Наш эксперт – семейный психолог Гузяль Измайлова .

Нелегкий груз

Немолодым людям, оказавшимся в роли родителей собственных внуков, предстоит нести двойную ношу. Во-первых, заново взваливать на себя «отработанные» в молодости и теперь уже чуждые им родительские обязанности в таком возрасте довольно тяжело.

Во-вторых, роль родителей к дедушкам и бабушкам обычно не переходит просто так: как правило, это связано с семейной трагедией (гибель, болезнь, арест родителей, лишение их родительских прав) или же просто с трудной ситуацией (несовершеннолетние родители, родители за границей). В этом случае сами дедушка с бабушкой глубоко травмированы или, по крайней мере, переживают стресс. Поэтому новоявленные родители в первую очередь должны позаботиться о себе: о своем душевном и физическом самочувствии – что не всегда легко, но абсолютно необходимо. Ведь сил им понадобится очень много, и хватить их должно надолго.

Ни за что нельзя, отодвинув в сторону свои личные потребности, «уходить с головой» в воспитание внуков, принося себя в жертву, – такой подход к делу не только силы подорвет, но и внукам навредит. Это правило относится и к людям, которые растят внуков в одиночку. Одиноким бабушкам, да еще если и ребенок один, особенно важно не замыкаться с ним друг на друге, каждому жить своими возрастными интересами.

«Против кого дружите?»

Любая семья (независимо от того, кто играет роль родителей) обладает структурой, предполагающей наличие двух или нескольких коалиций. Коалицией семейные психологи в данном случае называют альянс двух или нескольких членов семьи, противостоящий другой внутрисемейной группе или одному из домочадцев.

Горизонтальные коалиции (брата – с сестрой, папы – с мамой, дедушки – с бабушкой) – совершенно естественны и нормальны. Внутри каждой из них общение строится определенным образом, по своим законам, в зависимости от поколения. Для психологического здоровья семьи важно, чтобы ее члены объединялись друг с другом «по горизонтали», то есть внутри одного уровня семейной иерархии.

Если же коалиции начинают строиться «по вертикали», то есть между представителями разных поколений (мать объединяется с сыном «против» отца, бабушка с внучкой – «против» матери и т.п.), происходит нарушение структуры семьи, вызывающее серьезные проблемы. Для психики ребенка «вертикальные» коалиции вредны тем, что он начинает жить не своей детской жизнью, а заботами взрослых, еще для него непосильными. В результате, желая угодить каждой из конфликтующих сторон, он может встать на нездоровый, саморазрушительный путь решения проблемы: например, заболеть или впасть в депрессию. В возрасте постарше психологически неблагополучные дети могут даже начать принимать наркотики или пополнить ряды малолетних правонарушителей.

Своя компания

За здоровый климат в семье отвечают в первую очередь родители, поэтому, как только дедушка с бабушкой начинают играть эту роль, сразу же встает вопрос о структуре. Особенно актуален он в склонной к симбиотическим отношениям российской семье, где вертикальные коалиции образуются довольно часто. Во многом это связано с массовой «испорченностью квартирным вопросом». Так, представители самого старшего поколения, будучи хозяевами жилплощади, на которой проживают их дети и внуки, нередко узурпируют родительскую роль.

В результате родители внуков вместо папы и мамы фактически становятся для своих детей старшими братьями и сестрами. Это грубое нарушение структуры семьи, имеющее самые печальные последствия.

Итак, самое главное – чтобы у взрослых была своя «компания», а у детей – своя. Поэтому для дедушки с бабушкой, замещающих папу с мамой, необходимо в первую очередь поддерживать между собой крепкие супружеские отношения.

Без родителей

Если родители умерли, первое, что должны сделать родственники, собирающиеся их заменить, – это справиться с собственной душевной травмой (самостоятельно, а еще лучше получив психологическую помощь). Только после этого они станут способны поддерживать осиротевших внуков, помогая им пережить горе. Важно не давать детям фокусироваться на потере, настраивать их на позитивный лад.

Если родители живы, но отсутствуют, не стоит говорить ребенку: «Теперь мы – твои папа и мама». Ребенку всегда лучше знать правду о том, кто его родители – даже если они сидят в тюрьме за преступление или лишены родительских прав. (Разве что в отдельных случаях, когда эта правда может поставить ребенка в небезопасное положение в обществе, можно подождать с ее раскрытием до тех пор, пока он станет в состоянии защититься от возможных нападок.)

