13.11.2018
Zaletą miłości w dorosłości jest to, że każdy z partnerów dobrze wie, czego chce i co może zaoferować.
na pierwszy rzut oka niczym nie różni się od związków w jakimkolwiek innym okresie życia. Ale dla tych, którzy tego doświadczają, jest to kulminacja życia, nowe spotkanie z bratnią duszą.
Najciekawsze jest to, że ona przychodzi, gdy nikt się jej nie spodziewa. Wiele osób w tym wieku doświadczyło rozpadu swoich poprzednich związków i często podejmują decyzję o „zamknięciu serca”, aby już więcej nie cierpieć.
Ale Przypadkowe spotkanie, luźna rozmowa, filiżanka kawy stopniowo łączą dwa światy, dwa wszechświaty.
Zapraszamy Cię dzisiaj do zagłębienia się w ten temat i porozmawiania o dojrzałej miłości.
Miłość w dorosłości: więcej spokoju, więcej mądrości
Zwróćmy najpierw uwagę na jeden ważny aspekt: oznacza to kilkadziesiąt przeżytych lat.
Jednak dojrzałość duszy, umysłu i serca Decydują o tym nie przeżyte lata, ale zdobyte doświadczenie, umiejętność trzeźwego myślenia i podejmowania mądrych decyzji.
Niektórzy ludzie nawet po sześćdziesiątce zachowują się z nieodpowiedzialnością i niedojrzałością nastolatka. Inni wkraczają w dorosłość z poczuciem wewnętrznej równowagi. Akceptują wszystko, co zrobili i biorą za to odpowiedzialność.
Patrzą w przyszłość z pewnością siebie i optymizmem, a jednocześnie chcą działać i doświadczać.
Dwie dusze, każda z własnym doświadczeniem
Wszyscy doświadczyliśmy, doceniliśmy i wiele straciliśmy. Rozpoczynając nowe, nie powinniśmy zapominać o wszystkim, czego doświadczyliśmy wcześniej i wykreślać ze swojego życia wszystkie powiązania, które mieliśmy w przeszłości.
- Pamięć nie zapomina, pamięć przemienia i integruje.
Dlatego miłość w wieku dorosłym często wyraża się w relacje charakteryzujące się kompletnością i wyrafinowaniem. Partnerzy akceptują całą swoją przeszłość, co pomaga im zrozumieć, czego chcą w teraźniejszości i czego nie będą tolerować.
- Obaj partnerzy doświadczyli w przeszłości swoich triumfów i wzlotów, porażek i rozczarowań. Zrozumieli, że partnerzy nie powinni zgadzać się ze sobą we wszystkim, ale szanować różnice.
- Każdy z partnerów ma swój „bagaż”, swoją historię i lepiej ich nie „ukrywać”, ale rozmawiać o nich ze szczerością ludzi, którzy się rozumieją i szanują przeszłość partnera.
Ciesz się teraźniejszością w pełni
Może nie mają już 20 lat, ale nie starają się odzyskać młodości. Ludzi, którzy odnaleźli swoje szczęście w dorosłości wiedzą i rozumieją, że jest to najlepszy czas w ich życiu, nie tęsknią za przeszłością i nie boją się przyszłości.
- Wspaniale jest cieszyć się teraźniejszością, gdy jest miłość, która oświetla wszystko wokół, dając pełnię uczuć i przeżyć.
- To tak, jakbyśmy znaleźli to, o czym zawsze marzyliśmy, i dzięki temu żyjemy pełnią życia, „tu i teraz”. A to wszystko oczywiście zwiększa nasze...
Miłość w naszym „rozmiarze”
Kiedy przychodzi dojrzałość, mamy za sobą kilka „cykli”: byliśmy małżeństwem, rozwiedliśmy się, wychowywaliśmy dzieci... Przeszliśmy przez to wszystko i już dobrze wiemy, czego chcemy.
Wiek i doświadczenie zapewniają nam także większy spokój ducha; łatwiej radzimy sobie z różnymi „drobnymi rzeczami w życiu”. Wszystko, czego doświadczamy, w taki czy inny sposób nas wzmacnia, co daje dodatkowe korzyści związkom w dorosłości.
Wieczna młodość wyraża się w zdolności do kochania
Należy stale utrzymywać młodość duszy i serca; W tym celu ważne jest, abyśmy kochali siebie.
