Rozwód i życie samotne z dziećmi. Dlaczego nie można założyć rodziny z rozwiedzioną kobietą z dzieckiem

„Po co rozwiedziona kobieta z dzieckiem?” ─ ta myśl przychodzi do głowy niemal każdej kobiecie, która myśli o rozwodzie. Psychologowie podpowiadają, jak zacząć budować nowe relacje, a nie z pozycji ofiary.

Niska samoocena, zwątpienie i strach przed samotnością – tych wszystkich uczuć doświadcza kobieta po rozwodzie. W stanie rozpaczy bardzo łatwo jest spieszyć się z nowym związkiem. Ale najprawdopodobniej nie przyniosą szczęścia, ponieważ ofiara najczęściej przyciąga klasycznego tyrana.

Olga rozwiodła się z mężem, gdy jej córka miała trzy lata. Kilka miesięcy później poznała Andrieja i wyszła za niego za mąż. Olga podświadomie odczuwała ogromną wdzięczność za to, że Andrei ją „zaakceptował”: rozwiedzioną, a w dodatku z dzieckiem. Starała się być idealną żoną i zadowalała męża we wszystkim, często depcząc sobie po gardle, spełniając jego życzenia. Ale z jakiegoś powodu związek stawał się coraz gorszy...

Andrei był coraz bardziej niezadowolony ze swojej żony i krytykował ją za każdy drobiazg. Rodzina żyła według jego rygorystycznych zasad, jak na beczce prochu. Olga, jak mogła, dbała o wyimaginowany dobrostan i wywoływała uśmiech na twarzy. Ale to nie mogło trwać długo. Następnego dnia wolnego Andrey przygotował się do wyprawy na ryby. Olga po raz pierwszy poprosiła męża, aby zrezygnował z wędkowania i poszedł z nią na występ taneczny córki. Doprowadziło to do wielkiego skandalu: Andrei ze złością obraził swoją żonę, powtarzając, jak bardzo była bezwartościowa pod każdym względem.

Historia życia

Oto typowy przykład związku, w którym kobieta i dziecko przyjmują pozycję ofiary. W tym stanie z pewnością przyciągnie do siebie tyrana. Ta rola towarzysza mu odpowiada, dlatego będzie dokładnie kontrolował, aby jego żona nigdy nie wyszła ze swojej ofiarnej roli. Nie trzeba dodawać, że taki związek nie przyniesie szczęścia. Jak zacząć wszystko od nowa?

Oto wskazówki, które pomogą kobiecie z dzieckiem przetrwać rozwód możliwie bezboleśnie i przygotować się na nowy związek.

Przestań się zamartwiać

Niech wyjście z bolesnego związku będzie pierwszym krokiem na ścieżce twojej miłości własnej. Nie musisz obwiniać się za to, że nie udało ci się uratować swojej rodziny, tak samo jak nie musisz czuć się źle, że w ogóle poślubiłeś tę osobę. Potraktuj to jako cenne doświadczenie – bolesne, ale przeżycie. Dowiedziałeś się, jakiego rodzaju związku zdecydowanie nie chcesz i teraz możesz budować wszystko inaczej.

Wyjaśnij wszystko szczerze swojemu dziecku.

Uwierz mi, dla dzieci nie ma nic gorszego niż wyimaginowane dobro i kłamstwa. Zdarza się, że rodzice tylko przy dziecku udają, że wszystko jest w porządku. Starannie ukrywają swoje doświadczenia, ale dzieci doskonale wyczuwają fałsz. Jeśli dziecko widzi, że jego matka cierpi, może pomyśleć, że to on jest tego powodem. Dorastanie w atmosferze braku zaufania to dla dzieci prawdziwa męka.

To będzie miało wpływ na życie w przyszłości. Takie dzieci mają zazwyczaj niską samoocenę, czują się nieswojo w towarzystwie innych ludzi i mają trudności z budowaniem własnych relacji. Opowiedz dziecku szczerze o swoich uczuciach i wydarzeniach w rodzinie. Wyjaśnij, co teraz czujesz i dlaczego. Zapewnij go, że oboje rodzice go kochają bez względu na wszystko.

Kochaj siebie

Może to zabrzmi banalnie, ale pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić po rozwodzie, jest rozpoczęcie romansu ze sobą. Dopóki nie pokochasz siebie, zdrowy związek nie wchodzi w rachubę. Zacznij słuchać swoich pragnień, które tak długo tłumiłeś. Na początku będzie to trudne, potem będzie łatwiej. Zastanów się, co Cię niepokoi i co chciałbyś zmienić w życiu. Słuchaj i rozpieszczaj się, chwal swoje pozytywne cechy i rozwijaj je. Kiedy wzrośnie Twoja pewność siebie i poczucie własnej wartości, inni również dostrzegą Twoje mocne strony.

Schemat jest prosty: kiedy traktujesz siebie z miłością, w twoim życiu pojawia się osoba, która darzy cię tymi samymi szczerymi uczuciami.

