Etapy depresji w czasie separacji. Rozstanie

Życie jest niewątpliwie piękną i niesamowitą rzeczą oraz doskonałą szkołą edukacji i zmiany siebie. Ale niezależnie od tego, co mówią zwolennicy pozytywnego myślenia, lekcje w tej szkole są czasami bardzo trudne. Trudno znaleźć kobietę, która w swoim życiu nie zetknęła się ze stratą i bólem. Jednym z najpotężniejszych przeżyć jest rozstanie z ukochaną osobą. Niezależnie od sytuacji, każdy z nas, w swoim własnym tempie i na swój własny sposób, przechodzi przez pewne etapy, gdy doświadcza rozstania.

Etap pierwszy: „nie”

Osiągnięto ostateczny punkt: tego mężczyzny nie ma już w twoim życiu. Żyjemy w stanie ogromnego stresu, a mózg nie jest jeszcze w stanie strawić otrzymanych informacji. Mężczyzna jest zasadniczo istotą bardzo konserwatywną – dotyczy to zwłaszcza kobiet, które bardziej niż mężczyźni dążą do stabilizacji. I nawet jeśli związek już dawno się rozpadł, wiele osób aż do ostatniej chwili nie zdaje sobie sprawy, że pewnego dnia nadejdzie koniec. Wspólne cele i plany, nadzieje, marzenia, wspomnienia – to wszystko jest bardzo cenne i nie może tak po prostu zniknąć z naszej świadomości. Wpadamy w osłupienie i jesteśmy pełni myśli typu „nie, to nie może być to, to jakiś błąd, to nie może mi się przytrafić”. Pod względem siły efektu to, co odczuwamy w tym momencie, przypomina nagły i bardzo ostry zakręt na szybkiej autostradzie lub uderzenie w głowę. I wtedy pojawia się najbardziej interesująca rzecz: pojawia się świadomość tego, co się dzieje, ze wszystkim, co się z tym wiąże.

Aby wesprzeć siebie na tym etapie, nie wahaj się poprosić o pomoc i podzielić się swoimi uczuciami. W okresie zaprzeczania naprawdę chcę znaleźć wiele dowodów na to, że to, co się wydarzyło, to po prostu pomyłka, „awaria matrixa”. Czasami te próby zamieniają się w tak ogromne zamki w powietrzu, że utrata tych nowych złudzeń staje się źródłem nowego bólu. Ważne jest, aby mówić otwarcie i dzielić się tym z ludźmi, którzy Cię rozumieją. A przy takim wsparciu dużo łatwiej jest nie utonąć w złudzeniach i zacząć akceptować to, co wydarzyło się w rzeczywistości.

Etap drugi: złość

Co robimy, gdy spotykamy coś, co nas boli? Przede wszystkim staramy się pozbyć tego źródła bólu. I w tym momencie, gdy perspektywy na wspólną różową starość nagle nagle przestają istnieć, ten ból jest jakże wielostronny i silny. Wszystkie skargi są pamiętane, dołączają do nich na wpół przeżyte historie z odległej przeszłości i rozczarowania z niedawnej przeszłości w tych związkach. Na tym etapie emocje biorą górę i jesteśmy dosłownie przerzucani z boku na bok. Zakres myśli i doświadczeń, które się pojawiają, jest po prostu niesamowity. Potem łzy i złość, że świat jest taki niesprawiedliwy i odebrał nam coś bardzo cennego. To nienawiść do wciąż kochanej osoby. Potem strach i znowu złość, bo życie „bez niego” jest całkowicie niemożliwe. Wszystkim tym doświadczeniom towarzyszy znaczne uwolnienie energii. Na tej fali naprawdę chcę coś jak najszybciej zmienić, przekazać, udowodnić lub ukarać równoważnym bólem. Sytuację pogarsza ogromna ilość lęków i niepokojów, co czasami utrudnia wybór najlepszego sposobu działania. W tym okresie często robimy wiele rzeczy pochopnie, co jeszcze bardziej pogarsza naszą sytuację.

W tym momencie ważne jest, aby nie zamykać w sobie emocji, a także nie pozwolić, aby ból i strach pozbawiły Cię resztek zdrowego rozsądku. Wykorzystaj każdy możliwy, ale bezpieczny sposób, aby je wypuścić. Pomocne mogą być także wszelkiego rodzaju techniki psychologiczne, które są niedrogie i ogólnodostępne. Na szczęście wybuchy emocji, nawet na tym ostrym etapie, nadal mają swoje szczyty i doliny. Oznacza to, że możesz je śledzić, jak przypływy fal i mieć czas, aby je „złapać”, czyli możesz trochę łatwiej przetrwać ten ból. Jeśli nadejdzie moment kryzysowy, warto włączyć swoje uczucia w jakąś czynność: krzyknąć, uderzyć poduszkę, zagrać samuraja, który pokonuje wroga itp. Wiele osób uważa, że pomocne jest ustawienie sobie wewnętrznych budzików. Czując zbliżanie się kolejnej „fali”, postanawiasz całkowicie poddać się żalowi, złości i bólowi, ale tylko na przykład na pół godziny. Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że uczucia, których doświadczasz, są normalną ludzką reakcją na to, co się dzieje. Ważne jest, aby znaleźć sposób, aby je przeżyć, nie wyrządzając krzywdy sobie i osobom wokół ciebie.

Etap trzeci: próby „naprawy”

Kiedy już trochę opadną intensywne emocje, podejmujemy jakąś wewnętrzną decyzję o tym, co będziemy dalej robić. Najczęściej jest to ekspresowa analiza wszystkiego, co wydarzyło się w związku i nie mniej pilne próby naprawienia błędów. Za prawdziwą przyczynę rozstania uważa się całkowicie nieistotną „wadę”. I natychmiast zaczynają się próby przywrócenia wszystkiego na swoje miejsce, naprawienia „przyczyny”. Ktoś więc zaczyna atakować swojego byłego łzawymi rozmowami i wiadomościami o tym, jak zrobi wszystko, aby go zadowolić. Niektórzy sugerują, aby poprzestać na chwilowej przerwie w związku i poszukać kompromisu, aby ponownie stać się parą. Ktoś wybiera krętą drogę „przyjaźni z byłym” w nadziei, że pewnego dnia przebiegle i dyskretnie przekaże mu, że szczęście jest możliwe tylko z jedną kobietą. Krótko mówiąc, negocjujemy. Targujemy się ze sobą, z Bogiem, z człowiekiem. Szukamy opcji, które złagodzą nasz ból, sprawią, że dziura, która powstała w środku, będzie nieco mniejsza i mniej bolesna. Pragniemy nadziei i nie chcemy pogodzić się z faktem, że przeszłości nie da się już zwrócić. Choć w głębi serca wciąż rozumiemy, że będziemy musieli pogodzić się z faktem rozstania, odpuścić przeszłość i jakoś odbudować swoje życie. Zdarza się też, że rozstanie okazuje się błędem i ludzie do siebie wracają. Ale to także nowy związek.