Самое главное – избегать осуждения и по возможности поддерживать для детей положительный образ родителей. Однако это не значит, что нужно врать, если о папе с мамой не получается сказать ни одного доброго слова: как говорится, «или хорошо, или ничего». Бывает, что у ребенка уже есть не лучшие впечатления от родителей, с которыми он расстался. Тогда хорошо, если дедушка с бабушкой научат его принимать своих родителей такими, какие они есть (а для начала, может быть, научатся сами принимать своих детей?). Ну а если трудно, то опять же можно избегать нелестных отзывов о них при внуках. Конечно, в таких болезненных ситуациях трудно избежать нежелательных реакций у ребенка, поэтому членам таких семей, скорее всего, понадобится помощь семейного психотерапевта.

«Подрастающие» родители

Особый случай представляет собой ситуация, когда родители (впрочем, чаще только мама) рядом, но еще не готовы полностью к ответственности за ребенка по причине собственного детского возраста. Несовершеннолетние родители – не такое уж редкое явление, ставящее новоиспеченных дедушек и бабушек в сложное положение. Что же делать последним, когда в дополнение к ребенку-подростку на их попечении оказывается еще и новорожденный внук или внучка?

Если юные родители готовы вступить в брак и растить своего ребенка, необходимо их всеми силами поддержать в этом благом начинании, помогая чем можно, но не ограничивая детей в их родительских функциях.

Если несовершеннолетняя девушка становится матерью-одиночкой, ни в коем случае не поддаваться соблазну воспринимать дочь и ее ребенка как двух своих детей.

Конечно, молодая мама нуждается в моральной и материальной поддержке, пока не «встанет на ноги», но с самого начала она должна осознавать, что мама – именно она. Структура семьи не должна нарушаться: ведь разные поколения призваны играть совершенно разные роли в воспитании ребенка. Важно, чтобы несовершеннолетние родители понимали свою ответственность за детей. Здесь как раз незаменима помощь дедушки и бабушки, задача которых – всячески стимулировать это понимание, помогая «молодым да ранним» освоиться с их новой ролью и почувствовать себя взрослыми. Чем несознательнее малолетние родители, тем чаще нужно им об этом напоминать. Не в форме упреков, а даже просто лишний раз называя их папой и мамой, их ребенка – внуком или внучкой, себя – дедушкой и бабушкой. Уже это поможет самому неразумному недорослю учесть, что старшие не берут на себя его родительскую ответственность, но лишь помогают ее нести до достижения им совершеннолетия.

Наследники внуки и правники наследование внуками вместо умершего отца Гражданский кодекс Российской Федерации Гражданский кодекс- это основополагающий документ в сфере гражданского права России. Он состоит из 4 частей, каждая из которых является федеральным законом: часть I — закон № 51-ФЗ от 30.11.1994, часть II – закон № 14-ФЗ от 26.01.1996, часть III – закон № 146-ФЗ от 26.11.2001, часть IV – закон № 230-ФЗ от 18.12.2006. Кодекс состоит из 4 частей, в общей сложности они включают 1551 статью. Каждая часть посвящена отдельной большой теме, которую в деталях рассматривает. Имеет ли право внук на наследство умершей бабушки, у которой есть дочь и был сын, но он умер еще до ее смерти 1 ответ. Москва Просмотрен 128 раз. Задан 2013-03-31 11:29:12 +0400 в тематике Наследственное право Прав ли нотариус - Прав ли нотариус. далее 1 ответ. Москва Просмотрен 152 раза.

Наследование внуками вместо умершего отца

Что ещё важно знать о законном разделе собственности так это то, что право на долю наследства лица второй очереди имеют только в том случае, если нет наследников первой очереди и так далее. Долевая очередность Когда речь идёт о том, как же будет распределена собственность между наследниками, если нет завещания с чётко прописанной последней волей умершего, здесь важно знать следующее. Раздел собственности внутри одной и той же группы распределяется в равных частях.

Например, наследники первой очереди, между детьми собственность их родителей, отца или матери, будет разделена в равных частях. В случае смерти одного из супругов, опять же наследование первой группы, нажитое в период брака собственность полагается второму супругу и их общим детям.

