Действительно, детский инфантилизм - это какая-то тавтология, «масло масляное». И, тем не менее, малыши тоже могут быть инфантильными. И именно из таких крох обычно вырастают не умеющие и не желающие взрослеть мужчины и женщины. Почему же, глядя на поведение некоторых детей, можно подумать, что они намного младше своих сверстников?
Тот, чье поведение не соответствует его возрасту. Например, ваш малыш капризничает и плачет в таких ситуациях, в каких это делают годовалые карапузы, а не дети его, скажем, 6-летнего возраста. Ребенок сюсюкает, хотя уже прекрасно умеет говорить, боится отпускать маму, проводившую его в садик, в то время как другие детки прощаются с мамами совершенно спокойно. А может, ваш кроха еще не приобрел навыки, которые ему полагалось к его возрасту освоить: есть ложкой, завязывать шнурки, чистить зубки, самостоятельно одеваться и раздеваться? Или он привязан к историям для маленьких и не хочет читать , смотреть мультфильмы, предназначенные для более старших ребятишек? Все эти особенности можно считать инфантильным поведением. Если ваш доктор утверждает, что малыш развивается нормально, попробуйте посетить детского психолога. Он поможет понять, почему ребенок поступает именно так, и скорректировать его поведение. Потому что, не обратив на это внимания вовремя, вы рискуете вырастить того самого инфантильного взрослого, который будет постоянно создавать проблемы и своим близким, и самому себе. Правда, иногда требовательные родители упрекают своих малышей в инфантильности совершенно напрасно. Это случается, когда скорость развития ребенка не совпадает с родительскими ожиданиями. Мамы и папы часто торопят события. Им хочется, чтобы малыш не только не отставал от других детей, но и опережал их. «Ах, у Петровых уже ходит?!», «Ты подумай, у Сидоровых уже читает!» - говорят паникующие родители, как будто их ребенок бежит стометровку и вот-вот сойдет с дистанции. Недовольство взрослых режимом (у каждого малыша он свой, и не всегда медленнее означает - хуже) развития своего ребенка еще не говорит об инфантильности крохи, хотя и может ее спровоцировать.
Нередко родители воспринимают как инфантилизм такое поведение ребенка, которое на самом деле является очередным этапом его развития - шагом вперед. Так, у 5-летних детишек могут появляться страхи, которых раньше не было: малыши начинают бояться темноты, преступников, того, что с папой или мамой что-то случится, не переносят крови и плачут из-за ссадины, хотя до этого любые ушибы переносили спокойно.
Взрослые удивляются и корят ребенка: «Маленький был - ничего не боялся, а тут - на тебе!» На самом деле 5 лет - возраст, когда малыш начинает осознавать, что в жизни существует много реальных опасностей, которые угрожают людям, например смерть. Не важно, что вы не говорили с крохой на такие темы. Он мог услышать что-то от старших детей, сделать выводы из разговоров воспитателей во время тихого часа, которые в этот момент - считается, что дети спят, - не стесняются в выборе темы. И, если ваш 5-летний герой вдруг стал бояться входить в темную комнату, не волнуйтесь: он ведет себя не как маленький, а как большой. Позднее, если вы не будете подкреплять появившиеся , он получит жизненный опыт и узнает, что в темной комнате не таятся монстры, что ссадины появляются и заживают и ничего страшного от этого не происходит.
Если какие-то поступки, поведение ребенка кажутся вам инфантильными, понаблюдайте за ним: проявляется это всегда или только в определенных ситуациях? Какие именно моменты провоцируют «не взрослое» поведение: кроха чувствует себя обиженным, рядом младшая сестренка, малыша просят убрать игрушки, другие дети не берут его в игру? Такое наблюдение поможет вам определить причину инфантильного поведения малыша.
