahala ng mga kasosyo, kahirapan sa komunikasyon, nagiging pangangati, poot. Kung ito ay tungkol sa buhay ng iyong pamilya at ang mga pagtatangka na maibalik ang pag-unawa sa isa't isa ay hindi epektibo, kung gayon mas mahusay na iwanan ang pamilya. Ito ba ay nagkakahalaga ng pagpapahirap sa isa't isa, sinusubukang walang kabuluhan na pasiglahin ang napatay na apoy ng apuyan ng pamilya, kung ang mga pagtatangka na buhayin ang mga lumang damdamin ay pumipigil sa iyo na maging masaya nang hiwalay?

Kinakailangang maunawaan ang tiyak na layunin ng bawat proyekto, ang oras para sa pagpapatupad, at isaalang-alang ang badyet. Pakitandaan na ang pag-iwan ng iyong pamilya para sa iyong maybahay ay hindi makakansela sa iyong karapatan at responsibilidad na maging isang mapagmahal, mapagmalasakit na ama sa iyong mga anak. Anuman ang mga pangyayari, ikaw ang kanilang proteksyon at suporta sa mahirap na mundong ito. Subukang iwasan ang demonstrative mutual accusations, tipikal na digmaan kung saan ang isang asawa at maybahay ay kasangkot. Ang mga bata ay hindi dapat sisihin; naranasan nila ang paghihiwalay ng kanilang mga magulang nang pinakamasakit. Ang kanilang maliit na mundo, kung saan ang lahat ay malinaw at inilatag sa mga istante, ay gumuho. Kapag aalis ka sa iyong pamilya, makipag-ugnayan sa kanila, ipaliwanag kung gaano mo sila kamahal.

Isang araw, sa kalawakan ng RuNet, nakatagpo ako ng isang kwentong nakapagtuturo. Hindi matanggap ng bata ang diborsyo ng kanyang mga magulang at umatras sa kanyang sarili. Ang isang bihasang psychologist ay nakinig sa pag-amin ng isang may-asawa, na sa mahabang panahon ay hindi makapagpasiya kung paano pumili sa pagitan ng kanyang asawa at ng kanyang maybahay, inanyayahan ang kanyang asawa, ang ina ng bata, sa silid, pagkatapos ay tinawag ang sanggol. Tinanong ko ang batang lalaki kung sinong babae ang nagustuhan niya sa kindergarten. Sumagot ang bata na sa una ay gusto niya ang matamis na Anechka, ngunit ngayon gusto niya ang masayang Katyusha. Pagkatapos ay nagtanong ang psychologist: "Kung gayon, bakit dapat tumira si tatay kay nanay kung umibig siya sa ibang babae?" Tiningnan siya nang mabuti ng bata at nilapitan ang kanyang mga magulang na may mga salitang: "Halika, naiintindihan ko ang lahat!"

mahal ko ang pareho

Sino ang mananalo sa laban ng puso't isipan, ang legal na asawa o ang maybahay?

Karaniwang pag-amin ng isang lalaking may asawa: Hindi ako positibong bayani. Namuhay kami ng maayos, mapayapa, tahimik, isang beses lang sa isang buwan ang pakikipagtalik. Na-depress ako, pero hindi ako nanloko. Nagkaroon ng panliligaw sa iba't ibang babae, ngunit hindi ito lumampas sa mga limitasyon. Ako ay umatras sa aking sarili, nanatiling tahimik, aktibong nanood ng porn, nagtrabaho, at ngayon naiintindihan ko na ang aking asawa ay naramdaman ang aking paglilihim at nag-alinlangan sa aking pagmamahal sa kanya. Nagsimula na akong uminom pero agad ding huminto. Sa sandaling iyon ay lumitaw ang isa pang babae. Malaki ang pagkakaiba ng asawa at babaing babae. Mabait pala akong manliligaw, bata at puno ng lakas ang pakiramdam ko. Ngunit ang babae ay nagagalit sa akin, sumisigaw na sinasamantala ko siya, at pagkatapos ay agad na ipinagtapat ang kanyang pagmamahal. Marami na kaming pinagdaanan ng asawa ko, mahal ko rin siya, pero sa ibang paraan. Hindi ko masasabi na ang isang maybahay ay mas mahusay kaysa sa isang asawa. Hindi ko alam kung sino ang pipiliin ko. Nalilito. Tila mawawalan ako ng bahagi sa aking sarili sa pamamagitan ng paggawa ng pangwakas na pagpili.