Внуки — наследники какой очереди после смерти бабушки, дедушки?

Образец заявления о принятии наследства внуком Скачать образец заявления Расходы, госпошлина, налоги Расходы преемника при вступлении в наследство можно разделить на обязательные и те, которые можно отложить или вовсе исключить. Нельзя избежать оплаты услуг правового и технического характера, взимаемой нотариусом с обратившегося к нему лица. Уполномоченное лицо в любом случае удерживает с наследополучателя плату за удостоверение его подписи на заявлении, за оглашение и вскрытие закрытого завещания (при наличии).

Дополнительными и, по закону, не обязательными расходами является государственная пошлина за выдачу свидетельства о праве на наследство и сопутствующие нотариальные услуги.

Как вступить в наследство внукам после смерти бабушки, дедушки

Дети оставляющего наследство должны скончаться раньше, чем последует смерть самого наследодателя. В противном случае ситуация упрощается, но наследство уже будет распределяться не с участием внуков, а с участием детей. И тогда право представления не работает, здесь будет уже учитываться тот факт, что дети являются безусловными первоочередными наследниками.

• На момент реализации наследства не должны быть в живых прямых потомков наследодателя.

Пояснить, что такое право представления лучше всего на примерах.

А также стоит учитывать некоторые нюансы, когда внуки могут лишиться благосостояния, даже если они указаны в ценной бумаге.Это произойдет лишь в том случае, если внук каким-либо образом воздействовал на стариков для составления завещательной бумаги в его пользу.

Являются ли внуки наследниками первой очереди вместо умершего отца

Главная / Наследство / Внуки - наследники какой очереди после смерти бабушки, дедушки? Просмотров 2029 Содержание

• 1 Очередность наследования
  • 1.1 - Если внуки наследуют по завещанию
  • 1.2 - Если внуки наследуют по закону (по праву представления)
    • 1.2.1 Пример 1
    • 1.2.2 Пример 2
    • 1.2.3 Пример 3
• 2 Наследственная трансмиссия
  • 2.1 Пример 4
• 3 Обязательная доля в наследстве
• 4 Когда внуки не получают наследства?
• 5 Итоги

На первый взгляд кажется сложным разобраться в порядке наследования. Например, среди множества родственников, разделенных законом на очереди, нет внуков.

Наследство внукам после смерти бабушки и деда

Расписка не была оформлена нотариально, но были росписи свидетелей. Так вот, у брата была официальная жена и в браке у него родилась дочь. Брат бил свою жену, и она вынуждена была скрываться (уехать в другой город).

Внимание

Так после того, как она уехала, он больше на связь с ними на протяжении многих лет не выходил. Отец мой умер в 2000 году, а моя мама ни как не могла оформить дом, потому что у брата не было документов. И так в 2006 году умирает брат. И дом отцовский так же и остается оформлен 1/3 моей маме 1/3 мне и 1/3 просто болтается.

Joomla

Имеет ли его несовершеннолетний внук право на наследство. Дед завещал квартиру и все имущество своей жене. Имеет ли несовершеннолетний внук (отец мальчика, т.е. сын наследодателя, погиб в Чечне) право на наследство после деда или все достанется по завещанию его жене? Ваш адвокат советует Поскольку оставлено завещание, внук не имеет права на наследство. Каждый гражданин вправе завещать свое имущество по своему усмотрению.

И имеется категория лиц, которые наследуют в любом случае, даже если по завещанию все имущество завещано другим и даже если по завещанию они лишены наследства. Имеют ли внуки право на наследство деда Квартира завещана мне. Мать живет с мужчиной в гражданском браке. Будет ли он иметь право на квартиру. Мать имеет приватизированную картиру, завещание оформила на внучек. Она живет с мужчиной в незарегистрированном браке.

Имеет ли право на наследство внучка умершего сына

Поэтому обращаться куда-либо для оформления наследства, состоящего только из вещей обычной обстановки и обихода (мебель, кухонная утварь, одежда и т.п.), не нужно. А вот права и обязанности, неразрывно связанные с личностью наследодателя, например, право на получение алиментов, на возмещение вреда, причиненного жизни и здоровью, не переходят по наследству. Наследниками по закону являются, как правило, родственники наследодателя, и к наследству они призываются в порядке очередности.