- Родители хотят, чтобы их кроха поскорее вырос, он сопротивляется этому желанию. Ребенка вечно торопят, учат тому, что он еще не в состоянии запомнить и чему не готов научиться, в ситуациях, когда малыш еще нуждается в помощи. Тогда кроха всем своим поведением начинает сообщать родителям, что он «еще маленький». К тому же, если перед малышом ставятся непосильные задачи, он привыкает к неудачам и перестает справляться даже с элементарными заданиями.
- В семье есть младший ребенок, на котором сосредоточена большая часть внимания взрослых, и старшенький подражает новорожденному, чтобы перетянуть внимание на себя.
- Мама хочет, чтобы в доме появился новорожденный, а второго ребенка нет, и она обращается с уже достаточно большим мальчиком (или девочкой), как с малышом. Ребенок ведет себя, как малыш, потому что нравиться маме - один из основных инстинктов у детей.
- Кроху чрезмерно опекают, не поручают ему никаких дел по дому, не доверяют. Такой малыш тоже может вести себя инфантильно.
- Ребенок, которому не хватает внимания работающей мамы, может иногда «поиграть в малыша».
- Любой ребенок может впасть в младенчество, когда чувствует себя обиженным и когда ему нужна помощь взрослых.
Чтобы у ребенка отпала необходимость вести себя, как малыш, постарайтесь сами держаться с ним соответственно его возрасту и ритму развития. Не требуйте от крохи больше, чем он может сделать, выучить, понять. Но не стоит и подавлять его инициативу, когда вам кажется, что брать в руки веник, самому надевать ботинки, строить скворечник или учить буквы ему еще рано.
Если кроха отказывается чему-то учиться, боится, что у него не получится, обыграйте дело так, чтобы ему казалось, что вы ему лишь помогли, а на самом деле он сделал это сам. Например, скажите, что вы поможете ему надеть штанишки, но его ручками, и подержите его руки в своих, пока он одевается, а потом объясните ему, что на самом деле он отлично справился сам. Если проблема связана с младшим братиком или сестричкой, постарайтесь, чтобы ваш старший ребенок имел возможность проявить заботу о новорожденном, играть с ним, выполнять маленькие поручения, связанные с появлением в доме нового человечка. Многие мамы совершают большую ошибку, не подпуская старшего ребенка к малышу из соображений безопасности. Максимум, что он имеет право сделать для младенца, - принести для него одежду из шкафа или бутылочку с водичкой из кухни.
Еще он может смотреть, как малыш лежит в кроватке, иногда ему дают подержаться за ручку коляски, которую везет мама.
Это неправильно и потому, что еще неизвестно, кого старший больше ревнует: маму к малышу или малыша к маме. Обычно 3-5-летний ребенок ревнует к тем близким отношениям, которые возникли у мамы и младенца и в которых он не участвует. Когда в семье появляется новорожденный, первенцу, как и всем остальным, хочется брать его на ручки, трогать, одевать, кормить и о нем заботиться. Не бойтесь дать старшему подержать малыша. Ведь можно сделать это осторожно, когда старший ребенок сидит на диване. Объясните, как нужно правильно держать грудничка, и сядьте рядом для безопасности. Когда вы собираетесь на прогулку, старший может надеть крохе носочки или варежки. Бутылочку с водой он может не просто принести, но и напоить из нее малыша в вашем присутствии и под вашим наблюдением. Это даст ему ощущение полезного и необходимого в вашем трио человека, и ему не понадобится подражать новорожденному, чтобы вернуть себе любовь родителей. Постарайтесь, чтобы ваш ребенок получал достаточно внимания. Если вы не можете проводить с ним много времени, пусть недостаток общения восполнят любящая бабушка или няня. В любом случае это должен быть человек, не относящийся равнодушно к просьбам малыша поиграть с ним, не отказывающий в помощи.