Una, tingnan natin ang konsepto ng "pag-ibig." Kung naiintindihan natin ang pagmamahal sa pamamagitan nito, kung gayon ito ay pinahihintulutan na magmahal ng dalawa o tatlong tao. Ngunit, ang pag-unawa sa salitang ito ng kapwa pag-aalaga, debosyon, suporta, napagtanto namin na ang mga damdamin ay nakadirekta sa isang partikular na malapit na tao. Sa gayong malakas na koneksyon, hindi namin kailangan ang sinuman maliban sa layunin ng aming pag-ibig. Kadalasan, sa halip na tulad ng mga damdamin, ang mga tao ay nakakaranas ng pag-asa sa isip, ugali, pagnanasa, patuloy na interes, nalilito ito sa tunay na pag-ibig. Ipinapaliwanag nito ang karaniwang pariralang "Mahal ko silang dalawa nang magkaiba."

May isa pang kawili-wiling pananaw. Ang pagkahumaling sa dalawang babae sa parehong oras ay isinasaalang-alang sa pamamagitan ng pagsusuri ng mga pisyolohikal at sikolohikal na dahilan. Ang ilang mga psychologist ay nagpapayo na maghanap ng mga ugat lalo na sa iyong sarili, sa maagang pagkabata. Ang isang batang lalaki ay palaging nangangailangan ng patuloy na atensyon at pangangalaga mula sa kanyang ina. Ang pagkakaroon ng mas kaunting pag-ibig, siya ay tumanda, naging isang may sapat na gulang na lalaki, at ang pagnanais na magkaroon ng walang katapusang pagmamahal sa ina ay nagiging pangangailangan na makatanggap ng pagmamahal at pangangalaga mula sa ibang mga kababaihan. Sinasabi ng mga psychologist na mas madalas kaysa sa hindi, ang dahilan para sa mga gawain sa gilid ay isang hindi natutupad na pangangailangan ng pagkabata para sa pagmamahal at atensyon, at hindi ang sekswal na aspeto, tulad ng pinaniniwalaan ng karamihan.

Paano masira ang isang love triangle?

Ang sikolohiya ng isang may-asawa na lalaki na may isang maybahay ay lumilikha ng isang tiyak na modelo ng pag-uugali. Ang pangangailangan na itago ang mga relasyon sa gilid, patuloy na kontrolin ang sariling pananalita, lumilitaw na kalmado - hindi kasiya-siyang mga sandali, ngunit nabayaran sila ng kawalan ng karaniwang mga panunumbat, moral na pagbabasa, na madalas na inaabuso ng asawa, pagpapanibago ng matalik na buhay, at ilusyon. ng isang bukas na relasyon. Sinusubukan ng isang tao na mabuhay hanggang sa mga inaasahan, ngunit sa pamamagitan ng pagpapaalam sa isang tao sa kanyang sariling buhay, siya ay nagiging mahina at madaling kapitan sa pagmamanipula.

Ngunit ang mga motibo ng batang babae ay dapat isaalang-alang. Ano ang hinahabol, naghihintay ng bagong libangan? Sa paglipas ng panahon, ang babaing punong-guro ay magsisimulang humingi ng higit na pansin, pagsisikap, suporta sa pananalapi, mahusay na manipulahin ang mga damdamin ng pagkakasala, pagmamahal, o makahanap ng isang mas angkop na pagpipilian. Siyempre, ang pagbubukod ay ang tunay na pag-ibig, na makakatulong sa pagtagumpayan ang lahat ng mga hadlang, apoy at tubig, pagkalugi sa negosyo, matagal na kakulangan ng pera, malubhang sakit, ay hindi mawawala sa nakagawian at pang-araw-araw na buhay, ngunit ang mga ganitong kaso, sa kasamaang-palad, ay bihira kahit na. sa mga lehitimong pinili, hindi banggitin ang bago. minamahal.