- Jeśli w dorosłości odnajdziemy miłość, ten „zastrzyk” napełni nasze życie nowym znaczeniem, pasja, pragnienia, projekty i niesamowite emocje.
- Miłość nie ma wieku, rasy ani koloru. Obraz dwojga kochanków rozpoczynających wspólną podróż przez życie jest uniwersalny.
Wszyscy mamy ten magiczny „włącznik” (a raczej „włączony”) zwany pasją i miłością.
Ta magiczna rzecz, na którą trafiamy przez przypadek i o którą warto walczyć każdego dnia.
Dla wielu dojrzała miłość kojarzy się wyłącznie z psychologią: gotowością do poważnego związku, nagromadzonym doświadczeniem życiowym i światową mądrością. Inni przywołują cechy fizjologiczne: zmniejszenie libido, zmniejszenie liczby stosunków seksualnych, poprawę jakości życia seksualnego. Psychologowie rodzinni i seksuolodzy mówią o konieczności postrzegania tego zjawiska całościowo. Relacje między partnerami zawsze wpływają na życie intymne.
Psychologowie o dojrzałej miłości
Filozofowie pisali kiedyś o dojrzałej miłości. Na przykład słynny niemiecki specjalista Erich Fromm. Miał na myśli tę koncepcję uczucie, w którym nie ma egoizmu, jest wzajemne zjednoczenie życia i interesów (na wiele sposobów). Ale jednocześnie zachowana zostaje wyjątkowość osobowości każdego kochanka. Następnie koncepcja ta była wielokrotnie rozważana przez jego uczniów i naśladowców.
Psychologowie niestrudzenie powtarzają: omawiane uczucie może spotkać osobę w każdym wieku. Na Zachodzie śluby po 60. roku życia już nikogo nie zdziwią. Jednocześnie różnica wieku przestaje odgrywać zauważalną rolę: małżeństwo 80-letniego mężczyzny z 50-letnią kobietą nie jest tak szokujące i nie wywołuje silnego rezonansu.
Opinia publiczna przestaje mieć istotne znaczenie. Między innymi na emeryturę często odchodzą osoby w podeszłym wieku. Udaje im się odnieść sukces w karierze, założyć firmę i zarobić całkiem pokaźną sumę pieniędzy.
Dlatego mogą poświęcać czas na życie osobiste, wypoczynek, hobby, podróże i zwierzęta. Wielu przyznaje: jakość życia zauważalnie wzrasta. Dlatego możliwości wyrażania uczuć jest znacznie więcej. Ludzie stają się mądrzejsi. Są mniej skłonni do maksymalizmu, który może zrujnować życie im i osobom w ich otoczeniu, częściej ważą wypowiadane słowa i zaczynają być znacznie bardziej krytyczni wobec własnych działań. Dojrzały wiek to czas ponownej oceny, uczenia się na popełnionych błędach.
Nie można jednak powiedzieć, że omawiany okres kryje w sobie wyłącznie pozytywne aspekty. Tylko liczba przeżytych lat nie daje mądrości. Ludzie często nabywają bagaż w postaci majątku, określonej pozycji w społeczeństwie, powiązań, kręgu znajomych, które cenią. Rzadko też są sami: krewni, przyjaciele, dzieci, wnuki, siostrzeńcy. Dlatego spotkanie nowego obiektu uczuć czasami powoduje sprzeczne emocje.
Przyzwoity wiek może okresowo prowadzić do kryzysu, ponownej oceny ścieżki życiowej i pojawienia się poczucia wewnętrznego niezadowolenia. Wielu próbuje nadrobić to, czego nie dali sobie w młodości, nie chcą postrzegać swojego wieku, starają się zachowywać, jakby mieli, powiedzmy, 20 lat. Czasami takie zachowanie prowadzi do pojawienia się nowej miłości, jasnego błysku pasji. Ale wraz z nimi przychodzi zaostrzenie chorób przewlekłych, wyczerpanie nerwowe i rozczarowanie. Takie kryzysy są dość niebezpieczne i mogą zagrozić już ustalonym relacjom rodzinnym.
Seksuolodzy o dojrzałej miłości
Seksuolodzy nie widzą przeszkód w intymności niemal w każdym wieku. Osłabienie libido znacznie częściej wiąże się z przyczynami lub chorobami psychogennymi niż z naturalnym spadkiem związanym z wiekiem. To ostatnie można jednak spowolnić. Przy kompetentnym podejściu dojrzała miłość może dać sporo przyjemności i zwiększyć napięcie ciała. Najważniejsze, aby nie zamieniać łóżka w poligon doświadczalny, nie próbować sobie czegoś udowodnić, unikać chęci rywalizacji.