Причины инфантилизма у детей
Согласно толковому словарю русского языка Ушакова, «инфантильный» (от латин. infantilis - «детский») - значит «детски-недоразвитый, свойственный младенческому возрасту». Есть и медицинское толкование инфантилизма как физической и психической недоразвитости организма вследствие недостаточной деятельности щитовидной железы. Итак, для начала исключите проблемы со здоровьем. Все системы организма малыша работают отлично, дефицита йода и других жизненно важных витаминов и микроэлементов не наблюдается? Тогда инфантильное поведение ребенка означает, что:
- либо он не обучился приемам поведения взрослого (ну, например, ему не показали, как завязывать шнурки, хотя пора бы, или его не научили справляться с собственным плохим настроением, и он плачет, вместо того чтобы внятно объяснить, чего именно он хочет);
- либо его поведение поощряется взрослыми (например, когда он разговаривает с родителями по-взрослому - они не обращают на него внимания, а когда проявляет инфантилизм (капризничает, топает ногами, ноет, катается по полу) - мама или папа сразу приходят к нему на помощь;
- либо его склад характера, темперамент изначально предполагают большую сентиментальность, плаксивость (в этом случае ругать малыша и перевоспитывать неправильно, потому что эти качества могут быть частью его художественной одаренности: ведь творческие люди, как правило, более подвержены перепадам настроения).
Главное, о чем стоит помнить родителям, - оценка инфантильности у ребенка в проявлениях очень субъективна. Кому-то кажется, что в данной ситуации нужно вести себя по-взрослому, кому-то – что ребенок, скажем, испугавшись чужого дяди, поступил правильно. Ваш самый лучший и любимый на свете кроха имеет право на то, чтобы иногда выглядеть младше своих лет.
Инфантилизм - это нежелание взрослеть или незрелость личности? Можно ли помочь ребенку соответствовать своему возрасту?
Мария Дробот, детский психолог:
Ко мне на консультацию пришла Татьяна Ковалева, мама десятилетнего Павлика. Я выслушала ее - история оказалась не такой уж необычной.
Поначалу родители радовались, что их ребенок так легко общается со всеми, но потом стали замечать, что его непосредственность переходит всякие границы. На улице он мог подойти к незнакомому человеку и вдруг начать ему что-то рассказывать. "Нам прямо страшно стало, люди ведь всякие бывают, столько ужасных историй вокруг. Объясняли ему, что не надо так делать. Как будто не слышал, хотя головой кивал", - объясняла встревоженная мама.
Гораздо больше проблем появилось, когда сын пошел в школу. Он совершенно не мог внимательно слушать учительницу, начинал громко разговаривать посреди ее объяснения, а то и вообще мог встать и начать ходить по классу среди урока. Домашние задания его совершенно не интересуют. Когда его спрашивают, почему он не делает уроки, тут же горько плачет.
Эта история, на мой взгляд, весьма типична и прекрасно иллюстрирует проблему, довольно часто наблюдаемую сегодня психологами, - детский инфантилизм. Многие родители отмечают странное нежелание своих детей взрослеть, выполнять поручения, пусть элементарные, брать на себя ответственность за учебу.
Зачастую заботливые папы и мамы объясняют это явление сложностью современной жизни, пугающей нынешних детей, желанием отсидеться за родительской спиной. Родители или умиляются: "Пусть подольше побудет ребенком, успеет повзрослеть еще!", или начинают излишне драматизировать ситуацию, выясняя у врачей, нет ли у ребенка задержки в развитии. Крайняя мера - бесконечные походы по врачам и попытки вылечить ребенка непонятно от чего. И первое и второе объяснение приводит к неправильным поступкам, зачастую травмирующим ребенка.
Попробуем разобраться, что происходит с ребенком, каковы причины, проявления и последствия инфантилизма и каковы должны быть действия родителей.
Феномен инфантилизма
Дело в том, что некоторые дети взрослеют медленнее, чем их сверстники. Имеется в виду не их физический рост и размер обуви, а то, что психические качества формируются у них с опозданием. Термин "инфантилизм" используется психологами для обозначения незрелости личности, особенно эмоционально-волевых качеств.