Kadalasan, ang isang batang babae ay naghahanap ng isang may-asawa na kapareha na umabot na sa ilang mga taas upang mapanalunan siya, marahil kahit na manganak ng isang bata. Kaya, pinapatay niya ang dalawang ibon gamit ang isang bato - pinapataas niya ang kanyang pagpapahalaga sa sarili, katayuan at nakakakuha ng materyal na seguridad. Sa pamamagitan ng mahusay na paglalaro sa mga kahinaan, hindi pagkakaunawaan sa pamilya, mga problemang bumabagabag sa iyo ngunit walang makakausap, makakamit niya ang kanyang nais.

Kailangang magpasya. Ang hindi natapos na relasyon ay parang tinik sa iyong daliri. Nakakasagabal sila sa kasiyahan sa buhay, patuloy na nagbabanta na magpapalala sa sitwasyon, maging sanhi ng abscess, at maaaring humantong sa isang nervous breakdown. Kung buhay ang koneksyon, subukang ibalik ito.

Kapag nabubuhay tayo sa walang kabuluhang pag-asa, regular na ihambing ang isang potensyal na kapareha sa nauna, at huwag magbago sa loob ng ating sarili, may banta na maulit ang mga pagkakamali ng ating nakaraang kasal. Ang bagong bagay ay nawawala. Unti-unting nagiging pang-araw-araw na buhay ang romansa. Ang bagong babae ng puso ay hindi mahahalata na nawawala ang kanyang mala-anghel na anyo, na nagiging isang ordinaryong babae na may sariling mga problema, hinihingi, pag-aangkin, at panunumbat. Mabisyo na bilog.

Lumilikha ito ng mga stereotype at stereotyped na pag-iisip. Binibigyang-katwiran natin ang ating sarili sa pamamagitan ng paniniwalang "lahat ng babae ay pareho" o "Nagkamali na naman ako, hindi ko nakilala ang isa." Gayunpaman, ang tunay na dahilan ay mas malalim. Ito ay kinakailangan upang muling isaalang-alang ang mga halaga, pag-aralan ang mga pagkakamali, at magtrabaho sa sarili. Samakatuwid, bago magsimula ng isang bagong relasyon, dapat mong tapusin ang dati.

Ang psychologist na si Kristina Kudryavtseva ay nagtalo na ang tatsulok ay hindi masisira kung nakikita natin ito sa eroplano ng kumpetisyon sa pagitan ng dalawang partido para sa atensyon at kahalagahan para sa pangatlo. Ilipat ang focus sa iyong sarili, panloob na salungatan. Para sa iyo, ito ba ay isang pagpipilian sa pagitan ng ano? Ano ang iyong pinagsisikapan, unawain ang kakanyahan ng paghahanap. Ano ang nawawala sa lumang koneksyon? Posible bang punan ang walang laman na niche ng kasal at umakma sa iyong proyekto?

Pinapayagan na humingi ng tulong mula sa isang may karanasan na psychologist. Ang pagsusuri sa sarili ay hindi palaging epektibo. Ang mga hadlang at sikolohikal na pagtatanggol sa sarili ay na-trigger, na binabaluktot ang pang-unawa sa sitwasyon. Kinakailangan ang isang kritikal na pagtatasa.

Kung hindi natin namamalayan ang mga nangyayari sa loob, sa labas ay tila ito na ang kapalaran.- Psychologist na si Carl Gustav Jung.