Dziecko nie jest przeszkodą w związku

To dziecko pomoże Ci trzeźwo spojrzeć na osobę, którą spotkałeś na swojej drodze. Można się wiele dowiedzieć o relacji mężczyzny z dzieckiem. Jeśli kategorycznie twierdzi, że masz już dzieci, charakteryzuje go to jako osobę niedojrzałą, infantylną. Najprawdopodobniej przyszłość postrzega jako idealną, a to oznacza, że w każdej nieoczekiwanej sytuacji popadnie w rozpacz i załamanie. Czy potrzebujesz takiej osoby? Zastanów się, jak wygodnie będzie Ci żyć z nierzetelnym mężczyzną i czy jesteś gotowa na jego reedukację (o ile to w ogóle możliwe).

W życiu zdarzają się różne sytuacje. Ludzie się żenią, ludzie się rozwodzą. Co więcej, według statystyk prawie co drugie małżeństwo się rozwodzi. Powody tego są bardzo różne, ale najpopularniejsza to „nie dogadywali się”. Oczywiście wszyscy ludzie są inni, każdy ma swoje własne zasady i koncepcje. To jest jasne dla wszystkich. Nie możemy jednak zapominać, że z powodu rozwodu nieodpowiednich rodziców cierpią przede wszystkim dzieci.

Dziś nikogo nie dziwi sytuacja, gdy kobiety zostają same z dziećmi. Według danych z 2017 roku 5 milionów z 17 milionów rosyjskich rodzin to samotne matki z dziećmi. I dzisiaj Rekonomika przedstawia Państwu jedną z takich mam, ma na imię Nadieżda i jest matką dwójki dzieci. Nadieżda podzieliła się historią swojego życia z redakcją magazynu. W wywiadzie kobieta opowiedziała, jak udało jej się rozpocząć nowe życie po rozwodzie, jak zarabiała na wyżywienie swoich dzieci i jak żyje teraz.

Witam, nazywam się Nadieżda. Chcę opowiedzieć Ci moją historię życia samotnie z dwójką dzieci lub mojego życia po rozwodzie.Mam więc 28 lat, mieszkam w mieście Krasnodar, mam 2 pięknych dzieci. Moje dzieci: mój syn ma 8 lat, a moja córka 3 lata.

Mój mąż odszedł zostawiając mnie z dwójką dzieci

2,5 roku temu przydarzyło mi się nieprzyjemne wydarzenie, mąż mnie zostawił... Powiedział, że nie ma dość i pragnie wolności w życiu, że nie potrzebuje kłopotów i problemów rodzinnych.

Ma po prostu wielu przyjaciół, którzy są wolni, nie są obciążeni życiem rodzinnym, robią, co im się podoba i nikt nie może im nic powiedzieć. Więc mój mąż chciał właśnie takiego życia dla siebie. Choć nigdy mu niczego nie zabroniłam, chodził gdzie chciał i przychodził kiedy chciał.

Po tych słowach pokłóciliśmy się bardzo mocno i powiedziałam mu mnóstwo niepotrzebnych słów, które nagromadziłam przez całe 6 lat naszego wspólnego życia. Bardzo mnie to zmartwiło, że to zrobił, bo bardziej pragnął dzieci niż mnie, kiedy ja chciałam dalej pracować i uczyć się. Nie dał mi tego, ale zaczął nalegać na dzieci każdego dnia. Po moich słowach zebrał wszystkie swoje rzeczy i wyszedł, a ja zostałam z dziećmi zupełnie sama w mieście, w którym poza nim nie miałam żadnych krewnych, gdyż moi rodzice mieszkają daleko, w innym mieście i przyjechali przychodź do nas nie tak często jak byśmy chcieli.

Odszedł mąż, a ja zostałam z dwójką dzieci.

Nie chciałam wprowadzać się do rodziców, choć nalegali, a ja ciągle myślałam, że mąż opamięta się i wróci. Ale dni mijały, a jego nadal nie było.

Po jego odejściu dzwoniłam do niego, pisałam do niego, próbowałam sprowadzić go z powrotem, aby ratować rodzinę, ale był niezwykle zdeterminowany i nie reagował na moje namowy i prośby o powrót.

Zrozumiałam, że muszę zacząć nowe życie

Oczywiście na początku było to bardzo trudne zarówno psychicznie, jak i finansowo, ponieważ nie pomagał pieniędzmi, nie ubiegałam się o alimenty. I wtedy pewnego pięknego dnia obudziłam się i uświadomiłam sobie, że mam dość poniżania się i dawania nadziei, muszę zacząć życie od nowa, gdzie nie ma już dla niego miejsca, jestem tylko ja i moje dzieci.

Najstarszy syn miał wówczas 5 lat, a córka rok. Musiałem żyć z pieniędzy dzieci w wysokości 6000 rubli, dobrze, że dom nadal był mój i nie musiałem płacić czynszu, płaciłem tylko media. Oczywiście za tę kwotę nie można kupić dużo jedzenia, plus pieluchy dziecko, bo ceny w mieście są wysokie, przetrwałam jak mogłam...

Zacząłem pracować na pół etatu w sklepie internetowym

Miesiąc później zadzwonił do mnie znajomy i zaproponował mi pracę z domu w sklepie internetowym. Ona już tam pracowała i rozmawiała o mnie ze swoim szefem, ponieważ studiowałem w technikum na ekonomistę i ukończyłem kursy obsługi komputera, dobrze obsługiwałem komputer i rozumiałem go.

Można było pracować tylko w nocy.