Вызвано это может быть наследственностью, внутриутробными патологиями и травмами, детскими инфекциями, недостаточной функцией щитовидной железы, изменениями в гипофизе. В этом врачи и психологи пока до конца не определились. Но все же чаще всего причинами инфантилизма становится сочетание этих факторов с неверными родительскими усилиями. Это гиперопека - одна из распространенных ошибок в воспитании, когда родители руководят каждым шагом ребенка. И тогда наряду с инфантильностью становятся очень заметны эгоцентризм, неумение считаться с окружающими, крайняя несамостоятельность, пассивность, неспособность к напряжению. Деспотичное воспитание с физическими наказаниями и постоянными запретами также способствует снижению инициативы, проявлению несамостоятельности, нерешительности.
Однако стоит отметить, что психический инфантилизм не имеет никакого отношения к задержке умственного развития, как нередко ошибочно думают многие. Инфантильные дети в плане развития умений и навыков ничем не отличаются от других.
Эмоциональность или неадекватность?
Инфантильные дети отличаются от сверстников наивностью, беспечностью, над всеми интересами у них преобладает стремление к игре и удовольствиям. Нередко они предпочитают общество младших детей или, напротив, взрослых, покровительствующих им. Стараются максимально завладеть их вниманием: показывают им принесенные игрушки, хвалятся вещами, жалуются на конфликты со сверстниками.
Зачастую они не способны к волевым усилиям, не учитывают последствий собственных поступков, не умеют сдерживать свои чувства. У них часто меняется настроение: от бурных проявлений радости и восторга они легко переходят к слезам, рыданиям и отчаянию и обратно. Вот еще один пример из практики.
Во время перемены учительница увидела горько плачущего восьмилетнего Юру, привела его в класс, пытаясь понять причину слез, утешить. Оказывается, старшие мальчики назвали его "почтальон Печкин" из-за сумки, которую Юра носит через плечо. Жалуясь на обидчиков, Юра вдруг улыбнулся, его лицо внезапно озарилось - он вспомнил о какой-то девочке, которая когда-то назвала его Юрием Гагариным. Мальчик тут же засмеялся, утирая мокрые ресницы.
Такое быстрое эмоциональное переключение, выразительность мимики и впечатлительность подкупает и умиляет взрослых. И часто за такой детскостью им не заметна очевидная поверхностность чувств, в общем-то неадекватная реакция и эмоциональная несдержанность ребенка.
Этот пример не столь безобиден, как кажется на первый взгляд. Во-первых, такое поведение ребенка в детском саду или школе нарушает правила поведения в коллективе, что вполне может привести к тому, что такой ребенок станет предметом насмешек и издевательств со стороны сверстников. Во-вторых, сильно осложняет работу воспитателей и учителей, которые вынуждены уделять все внимание такому инфантильному ребенку, в то время как остальные дети остаются без присмотра.
Родителей, воспитателей детских садов и учителей смущают непосредственность, несоответствие поведения возрасту и неприспособленность детей к реальности. Отсутствие представлений о том, что можно и чего нельзя, рождает манеру вольного и даже бесцеремонного отношения со взрослыми.
Еще пример из школьной жизни, подтверждающий это.
Девятилетняя Наташа подошла к маме своей одноклассницы и, пока та разговаривала с учительницей, открыла сумку женщины и стала с интересом выкладывать оттуда содержимое, разглядывая его. Когда мама наконец обернулась, она с изумлением обнаружила свои разложенные на школьной парте телефон, ключи, косметику и документы.
Конечно, эта ситуация хоть и выходит за рамки элементарных приличий, но опять-таки может умилить кого-то детской непосредственностью. Однако вполне вероятны и более опасные варианты такой доверчивости инфантильных детей в отношении незнакомых взрослых: ребенок способен подойти на улице к кому угодно и начать разговор, пойти за незнакомцем, который может использовать эту детскую открытость в своих целях, далеко не всегда благородных. Так что инфантилизм в определенных случаях чреват серьезными последствиями.