Ang pagkakaroon ng mga relasyon sa gilid ay nagpapahiwatig ng mga problema at pagwawalang-kilos sa pamilya. Pansinin ang payo ng psychologist: gawin ang iyong desisyon nang may kamalayan. Pag-aralan ang sitwasyon, kalkulahin ang mga panganib, hulaan ang mga posibleng kahihinatnan, mga pagpipilian para sa pagbuo ng mga kaganapan, isaalang-alang ang mga kalakasan at kahinaan. Huwag magabayan ng mga opinyon ng ibang tao, payo mula sa mga kaibigan, huwag sumuko sa pagmamanipula. Ikaw ay may pananagutan para sa iyong sariling buhay, sa iyong mga pagpipilian. Walang mas nakakaalam kaysa sa iyo kung anong desisyon ang gagawin.

- ito ay pagkabigla at kahihiyan, ang unang bagay na nangyayari sa ulo ng isang nabigla na babae ay ang pag-scroll sa iba't ibang mga pagpipilian kung paano ipanalo ang kanyang asawa mula sa kanyang maybahay. Minsan ang pananabik para sa iyong dating asawa ay natigil.

Bago makamit ang isang pandaigdigang layunin, ipinapayong huminahon, uminom ng isang basong tubig (tsaa?) at unawain ang iyong sarili. Kung paano alisin ang isang katunggali ay hindi isang mahirap na tanong; ito ay may kinalaman sa mga relasyon sa pamilya sa pangkalahatan.

Maaari mong akitin ang isang lalaki na may asawa.
Maaari mong akitin ang isang lalaki na may isang maybahay.
Ngunit hindi mo maaaring akitin ang isang lalaki na may minamahal na babae.
Omar Khayyam

Hindi nila iniiwan kung kanino, ngunit mula kanino

Ang lahat ng mga kaso ay indibidwal, ngunit may mga natural na sitwasyon ng "nakababagot" na buhay ng pamilya:

Ang isang lalaki ay ikinasal sa kanyang sarili (dahil sa pagbubuntis; kinuha mula sa; kapag walang pag-ibig, ngunit simpleng "dalawang kalungkutan ang nakilala"). Kaya bakit malungkot! Kailangan mong maging tapat sa iyong sarili: oras na para pakawalan ang iyong dating asawa.
Kinuha siya ng kanyang maybahay gamit ang "black magic." Ang agham ay may pag-aalinlangan tungkol sa paghahayag na ito, ngunit hindi ibinubukod ang negatibong impluwensya ng hipnosis at mungkahi. Tutulungan ka ng simbahan na harapin ito nang mas mahusay. Hindi masamang mag-order ng mga serbisyo para sa iyong kalusugan.
Ang asawa ay naging isang "inang inahin", naging isang nagmamalasakit na "ina" sa isang mainit na balabal, nagluluto ng mga kamangha-manghang sopas. Iniisip niya ang tungkol sa kabusugan at kalinisan ng kanyang asawa, ngunit nakalimutan ang tungkol sa mga matalik na pangangailangan. At ang kalikasan ng lalaki ay nangangailangan ng pisikal na tukso at pagmamahal!
Kapag ang mga pagkukulang at pag-angkin ay naipon sa paglipas ng mga taon, ang babae ay tumigil sa pagiging isang Muse.

Bago mo ilayo ang iyong asawa sa iyong maybahay, sapat na isipin: sapat na ba ang pagmamahal ng isang tapat na asawa? Hahamakin ba niya ang matulog kasama ang kanyang "nabihag" na asawa? Marahil ay totoong umibig siya sa isang babae at dapat nang pakawalan?

Kapag natapos na ang lantad na pagtatanong sa sarili, at sa wakas ay nagawa na ang desisyon na talunin ang iyong asawa, oras na para pangalagaan ang iyong sarili at gawing masaya at maganda ang iyong repleksyon sa salamin! Umalis na ba ang hari? Mabuhay ang Reyna!