Szef wyznaczył dzień na rozmowę kwalifikacyjną, zostawił dzieci na kilka godzin u sąsiada i poszedł porozmawiać o nowej pracy. Praca nie była trudna, a szkolenie odbywało się w domu przez kilka dni. Skype'a . Kiedy zagłębiałem się w nową pracę i przyzwyczajałem się do niej, przyjechała moja mama i była z dziećmi.

Praca polegała na dodaniu produktów na stronę, sporządzeniu ich pełnego opisu wraz ze wszystkimi zdjęciami i charakterystyką. Płatność zależała od tego, ile produktów dziennie dodaję do serwisu i tyle otrzymuję. Za jeden produkt zapłacili 10 rubli.

Zgadzam się, to nie jest dużo, więc musiałam dużo pracować, a że mam małe dzieci, to pracowałam w nocy, bo w ciągu dnia byłam zajęta innymi obowiązkami domowymi, a na dodatek musiałam przygotować sobie syna do szkoły, a mały zabrał mi dużo czasu.

Podobała mi się ta praca, otrzymywałem 3000 rubli miesięcznie. Choć nie jest to dużo, to i tak każdy grosz był radością.

Robienie rękodzieła

Oprócz sklepu internetowego w wolnym czasie zajmuję się rękodziełem, wykonując z serwetek różne kompozycje: topiary, serca, imiona. Zacząłem publikować gotowe prace w Internecie. Na początku nikt nie kupował, a potem ludzie zaczęli do mnie dzwonić i składać zamówienia.

Znalazłam też czas na robótki ręczne.

Na Nowy Rok robiliśmy z synem różne zabawki, choinki i wieńce świąteczne. Tak zaczęła się moja przygoda z biznesem.

Oczywiście bardzo trudno było żyć samotnie i wychowywać dzieci, ale udało mi się.

Życie stało się lepsze

W tej chwili mieszkam sam, syn chodzi do szkoły, córka do przedszkola. Znalazłam pracę na stałe w swoim zawodzie. Swoją drogą wieczorami też pracuję w tym samym sklepie internetowym, a w weekendy też udaje mi się składać zamówienia z serwetek!

A teraz jest mi dobrze!

Teraz jest wystarczająco dużo pieniędzy, aby żyć, są stali klienci. W realizacji zamówień często pomaga mi syn. Chciałam ubiegać się o alimenty, ale były mąż poprosił mnie, żebym załatwiła wszystko pokojowo i teraz on dobrowolnie płaci co miesiąc określoną kwotę. Pozwalam mu widywać się z dziećmi, kiedy tylko chce.

Patrząc na niego, nie czuję już bólu, jaki odczuwałem na początku po rozwodzie; wszystko jest już postrzegane inaczej. I wiem, że wszystko, co się dzieje, robi się tylko na lepsze.

Dzięki temu wszystkiemu stałam się silną osobą, jestem z siebie dumna. W trudnej sytuacji życiowej nie poddałam się, ale poszłam dalej dla dobra moich dzieci, aby zapewnić im byt, aby nie czuły się samotne i były szczęśliwe, nawet gdyby tata odszedł.

Chcę Ci doradzić, jeśli, nie daj Boże, znajdziesz się w takiej samej sytuacji, to co najważniejsze, nie poddawaj się i nie poddawaj się, wierz w siebie i w swoje siły. A wtedy na pewno odniesiesz sukces, tak jak to miało miejsce w moim przypadku!

Czy rozwód jest już faktem dokonanym? A może jest to planowane w najbliższej przyszłości? Tak czy inaczej, jak to przetrwać, warto to przemyśleć i zrozumieć, zanim popełnisz wiele błędów lub popadniesz w depresję.

Kobieta inicjuje rozwód dopiero wtedy, gdy zrozumie, że nadal będzie jej o wiele łatwiej samotnie, niż z tym, którego kiedyś kochała.

Decyzja o rozwiązaniu małżeństwa nie zapada samoistnie, nie jest podejmowana pochopnie (choć to też się zdarza). Zwykle zdobywa się ją poprzez długie nieprzespane noce i rozmowy z samym sobą. Myśli o przyszłości są zazwyczaj niejasne, ale nie ma w nich miejsca na współmałżonka.

A teraz nastąpił rozwód, w paszporcie jest stempel i uzyskano status niezamężnej kobiety.

Pierwsze dni po rozwodzie

No cóż, ta, która była drugą połówką, nie leży na sofie, pilota od telewizora można używać tak, jak się chce, a nie patrzeć na niego jak na przedłużenie ręki męża.

i nie musisz już wymyślać nadzienia do ciast, spotykać się z ludźmi po pracy i po cichu nienawidzić porozrzucanych wszędzie skarpetek;
możesz włączyć te kanały, które lubisz i nie oglądać smutnych sportów, wyrażając zgodę za każdym razem, gdy twój mąż próbuje powiedzieć coś o swoim ulubionym bokserze lub piłkarzu;
sam buduj weekendy, poświęcając je sobie i swoim dzieciom, a nie stój przy kuchence, budując coś, co na pewno będzie wykwintne i smaczne, a po zjedzeniu tej pysznej rzeczy umyj górę naczyń;
nie wzdrygaj się za każdym razem przed rozmową telefoniczną, bojąc się, że zadzwoni kolega, a twój małżonek wybuchnie zazdrością i dzień wolny zostanie całkowicie zrujnowany;

możesz rozmawiać ze swoim przyjacielem do woli i o wszystkim, nie spotykając się ze sceptycznymi spojrzeniami znad kanapy i słuchając kazania o „głupio zmarnowanym czasie”;
Możesz poświęcić tyle czasu, ile chcesz na własny makijaż i garderobę przed wyjściem, bez obawy, że zostaniesz zawstydzony za powolność.