W pewnym sensie już zaakceptowaliśmy to, co się stało. Ale połączenia, przywiązania i wspomnienia pozostają, które raz po raz powracają do prób znalezienia sposobu na naprawienie pękniętego naczynia. Przecież nawet jeśli jest zepsuty, jest już nasz, kochany, znajomy. Na tym etapie ważne jest ustalenie priorytetów. A w tym systemie priorytetów, bez względu na to, jak trudne jest to, Ty i Twoje życie jesteście na pierwszym miejscu. Poszukiwanie błędów i „wad” z tej perspektywy nie zamienia się już w desperacką próbę zbierania fragmentów przeszłości, ale staje się okazją do dalszego budowania swojego życia z nowym zrozumieniem. Poszukaj tego, co pomaga Ci uporać się z natrętnymi myślami, zacznij wypełniać swoje życie tym, co przynosi Ci choć odrobinę radości. Nie mówimy oczywiście o alkoholu i innych pseudoużywkach – takie eksperymenty nie kończą się zbyt dobrze. Jeśli chcesz rozpocząć kolejną rozmowę, znaleźć inne „wyjście”, to możesz na przykład dojść do porozumienia ze sobą i niczym Scarlett O'Hara „pomyśleć o tym jutro” lub przynajmniej odłożyć na jakiś czas kolejna próba napisania SMS-a.

Etap czwarty: „warzywa”

W języku naukowym okres ten nazywany jest czasem depresji i apatii. Poświęciliśmy dużo energii na zrozumienie sytuacji, walkę z nią i próbę jej zmiany. Najprawdopodobniej nic nie zadziałało - i wtedy pojawia się pustka. Pustka w środku, pustka w pragnieniach i aspiracjach. Nie chcę niczego i życie wydaje mi się pozbawione sensu. Wszystko jednak wydaje się bez sensu. Niektórzy całymi dniami siedzą przed telewizorem z lodami w dłoniach. Ktoś może tak leżeć cały dzień. Ktoś jest na wpół śpiący i automatycznie kontynuuje pracę i obowiązki domowe. Ból wywołany tym, co się wydarzyło, może chwilowo stać się dosłownym doznaniem fizycznym. Wspomnienia, zawiedzione nadzieje – to wszystko wciąż wypływa na powierzchnię, wywołując łzy i inne emocje. Ale okres depresji charakteryzuje się tym, że po prostu nie ma siły na wielkie osiągnięcia i ataki agresji i urazy. Na tym etapie warto skonsultować się z psychologiem, aby móc go przetrwać jak najmniejszymi stratami.

Etap piąty: „akceptacja”

Generalnie życie toczy się dalej. A póki żyjesz, wiele może się zmienić. Pod tym wesołym hasłem będziesz musiał zebrać resztki swojej woli i niczym baron Munchausen rozpocząć proces wydobywania się z bagna. Sprawdzą się dowolne metody: kreatywność, przyjaciele, spacery, zwierzęta, joga i techniki oddechowe. Poprzez „nie chcę” i „nie mogę” – stopniowo wypełniaj swoje dni tym, co daje ci radość i energię, każdego dnia poruszaj się chociaż o krok do przodu w życiu.

A potem pewnego dnia, kiedy być może przestaliśmy czekać, nagle budzimy się w ostatnim etapie – akceptacji. Ptaki jakoś przyjemniej śpiewają za oknem, słońce świeci trochę jaśniej i jakoś nagle zrobiło się lżej na duszy. Następuje głębokie zrozumienie, że życie toczy się dalej. Wspomnienia z przeszłości nie powodują już tego samego bólu w środku, być może rodzi się nawet wdzięczność dla świata za dostarczone doświadczenie i wstrząs – w końcu przyniosło to nową mądrość i siłę. A stare zawsze zastępuje się czymś nowym, jak pokazuje doświadczenie wielu osób – to nowe jest zwykle przynajmniej nieznacznie, ale lepsze niż to, co zniknęło.

Tak naprawdę rozstanie to nie krótki epizod dramatyczny z bluzkami i płytami CD, nadający się do melodramatycznych filmów. Rozstanie zaczyna się na długo przed pojawieniem się walizki w kadrze.

Ćwierkać

Wysłać

Kiedy usłyszysz słowa „ona go zostawiła”, „on ją porzucił”, natychmiast pojawia się typowy obraz. Trzęsącymi się rękami wrzuca bluzki do walizki, mówiąc: „Nie, to się więcej nie może zdarzyć”. Albo surowy i rozczarowany ładuje do samochodu pudła z płytami DVD i zatrzaskuje bagażnik ze słowami: „OK, wystarczy”.

Tak naprawdę rozstanie to nie krótki epizod z bluzkami i płytami CD, nadający się do melodramatycznych filmów. Separacja zaczyna się na długo przed pojawieniem się w kadrze walizki i oświadczenia o rozwodzie. A swoją drogą, proces ten nie kończy się na rozstaniu, nazwisku panieńskim i ognisku albumów ze zdjęciami.

Po co rozkręcać słowo „separacja” w tę i tamtą stronę, skoro ludzie się rozeszli i będą się rozchodzić, skoro tylko w Rosji co roku rozwiązuje się 65% oficjalnych związków zawodowych, nie mówiąc już o cywilnych? Co się zmieni, jeśli zrozumiemy, że rozstanie jest rozciągnięte w czasie i żegnamy się nie w momencie „ostatniej rozmowy”, ale stopniowo? Dlaczego ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że separacja nie jest decyzją osobistą, ale pomysłem obojga?

Ponieważ:

Będzie zrozumienie: porzucony partner nie został nagle i obraźliwie skonfrontowany z faktem zakończenia – nie, był uczestnikiem całego procesu i, jeśli chciał, mógł na niego wpłynąć.

Pomiędzy bohaterami dramatu miłosnego przywrócona zostanie równowaga odpowiedzialności, która jest rzeczą na tyle nieprzyjemną i ciężką, że każdy stara się ją zepchnąć na ramiona partnera, obwiniając i obciążając.

Porzucony partner przestanie czuć się ofiarą okoliczności i zdrady, odzyska kontrolę nad swoim życiem i stanie się pełnoprawnym aktorem dramatu, a nie bezbronną istotą cierpiącą z powodu złej woli głównego bohatera.

Dodatkowo inicjator przerwy otrzyma nagrody motywacyjne:

Zostanie uwolniony od roli potwora, który zniszczył życie niegdyś ukochanej osoby.

Nie będzie musiał się usprawiedliwiać i wybielać (co dzieje się z reguły poprzez oczernianie byłego partnera).

Pierwszy etap

To czas rozczarowania partnerem i żalu do życia rodzinnego, które nie spełniło oczekiwań, nie zadowoliło, nie uszczęśliwiło jak w bajce.

Na pierwszym etapie alienacji typowe dla mężczyzn są następujące zachowania:

Przestaje się troszczyć o kobietę, albo jego troska wygląda jak raz na zawsze ustalony wzorzec.
Nie próbuje jej zadowolić.
Przestaje zapewniać jej wsparcie emocjonalne.
Odrzuca skargi i gorzkie uczucia kobiety jako bezpodstawne.
Nie wzmacnia pewności kobiety, że ją kocha.

Kobieta zachowuje się w ten sposób:

Koncentruje się na jego niedociągnięciach i z irytacją próbuje wprowadzić ulepszenia.
Przestaje doceniać to, co dla niej robi.
Nie aprobuje jego zachowania, działań i wątpi w ich stosowność.
Tęskni za jego towarzystwem i stara się spędzać czas z przyjaciółmi.
Jest dużo cichsza niż zwykle.

Zarówno wśród mężczyzn, jak i kobiet panuje zaskakująca zgoda co do tego, że coraz mniej uwagi poświęcają seksowi małżeńskiemu.