"Kapitan, kapitan, bumangon ka!"
Bago ang operasyon "Paano ibabalik ang iyong asawa mula sa iyong maybahay," mainam na pangalagaan ang iyong kalusugan at hitsura. Kailangan mong isipin kung paano mapupuksa ang labis na timbang sa tulong ng mga regular na ehersisyo, shapewear at hiwalay na pagkain. Ang mga tamang napiling damit ay maaaring magtago ng hanggang 5 – 10 kg!
"Mahalin mo ako, mahalin mo ako!"
Ang libangan at kawili-wiling mga aktibidad ay makakatulong sa iyo na mapupuksa ang masamang kalooban. Maaari kang mag-sign up para sa isang swimming pool, pumunta sa karaoke, o matutunan ang mga pangunahing kaalaman sa oriental na sayaw. Depende sa mga pangyayari, hindi ipinagbabawal ang magaan na pakikipaglandian sa mga kaakit-akit na kinatawan ng lalaki.
"Ang pananamit ay pangalawang kalikasan ng isang babae."
Hindi rin naman masama na muling isaalang-alang ang iyong wardrobe, ngunit paano mo matatanggal ang ilang taon sa iyong pasaporte? Pumili ng isang naka-istilong hairstyle!

Ngayon ay walang alinlangan kung posible bang alisin ang asawa sa isang kinasusuklaman na karibal. Kahit kailangan! Oras na!

Kapag ang homewrecker ang dapat sisihin

Kung paano ibalik ang pinakamamahal na mga lalaki mula sa "mga network" ng isang maybahay ay iminungkahi ng payo ng mga nakaranasang psychologist at consultant ng pamilya. Nalalapat ito sa mga dating kasosyo sa parehong paraan.

3 pangunahing direksyon sa sining ng "kung paano mag-alis ng isang katunggali":

Payo nila maghintay ka na lang na parang walang nangyari. Naiintindihan ng mga lalaki na sila ay nasa kanilang honeymoon kasama ang kanilang bagong kasintahan, at halos hindi nila nais na balikatin ang pasanin ng kanyang mga problema.
Ang pakikipag-fling sa loob ng ilang linggo ay walang ibig sabihin. Ang isang relasyon sa gilid ng higit sa 3 buwan ay isang seryosong ugali; oras na upang kumilos, at huwag isipin kung paano pigilan ang iyong asawa mula sa isang bagong libangan.
May mga panghabambuhay na lalaki ng mga babae. Kapag nagpakasal sa gayong lalaki, ang isang babae ay walang ilusyon tungkol sa kanyang monogamy. Ang gayong mga lalaki ay mga lobo na nakadamit ng tupa. Maawa ka lang sa walang muwang na "homewrecker" na babae.
Ang isa pang uri ng aksyon na nagdidikta kung paano alisin ang ikatlong gulong ay ang maging mas mahusay, mas tiyak, ang iyong sarili (pagkatapos ng lahat, ang kanyang asawa ay minsan na siyang nabaliw)!

Ang payo ng mga lalaki mismo at ang hindi binibigkas na "mistress code" ay makakatulong sa isyung ito.

Bakit hindi gamitin ang mga prinsipyo nito:

"Ang sex ay ang ulo ng lahat." Nag-iiwan sila ng isang pamilya para sa isa pa hindi para sa mga masasarap na pastry, ngunit upang bumulusok sa karagatan ng matalik na pagnanasa. Sino, kung hindi ang asawa, ang nakakaalam kung ano ang mahal ng kanyang minamahal sa kama, kung ano ang naka-on sa kanya sa loob ng maraming taon? Kailangang kalimutan ng isang asawa ang tungkol sa kahihiyan at awkwardness, at gawing tunay na masaya ang kanyang lalaki, nang walang pagsisisi.
"Gold fish". Isang hangal na paniwalaan na ang isang asawa ay nagtataglay lamang ng matalik na pagkakaibigan sa iba. Ang kanyang maybahay ay tahimik na nakikinig sa kung paano siya nangangarap na tumalon gamit ang isang parasyut o natatakot sa dentista. At hindi siya humihingi ng kahit ano.
"Makipaglaro ka sa akin!". Mas mabuting bumisita sa isang tindahan ng laruang pang-sex kasama ang iyong mahal sa buhay o mag-ayos ng isang home striptease. Kahit na ang gayong detalye tulad ng pagkalimot na magsuot ng damit na panloob sa ilalim ng damit ay palaging magpapasara sa isang lalaki.