Инфо

Если у умершего нет наследства Причинами этого могут быть правовая неграмотность наших людей и недальновидность относительно возможных вариантов поведения наследников в случае их смерти. Наследование по закону всегда происходит в порядке очерёдности. Гражданский кодекс Украины предусматривает несколько очередей наследников по закону, а именно — пять.

• Забайкальский край
• Ивановская обл.
• Ингушетия респ.
• Иркутская обл.
• Кабардино-Балкарская респ.
• Калининградская обл.
• Калмыкия респ.
• Калужская обл.
• Камчатский край
• Карачаево-Черкесская респ.
• Карелия респ.
• Кемеровская обл.
• Кировская обл.
• Коми респ.
• Костромская обл.
• Краснодарский край
• Красноярский край
• Курганская обл.
• Курская обл.
• Ленинградская обл.
• Липецкая обл.
• Магаданская обл.
• Марий Эл респ.
• Мордовия респ.
• Москва
• Московская обл.
• Мурманская обл.
• Ненецкий авт.

Для этого существуют и другие основания:

1. Наследственная трансмиссия - имеет место в ситуации, когда дети наследодателя умерли после него, не успев вступить во владение собственностью. При таких обстоятельствах внук или внучка может стать наследополучателем по закону или по завещанию, получив имущество от своего умершего родителя и от дедушки или бабушки.
2. Распоряжения покойного, в согласии с которыми внуки могут быть назначены в качестве основных наследополучателей при жизни своих родителей. При этом они могут стать правообладателями, как определенной доли имущества, так и всех активов покойного.
3. Обязательная доля - на нее внуки вправе рассчитывать даже при наличии завещания, не включающего их в круг правопреемников, при условии, что находились на иждивении наследодателя не менее года.

Наследование внука вместо отца

Лидия Владимировна. Через год она умерла, не составив завещание. На наследство помимо Екатерины и Николая претендовала родная сестра Лидии Владимировны. Право на наследственное имущество в таком случае принадлежит внукам - Екатерине и Николаю.
Родная сестра является наследницей второй очереди, поэтому внуки наследуют от бабушки по праву представления как прямые наследники ее дочери, которая входит в круг первой очереди. В этом праве предусмотрены ограничения, не наследуют внуки после родителей:

• лишенных наследства завещателем;
• умерших одновременно с наследодателем и при этом являющихся недостойными наследниками.

Обязательная доля в наследстве Законом предусмотрены случаи, когда отдельным категориям граждан обязаны предоставить часть наследственного имущества умершего, независимо от содержания завещания и принадлежности к очереди (ст. 1149 ГК РФ).

Мария
Здравствуйте, Татьяна! У меня к вам есть вопрос. Так сложилось, что после рождения первого сына Павлика я с ребенком отправилась жить к родителям, а муж в это время делал ремонт в квартире и приезжал на пару часов раз в 3 дня. В полгода малыша мы съехались наконец-то, но через год опять поехали жить к родителям, а муж докупил соседнюю квартирку и объединял 2 квартиры в одну. Приезжал раз в неделю к ребенку. Длилось это год.
Так вот это я к чему. Павлик теперь воспринимает в качестве папы дедушку. Хотя вот уже полтора года мы живем отдельно от родителей. Дедушка души во внуке не чает, может и покормить, и уговорить, и успокоить, и спать уложить. Зато к младшему внуку абсолютно безразличен и своим поведением показывает, что любит только одного. Никогда не кричит, не повышает голос. Поэтому дома чуть что: «Папа, ты плохой, уходи, я люблю дедушку» и может плакать за дедушкой очень долго. Павлу сейчас 4 года. Муж в ответ раздражается, вообще он с Павликом строг и нетерпим. Сходу заводится, начинает командовать, чего сын не терпит и сразу проявляет агрессию в ответ. Потом успокаивается, пытается загладить вину, играет с ним, смешит. С дедушкой у мужа конфликта нет. Ребенка никто не делит. Но дедушка главнее для сына. Чем это чревато? Чем я могу им помочь? Что можете посоветовать?

Татьяна Егорова
Добрый день, Мария!
Чтобы лучше всего понять, что происходит, давайте посмотрим на ситуацию глазами Павлика. Большую часть в своей жизни он видел рядом с собой дедушку, который, как вы говорите, уделял много внимания и любви ему. Это заложило в его сознании образ, скажем так, идеального мужчины – папы (отсюда и путаница в восприятии дедушки в качестве папы). Также этому способствовал возраст 2-3 года, когда ребенок остро нуждается в общении с близким ему человеком, готовым разделить все его игры и всю его жизнь.