Drugi etap

Takie zmiany (przy pewnej umiejętności) można ignorować przez długi, długi czas, przekonując siebie, że nie trzeba stawiać seksu na pierwszym planie. Co więcej, wiele par żyje w takich warunkach latami, testując nawzajem swoją cierpliwość. Ale dla jednego z partnerów deficyt ciepła kumuluje się szybciej i separacja zamienia się w etap numer dwa.

Znaki ogólne:

Seks jest coraz częściej ignorowany przez oboje partnerów – aż do całkowitego zaniku i nazwania go „głupotą”. Całowanie w usta i inne czułe miejsca również należy do kategorii nonsensów.
Jeden z małżonków stara się spędzać coraz więcej czasu osobno: nadaje się do tego każda wymówka - od negocjacji po kolegów z klasy, którzy pojawili się nie wiadomo skąd i są zmęczeni bez komunikacji.
Twoje harmonogramy snu, czuwania, rozrywki i jedzenia dziwnie już się nie pokrywają.
Przyszły inicjator separacji zabrania partnerowi dotykania telefonu komórkowego, powołując się na potrzebę przestrzeni osobistej.
Jedno z małżonków zaczyna spędzać zbyt dużo czasu w Internecie, a gdy zbliża się druga połowa, wszystkie otwarte okna są natychmiast minimalizowane.

Kobiety:

Na tym etapie kobieta dużo płacze, ale nie podaje powodów.
Wiele kobiet zaczyna pić częściej i więcej niż zwykle.
Kobietę zaczynają denerwować codzienne nawyki partnera: jedni nie mogą patrzeć, jak je ich niegdyś ukochany mężczyzna, inni nie mogą patrzeć, jak się goli.

Mężczyźni:

Mężczyźni doświadczają nagłych i częstych wybuchów złości.
Mężczyzna może zachowywać się wyzywająco, ale unika uporządkowania spraw.
Mężczyzna zaczyna szukać winy w kobiecie, często spory o codzienne drobnostki przeradzają się w gwałtowne skandale.

Trzeci etap

Następnie w związku rozpoczyna się okres ostrego głodu emocjonalnego i fizycznego, który kończy się zerwaniem związku, poszukiwaniem nowych partnerów, przekleństwami, podróżami i depresją.

Statystyki rozwodów pokazują, że w 60% przypadków o rozwód inicjuje żona. Istnieje kilka powodów:

Przeciążenie rolami w rodzinie i w pracy powoduje, że kobieta odważnie bierze na siebie odpowiedzialność, aby rozwiązać paraliżującą ją sytuację.
Osobliwością kobiecej psychologii jest to, że „kobiety zwykle kończą stosunki seksualne z mężczyzną, którego już nie kochają, i ustanawiają ścisłą granicę między starą miłością a nową miłością”.
Mężczyzna na wszelkie możliwe sposoby naciska na kobietę, aby ta zainicjowała rozstanie.

Uwaga: mężczyzna z punktu #3

Mężczyzna z punktu nr 3 będzie nękał swoją byłą ukochaną w najbardziej brutalny sposób: będzie niegrzeczny, kłamie, znika, czasami okazuje skruchę, robi wyrzuty, oszukuje - ale nie podejmie zdecydowanego kroku, zdając się na inicjatywę kobiety. Co go motywuje?

Motyw jeden. To dziwne, ale człowiek z punktu nr 3 jest konserwatystą. Nie chce niczego zmieniać, ale nie może znieść istniejącego porządku rzeczy.

Drugi motyw. Ze względu na chroniczną infantylność nie może wziąć na siebie odpowiedzialności, nie może zrozumieć swoich pragnień i będzie się spieszył, dopóki kobieta nie położy temu kresu.

Motyw trzeci. Najbardziej wzruszający i dość popularny. Mężczyzna nie chce poniżyć i urazić kobiety, mówiąc, że już jej nie kocha, a woli doprowadzić ją do takiego stanu, że sama odejdzie. Trudno uwierzyć w takie miłosierdzie, ale ono istnieje.

Czwarty etap

Jeśli w chwili ostrego kryzysu zarówno mężczyźni, jak i kobiety zachowują się zgodnie ze swoją indywidualnością

cechy psychologiczne, wówczas stan występujący po rozwodzie można już sprowadzić do pewnych liczb.

Dla kobiet pierwszy rok po separacji jest szczególnie trudny. Co czwarta kobieta szuka pomocy u psychologa, około 50% cierpi na depresję.

Mężczyźni doświadczają także uczucia depresji, rozczarowania, osamotnienia, nadużywają alkoholu oraz zauważają spadek zainteresowania seksem i aktywnością zawodową – objawy te nasilają się do połowy drugiego roku życia i nazywane są „zespołem siedemnastego miesiąca”.

Całkowity...

Dopóki nie będziemy świadomi tego, co się dzieje, nic nie widzimy i za nic nie jesteśmy odpowiedzialni. Na razie nie musimy się o nic martwić, ale ten spokój ducha pożyczamy z przyszłości i to przy wygórowanych stopach procentowych.

Staje się jednak to, co musi się stać. Im mniej zdawaliśmy sobie sprawę z powagi problemu, tym bardziej nieoczekiwany będzie on dla nas.

Najsmutniejsze jest to, że nieoczekiwane rozstanie zakłóci przyszłe relacje: sprawi, że będziemy bojaźliwi i słabi. Ostatnim razem „tak się jakoś złożyło”, że zostaliśmy oszukani, porzuceni i obrażeni. Jak i dlaczego tak się stało, nie jest dla nas jasne. Gdzie więc jest gwarancja, że tym razem nie dadzą się oszukać?

Jeśli włączysz świadomość na wczesnych etapach rozstania (na etapie „dystansu”), nie oznacza to, że sytuacja poprawi się z dnia na dzień. Ale najważniejsze się stanie - powiesz wszystkim - sobie, jej, jemu, okolicznościom: „Hej, ja też istnieję! Zapomniałeś o mnie? Mam swoje pragnienia, lęki, nadzieje, wątpliwości. Weźmy mnie pod uwagę, zapytajmy, wysłuchajmy i spróbujmy zrozumieć.”

A wtedy wszystko może się zdarzyć. I bolesne rozstanie. Ale to będzie fakt z twojej biografii, etap twojego życia, po którym będziesz mógł iść dalej, a nie siedzieć i boleśnie łamać sobie głowę: „Jak to się mogło stać?”

Portal medyczny

7 (495) 419–04–11

Bulwar Nowiński, 25, budynek 1
Moskwa, Rosja, 123242

Istnieje stereotyp płci, że mężczyźni są cyniczni i nie traktują rozstania poważnie. Czy to prawda? Mit cynizmu wywodzi się ze społeczeństwa; silniejszej płci często nie pozwala się okazywać swojej emocjonalności i bólu. W rzeczywistości płeć męska może być słaba, romantyczna i bezbronna. Jak więc mężczyźni radzą sobie z rozstaniem?

Cechy męskiej psychologii

Po rozwodzie kobiety są bardziej podatne na depresję, a mężczyźni częściej nadużywają alkoholu.
Mężczyznom trudniej jest poradzić sobie ze stresem po rozstaniu z ukochaną osobą. Po rozstaniu przeżywają stres dłużej i bardziej dotkliwie, ponieważ nie wyrażają tego doświadczenia werbalnie, ale wpychają je do środka.
Po bolesnym rozstaniu przedstawiciele silniejszej płci rzadziej niż dziewczęta udają się do przyjaciół lub krewnych po pocieszenie. To sprawia im trudność.