Ang isang tao ay kailangang makinig at hindi lantarang bombahin siya ng mga pang-araw-araw na kahilingan. Bago hilingin na kunin ang iyong sanggol mula sa kindergarten, maaari mong halikan ang iyong asawa at masuyong tingnan ang kanilang mga mata, at hindi utusan o utusan sila.

Ang pag-uugali ng pinaka-nalilitong tao ay magsasabi sa iyo kung paano ibabalik ang lahat. Mahilig siya sa mga lutong bahay na cutlet, di ba? Nais mo na bang pumunta sa isang konsiyerto o maglakad? Ang isang maunawain, tulad ng pag-iisip na asawa ay ang pinakamagandang regalo para sa kanya.

Bilang karagdagan, maaari kang magsimula mula sa pormula ng Budista, kapag pinapayuhan ka nilang kumain, magmahal at siguraduhing manalangin. Kailangan mong ibigay ito sa iyong kapareha - magluto ng masarap na pagkain, mahalin siya, kung minsan ay pinagseselosan siya at pinagkakatiwalaan siya. Ito ay isang epektibong pamamaraan para alisin ang iyong lehitimong kalahati mula sa mga maling relasyon.

Isang napakatalino na ideya mula sa blog ng isang guro ng sosyolohiya:
- Kung ang iyong asawa ay umalis para sa iba, pagkatapos ang kanyang asawa ay umalis para sa isang pangatlo, atbp.
Teka, may dadating na asawa sayo.
Dapat silang pumunta sa isang lugar!

Manatiling malapit sa iyo

Kung hindi mo kailangan ng kapareha sa buhay ng iyong pamilya, nais mo lamang na mabawi ang tiwala sa iyong sarili at ito ay naging mahusay, dapat mong talakayin ang lahat sa kanya nang matapat. Depende ito sa kanyang mga pananaw sa hinaharap at sa mga motibo mismo ng kanyang asawa kung susundin nila ang parehong landas o kung ang lahat ay patuloy na makakatanggap ng kalayaan - mula sa mga obligasyon, pagkukunwari, hindi kinakailangang pagmamahal. Ang gayong manloloko ay aalis sa kanyang sarili o gagawin ang lahat sa ngalan ng taos-pusong pagpapatawad.

At kung talagang kailangan mo ng kapareha, at ngayon lang ito naging malinaw, kailangan mong buuin muli ang iyong buhay may-asawa.

Upang panatilihing malapit sa iyo ang iyong mahal sa buhay, magagawa mo ang mga bagay na walang mga sikolohikal na trick:

Gumamit ng pabango na iniuugnay niya sa masasayang panahon ng buhay na magkasama.
Maghanda ng almusal sa kama.
Minsan ay nagbibihis ka nang maayos at tumakas kasama ang mga kaibigan (parehong kasarian) sa isang cafe. Ang mga kaibigan ay hindi palaging angkop para sa papel ng isang comforter o "home psychologist," ngunit madaling ibahagi ang saya!
Bago mo itapon ang lahat ng luma at hindi kailangan sa iyong buhay, maaari mong tingnan ang mga larawan nang magkasama at alalahanin ang magagandang sandali.
Mag-book ng gabi sa hotel o bisitahin ang restaurant kung saan Siya nag-propose.
Magkasama sa mahabang paglalakbay. Oo, hindi ang pinakamurang lunas. Gayunpaman, ang naturang kaganapan ay makakatulong na mapunan ang koleksyon ng isang bagong masayang pahina sa album ng pamilya.
Bago at pagkatapos ng intimacy, maaari mong haplusin ang likod ng iyong asawa, iunat ang kanyang mga paa, at sa dulo, halikan siya, halimbawa, sa leeg. Sa pamamagitan ng pag-uulit ng ritwal na ito, ang mga reflexes ay pinalakas. Nabuo din sila para sa pag-ibig.