Когда ситуация поменялась и старший стал жить с отцом, вполне естественно, что подсознательно он стал проводить параллели: как ведут себя с ним папа и дедушка. К сожалению, пока что не в пользу папы (дедушка так делает, так играет, так укладывает спать и т.п.). Он - как авторитет мужчины для подрастающего мальчика во всем.

Но отчаиваться не стоит. Очень хорошо, что у дедушки и внука теплые отношения, что им хорошо вместе и в трудную минуту Павлик найдет у него поддержку. Но кое-что изменить в ситуации вам необходимо. Я попробую дать ряд советов:

1. Если дедушка бывает у вас в гостях или вы сами приезжаете к своим родителям на короткое время, поговорите с ним, чтобы он почаще хорошо отзывался о вашем муже в присутствии внука, подчеркивал все его положительные стороны и связывал их с заботой о мальчике. Пусть дедушка ненавязчиво расскажет, как папа очень любит сына, как заботится о нем, как старается заработать деньги, чтобы мальчик ни в чем не нуждался, как стремится ваш дом сделать большим и уютным, чтобы всем хватило места и можно было бы бегать, прыгать и играть!
Если ваш муж приносил что-то для сына (игрушки, сладости и т.п.), когда вы жили с Павликом у родителях, пусть дедушка вспомнит и про это, не забывая упомянуть, что папа очень хотел поскорее взять его с мамой в большую квартиру и счастливо жить всей семьей вместе. Я думаю, он с этим обязательно справится, тем более, что конфликтов у него с вашим мужем нет.

Какая цель стоит у дедушки – разграничить свою роль с ролью папы и показать внуку, что у него есть не только хороший дед, но и ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ папа, наделяя папу авторитетом. Слова, исходящие от авторитетного на данный момент для Павла лица (дедушки), возымеют гораздо больший эффект, чем ваши уверения и разъяснения.

2. Следующее, что можно подкорректировать – это отношение мужа к Павлику, его стиль общения. Постарайтесь объяснить ему, что сначала нужно завоевать доверие сына. Вместе с доверием придет и авторитет, и уважение, и послушание.

В данный момент строгость и командный тон неприемлемы (ведь командиры уже имеют авторитет, на котором и строят отношения с подчиненными). Если честно, то в семье приказов («Немедленно сделай то и то», «Кому я сказал?!..» «Быстрее одевайся, а то…» и т.п.) раздаваться вообще не должно.

Пусть муж учится разумным компромиссам с сыном, правильно договариваться с ним, предлагая на выбор действия: «Ты хочешь поиграть или порисовать?», «Куда с тобой пойдем: на горку или в песочницу?». Предлагайте привлекательные для Павла альтернативы в противовес непослушанию и упертости.

Если возможно, пусть он больше проводит время с Павлом, восполняя дефицит общения с дедушкой, которого теперь рядом нет. Вы в это время можете заняться младшеньким. То, что мальчик скучает – это понятно, ему надо привыкнуть к папе, на это потребуется время. Папа может со своей стороны дружески поинтересоваться, в какие игры Павлик играл с дедушкой и предложить сыграть точно так же, а также выразить признательность вслух, как здорово дедушка придумал эту игру и т.п. Это важно – у ребенка сложится впечатление, что папа прекрасно его понимает и он проникнется к нему доверием.

3. Еще нужно учитывать возраст вашего сына. У вас сейчас еще и период такой непростой – кризис трехлетнего возраста. По наблюдениям психологов, он начинается в 2,5 года и заканчивается к 4 годам или чуть позже в зависимости от конкретного ребенка. Поэтому мужу нужно просто спокойней отнестись к сыну, почаще его обнимать, играть с ним, выражая свою любовь. На все капризы и прочие выходки реагируйте ровно, не заводитесь сами и воздержитесь от физических наказаний. Очень скоро все придет в норму, а ваш мальчик вскоре будет радовать вас детской привязанностью к папе и сыновней любовью к вам обоим.