Inni autorzy twierdzą, że mężczyznom trudno jest się rozstać ze względu na specyfikę komunikacji w ich otoczeniu. Płeć męska rzadko dzieli się swoimi problemami; w przyjaznym męskim towarzystwie jest więcej lekkiej rywalizacji niż wzajemnej pomocy.

Rozstanie z ukochaną kobietą, wszystkie trudności związane z rozwodem i emocjonalne aspekty związku są przykładem słabości, a mężczyźni nie chcą „stracić twarzy”.

Jak czuje się mężczyzna, gdy opuszcza kobietę?

Sytuacje życiowe są różne, czasem pojawia się frustracja, zmęczenie konfliktami w czasie rozłąki, radość z zakończenia „znudzonego związku”, poczucie winy, wstyd czy ulga.

Czy mężczyźni martwią się po zdradzie? Dla wielu mężów seks z inną kobietą nie jest równoznaczny ze zdradą lub faktem, że jego miłość przeminęła. Co w tej sytuacji czuje mężczyzna? Wszystko zależy od środowiska, wychowania, wartości, zasad moralnych. Przerwa w związku z kochankiem może wskazywać na zmianę priorytetów i chęć ratowania rodziny. Żonaty mężczyzna rozważy różne opcje, aby jego żona nie dowiedziała się o jego niewierności. Ale psychologowie zapewniają, że emocje podczas zdrady zależą od jednostki. Niektórych będzie dręczyło silne poczucie winy, a dla innych zdrada jest powodem do urozmaicenia życia.

Jak mężczyźni radzą sobie z rozstaniem, jeśli kobieta zdradza?

W większości przypadków mężczyźni rzadko wybaczają kobiecie zdradę. Główne emocje to uraza, agresja, nienawiść. Cierpią oszukani mężowie, istnieje też narzucona konkurencja.

Etapy separacji u mężczyzn

Płeć męska często doświadcza bolesnego rozstania w milczeniu. Jednak badacze z Uniwersytetu w Królewcu ustalili siedem etapów i odkryli, jak mężczyźni przeżywają rozstanie. Gradacja:

„Nie wierzę”. Silniejszy seks zaprzecza temu, co się dzieje. Nie może uwierzyć, że zostawiła go ukochana kobieta, doszło do rozstania.
Manifestacja negatywnych uczuć. Na tym etapie mężczyzna doświadcza całej gamy negatywnych emocji – od agresji po niechęć do kobiet.
Depresja. Na tym etapie pojawia się świadomość oddzielenia. Jak jest w tej chwili? Spada poczucie własnej wartości, pojawia się melancholia, wspominane są szczęśliwe chwile wspólnego życia.
Świadomość problemu. Po refleksji pojawia się poczucie winy, jeśli na przykład musiałeś zerwać z własnej inicjatywy.
Próby rozwiązania problemu. Niektórzy mężczyźni zagłuszają ból alkoholem, inni zanurzają się w zajęciach zawodowych. Wiele osób próbuje nawiązać nowe relacje, ale na tym etapie romanse są krótkotrwałe. Spotkanie z dziewczynami może być sposobem na poprawę poczucia własnej wartości.
Po bolesnym okresie pojawia się sens życia, pojawiają się nowe pragnienia i powraca poczucie własnej wartości.
. Rozdzielona para już znalazła lub szuka nowych partnerów. Mężczyzna akceptuje sytuację, jest gotowy na wejście w nowy związek.

Typ psychologiczny i zachowanie podczas separacji

Psychologowie zapewniają, że ludzie rozstając się, zachowują się zgodnie ze swoim psychotypem. Dzielą silniejszy seks na cztery typy. Czym się różnią?

Drapieżnik

Ten typ zawsze walczy o przywództwo, także w związkach. Jest charyzmatyczny, pewny siebie i ma wysoką samoocenę. Podczas rozwodu mąż będzie wywierał presję na kobietę; w takim małżeństwie kobieta rzadko jest inicjatorką separacji. Rzadko przejmuje się uczuciami żony, jest autorytarny i okrutny. Jeśli taki typ ucierpi, będzie to dotyczyć tylko straconych szans.

Wrażliwy

Osoba delikatna, miła, wrażliwa. Rzadko inicjuje rozstanie, nigdy nie wywiera presji na kobietę i poświęca się dla dobra swojej rodziny. Kiedy dochodzi do rozstania, przez długi czas popada w depresję i zmartwienia. Naprawdę potrzebuje pomocy przyjaciół i krewnych podczas rozwodu.

Dojrzały

Ten typ potrafi budować dojrzałe relacje oparte na zaufaniu i zrozumieniu. Rozstając się, doświadcza szeregu uczuć i wpada w szaloną aktywność. Po rozwodzie może utrzymywać przyjazne stosunki z żoną.

Infantylny

Ten typ wymaga stałej opieki. Każde rozstanie postrzega jako sytuację zdrady siebie. Nie może żyć sam, często szantażuje kobietę i wpada w histerię.

Jak więc mężczyzna radzi sobie z rozstaniem? Silniejsza płeć może milczeć, ale to nie znaczy, że ich to nie obchodzi. Zazwyczaj ich przeżycia są ukryte, nie są przyzwyczajeni do dzielenia się swoim bólem, ale też potrzebują wsparcia.

Nasze życie jest tak skonstruowane, że od czasu do czasu musimy się z czymś lub kimś rozstać. Czasami dopada nas to nagle, a czasami naturalnie, gdy związek stał się już przestarzały. Ale z reguły rozstanie jest zawsze bolesnym procesem, szczególnie jeśli musisz rozstać się z ukochaną osobą.

W tym artykule dowiesz się, jak przetrwać ten trudny etap w swoim życiu i przygotować się na nowy związek.

Kiedy inny zajmuje znaczące miejsce w życiu, to chcąc nie chcąc, razem z nim wyjeżdżając tam pojawia się pustka. A bycie z nią sam na sam jest bardzo trudne. To bolesne, smutne, szare.

Pogodzenie się z rozstaniem to proces. To wymaga czasu. Akceptacja sytuacji, gojenie się ran następuje stopniowo, są etapy.

Bardzo ważne przejść przez wszystkie etapy przeżywania rozstania. Jest to konieczne, aby jak najbardziej harmonijnie wejść w kolejny związek i nie powtarzać bolesnych doświadczeń z nowym partnerem. Przeżycie rozstania pomaga uniknąć strachu w następnym związku, że wszystko może się powtórzyć, uniknąć unikania innych mężczyzn ze strachu przed bólem i być otwartym na nowe uczucia.

Spróbuję bliżej wyjaśnić, co to znaczy żyć i przetrwać rozstanie.

Proces przeżywania rozstania składa się z kilku etapów:

1. Etap zaprzeczania

Ten okres niedowierzaniaże wszystko naprawdę nam się przydarza. Trudno pogodzić się z faktem, że do rozstania doszło naprawdę. Wygląda na to, że to nie chodzi o mnie, nie o mnie.

Wypieranie się jest jedną z psychologicznych mechanizmów obronnych pomagających radzić sobie z bólem. To rodzaj środka przeciwbólowego.

Na tym etapie ludzie zachowują się inaczej: ktoś w dalszym ciągu oblega partnera, obiecując poprawę, zmianę, ktoś zaczyna dewaluować stratę i twierdzi, że ten związek nie jest aż tak potrzebny, próbuje udawać obojętność, ktoś proponuje poczekać, odpocząć, pomyśl, nie zachowuj się zbyt lekkomyślnie.