Jesteś wolny od wielu wyimaginowanych lub rzeczywistych zakazów, teraz nie ma „my”, teraz jest tylko „ja”.

Ale! Wraz z całym „możesz” przychodzi zrozumienie, że wszelka odpowiedzialność za swoje życie i życie Twoich dzieci spada tylko na Twoje ramiona.

Nie, oczywiście, że dzieci mają ojca, on nie odszedł, to ty nie masz męża. Ale niestety często mężczyzna szybko zapomina, że ma nie tylko materialne, ale także moralne zobowiązania wobec własnych dzieci.

Statystyki nieubłaganie potwierdzają, że rozwiedziona kobieta pozostawiona z dziećmi musi dźwigać ciężar samotnego wychowania.

Ale jeśli druga rozwiedziona strona wyrazi chęć bycia pełnoprawnym ojcem, a nie tylko osobą, od której pochodzą alimenty:

W żadnym wypadku nie powinniście ingerować w szlachetne impulsy. Dzieci są powszechne, nie tylko twoje.
Bez męskiego wychowania jest to dość trudne i nie tylko gdy syn dorasta, córka potrzebuje także opieki ojca.
Co więcej, zawsze możesz dzielić się obowiązkami, a pomoc nigdy nie jest zbędna.

Czy samotność jest dobra czy zła?

Zależy to od kontekstu, w jakim rozważa się rozwód:

Jeśli potraktujesz to jako wolność i niezależność, to twoje myśli będą jedynie optymistyczne.
A jeśli uważasz, że społeczeństwo nadal ma negatywny stosunek do samotnych kobiet, to takie myśli nie wprowadzą Cię w depresję na długo.

W drugim przypadku (kiedy samotność odbierana jest jako nudna egzystencja) najlepiej zgłosić się do psychologa, gdyż samo radzenie sobie z nastrojem depresyjnym często jest nie tylko trudne, ale wręcz niemożliwe.

Jest to szczególnie trudne dla tych kobiet, które po rozwodzie zostają z małym dzieckiem na rękach: urlop macierzyński, co oznacza ograniczoną komunikację, dostosowuje się.

Przypadki rozwodów po 50 latach nie są rzadkością. Ale tutaj wszystko jest wyjaśnione po prostu: miłość już dawno minęła, nie ma wspólnych zainteresowań, a dzieci już dorosły. I istnieje poczucie wzajemnej bezużyteczności. Zamiast znosić i myśleć o życiu z osobą, której już nie kochasz, do końca życia, marząc, że reszta życia nie będzie zbyt długa, lepiej rozstać się w sposób pokojowy (i być może ze skandalem).

Ale jeśli zaakceptujesz rozwód jako wyzwolenie, jako westchnienie ulgi, możesz uwolnić swoje serce dla kogoś, kto będzie kochany i kto będzie cię kochał.

Nowe świeże uczucia nie pozwolą Ci długo czekać: kobieta wciąż potrzebuje kogoś, komu będzie mogła po prostu położyć głowę na ramieniu i opowiedzieć o wszystkim, co leży jej na sercu, nie odczuwając strachu przed odrzuceniem i niewysłuchaniem.

Jak znaleźć nową miłość?

Nie, siedzenie zamknięte w domu i cierpienie z powodu własnej bezużyteczności, to nie zadziała. Nowe uczucia nie przyjdą nawet wtedy, gdy będziesz w depresji i zagłębisz się w siebie, ciągle odczuwając swoją nieatrakcyjność.

Jesteś nudny, co oznacza, że nikogo nie interesujesz. Czy całe Twoje życie sprowadza się do plotkowania ze znajomymi o „byłym” i niekończącego się szukania powodów do rozwodu? Wtedy jesteś podwójnie nieciekawy.

Twoi przyjaciele szybko się tobą znudzą, dzieci zaczną patrzeć na matkę jak na nieudacznika, krewni przestaną odwiedzać, bojąc się, że po raz setny usłyszą o tym, jak ten „drań” zrujnował ci całe życie.

Czy to jest to o czym marzyłeś? Czy nie zasługujesz na lepszego mężczyznę niż poprzedni?

Cóż, idź! Twórz, szukaj i co najważniejsze, kochaj siebie. To trudne, ale miłość własna jest najważniejszą rzeczą, o którą powinieneś się martwić po rozwodzie.

Jeśli nie pokochasz siebie, nigdy nie spotkasz kogoś, kto cię pokocha. I nawet jeśli masz 60 lat, zawsze możesz stać się nowy i pożądany. Najważniejsze to wierzyć. A reszta się ułoży.

Do nowego życia z nowymi wrażeniami

Czy są jakieś oszczędności? Wspaniały. Wydaj go na podróże. Zmiana otoczenia to najlepsza rzecz, o której możesz pomyśleć w pierwszych dniach po rozwodzie. Nowe miejsca, nowi znajomi, nowe poczucie wolności osobistej - to euforia, która nie pozwoli, aby przygnębienie wkroczyło w Twoje nowe życie.
Nie masz wystarczająco dużo pieniędzy, aby podróżować? Następnie zmień swoją garderobę, fryzurę i udaj się do kosmetologa: atrakcyjna i interesująca kobieta stanie przed tobą w lustrze. Co może być najlepszą zachętą do uwielbienia siebie?
Zmień swoje otoczenie: jeśli fundusze pozwalają, to najlepiej dokonać napraw, a jeśli to nie wystarczy, to przynajmniej zmień tapetę i przesuń meble. Uwierz mi, to zainspiruje.