Мария
Татьяна, огромнейшее спасибо за подробнейший ответ, оперативность и затраченное время. Советы очень ценные,я интуитивно так себя и вела, поэтому еще больше утвердилась, что выбранная мною позиция поведения правильна. Если к ребенку претензий никаких нет, то над папой нужно еще работать. Приходя домой, он, видимо, ожидает, что дети от радости будут прыгать ему на голову. Радует то, что с течением времени это происходит чаще со старшим ребенком. Но папин энтузиазм быстро сгорает, если ребенок начинает вести себя несоответственно его представлениям о нем. Будем работать.

Татьяна Егорова
Рада, что советы пригодились. Успеха вам!

У вас есть вопросы? Вы можете .

Подпишитесь на RSS , чтобы своевременно получать все обновления блога.

Дедушка - человек, достающий из кармана фотографию внука быстрее,
чем ковбой выхватывает свой револьвер.

Еще с детства меня всегда поражал стишок: «Рыжий! Рыжий! Конопатый! Убил дедушку лопатой…». За что так со старым человеком? Что милый добрый старик мог сделать ребенку?

Дедушек обходят стороной. Хотя в стихотворении Эдуарда Успенского дальше следует: «А он дедушку не бил, а он дедушку любил». Мне кажется, пора исправлять несправедливое отношение к дедушкам.

Необъяснимая мужская дружба

Пожалуй, наш дедушка ждал появления внука больше, чем кто-либо. В его роду так сложилось, что папин папа не знал своего деда, мой папа ни разу не встречался со своим и я, к сожалению, не знакома со своим предком.

Все они умирали до появления на свет внуков, поэтому мой папа боялся унаследовать это «проклятие» и намекал на потомков с того момента, как мне исполнилось 18 лет. Но я заставила его подождать еще 6 лет.

Всю беременность мой папа оберегал меня, как мог. Даже больше, чем будущий бывший муж. Был случай, когда отец сопровождал меня на последнее УЗИ, где очень хотел заочно познакомиться с внуком.Всю дорогу он молчал, как будто предвкушая встречу. Но в последний момент отказался зайти в кабинет, сославшись на скорое свидание в реальной жизни. Так и случилось, мой сын родился через пару дней.

На первой встрече с внуком наш дедушка плакал от счастья. Скупые мужские слезы на уже немолодом лице выглядели очень трогательно и нежно. Жаль, сын этого не запомнил. Но с этой минуты жизни маленького карапуза и взрослого мужчины изменились навсегда.

У них возникла связь, которая с каждый днем только усиливается: первую улыбку мой малыш подарил деду, первые попытки ползти сделал на дедушкином животе («гора» покорилась не сразу), первый смех тоже услышала не я.

И самое примечательное, что живем мы отдельно от старшего поколения, но сын почему-то упорно хвастается своими успехами только при встрече с дедом.

Кто заменит отца

Как только я осталась один на один с ребенком, а это было в его 6 месяцев, многие друзья задавали мне каверзный вопрос: «Как ты воспитаешь из него мужчину? Для этого нужен отец».

Всем я отвечала приблизительно следующее: для ребенка наличие отца - не главное, главное - чтобы в воспитании принимал участие мужчина. Со временем это может быть тренер, друг семьи или отчим (в том случае, если он появится). Но сын решил выбрать себе пример для подражания самостоятельно.

Сперва он радовался появлению любого мужчины в доме: курьера, электрика, ремонтника, моего сокурсника или школьного товарища. Ко всем бежал и тянул за руку, увлекал в свои дела и на прощание по-мужски жал руку. К году же он окончательно пришел к выводу, что лучший друг и товарищ может быть только один, и почетно передал это звание дедушке.

В это же время ребенок оставался у старшего поколения на ночь один раз в неделю. И как вы думаете, с кем он укладывался спать? Все правильно, с любимым дедом! Ведь только он может справиться с неугомонной энергией внука и убаюкать его без скандала.

Накормить – тоже дед, помыть, если надо – тоже дед, прогуляться с коляской – снова дед. Как только внук переступает порог дедушкиного дома, он весь во власти моего папы, и никому не разрешается вмешиваться в их взаимоотношения.

С моей точки зрения, конечно, отца никто не заменит, но, когда рядом такой дед, особо не задумываешься, как же воспитать из сына настоящего мужчину. Дедушка научит и любить спорт, и рыбачить: он уже ждет не дождется, когда можно будет приучать внука к любимому занятию.