Na przykład mój przyjaciel potrzebował kilku miesięcy, aby uświadomić sobie, że związek się skończył. Mimo że jej mężczyzna przez cały ten czas żył oddzielnie od niej, przez te wszystkie miesiące wierzyła, że po prostu robią sobie przerwę, aby pomyśleć o tym, co dalej. Przyznanie, że ten związek się skończył, wymagało od niej odwagi.

2. Etap negocjacji

Na tym etapie następuje próba znaleźć wyjaśnienie tego, co się dzieje, szukanie winnych. Etapowi temu mogą towarzyszyć także gwałtowne reakcje emocjonalne. Złość na partnera, siebie, osobę trzecią, jeśli jest obecna, na okoliczności, na świat.

Scenie może towarzyszyć burzliwa rozgrywka z partnerem, obrona tego, co słuszne, i obwinianie drugiego. Ponadto na tym etapie często pojawia się pragnienie, aby inni ludzie – krewni i przyjaciele – uwierzyli, że wina leży całkowicie po stronie kogoś innego. Często możemy obrzucać partnera negatywnymi cechami i oczekiwać, że inni będą nas w tym wspierać. A te „okazje” to także ochrona przed bólem, przed przeżyciem prawdziwych uczuć.

3. Stadium depresji

Ten etap przychodzi, gdy przychodzi zrozumienie, że nie ma sensu szukać winnych, porządkować sprawy, a fakt separacji, utrata czegoś cennego, co było w tym związku, nastąpił.

Wszystko już się wydarzyło, nic nie można zmienić.

Często na tym etapie pojawia się obwinianie siebie, świadomość swoich błędów i bicie się za nie. Zaczyna napadać melancholia, beznadzieja, pustka, nic nie uszczęśliwia, czasem nawet pojawia się niechęć do życia.

Wsparcie jest szczególnie ważne w tym okresie. Ale, niestety, od naszych przyjaciół, krewnych i znajomych często słyszymy: „Zapomnij o tym! Zrób sobie przerwę! Wszystko przeminie! Czas leczy! Słychać wiele zaleceń, że warto wybrać się na spacer, uprawiać sport, wybrać się na wycieczkę, kupić sobie coś ładnego itp., żeby poczuć się lepiej. Wszystkie te wskazówki można zastosować i naprawdę możesz przejść na coś przyjemnego i pozytywnego. Niektórzy nawet szybko rozpoczynają nowe romanse, aby odwrócić swoją uwagę.

Ale wszystkie te metody są odmową przeżycia prawdziwych uczuć związanych z utratą związku i partnera.

Możesz być w dobrym nastroju, ale ból pozostanie z tobą, stłumiony i stłumiony w nieświadomości, jeśli nie pozwolisz sobie na szczerą żałobę.

To stłumiony, nieprzeżyty, konserwowany, zapomniany ból stwarza problemy w kolejnych związkach.

Boimy się zaufać drugiemu, otworzyć się na Niego, bo... Mogą nas skrzywdzić i zaboli podwójnie, bo... Oprócz nowego bólu, dodany zostanie również stary ból. Ale nie chcemy przeżywać bólu, dlatego możemy nie budować bliskich relacji, a czasem nawet unikać mężczyzn, w ogóle nie dopuszczając ich do swojego życia, w obawie przed powtórzeniem poprzedniego doświadczenia.

Jeśli całkowicie zignorujesz swoje prawdziwe uczucia i stany, możesz utknąć na tym etapie na długi czas. A wszystkie metody odwracania uwagi prędzej czy później przestają pomagać, a depresja pojawia się i pogłębia.

Wielokrotnie podczas konsultacji słyszałam od kobiet żyjących w tym okresie, że ani zakupy, ani spacery, ani masaże, ani żadna inna rozrywka im nie pomagają. Melancholia i beznadzieja wciąż tam są, niezależnie od tego, jak bardzo starają się od nich uciec!

Najlepszym sposobem na uniknięcie utknięcia na tym etapie jest zwrócić się o pomoc do psychologa lub psychoterapeuty. Będzie to wysokiej jakości wsparcie, dbałość o swoje uczucia, pomoc w uporaniu się ze stratą, bólem spowodowanym ranami, skargami i znalezieniem środków na powrót do zdrowia.

4. Etap żałoby

Moim zdaniem to najważniejszy etap. Tutaj jesteś uznać fakt straty ból, ale nie uciekaj od niego. Zostajesz, akceptujesz ból i wyrażasz swoje uczucia.

„Tak, to boli”.„Ból, widzę cię”.

Bardzo ważne jest, aby pozwolić sobie na płacz, jeśli chcesz, a nawet krzyczeć z bólu, jeśli rozdziera Cię to od środka.

Musisz pozwolić, aby wszystkie uczucia wypłynęły na zewnątrz i dzięki temu następuje ulga i uzdrowienie.

Uwalniając swoje serce od bólu, przebaczasz drugiemu i otwierasz się na nowe relacje.

Istnieje błędne przekonanie, że jeśli zostaniesz i spojrzysz na swój ból, możesz pogrążyć się w nim jeszcze bardziej. Tak naprawdę, jeśli naprawdę doświadczasz uczuć, nie jesteś w nich utwierdzony. Po prostu przychodzą i odchodzą. To jak wdech i wydech.

Jeśli jednak wątpisz, czy samodzielnie poradzisz sobie z tym etapem, zwróć się o pomoc do specjalistów!

5. Etap wdzięczności i akceptacji

Kiedy pozbędziesz się bólu i przebaczysz tej osobie, ważne jest również, aby zrozumieć, jaką wartość przyniosła ci ta relacja. Może nauczyłeś się od nich czegoś ważnego, dorosłeś jako osoba, dojrzałeś. To doświadczenie wzbogaciło Cię wewnętrznie. Przechodząc przez etap wdzięczności, nabywamy zasób na późniejsze życie.

Uczucia, jakich doświadcza człowiek, gdy czuje się opuszczony, trudno opisać słowami, ponieważ są tak silne i różnorodne, że wydaje się, jakbyś się całkowicie rozpływał, był rozdzierany, ziemia wymykała się spod nóg i krąży wokół Ciebie jakiś szalony wir emocji - myśli, uczuć, wspomnień... Czujesz się jak mały, bezbronny liść, który bezlitośnie odrywa podmuch lodowatego wiatru i niesie w nieznane...

Każdy doświadcza straty na swój sposób: niektórzy „przerwają łańcuch” i uderzają najmocniej, inni zaś izolują się i „wycofują w sobie”.

Ale jest jedno wspólne uczucie, że każdy, kto znajdzie się w miejscu porzuconych, odrzuconych, utraconych doświadczeń. To jest uczucie bólu. Głęboki, ciężki, niszczący duszę ból. I każdy, czasem w tajemnicy przed sobą, próbuje zagłuszyć ten ból. Na swój sposób.

Psychologowie badający tę kwestię doszli do wniosku, że proces przeżywania trudnej separacji lub straty przechodzi przez pewne etapy, które w naturalny sposób następują jeden po drugim. I niezależnie od tego, czy dana osoba wie o tych etapach, czy nie, nadal stopniowo przez nie przechodzi. Trudność polega na tym, że gdy człowiek nie wie, co się z nim dzieje, może się „poślizgnąć” i utknąć na jednym z tych etapów. Czasami przez długi czas. Przecież to naturalne, że rozstanie, zwłaszcza niespodziewane, wytrąca człowieka z równowagi, wytrąca go z równowagi, zakłóca normalne życie, doświadcza silnego stresu, który uniemożliwia obiektywne postrzeganie tego, co się dzieje. Kiedy doświadczamy silnych uczuć, naprawdę trudno jest nam spojrzeć na wszystko trzeźwo. To właśnie komplikuje i spowalnia proces wychodzenia z tak trudnego okresu – życia po.