Stereotypem byłoby wyobrażanie sobie takiej miłości przede wszystkim pomiędzy dojrzałym mężczyzną i młodą dziewczyną lub odwrotnie. Podobne uczucie o różnorodnych przejawach może pojawić się między rówieśnikami, wiele par utrzymuje je przez całe życie. Dlatego w wieku 50, 60 lat jakość intymności tłumaczy się dość dobrą znajomością siebie. Rozwarstwienie charakterów i kryzysy rodzinne mamy już dawno za sobą; ludzie znają się już całkiem nieźle. Powyższe wpływa na relacje.
Fizjologiczna strona problemu
Po rozpoczęciu menopauzy kobiety nie zawsze ochładzają się do życia intymnego. Wiele jest kwestią indywidualną i często zależy od stanu hormonalnego organizmu. Jednak współczesna nauka wypracowała całkiem pokaźną liczbę różnych leków i produktów, których zadaniem jest ułatwienie życia intymnego kobiety. Pochwa wytwarza znacznie mniej nawilżenia ze względu na wiek. Ale możesz użyć specjalnych zamienników.
Leki lepiej dobierać bezpośrednio u lekarza. Pomóc może ginekolog, czasami racjonalne jest skontaktowanie się z seksuologiem.
Niektóre środki nie tylko poprawiają jakość życia intymnego, ale także znacząco pomagają normalizować ciśnienie krwi i przyspieszać metabolizm.
U mężczyzn umiarkowane życie intymne również przyniesie wiele pozytywnych rzeczy. Oprócz endorfin (które działają korzystnie na obie płcie), seks wprowadza w stan relaksu. Stanowią całkowicie normalne obciążenie dla układu sercowo-naczyniowego. Jeśli nie przesadzisz, nie nadużywasz toników i nie mieszasz ich z alkoholem, to ryzyko zawału serca podczas seksu jest zminimalizowane.
Oczywiście nie możemy zapominać, że stosunek płciowy (i orgazm) stanowią pozytywny stres. Dlatego jeśli istnieją bezpośrednie przeciwwskazania od życia intymnego, należy się powstrzymać. To prawda, że lekarze prawie nigdy całkowicie nie zabraniają kontaktów seksualnych. Najczęściej sugeruje się określony okres czasu, okres rehabilitacji po operacji.
Wskazane jest także zasięgnięcie porady lekarskiej w sprawie dawkowania, w jakim można stosować leki pobudzające libido i poprawiające jakość seksu. Należy pamiętać o podstawowych zaleceniach dotyczących kwestii kompatybilności leków z alkoholem i innymi narkotykami. Przy odpowiedniej pielęgnacji dojrzała miłość może przynieść wiele radosnych odkryć.
Wiele rodzin, które faktycznie przestają być rodzinami kilka lat po zarejestrowaniu małżeństwa, ma tę samą cechę: po rozwodzie istnieje potrzeba rozpoczęcia nowego związku. I tu na drodze staje przeszkoda w postaci pewnych trudności opisanych poniżej.
1. Bagaż emocjonalny.
Nie jesteś już młody, ale udało Ci się zasmakować smaku życia rodzinnego, doświadczyłeś szeregu uczuć w relacjach z płcią przeciwną, a w Twojej pamięci kryją się gotowe algorytmy i reakcje na „bodźce seksualne”.
Ten bagaż ukształtował Cię jako osobę, więc zapytana przez potencjalnego partnera o to, kim jesteś i jakim jesteś człowiekiem, chętnie opowiesz o swoich doświadczeniach, że masz gotowe zasady i jesteś rozważna w szczegółach.
Niestety nowy związek wiąże się ze zmianami w życiu dwojga, w tym zmianami w stanie obwodowego układu nerwowego. Obejmuje to mimikę twarzy, mowę, gesty, a nawet temperaturę powierzchni skóry – zmieni się tak wiele, a zmiany te będą dotyczyć tak niezwykłych „drobiazgów”, że faktycznie zaczniesz nowe życie.