Wybacz i odpuść

To chyba najtrudniejsza rada, której należy przestrzegać. Zawsze będą w Twojej głowie myśli o tym, jak mogłeś postąpić inaczej, jeśli się z tym nie zgadzasz, o tym, co ON teraz robi i, co najważniejsze, o tym, kto jest winny.

Nie szukaj winnych, zwykle w nieudanym małżeństwie wina obojga małżonków jest obecna, jeśli nie jest oczywista.
Przestań się gryźć. Zrób wreszcie coś pożytecznego. Poświęć jak najwięcej uwagi swojemu potomstwu: potrzebują go nie mniej niż ty. Im też jest to trudne, mimo że dzieci czasem milczą na temat tego, co dzieje się w ich głowach.
Traktuj swojego byłego męża jak osobę, z którą wszystko jest przeszłością. i nie twórz złudzeń, że nadal możesz wszystko zwrócić.

Niech odejdzie w spokoju. Nie wtrącaj się w jego życie osobiste, ciągle pytając wspólnych znajomych, „jak się czuje i z kim jest”.

Przyjmij pomoc od bliskich

Nawet jeśli bliskimi osobami są rodzice współmałżonka. Nie są niczemu winni i tak jak poprzednio chcą zobaczyć swoje wnuki i im pomóc.

Uważaj na siebie

Od dawna marzyłeś o szkole tańca?, ale Twój mąż śmiał się z Twoich aspiracji? A teraz go nie ma w pobliżu i nadszedł czas, aby spełnić swoje marzenia.
A może naprawdę chciałeś iść do mini, ale Twój mąż poskarżył się, gdy zobaczył Twoje otwarte kolana? Ubierz się proszę tak jak chcesz, jeśli oczywiście Twoja sylwetka na to pozwala.
Mówiąc o figurze. Czy to nie czas, aby pójść na siłownię? A chociaż na basen lub bieżnię? Nadszedł czas, aby całkowicie uporządkować swoje ciało i myśli.
Czy marzyłeś o wspinaniu się po szczeblach kariery?, ale musiałeś stale koordynować swoje działania ze współmałżonkiem i dlatego nic nie działało? Więc to jest wolność. Zanurz się w swojej pracy, przynosi ona nie tylko satysfakcję moralną, ale także materialną (ta druga jest teraz nie mniej potrzebna niż pierwsza).
Nie odwracaj się od mężczyzn którzy okazują wam oznaki uwagi: nie ma nikogo, kto mógłby być o was zazdrosny.
Nie spiesz się ze wszystkimi problemami rozpoczęcie picia alkoholu w nieograniczonych ilościach. To nigdy nie doprowadziło i nigdy nie doprowadzi nikogo do niczego dobrego.

I zawsze pamiętaj, że rozwód to jedynie przejście z jednego stanu do drugiego, a nie koniec wszystkiego.

Jeśli już na to zdecydowałeś, staraj się nie zrujnować sobie życia. Szukaj zalet, skreśl wady. I ostatecznie będzie znacznie więcej pozytywnych aspektów niż negatywnych.

Wideo: Jak przetrwać rozstanie

Jak żyć samotnie z dziećmi po rozwodzie? Tak naprawdę odpowiedź może być tylko jedna – świetnie.

Oczywiście nawet najbardziej praktyczne i realistyczne kobiety, wychodząc za mąż, mają nadzieję na długie i szczęśliwe wspólne życie, różowe dzieci w otoczeniu mamy i taty. Nie trzeba dodawać, że plany nie zawsze udaje się zrealizować; statystyki nie mają litości – liczba rozwodów jest dziś prawie równa liczbie zarejestrowanych małżeństw.

A ile rodzin, które przeżyły, można nazwać rodzinami w pełnym tego słowa znaczeniu? Często kobiety nie mogą zdecydować się na rozwód z mężami właśnie wtedy, gdy dręczy je strach: „jak będę żyć sama, jak po rozwodzie zostanę z dwójką, a nawet trójką dzieci?”

Dobrzy sąsiedzi i krewni kręcą głowami i doradzają cierpliwość. Głośno dyskutują, czy ktoś z dwójką dzieci będzie Cię potrzebował po rozwodzie z mężem. Pojawiają się pytania: co będzie dalej, jak przeżyć i pokonać wszystko w pojedynkę. Czy poradzisz sobie z problemami materialnymi i wychowawczymi? Pojawia się poczucie winy, że zła matka nie mogła uratować rodziny, została sama, bez wsparcia i pozbawiła dzieci ojca... Natychmiast odpędź te myśli, dobrego ojca nie da się odciągnąć od dzieci kijem, nawet po rozwodzie.

Jeśli rozwód to już sprawa załatwiona

Kiedy nic nie da się naprawić, wyjście jest tylko jedno – zacząć żyć. I to żyć, a nie od razu szukać nowej partnerki, ale też nie zamykać się na myśl, że każdy człowiek jest swój... i w ogóle w małżeństwie nie chodzi o ciebie.