W różnych źródłach te etapy (lub etapy) mogą różnić się nazwami lub ilościami. Jeśli jednak uogólnimy różne klasyfikacje, możemy zidentyfikować pięć głównych etapów, przez które dana osoba doświadcza uczucia bólu po zerwaniu związku z ukochaną osobą. Po zapoznaniu się z tymi etapami możesz znaleźć swój „punkt zatrzymania” lub utknąć, zobaczyć swój „punkt wyjścia” i ruszyć w jego kierunku. Przecież znając trasę, dużo łatwiej jest nam nią podążać.

Etap 1. Szok. „Niemożliwe!”

Wszystko zaczyna się od tego etapu. W tym dniu, w tej minucie, a nawet w chwili, gdy człowiek dowiaduje się o nieprzyjemnym wydarzeniu, przeżywa szok, którego głębokość zależy od stopnia bliskości utraconego związku. Z reguły człowiek wpada w odrętwienie i na pewien czas pogrąża się w stanie, w którym wszystko, co dzieje się wokół, jest postrzegane „jak we mgle”. Organizm może reagować na różne sposoby: czasem „zamrażając”, czasem wręcz przeciwnie, zwiększając zdolności motoryczne. Ale umysł zawsze reaguje zaprzeczeniem, odmową: „Nie!!! To nie może się zdarzyć!!!”

Na własne oczy widać całą prawdę, całą okrutną rzeczywistość tego, co się dzieje - tutaj zbiera rzeczy, nerwowo i pośpiesznie wrzuca je do walizki, chaotycznie porusza się po mieszkaniu, wychodzi i trzaska za sobą drzwiami. .. A ty stoisz w osłupieniu, oglądając ten „film”, a młotek bezlitośnie uderza mnie w głowę: „Nie! NIE! NIE! NIE! Nieee!!!" Z tego nieznośnego bólu można krzyczeć, biec z rozpaczą i próbować go zatrzymać, ale drzwi bezlitośnie się trzaskają, a w środku echo wciąż brzmi: „Nie… nie… nie…” Twój umysł nie chce w to uwierzyć .

W ten sposób psychika chroni się przed bólem, przed tym głębokim bólem psychicznym, który w tej chwili jest niezwykle trudny do przeżycia. Prawie niemożliwe. I wtedy zaczyna się „zanurzenie”: odrętwienie, odrętwienie świadomości, ciała, utrata zainteresowania i wyobcowanie od wszystkiego…

Osoba może pozostawać w tym stanie zahamowania przez dość długi czas. Czynników jest tu wiele – jak blisko był związek, czy ostro, czy stopniowo zbliżał się do „dnia prawdy”, jak głęboka jest rana zdrady lub siła podłości partnera (jeśli w ogóle była), jak silny był stopień przywiązania i zależności od drugiego (emocjonalnego, społecznego, materialnego itp.), tego, jak dojrzała i niezależna jest dana osoba w momencie szoku itp.

Celowe próby wyciągnięcia Cię z tego stanu przez przyjaciół i rodzinę nie przynoszą żadnych rezultatów, nawet jeśli są bardzo szczere. Czasami wręcz przeciwnie, mogą wywołać wybuch złości lub agresji wobec „pomagającego” i doprowadzić do jeszcze większej alienacji i zanurzenia się w problemie. Jest to normalne, ponieważ inni z reguły nie mogą w pełni odczuć wagi i głębi twoich doświadczeń, ponieważ są one inne. Osobie pogrążonej w żałobie może się to wydawać szyderstwem lub kpiną. Będzie to trwało, dopóki sam człowiek nie dojrzeje i nie zaakceptuje nowej prawdy na poziomie świadomości: „Tak, teraz tak jest. Teraz zostałem sam.” Nie jest to łatwe, dlatego wymaga czasu i dodatkowej siły wewnętrznej, której człowiek po prostu nie ma w chwili straty.

Ze strony bliskich odpowiednią pomocą może być stwierdzenie, że są w pobliżu, że są gotowi pomóc i wesprzeć, „tylko daj znać”. Nie ma sensu pytać zagubionej osoby: „Czego chcesz?”, ponieważ ból w duszy człowieka zagłusza wszystkie inne uczucia i pragnienia, a on tak naprawdę nie chce niczego. Musi się smucić.

A kiedy „znieczulenie psychiczne” w postaci szoku i zaprzeczenia nieco ustąpi, sam człowiek zaczyna stopniowo, porcjami, wpuszczać „nową rzeczywistość” do swojego życia. Zaczyna przyzwyczajać się do życia bez niego. W ten sposób rozpoczyna się przejście do kolejnego etapu.

Etap 2. Złość. „Nienawidzę cię!”

Ten etap również przechodzi przez ten etap inaczej dla każdego, ale bardzo ważne jest, aby nadeszło i aby dana osoba pozwoliła sobie na złość. Dla niektórych może wystąpić tutaj, mówiąc w przenośni, „efekt łamania korka” - osoba zaczyna się złościć na wszystkich i wszystko - na swojego byłego partnera za zdradę; na siebie, że nie zrobiłeś wszystkiego, wystarczająco dużo lub odwrotnie, że upokorzyłeś się przed nim. Dziecku, które nieustannie „o nim przypomina”; u mamy, z nią „A nie mówiłam”. Sąsiadom, państwu, słońcu, wiatrowi, całemu światu...

I wydaje się, że ta osoba sama szuka powodu, aby przy każdej okazji „zacząć rejestrować” swój problem od nowa. To normalne, ponieważ naprawdę ma wewnętrzną potrzebę „osuszenia całej negatywności”. Naprawdę potrzebuje okazji, aby to zrobić, a nie blokować tego w sobie. Bo nieprzereagowane negatywne doświadczenia, zwłaszcza uczucie złości, mogą zostać w sobie zatrzymane, a następnie migrować na długi czas, wybuchając od czasu do czasu w postaci niespodziewanych wybuchów złości, najczęściej skierowanych do niewinnych osób. Najgorszą opcją kumulowania w sobie gniewu są zaburzenia psychosomatyczne.

Musisz pozwolić sobie na złość, ale rób to w cywilizowany sposób, bez wciągania innych osób w Twoje doświadczenia, z wyjątkiem tych, którzy są szczerze gotowi się nimi podzielić i pomóc Ci je przeżyć. O wiele uczciwiej byłoby poprosić koleżankę, aby wysłuchała Twojego kolejnego monologu „i jeszcze raz piosenki o nim”, bo musisz zabrać głos, niż zadręczać ją telefonami lub rozmowami bez wyrażenia jej roli, a potem się zdziwić i urażona, że zaczęła unikać komunikacji.