Неусидчивость или неспособность к учебе?
Учатся инфантильные дети чаще всего плохо, но не из-за отсутствия способностей. Основная трудность, с которой сталкивается учитель или воспитатель, - это неумение инфантильного ребенка включиться в общую работу: он даже не пытается ее выполнять, невпопад задает вопросы, не имеющие отношения к делу. Причем часто такое поведение сочетается с искренним желанием ребенка соответствовать собственным представлениям о "хорошем ученике". Он старается ровно сидеть, как можно выше поднимает руку, радостно вскакивает, когда его спрашивают. Но непосредственные желания через довольно короткое время пересиливают, и ребенок перебивает учителя, разговаривает с соседом, ходит по классу. Такие дети склонны к дурашливости и клоунаде, в школе отличаются неусидчивостью, расторможенностью, неумением вести себя на уроке.
Почему так происходит, постараемся понять. Для инфантильного ребенка сама ситуация общения со взрослым или сверстником является более важной, и любое задание имеет значение лишь постольку, поскольку оно вплетено в эту ситуацию общения. Например, он изо всех сил тянет руку, просит, чтобы его спросили. Когда учитель его вызывает, он встает, гордый тем, что его вызвали, и, радостно улыбаясь, молчит. Оказывается, вопрос уже забыт, но ребенок и не думает об этом, ведь его "вызвали"!
От заданий такого ребенка отвлекают и посторонние звуки, и внезапно нахлынувшие воспоминания, и шаги в коридоре, и фломастеры соседа, что, естественно, затрудняет его обучение, а педагоги отмечают, что он постоянно отвлекается. Инфантильные дети, как правило, неистощимы в фантазиях и играх, но в учебе быстро устают и пресыщаются. Необходимость упорного, систематического труда вызывает у такого ребенка пассивный протест.
Говоря об инфантильности детей, нужно помнить, что незрелость касается эмоционально-волевых проявлений, ничуть не затрагивая интеллектуальную сферу: "вечно маленький" ребенок может быть способным и талантливым. Особенно в таких сферах человеческой деятельности, как музыка, изобретательство, сочинительство, актерство. Ведь высокие достижения в этих областях возможны именно вследствие яркости, образности, живости мышления, выразительной эмоциональности и непосредственности поведения.
Инфантильный возраст
Положительных изменений в развитии инфантильных детей можно ожидать к 10-12-летнему возрасту. И здесь родителям стоит быть особенно внимательными: так происходит не всегда. В ряде случаев темп созревания бывает настолько медленным, что и в этот период - младший подростковый возраст - инфантильные ребята рвутся в путешествия, воображают себя известными персонажами, грезят подвигами и открытиями. Из-за постоянного стремления к новым впечатлениям незрелые ребята нередко убегают из дома, попадают в разные авантюрные истории.
Иногда процесс взросления затягивается настолько, что и по прошествии подросткового периода молодой человек опрометчиво и бездумно принимает решения, безответственно выполняет поручения, его суждения поражают наивностью и поверхностностью. Так что последствия несамостоятельности в подростковом возрасте гораздо серьезнее.
Ситуация вполне подвергается коррекции. Помочь в этом может психолог, который при необходимости посоветует проконсультироваться у других специалистов. Родителям детей, склонных к инфантильности, лучше начать действовать как можно раньше, не дожидаясь подросткового возраста. Родители Павлика, обратившиеся ко мне за помощью, когда ребенку было 10 лет, сумели изменить поведение своего ребенка вовремя. Возможно, их опыт и мои рекомендации помогут и другим семьям.