W tym okresie ważne jest, aby zatrzymać się i doświadczyć wszystkich wydarzeń, pozwolić im przejść przez siebie. Zrozum, czego teraz chcesz od ludzi wokół ciebie i co życie powinno ci dać. Zdecydowanie powinieneś znaleźć osoby, na których możesz polegać, które mają możliwość pomóc Ci przy małym dziecku, a nawet dwójce dzieci i udzielić prostych rad życiowych. Może to być mama, babcia, siostra, przyjaciółka, można nawet dojść do porozumienia z byłym mężem.

Kiedy procedura rozwodowa z mężem jest już zakończona, należy nakreślić listę głównych problemów i zadań oraz zaplanować swój czas. Jeśli przeprowadzasz się po rozwodzie, zastanów się, czy Twoje dzieci będą mogły uczęszczać do starej szkoły (przedszkola), czy też jest sens szukać nowej bliżej. Dowiedz się, ile potrzebujesz miesięcznie na obowiązkowe opłaty - czynsz, przedszkole, szkoła, transport publiczny. Czy na pewno wystarczy środków? Nie, chodzi o to, gdzie je można dostać - czy Twoja pensja jest wystarczająca, może warto poszukać pracy na pół etatu.

Pamiętaj, aby rozwiązać kwestię alimentów. A jeśli jest chociaż szansa, że Twój były mąż będzie jednym z tych wspaniałych mężczyzn, którzy nawet po rozwodzie nie zwalniają się od odpowiedzialności za dzieci, ubiegają się o alimenty, to znacznie ułatwią Ci życie. Nie będziesz musiał polegać na czyjejś zdolności do pracy ani na chęci przekazania pieniędzy dzieciom.

Jeśli to możliwe, po rozstaniu udaj się do kompetentnego psychologa lub psychoterapeuty i posłuchaj jego rad. Istnieją specjalne grupy psychologiczne, do których można uczęszczać. Rozwód z mężem jest dla każdej kobiety kolosalną traumą. To ciężar urazy i poczucia winy, utraty bliskiej osoby, niepewności i zniszczenia wszystkiego, co było wcześniej znajome. Te rzeczy są bardzo trudne do rozwiązania, gdy jesteś sam. Nawet przyjaciółki, które przeszły przez rozstanie z mężem, nie będą mogły udzielić Ci porady niezależnego psychologa. Nie chcesz przecież nosić ze sobą wszystkich rozczarowań przez resztę życia, prawda? Oznacza to, że istnieje powód, aby skontaktować się ze specjalistą.

Związek z byłym mężem

Drodzy czytelnicy! W naszych artykułach omawiamy typowe sposoby rozwiązywania problemów prawnych, jednak każdy przypadek jest wyjątkowy. Jeśli chcesz dowiedzieć się jak rozwiązać swój konkretny problem, skorzystaj z formularza konsultanta online po prawej stronie lub zadzwoń na bezpłatną infolinię:
8 800 350-13-94 - Dla regionów Rosji
8 499 938-42-45 - Moskwa i obwód moskiewski.
8 812 425-64-57 - Sankt Petersburg i obwód leningradzki.

Oczywiście matka wychowująca dziecko, zwłaszcza jeśli jest bardzo młode, jest bardzo zajęta i nie jest jej łatwo znaleźć czas na wizyty u psychologa. Ale uwierz mi, te wysiłki są dużo warte, jest szansa, że radykalnie zmienią Twoje życie.

Czas po rozwodzie z mężem to czas zbliżenia zarówno z małym, jak i dorosłym dzieckiem. Jak nigdy dotąd trzeba z nim porozmawiać i wszystko szczerze wyjaśnić.

Powiedz mu, jak będziesz teraz żyć, co się zmieni, jak będą zorganizowane jego interakcje z ojcem i krewnymi ze strony ojca. Jeśli twój były mąż jest gotowy dzielić się odpowiedzialnością za wychowanie i wypoczynek dziecka, staraj się nie zakłócać jego spotkań z nim. W końcu jest rodzicem tak samo jak ty. Interesuje go także bezpieczeństwo dziecka. Dodatkowo, gdy maleństwo będzie przy nim, będziesz miała tak cenny czas dla siebie, dla swojego rozwoju, aby po prostu odpocząć w ciszy.

Im lepiej zbudujesz relację z byłym mężem, tym większą pomoc otrzymasz od niego po rozstaniu i tym łatwiej będzie Ci żyć. Z biegiem czasu żale zostaną zapomniane, emocje opadną, a Ty uratujesz ojca swojego dziecka. I tego potrzebuje, nie musi nawet tego udowadniać.

Po rozwodzie nawet małe dziecko często próbuje zająć pozycję osoby dorosłej – współczuć matce, chronić ją i pomóc przetrwać trudne chwile. Przyjmij to z wdzięcznością, ale zostaw mu dzieciństwo, przypomnij, że Tobie zależy na dziecku, a nie na odwrót. Będziesz szczęśliwy i usatysfakcjonowany, jeśli Twoje dziecko będzie wykonywało obowiązki odpowiednie do jego wieku - dobrze się ucz, pomagaj w domu. Nie zmuszaj dziecka, aby stanęło po którejś ze stron.