Jak można się złościć w cywilizowany sposób? Możesz skoncentrować swoje siły i energię na jakimś ważnym projekcie i dokonać przełomu w swojej karierze (swoją drogą wielu mężczyzn, znajdujących się po „przegranej” stronie, robi dokładnie to, co jest całkiem rozsądne), możesz przeprowadzić remont o którym od dawna marzyłeś, ale był ciągle odkładany na później. Doskonałym ujściem dla nagromadzonej złości i agresji będzie sport i wszelka praca fizyczna. Ważne jest, aby naprawdę sobie uświadomić: „Tak, jestem zły i pełen nienawiści, ale inni nie mają z tym nic wspólnego. Dlatego znajdę odpowiedni sposób na uwolnienie się od agresji”. W końcu gniew ze swej natury jest potężną energią, dzięki której możesz zrobić dobry krok do przodu.

Możesz spisać swoje wrzące uczucia na papierze - papier wytrzyma, a Ty poczujesz niesamowitą ulgę. Jest na to cudowna technika, o której już pisałem. Odpowiednie są również różne rodzaje kreatywności, w których istnieje możliwość wyrażenia swoich uczuć - rysowanie, terapia tańcem (spontaniczny taniec lub ruch), modelowanie, filmoterapia, bajkoterapia itp.

Ogólnie rzecz biorąc, na tym etapie wszelka pomoc psychologiczna lub psychoterapeutyczna będzie bardzo dobrą pomocą, którą wielu niepotrzebnie ignoruje i niedocenia. Na tym etapie ważne jest, aby człowiek nie tylko „złapał”, wyrzucił swoje negatywne doświadczenia, ale przede wszystkim, aby w swoich trudnych uczuciach został zaakceptowany przez innych. A to czasami przekracza możliwości nawet najlepszej i najbliższej przyjaciółki, gdyż nie jest ona w stanie spojrzeć obiektywnie i utrzymać niezaangażowanego stanowiska. Na tym etapie człowiek naprawdę potrzebuje wsparcia z zewnątrz, dlatego powinien móc wypowiedzieć się na głos lub spisać wszystkie te gniewne myśli, które od czasu do czasu pojawią się w jego świadomości.

Etap 3. Wątpliwości. „A co jeśli?…”

Gdy tylko para trochę opadnie, a smak życia stopniowo zacznie wracać do osoby, rozpoczyna się okres zwątpienia. „targowanie się” zaczyna się od wciąż zranionego i osłabionego „ja”: może on/ona wróci?..a może jeszcze nie wszystko stracone?..prawdopodobnie się myliłem/byłem?..a co jeśli zachowam się inaczej?. .a może w ogóle nie chciał odejść?..a co jeśli czeka na mój sygnał?..No cóż, nie był taki zły/chciwy/bezduszny/leniwy... I tak dalej, i tak dalej NA.

Różnorodne wątpliwości i poszukiwania duszy, wszelkiego rodzaju „a co jeśli?..a może?..” to ostatnia kropla, ostatnia nić pomiędzy przeszłością a teraźniejszością. Pomiędzy wiedzą o tym, jak było, a niewiadomą „jak żyć teraz i co będzie dalej”. I chociaż ktoś chwyta się tego i próbuje się utrzymać, wydaje mu się, że jeśli uda mu się przejąć kontrolę nad sytuacją, być może wszystko da się jeszcze naprawić. Tak naprawdę kontrola nigdy nie gwarantuje rezultatów, bo kontrola jest jedynie iluzją bezpieczeństwa, iluzją, że wszystko zależy ode mnie, co oznacza, że stanie się tak, jak ja chcę, muszę tylko spróbować.

Im dłużej człowiek kryje się za tą iluzją, tym wolniej zmierza w kierunku wyzwolenia z kajdan bólu. Na tym etapie warto sobie uświadomić, że nie wszystko na świecie zależy ode mnie, że tam, gdzie dwoje ludzi się kłóci i rozstaje, odpowiedzialność zawsze jest dzielona po równo, czyli na pół!

Na tym etapie próby zjednoczenia zdarzają się dość często. Najczęściej czynnikiem sprawczym jest popęd seksualny (pamięć ciała). Czasami powodem zbliżenia mogą być dzieci lub wspólne terytorium. Partnerzy naprawdę mogą się spotkać na chwilę i może się nawet wydawać, że wszystkie kłótnie i nieporozumienia, które istniały wcześniej, nie mają już żadnej mocy ani znaczenia. Ale z reguły szał seksualny szybko mija, a stare roszczenia i dokuczliwe wychodzą na powierzchnię, teraz brzmią z jeszcze większą siłą, a związek szybko zamienia się w wzajemny atak, ponieważ ból spowodowany wcześniej zadaną krzywdą nadal pozostaje i niezagojona rana zaczyna „krwawić” jeszcze mocniej. W rezultacie eksperyment ten kończy się niepowodzeniem, powodując w duszy jeszcze większe rozczarowanie i urazę, któremu towarzyszy teraz poczucie wstydu i poniżenia. Zdając sobie sprawę, że wszystko było daremne i pozbawione sensu, człowiek zaczyna „schodzić na dno”…

Etap 4. Depresja. „Ja-nie-chcę-niczego…”

Gdy próby zbliżenia się do partnera nie przynoszą pozytywnego rezultatu, rozpoczyna się okres „ciemności”, osoba wpada w stan przygnębienia, kolory blakną, a zainteresowanie wszystkim całkowicie zanika. To okres całkowitej dewastacji, rozczarowania sobą, innymi ludźmi, zanika zaufanie do płci przeciwnej, gwałtownie spada samoocena, człowiek zaczyna „biegać” w niewidzialnym błędnym kole od głębokiego poczucia winy i urazy do niesamowite użalanie się nad sobą. Tutaj dopada go odwieczne pytanie „Dlaczego?!”.

Jeśli w tym okresie człowiek musi pełnić jakieś role społeczne, wówczas jego poziom energii i produktywność spada katastrofalnie. Aby jakoś funkcjonować, wiele osób zawiesza swoje życie. Rozpoczyna się okres otępienia i „niechcenia niczego”. Dzień po dniu się przeciąga, apetyt może zniknąć lub odwrotnie, może pojawić się nerwowe „zjadanie” wewnętrznej pustki. Zwiększa się wrażliwość i reaktywność emocjonalna, mogą wystąpić spontaniczne reakcje w postaci łez, załamań i histerii. Osoba zaczyna unikać kontaktu i komunikacji z przyjaciółmi i rodziną, którzy nie rozumieją, co się z nim dzieje - „już dość, weź się w garść!” Nie mogą zrozumieć, dlatego on ponownie dąży do swojej „dziury”, aby raz po raz „cieszyć się” swoim cierpieniem.

Zmęczony niekończącym się uczuciem tępego bólu w środku, człowiek „postanawia” nie czuć nic, po prostu jakoś żyć, jak wszyscy inni. Czasami może się nawet wydawać, że mu się to udaje. Ale zdradzieckie wspomnienia „o nim, o nas”, o tym, jak było dobrze, a czasem jak źle, nie, nie, i przyjdą. A potem nowa porcja bólu pali od wewnątrz i wybucha łzami, krzykami, krzykami lub cichym gryzieniem ust... W psychoterapii zjawisko to nazywa się „flash-back” (flashem z przeszłości), a ból doświadczane w takich momentach wymownie sygnalizuje, że istnieją jeszcze nieprzeżyte i niewyzwolone uczucia, które pędzą ku wolności.