Przecież tylko pod takimi warunkami możesz mieć dziecko, przenieść się do innego miejsca zamieszkania, obudzić się z kimś innym. Jeśli pozostaniesz w tym samym stanie, twój partner po prostu nie będzie mógł zbliżyć się do ciebie, jak tego wymaga nowy związek. Innymi słowy, będziesz musiał chirurgicznie odciąć część swojego bagażu emocjonalnego.
Więcej barier w rodzinie w dorosłości
2. Twoje wymagania wzrosły.
A priori po prostu nie możesz być tym naiwnym młodym mężczyzną lub dziewczyną, którzy patrzyli otwartymi, świecącymi oczami na obiekt swojej pasji. W twojej głowie jest wspomnienie przeszłych cierpień, które jest niedopuszczalne i dlatego odetniesz je u nasady.
Twoja druga połówka nie pracuje - do widzenia! Jeśli się upijesz lub będziesz niegrzeczny - do widzenia! Nie potrafiłam wytłumaczyć długiej nieobecności w domu – do widzenia!
Niestety, późno zdajemy sobie sprawę, że nie tylko każdy człowiek jest wyjątkowy – to on daje nam wybór – albo całkowicie go zaakceptujemy, albo go odrzucimy. Nawet jeśli jesteś pod wrażeniem jakiejś jakości, musisz zabrać ze sobą cały inny bagaż. Będziesz musiał zrezygnować ze swoich żądań - i to z pewnością będzie musiało zostać zrobione.
Twoim zadaniem jest zdecydować, czy jesteś gotowy coś poświęcić, czy nie. Być może da się coś obejść i trzeba dążyć do osiągnięcia harmonii z partnerem, szukać kompromisów, bo cel w pełni uświęca środki.
3. Świat się zmienia, nowy partner wnosi do Twojego życia nowe prawa, nowe odkrycia, uczysz się nowych rzeczy o otaczającym Cię świecie i dlatego zmienia się Twoje postrzeganie życia.
Nawet jeśli charakter współmałżonka przypomina poprzedniego partnera życiowego, jego otoczenie społeczne najprawdopodobniej będzie inne. Niektóre mają chorą matkę, inne zostawiły dziecko z byłym mężem, jeszcze inne zajmują się sportem lub finansami, a jeszcze inne są samotne…
Można zamienić się w osobę wycofaną, chociaż wcześniej byłeś duszą towarzystwa, a to wszystko dla dobra rodziny, dla dobra partnerstwa rodzinnego. I bez względu na to, jak bardzo starasz się utrzymać balast społeczny, nawet dobrym przyjaciołom nadal będzie trudno przyzwyczaić się do ciebie w nowej postaci, mogą zupełnie nieoczekiwanie się odwrócić;
Co możemy powiedzieć o ulubionych nawykach? Żona może się wtrącić, jeśli mąż spędza dużo czasu przy komputerze, a mąż będzie wymagał, aby żona odbierała wszystkie telefony. Nowy człowiek – nowe prawa wszechświata.
4. Znudzisz się swoim starym sobą.
Twoje przeszłe ja nie będzie już dla ciebie radością. Będziesz chciał czerpać z nowego znajomego, zmieniać się na lepsze i inspirować się swoim partnerem.
Ale z reguły rzadko się to zdarza. Najprawdopodobniej oboje nakładają się na siebie swoimi osobistymi granicami, a twoje dawne ja stanie się dużym ciężarem dla obu. Już trzeciego dnia wspólnego życia z przerażeniem uświadamiacie sobie, że będziecie musieli dopuścić się przemocy wobec siebie. Bez tego małżeństwo natychmiast się rozpadnie, bo oboje jesteście osobami dojrzałymi i oboje macie mocne presety, oboje będziecie chcieli wziąć od siebie coś świeżego i nowego, a oboje siedzicie na kanapie i milczycie!
Ktoś musi zacząć nową dietę, rano biegać, ktoś musi zacząć uczyć się języka obcego, w przeciwnym razie nuda ze skostniałej skorupy osobistej zamieni się we wzajemne niezadowolenie: w końcu zniżyłem się do ciebie, powinieneś się radować, inspirować i zmieniać się tym lepiej. Dlaczego siedzisz z taką szczupłą miną i oczekujesz czegoś od życia?
W przypadku bardzo młodych chłopców i dziewcząt więź powstaje organicznie, nie mają oni osobistej powłoki i akceptują wszystko takim, jakie jest, dlatego ich niezgoda jest zawsze terapią szokową. W dojrzałych rozwodach wszelkie nieporozumienia są bolesnymi wzajemnymi torturami, ciosami i ukłuciami oraz rzadko wyważonymi decyzjami. Lepiej nie dopuścić do rozwodu po raz drugi - będzie to bardzo bolesne, ponieważ będzie świadome i „ciężkie” w swoim obciążeniu.