Budowanie nowego życia

Jeśli silne uczucia już opadły, miło byłoby przypomnieć sobie, o czym marzyłaś przed spotkaniem z mężem, jakie marzenia realizowałaś, kim chciałaś się stać, czego nie mogłaś zrobić, gdy nie byłaś sama. Mogą to być drobne rzeczy, takie jak krótka fryzura, lub może to być coś bardziej znaczącego - pójście na uniwersytet, rejs, opanowanie nowych specjalności. Rada psychologa jest jasna – czas zacząć realizować plany.

Dobrze, jeśli jest to awans, przekształcenie hobby w pracę. Otrzymując pochwały i widząc owoce swoich wysiłków, każdego dnia zaczniesz czuć się pewniej, swobodniej i cieszyć się życiem. Czas działać dalej, problem należy do przeszłości.

Staraj się myśleć pozytywnie, dzięki temu jeszcze szybciej przeżyjesz rozwód z mężem i zaczniesz życie z czystą kartą. Nie oznacza to, że masz się po prostu radować i odpędzać wszelkie negatywne doświadczenia. Ale miło byłoby spróbować skupić się na pozytywach, otaczać się pięknymi rzeczami. Przyjmuj komplementy, komunikuj się z interesującymi ludźmi. Jest mało prawdopodobne, aby ludzie, którzy będą Cię wspierać w śpiewaniu „ten drań zrujnował mi życie”, wniosą do Twojego życia coś konstruktywnego i udzielą praktycznych rad. Najprawdopodobniej mają też wiele nierozwiązanych problemów i mogą się w nich dusić w nieskończoność, ale to tylko ich niszczy. Kiedy zostajesz sam, nie powinieneś szukać winnych tego, co się stało.

Wiele osób będzie argumentować, że nie da się wychować dziecka samotnie i odnieść sukcesu. A jeśli zostaniesz sam z dwójką lub trójką dzieci, nie będziesz miał wystarczająco dużo czasu i pieniędzy. Jeśli się z tym zgodzimy, to tyle, że nie będzie to łatwe. Ale słowo „niemożliwe” jest tutaj zupełnie niepotrzebne. Obecnie istnieje wiele witryn poświęconych matkom. Możliwości kształcenia na odległość i zarabiania bez wychodzenia z domu jest wiele.

Istnieją społeczności, które angażują się w zbiorowe zakupy, społeczności kobiet, które są gotowe się wspierać. Aby to zrobić, wystarczy chęć życia i wiara, że wszystko jest przed nami. Że nie jesteś ułomną kobietą z ogonami, nie niezrównoważoną samotną matką, ale osobą, która wie, czego chce. Osoba, która nie chowa głowy w piasek, kontynuując życie, które jest dla niego nie do zniesienia. Kobieta, która została sama z dzieckiem, a nawet dwójką dzieci i zdecydowała się na rozwód, aby dać sobie i swoim dzieciom możliwość poznania wszystkich kolorów tego świata. Powodzenia, minie trochę czasu, a staniesz się spokojną i odnoszącą sukcesy kobietą, która chce żyć dalej, a obok ciebie dorastają szczęśliwe dzieci. A rady psychologa nie będą już dla Ciebie przydatne!

Uwaga! Ze względu na ostatnie zmiany w przepisach, informacje prawne zawarte w tym artykule mogą być nieaktualne! Nasz prawnik może Ci bezpłatnie doradzić - napisz swoje pytanie w poniższym formularzu:

Pamiętaj o zasadzie: najpierw załóż maskę tlenową sobie, a potem dziecku? To samo tyczy się sytuacji rozwodu – najpierw ustabilizuj swój stan, inaczej nie będziesz w stanie pomóc dziecku. Co musisz zrobić, żeby dojść do siebie?

1. Bądź świadomy tego, co się z tobą dzieje

Przechodzenie przez rozwód jest podobne do opłakiwania zmarłej osoby. Kobieta przechodzi przez te same etapy:

szok – kobieta nie wierzy w to, co się stało;
gniew - ataki niekontrolowanej agresji, złości, nienawiści;
targowanie się – kobieta zgadza się zrobić wszystko, aby odzyskać męża;
świadomość - przychodzi zrozumienie tego, co się wydarzyło, często pojawia się depresja i apatia;
akceptacja – kobieta godzi się z faktem rozwodu, godzi się z rzeczywistością i zaczyna dalej budować swoje życie.

Zrozumienie, na jakim etapie rozwodu się obecnie znajdujesz oraz jakie emocje i doświadczenia się z nim wiążą, jest już wsparciem w stanie kryzysu.

2. Zrób sobie przerwę

Najcięższe są pierwsze 2-3 miesiące po rozwodzie. Jest to tzw. „faza szoku” i w stanie szoku istnieje ryzyko popełnienia wielu błędów. Dlatego, aby uniknąć pochopnych i impulsywnych działań, pozwól sobie na chwilę przerwy i nie podejmuj w tym czasie żadnych ważnych decyzji. Niech Twój mózg i psychika powrócą do mniej więcej stabilnego stanu, kiedy będziesz mógł myśleć trzeźwo i racjonalnie.

3. Dawka ujemna co godzinę

Złość, strach, smutek, rozpacz, dezorientacja i inne negatywne uczucia są normalne. Trzeba je przeżyć i pozwolić swojej psychice na nie zareagować, aby nie zadomowiły się w Tobie w postaci nerwic czy innych zaburzeń psychicznych.