Niektórzy ludzie zanurzają się w swojej pracy, terroryzując wszystkich swoich kolegów i podwładnych swoim szaleńczym pracoholizmem. Albo zaczynają obsesyjnie opiekować się dziećmi (nawet jeśli są już dorosłe i samodzielne), zapominają o sobie, ignorują ich potrzeby i praktycznie „kładą kres” swojemu życiu osobistemu. Dlaczego? Bo strasznie jest być sam na sam ze swoimi prawdziwymi uczuciami, ze swoją urazą i bólem. A niektórzy znajdują bardziej prymitywne sposoby „nakarmienia” i wypełnienia luki emocjonalnej – wycofują się w słabości, uzależnienia, zaczynają prowadzić chaotyczny i bezcelowy tryb życia, zmieniają nowych partnerów „jak rękawiczki”. Dlaczego? Bo strasznie jest być sam na sam ze swoimi prawdziwymi uczuciami, ze swoją urazą, bólem i prawdą…

Bez względu na to, jak trudny może się wydawać ten okres, w rzeczywistości jest on bardzo potrzebny, ważne jest, aby go przejść. Bo ten etap to najniższy punkt krytyczny całego procesu – przeżycie uczucia bólu po zerwaniu relacji z ukochaną osobą. Niezwykle ważne jest, aby w świecie swoich uczuć dokonać „pełnego zanurzenia”, aby w końcu „dotknąć dna” i odepchnąć się. Odepchnij się, a następnie podnieś ponownie. Pamiętajcie, podobnie jak dzieci uczące się chodzić, po każdym upadku uporczywie wstają, bez względu na wszystko, jest to instynkt. Tak to jest z dorosłym, trzeba „upaść”, przeżywając cały swój ból do końca, w pełni, a jeśli trzeba, wypłakać się do ostatniej łzy. Dopiero po całkowitym wydechu możesz wziąć nowy oddech. Ale wielu niestety „utknęła” na tym etapie na długi czas, czasem na lata, czasem na całe życie. Nie jest to najlepsza opcja, gdy ludzie wchodzą w nowy związek, nie uwalniając się całkowicie od bólu poprzednich. W tych relacjach cierpią oboje – ten, który uciekając przed bólem przeszłości, znalazł „schronienie”, i ten, który stał się „wybawicielem”.

Jeśli człowiek nie boi się przejść przez cały proces „zanurzenia się” w ocean swoich emocji i doświadczeń, to właśnie wtedy ma szansę odbić się od dna, w końcu wypłynąć na powierzchnię, zobaczyć brzeg i popłyń do niego, aby znaleźć grunt pod jego stopami. Najważniejszym celem tego okresu, etapu depresji, jest pozwolić sobie poczuć, zaakceptować swój ból i chcieć żyć, zrozumieć i przyznać: „Tak, jestem teraz sam, czuję się cholernie źle, ale chcę pójść dalej!" Nie ze względu na dzieci, nie ze względu na rodziców, nie ze względu na nikogo innego, ale ze względu na siebie. Po raz pierwszy od dłuższego czasu słowa „Tak, teraz jestem sam” brzmią świadomie i nie powodują już wewnętrznie wzdrygania się z bólu. To początek nowego i ostatniego etapu.

Etap 5. Pokora. „Dziękuję za wszystko…”

Wraz z ostatnią kroplą użalania się nad sobą, strachem przed samotnością i niepewnością co do przyszłości, uwolniony zostaje spokój duszy. Nie obojętność i dystans, ale spokój, cicha akceptacja. Tak, to jest teraz moje życie. Teraz wszystko jest inne. To nie jest ani dobre, ani złe, po prostu jest. Kiedy dusza uwolni się od wewnętrznego ciężaru i bólu, od gniewu i oburzenia, od nienawiści i poczucia straszliwej niesprawiedliwości, na nowo zyskuje zdolność odczuwania, wiary, kochania...

Nie ma już potępienia, nie ma złości, nie ściskają Cię już wnętrzności, gdy wspominasz swojego byłego partnera. Nie stracisz już tchu, jeśli przypadkowo spotkasz go na ulicy, w tłumie lub w towarzystwie wspólnych znajomych. Teraz masz siłę i chęć, aby mu przebaczyć. Wybacz i odpuść. Pozwól sobie żyć bez niego. Dopiero teraz Twoje przebaczenie będzie szczere i wypłynie z głębi Twojego serca. Dopiero teraz dusza jest w stanie uświadomić sobie i przyjąć całe cenne doświadczenie, jakie zdobyła w tych relacjach. Lekcja zakończona. I nie musisz „wyciskać” z siebie przebaczenia, ono po prostu jest.

Oznaką szczerego przebaczenia byłemu partnerowi jest poczucie głębokiej wdzięczności za dobre rzeczy, które wydarzyły się w Twoim życiu dzięki tej osobie. Nie okłamywanie siebie i przysługa moralna dla niego, ale szczere, ciepłe „dziękuję” płynące z samej duszy. A jeśli dana osoba jest w stanie łatwo, bez szperania w katalogu swojej pamięci, wydobyć i wyrazić swoją wdzięczność swojemu byłemu, bez względu na wszystko, co najważniejsze, szczerze, teraz jego ruch do przodu nie będzie związany kajdanami przeszłości. Teraz będzie to dla niego łatwe i bezpłatne. Teraz ma miejsce w swojej duszy na nowe radości, nowe relacje, nową miłość.

Linia przejścia do stanu wdzięczności jest bardzo cienka, ledwo zauważalna, ale istnieje. Można to zobaczyć tylko wtedy, gdy uznasz wszystkie swoje uczucia, przyznasz, że możesz się złościć i obrażać, a jednocześnie możesz być szczęśliwy i doświadczać przyjemności. Zaufanie sobie, wszystkim swoim uczuciom, a co najważniejsze swojemu życiu, jest głównym warunkiem przekroczenia tej granicy. Kiedy ufasz swojemu życiu, ono bierze cię w swoje troskliwe ramiona i nosi jak ukochane dziecko. I wszystko zaczyna się dla Ciebie zmieniać. Na lepsze. I miłość znów rozkwitnie w twoim sercu. Szczera, czysta miłość. Miłość do życia, bo jest piękne; dla siebie, za to, kim jesteś; przyjaciołom za bycie; mojej mamie za to, że nadal akceptuje i kocha. Do słońca, nieba, wiatru. Miłość do byłego, za to, że był w Twoim życiu. Miłość, wdzięczność i pokora.

To pokora staje się lekarstwem uzdrawiającym serce, w którym teraz przychodzi pokój. Twoja niegdyś zraniona dusza leczy się, staje się mądrzejsza i bogatsza wewnętrznie. Teraz wiesz, jak podziękować swojej przeszłości, docenić teraźniejszość i zacząć z wiarą patrzeć w przyszłość. Teraz Miłość żyje w twojej duszy.

P.S. Możesz bez końca błądzić w przeszłości, błądzić między złością, poczuciem winy, wątpliwościami, rozpaczą i ponownym gniewem. Możesz długo i wytrwale mścić się na swoim byłym i udowadniać sobie, że jesteś coś wart, to on się mylił. Albo możesz po prostu spojrzeć na wszystko i powiedzieć sobie: Tak, rozstanie jest cholernie nieprzyjemne i bolesne, to koniec jednej podróży. A jednocześnie jest to początek nowej ścieżki. Pozwól mi pójść dalej!

Podążaj swoją ścieżką z zainteresowaniem! Zaufaj sobie i swojemu życiu, na pewno ma dla Ciebie coś wspaniałego!

Z miłością
Nadieżda Tatarenkowa
Psycholog rodzinny, coach, arteterapeuta,
psychoterapeuta stosujący metodę symboldramy