Но главное, что уже сегодня дед своим примером показывает, как надо относиться к жизни , как справляться с трудностями, как жить в мире с окружающими, как настоящий мужчина ведет себя с женщиной, что хорошо и что плохо.

И пускай внук пока не говорит заветные «Я люблю тебя», он все равно первым бежит навстречу деду и прыгает в его сильные мужские руки, обнимает и целует.

Был период, когда внук и дед были похожи не только в манере поведения, но и внешне. Они, как две капли воды в огромном море, нашли друг друга и не отпускают . Радуются общению друг с другом, друг друга балуют и воспитывают.

Да-да, внук учит деда соблюдать все свои церемонии: как правильно есть, как правильно чистить зубы, как правильно помогать готовить ужин… А дедушка просто любуется своим потомком и радуется, что у него есть такое счастье.

P.S. Бабушка у нас тоже есть, самая замечательная в мире бабушка, но о ней в другой раз, сегодня ода только для дедушки...

Валя-внук старинных друзей. Ему скоро восемь, а он вполне серьёзно верит в Деда Мороза. За неделю до Нового года спрашивает маму - разбирается ли Дед Мороз, в игровых приставках, если попросить в письме Плэй стэйшн, поймёт ли старый дедушка, что мне нужно?
Валика мама, в отличии от Деда Мороза, имела представление о стоимости такой игрушки и запрос ребёнка её сильно озадачил.
- Валик, ты посмотри, как ты живёшь! У тебя всё есть, у тебя много игрушек. Ты каждый день сыт о хорошо одет. У тебя есть даже свой телефон. А ведь очень много детей не имеют игрушек вообще. Они голодными спать ложатся и конфеты кушают очень редко, если случайно кто-то угостит. Подумай, справедливо ли если Дед Мороз подарит тебе такую дорогую приставку, а другим деткам только по конфетке?
Разговор на этом закончился.
Накануне праздника увидели под ёлочкой письмо-послание Деду Морозу. Развернули красочный листок начали читать и замерли:
- Дорогой Дедушка Мороз. Я Валик, мне семь лет. Мы живём хорошо и у меня всё есть. Прошу тебя сделать так, чтобы у всех детей тоже всё было, чтобы они кушали конфет столько, сколько хотят. А я обещаю тебе, что буду хорошо учиться.

Однажды в конце 1960-х годов брата отправили на всё лето в Запорожье, к
бабушке. А надо сказать, что Запорожье и сейчас очень сильно отличается
от нашего родного города науки - Обнинска, а уж в те годы это был просто
другой мир. Типичный советский индустриальный гигант: несколько сот
тысяч рабочих (многие из которых недавно приехали из деревень),
несколько тысяч ИТР и служащих и «даже несколько учёных».

Поскольку и бабушка, и дедушка работали, брата определили в детский сад.
(Благо, тогда это было гораздо проще, чем теперь.) Находился он прямо в
нашем дворе. И была в этом саду воспитательница Евдокия Марковна - милая
пожилая женщина. Причём, она всегда была пожилой. Именно такой её все и
помнили. Вроде бы, она ещё работала в саду, когда ей было уже далеко за
70.

В первый же день бабушка пришла забирать внука из садика и увидела
странную картину: ребёнок сидит в сторонке, как бы изолированный от
остальных. Подошедшая воспитательница взяла её под руку, вкрадчивым
голосом собщила, что хочет побеседовать и отвела в сторонку.

Знаете, вам следует срочно обратиться к врачу. У вашего ребёнка явное
отставание в психическом развитии.

Почему вы так решили? - спросила бабушка удивлённо-обиженно.

Сегодня после обеда я посадила всю группу рисовать. Все дети рисуют
что-то осмысленное: мальчики - машинки и самолётики, девочки - кукол и
лошадок. А ваш внук нарисовал какую-то непонятную загагулину и сидит
задумчиво, смотрит на неё. Я подошла, спросила: «Игорёк, и что же у тебя
нарисовано?» А он отвечает: «изотерма». Я немного опешила, но спрашиваю
его: «а почему ты такой грустный сидишь?» - «Да, вот опять изотерма не
туда пошла!» Поверьте, это явный признак!

Ах, вот оно что! Да вы не обращайте внимания, у него родители -
учёные!