Программа для родителей
Во-первых , покажите ребенка психоневрологу, возможно, ему требуется небольшое медикаментозное лечение. Оно может , внимание, работоспособность, помочь ребенку в учебе. Однако только таблетками помощь не исчерпывается. Таким детям необходим индивидуальный подход, учитывающий особенности его психической организации.
Во-вторых , система общения с инфантильным ребенком ни в коем случае не должна строиться на насильственном внушении ему определенных правил и запретах. Наоборот, лучше воздействовать на него ненавязчиво, учитывая интересы и пристрастия.
Ребенок любит играть , значит, воздействие на него может быть через игру. С ним нужно играть во все, что встречается в его жизни: в "детский сад", в "больницу", "транспорт", причем в каждой игре он должен выступать в роли сильного, положительного героя, кого-то спасающего или кем-то руководящего. В такой игре подспудно высмеивается безответственность, эгоизм, непродуманность поступков и так далее. А ребенок учится действовать соответственно обстановке.
Учитывая , что инфантильный ребенок стремится к детям младше себя, предоставляйте ему возможность пообщаться с ровесниками, побуждайте его к такому общению, учите сотрудничать с другими детьми, прощать обиды, улаживать конфликты. Разъясняйте последствия его ошибок, побуждайте ребенка преодолевать трудности, помогая и радуясь вместе с ним его победам.
Продумайте и установите для ребенка ряд посильных ежедневных обязанностей, которые он будет четко знать. Также объясните ему, что последует за их невыполнением. Ребенок должен хорошо усвоить эту логическую связь.
Избегайте так называемого отрицательного внимания - окриков, высмеивания, угроз, наказаний, так как ребенок может довольствоваться этими эмоциональными формами внимания и в дальнейшем стремиться вызвать их.
Внимательно следите за ребенком. Инфантильные дети - личности слабовольные и внушаемые, поэтому родители и воспитатели должны быть начеку, чтобы дети не попали под влияние плохой компании, а имели достойные занятия - спорт, туризм, чтение.
Поощряйте любое стремление ребенка к самостоятельности, принятию собственных решений, ответственному отношению к порученному делу. Совершенно необходимо участие в этом процессе отца, особенно при .
Если вы вовремя заметили, что ребенок не готов к школе к семи годам, лучше задержите его на год и в восемь лет отправьте в школу с уже сформировавшейся позицией школьника. Неплохо начать с подготовительных индивидуальных занятий, во время которых сначала на легком, доступном материале будет постепенно формироваться желание учиться, стремление к умственному труду, ответственность. Успех пробуждает у ребенка веру в свои силы, снимает напряженность и создает эмоциональный комфорт.
И помните , для таких детей особенно вредны расхождения в требованиях, предъявляемых школой и семьей или разными членами семьи, безразличие и недостаток внимания со стороны взрослых. Не проглядите собственного ребенка, помогите ему повзрослеть.
Психолог Анастасия Пономаренко расскажет, как победить инфантильность наших детей.
В настоящее время британские ученые предложили . Это говорит о том, что наши дети взрослеют позднее своих дедушек и бабушек. Современным детям уже не нужно задумываться о куске хлеба, как их сверстникам во времена Джека Лондона, когда не было социальных служб, и родительский долг по части воспитания воспринимался иначе.
Но у любой медали есть две стороны. Ко всем плюсам различных программ современной поддержки детства добавился и минус — дети стали более инфантильные. А так как инфантильность сильно мешает будущей успешности, необходимо принимать меры для ее нейтрализации.
1. Одна из основных причин инфантилизма — гиперопека . Мы живем в динамичное, но небезопасное время. Сейчас уже редко встретишь маленьких детей, гуляющих самостоятельно во дворе — в основном за ними присматривают родители. Школьники все реже самостоятельно ездят на транспорте, ходят в . Да и встречать их после школы во многих учебных заведениях считается обязательным. Поэтому, в семье давайте детям возможность проявлять как можно больше самостоятельности. У них должны быть свои обязанности, и за их выполнение они должны нести полную ответственность. Самое главное: все, что они могут сделать сами — пусть делают! И в срок.