Tak czy inaczej, na drugą lub trzecią próbę masz jedną potężną broń: wyraźnie wiesz, czego chcesz, więc nie daj się zwieść urodowi, ale od razu określ granice akceptowalnych kompromisów.
Źródło -
Ale bez względu na to, jak mogłoby się wydawać, uczucia różnią się od siebie w różnym wieku. W okresie dojrzewania wszystko wydaje się znacznie jaśniejsze i prostsze. Nie przejmują się drobnymi, codziennymi problemami i tym, co powiedzą inni. Kochasz swoją bratnią duszę tylko dlatego, że ona jest z tobą, a to wiele udowadnia, jak się wydaje w tej chwili. Człowieka nie kocha się za coś, ale po prostu dlatego, że jest w pobliżu. W tym wieku ludzie w większym stopniu wybierają na podstawie wyglądu, statusu materialnego i popularności. Przecież wielu młodych ludzi spotyka się tylko dla ostentacyjnego znaczenia i nadania pewnego autorytetu.
Miłość w starszym wieku nie jest tak bezchmurna. Nie bez powodu istnieje takie przysłowie: „Żenić się trzeba, gdy się jest młodym”. Sugeruje to, że w młodym wieku uczucia są znacznie swobodniejsze i nie ograniczają się. W wieku dorosłym uświadamiamy sobie, że samo kochanie nie wystarczy; potrzebne są główne elementy niezawodnego związku: zaufanie, szacunek, zrozumienie, zdolność do kompromisu, wsparcie. Te uczucia są równie ważne jak sama miłość. Być może z tego powodu znacznie trudniej jest znaleźć partnera, gdy dorosną. Ponieważ kierują się nie tylko uczuciami, ale także postawą i uwagą. Można to sprawdzić bardzo prosto: pomoc w trudnych chwilach oznacza chęć wsparcia w trudnej sytuacji, niesienia wsparcia i bycia niezawodnym wsparciem. W czasie choroby chroń przed wszelkimi przeciwnościami losu. Wsparcie materialne, chęć dania bratniej duszy wszystkiego, co najlepsze. Wszystkie te dowody miłości sprawdzają się w dorosłości tylko wtedy, gdy zostaną zebrane w jedną całość. Miłość do osoby bez głównych elementów jest możliwa, ale nie trwa długo i szybko mija, gdy napotykasz trudności życiowe, problemy szybko otrzeźwiają i zmuszają do ujrzenia światła.
Mężczyzna zakochany w kobiecie z dzieckiem, ponosi podwójną odpowiedzialność. Ponieważ musi chronić nie tylko swoją ukochaną kobietę, ale także swoje dziecko. Wybierając partnera, kobieta z dzieckiem motywuje swój wybór ogólną postawą. Ponieważ ona i dziecko stanowią jedną całość, mężczyzna musi zrozumieć, że matka nie będzie sprzeciwiać się woli i dobru swojego dziecka. Cokolwiek jest dobre dla dziecka, będzie dobre dla matki. W żadnym wypadku nie należy się zmuszać. Trzeba zdobyć zaufanie i osiągnąć zrozumienie. Jeśli dziecko zobaczy, że jego matka jest szanowana i kochana, to ono samo zostanie do ciebie przyciągnięte. Jeśli wręcz przeciwnie, nigdy nie będziesz w stanie osiągnąć pozytywnego wyniku. Dzieci czują wszystko na poziomie podświadomości; nie da się ich oszukać.
Głupio jest myślećże miłość zdarza się tylko w młodym wieku. Silniejsze i bardziej niezawodne uczucia pojawiają się w późniejszym wieku. Poddawane są swoistej „selekcji” na podstawie wymienionych powyżej komponentów. Jeśli taka osoba zostanie znaleziona, ta miłość będzie trwać wiecznie, w przeciwieństwie do młodzieńczej miłości. Dlatego nie wahajcie się okazywać uczuć w każdym wieku, ale nie zapominajcie o swoich bliskich, dzieciach, rodzicach. Muszą wiedzieć, że jesteś szczęśliwy, czujesz się dobrze. Niech cieszą się razem z Tobą.