Ale teraz Twoim zadaniem jest przetrwać etap rozwodu, pozostać w zaradnym stanie, aby żyć i iść dalej, zadbać o siebie i swoje dzieci. Dlatego naucz się zarządzać swoimi emocjami.

Cierpieć godzinami. Wybierz dwie godziny w tygodniu, aby zanurzyć się w negatywnych doświadczeniach, myślach i emocjach. Jeśli fala negatywności uderzy w innym momencie, powiedz „stop” i wróć do tych myśli o wyznaczonych godzinach.

4. Wróć do stanu „tu i teraz”.

Skoncentruj się na tym, co dzieje się z Tobą w tej chwili. Co widzisz za oknem? Drzewa? Jak wysokie lub niskie są, jaki kształt mają liście na drzewach, jaki mają kolor? Otwórz okno, pooddychaj świeżym powietrzem. Co czujesz w płucach?

Przenieś myśli i doznania z powrotem do czasu rzeczywistego z przeszłości lub przyszłości. Ani przeszłość, ani przyszłość nie istnieją w chwili obecnej. Częściej wracaj do stanu „tu i teraz”, da Ci to możliwość odwrócenia się od negatywnych myśli i zmniejszenia lęku.

5. Nie wstydź się prosić o pomoc.

Czasami strach przed tym, że wyjdziemy na słabych, nieudanych lub gorszych od innych, powstrzymuje nas od proszenia o pomoc. Nie zamykaj się, nie odmawiaj pomocy, nie próbuj heroicznie wszystkiego wyciągnąć na własną rękę. Proś i przyjmuj pomoc. Spotkaj się z dziećmi ze szkoły, kup artykuły spożywcze, pomóż w sprzątaniu - wiele osób wokół Ciebie chętnie pomoże.

6. Zadbaj o swoje zdrowie

Ciało i psychika są ze sobą nierozerwalnie powiązane. Kiedy psychika cierpi, ciało musi być dla niej mocnym podparciem, aby wytrzymać całą intensywność namiętności.

Jedz prawidłowo, przestrzegaj harmonogramu snu i odpoczynku oraz bądź aktywny fizycznie. Więcej spaceruj i przebywaj na świeżym powietrzu, dodając organizmowi energii i stymulując produkcję endorfin – hormonów szczęścia, których tak potrzebujesz w tym okresie.

7. Zawrzyj ze sobą umowę dla przyjemności.

Napisz listę rzeczy, które sprawiają Ci przyjemność. Taniec, rysunek, słodka herbata, kino, ciepły koc, piękna świeca, pachnący krem do ciała. Niech to będą najbardziej nieistotne rzeczy, najważniejsze jest to, że dają poczucie szczęścia i przyjemności.

Umów się ze sobą: przynajmniej raz dziennie podarujesz sobie jedną rzecz z listy. Pomoże Ci to zachować tak potrzebną równowagę pomiędzy satysfakcją i frustracją w swoim życiu.

Teraz, gdy powietrze przepłynęło przez maskę tlenową i oddychanie stało się nieco łatwiejsze, pomóż dziecku.

8. Nigdy nie nastawiaj dziecka na współmałżonka.

Dzieci zawsze nieświadomie identyfikują się jako w 50% mama i w 50% tata. Jeśli powiesz im, jakiego mają bezwartościowego i nieuczciwego ojca, zawsze wezmą te słowa do siebie – w końcu w połowie utożsamiają się ze swoim ojcem.

Całą negatywność, którą kierujesz do współmałżonka, automatycznie kierujesz do swoich dzieci. Niemożność oddzielenia się od ojca i jednocześnie chęć zadowolenia matki stwarza w dziecku nierozwiązywalny konflikt wewnętrzny, który może prowadzić do smutnych konsekwencji.

9. Wyjaśnij swoim dzieciom, że rozwód nie jest ich winą.

Dzieci bardzo boleśnie przeżywają rozwód rodziców. Przerzucają winę na siebie. Nie ignoruj doświadczeń i uczuć swoich dzieci; rozmawiaj z nimi o ich wątpliwościach i obawach. Nie bójcie się tematu rozwodu, nie milczcie. Jeśli Twoje dzieci pytają o rozwód, rozmawiaj z nimi na ten temat tak często, jak tego potrzebują. Ale w rozmowie skup się na tym, że to nie ich wina za to, co się stało.

10. Stwórz dzieciom atmosferę bezpieczeństwa emocjonalnego

Dzieci postrzegają świat na podstawie reakcji rodziców. Na podstawie tego, jak reagujesz na sytuację, oceniają globalny charakter zmian w ich osobistym wszechświecie. Jeśli jesteś apatyczny, przygnębiony lub, co gorsza, agresywny, będzie to dla nich ostateczny upadek ich własnego świata.

Pomyślą: skoro mama czuje się tak źle, to znaczy, że jej życie jest zagrożone i nie ma już nadziei na pomyślne rozwiązanie sytuacji. Stwórz dzieciom atmosferę bezpieczeństwa, staraj się zachowywać w ich obecności pozytywnie, spokojnie, zrelaksowany i życzliwy. Zapewnij swoje dzieci, że wszystko będzie dobrze. Aby to zrobić, uwierz w to sam.