Воспитывайте в детях целеустремленность и ответственность. Ответственность — это противоположная сторона инфантилизма
2. Одно из самых эффективных средств против инфантилизма — занятия спортом . Научно доказано, что дети, занимающиеся спортом, более ответственны, настойчивы в достижении целей, эффективнее планируют свое время. Ответственность — это противоположная сторона инфантилизма.
3. Поощряйте общественную деятельность, особенно если она связана с помощью и заботой . Раньше были тимуровцы, сейчас есть масса волонтерских организаций, у которых самые разные направления: помощь старикам, многодетным семьям, экология...Тем не менее, взрослые должны проверить, чтобы деятельность данных сообществ была в рамках закона.
4. Привлекайте ребенка к обсуждению бюджета — это помогает выработать чувство ответственности. Совместно обсуждайте траты, инвестиции. Этим вы, во-первых, показывайте отпрыску, что относитесь к нему, как ко взрослому, а, во-вторых, всегда имеете железный аргумент при отказе что-то купить: вы же вместе не предусмотрели лишние траты.
5. Очень хорошо в преодолении инфантилизма помогает периодический выход из так называемой «зоны комфорта» . Присмотритесь, что вызывает трудность у вашего ребенка: общение с противоположным полом, публичные выступления? Периодически организовывайте ему необходимость преодолевать эти трудности. Давайте соответствующие поручения, так, чтобы не сделать было нельзя. Иначе, один раз убежав от , будет потом бегать всю жизнь.
6. Особое внимание обратите на ребенка, если он играет роль «клоуна». Если в компании он постоянно готов к шуткам, «приколам», отпускает остроты, дело, возможно, не в веселости нрава. Скорее всего, таким образом ребенок бежит от сложностей жизни, надевая маску детской беспечности.
7. С детства учите ребенка преодолевающему поведению . При возникновении трудной ситуации всегда спрашивайте: «И каковы твои дальнейшие действия? Что будешь делать для решения данной проблемы»? И сразу отсекайте жалобы в стиле «это страна такая (школа, тренер), я ничего не могу сделать». Предлагайте еще подумать, самому поискать выход. А после того, как ребенок самостоятельно наметит несколько вариантов решений — обсудите с ним каждый из них, помогите выбрать правильный. Так вы поможете формированию нового рефлекса — у любой сложной задачи есть решение, надо только приложить усилия, чтобы его найти.
"Она засмеялась. Шарль и Диана посмотрели на них.
Они сидели рядом, напротив своих протеже. Дети
по одну сторону, взрослые по другую. Старые
тридцатилетние дети, никак не желающие
взрослеть. Люсиль умолкла. Она подумала о себе:
ничем в жизни не занимается, никого не любит.
Смешно. Не люби она жизнь саму по себе,
давно бы покончила с собой".
Франсуаза Саган "Сигнал к капитуляции"
В повести Франсуазы Саган "Сигнал к капитуляции" описывается жизнь тридцатилетней содержанки Люсиль. Она живет с не очень молодым, но очень богатым мужчиной.
Девушка ведет беззаботную жизнь, не омраченную никакой ответственностью. Но однажды она встречает молодого парня среднего достатка. Любовь так захватывает Люсиль, что она решительно меняет свою жизнь — уходит от богатого любовника и даже устраивается на работу.
Работать ей не нравится, но она вынуждена это делать, потому что одной зарплаты любимого не хватает. Через несколько месяцев такой жизни девушка узнает, что беременна.
Люсиль охватывает такой ужас от грядущей ответственности, что она, совершенно забыв о своей любви, возвращается к прошлой жизни. Она избавляется от ребенка, от работы, от любимого и снова начинает жить с богатым спонсором, который прощает ее и принимает в свои отеческие объятия.