Bottom line

Ang bawat asawa sa ganoong sitwasyon ay intuitive na nararamdaman kung ano ang maaaring gawin at kung ito ay nagkakahalaga ng pag-alis ng kanyang karibal. Ngunit ang tunay na Dakila ay matatawag na tulad ng isang asawa na nagawang pasiglahin muli ang apoy ng damdamin, taos-pusong magpatawad at kalimutan kung ano ang karaniwang hindi pinapayagan na makawala.

Kaya siguro yung babae ang tawag Tagapangalaga ng Family Hearth. Para sa kapakanan ng gayong pag-ibig at gayong asawa, gagawin ng asawa ang lahat!

Sa pagitan ng dalawang apoy: pumili ng isang maybahay o isang asawa?

Hayaan akong ipaliwanag ito sa aking mga daliri.

Nabubuhay tayo sa gitna ng mga sistema

Kapag ang isip ay walang kapangyarihan

Nagsisimula ang mga problema kung saan ang parehong mga sistema ay nagiging pantay na kaakit-akit.

Sa sandaling ito, ang asawa ay masaya, ang mga bata ay nakakarelaks, ang lahat ay bumalik sa normal…. At sa loob ng isang linggo ay babalik ang lalaki sa kanyang maybahay.

Sa katunayan, siya ay napunit sa pagitan ng dalawang magkatulad na kaakit-akit na mga sistema at walang halaga ng paghahangad na gagana dito. Dahil lang hindi ito magagamit ng isang tao.

Lubhang natural para sa isang tao na mapunit sa ganoong sitwasyon. Natural din na hindi makakalipad o makaalis ng buntot (sa kawalan ng buntot).

Ang isang tao ay hindi, hindi maaaring, kumuha at pumili sa ganoong sitwasyon - wala siyang sapat na mapagkukunan sa kanyang ulo para dito.

Maghintay at maghintay

At narito tayo sa pinakamahirap na sandali - ang solusyon sa sitwasyong ito.

I assure you, hindi mo magugustuhan. Gayunpaman, naniniwala ako na ang mapait na katotohanan ay mas mahusay kaysa sa isang matamis na kasinungalingan, kahit na sa ilang mga bagay.

Ang pagiging epektibo ng diskarteng ito ay hindi ganap, ngunit sa lahat ng iba ito ay ang pinaka-epektibo. Kaya upang magsalita - ang pinakamahusay sa mga pinakamasama.

Narito ang bagay - sa gayong sagupaan ng mga sistema, ang isa na nananatiling kaakit-akit ay panalo. At para manatiling kaakit-akit, hindi mo kailangang maglagay ng pressure.

Hindi na kailangang pumili dito - bumalik na siya, ayaw niyang pumunta sa ibang lugar, lahat ay pareho muli. Iyon ang katapusan ng fairy tale.

At narito ang tanong ng babae kung handa ba siya sa mga ganitong pagsubok para sa kapakanan ng lalaking ito. Walang tamang sagot dito, lahat ay nagpapasya para sa kanilang sarili.

Kabuuan. Kapag ang isang lalaki ay napunit sa pagitan ng kanyang asawa at ng kanyang maybahay, ginagawa niya ito hindi dahil sa masamang hangarin o kahinaan ng kalooban, ngunit dahil sa isang uri ng "pagkabigo" sa paggana ng kanyang ulo. Ang "pagkabigo" na ito ay hindi maaaring gamutin sa anumang paraan, maaari lamang itong maranasan. Ang karanasang ito ay maaaring tumagal ng ilang taon, at ito ay mahirap para sa lalaki at sa kanyang asawa. Kung hindi niya pinipilit ang kanyang asawa, ang pagkakataon na mabuhay ang kanilang kasal ay medyo mataas (ngunit, siyempre, hindi ganap). Kung ang isang babae ay may sapat na lakas para dito at kung kailangan niya ito ay hindi para sa akin ang magpasya.

Iyon lang ang mayroon ako, salamat sa iyong pansin.

Pavel Zygmantovich