Поведение героини можно охарактеризовать как инфантильное. Несмотря на то, что по сюжету повести ей уже за тридцать.
К сожалению, инфантильность в наше время высоких технологий является довольно распространенным явлением. Женщины все чаще жалуются на инфантильных мужчин, мужчины устали отбиваться от женщин, желающих устроиться за чужой счет.
Является ли инфантильность роковым недостатком, ведущим к разрушению отношений? Как вести себя с партнером, если он не хочет взрослеть? Виноваты ли женщины в инфантильности мужчин?
Можно ли изменить себя и стать более зрелой личностью, дав себе возможность реализовать все свои мечты? Попробуем ответить на эти вопросы и разберемся в природе инфантильности.
Осторожно: дети!
"Многие мои подруги уже давно сделали успешную карьеру и имеют стабильный доход. Я же до сих пор работаю официанткой и постоянно занимаю деньги до зарплаты. Мне уже 37, а нет ни семьи, ни детей, ни нормальной работы..."
"Мой парень постоянно забывает ключи, теряет мобильники, не помнит о знаменательных датах и всегда опаздывает на встречи. Ему уже 28, а он постоянно на мели, потому что часто меняет работу — все ищет себя. Я устала быть его мамочкой".
"Моя подруга нигде не работает и не учится, она считает это скучным. Она целыми днями ест, курит, пьет пиво, смотрит телевизор и тусуется с подружками. Еще она обожает ходить по магазинами скупать все, что попадает под руку. Недавно она сделала пирсинг. Я чувствую себя родителем девочки-подростка, хотя ей уже 33".
"Моя сотрудница ведет себя, как ребенок. Она забывает сделать важные звонки, постоянно оттягивает сдачу работы, придумывает различные предлоги, чтобы не присутствовать на серьезных переговорах.
Мне приходится постоянно напоминать ей о том, что она должна сделать, извиняться перед клиентами за задержки в работе. Часто я доделываю работу за нее.
Несмотря на то, что она милый и отзывчивый человек, я все чаще раздражаюсь, потому что мне кажется такое поведение неуважительным по отношению к другим людям.
А ведь она взрослый человек (ей 45!), имеющий семью и двоих детей! Я все чаще думаю, что мне проще работать одной, чем с такой помощницей".
"Я не могу общаться с подругой, потому что постоянно чувствую себя ее старой надоедливой родственницей — если мы договорились созвониться, то звонить должна я, если договорились встретиться, то о встрече тоже помню только я, если она не может прийти, то об этом даже не предупреждает.
Мне кажется, она получает удовольствие, если резко меняет свои планы и оставляет другого человека (не только меня) в недоумении. Чем заняться, если мы вдруг встретились, должна решать тоже я.
Она все время просит моих советов, и всегда раздражается, когда я их даю. С ней очень сложно и утомительно. Мне тоже хочется внимания и теплоты, а в нашем случае игра идет в одни ворота".
Если вам знакомо подобное поведение, то вы имеете дело с самым настоящим инфантильным человеком.
Он ведет себя, как ребенок, который ждет, что взрослые разрешат все его проблемы. Он постоянно навязывает ответственность другим людям.
Типичные проявления инфантильности
Финансовая безответственность
- человек бросается деньгами, тратит много денег на дорогие безделицы — одежду, технику, косметику и т. д., часто зарплата кончается уже в первый же день;
- занимает деньги, не оплачивает вовремя счета, не планирует своих расходов, не имеет сбережений, превышает кредит или вообще живет за счет кредитов;
- не задерживается подолгу на одной работе, зарабатывает лишь тогда, когда остается на мели;
- надеется, что вы поможете разобраться ему с денежными проблемами;
- не любит вовремя отдавать долги или просто забывает о них.
Безответственное отношение к деньгам часто сигнализирует о безответственном отношении к людям.
Ненадежность
- человек непунктуален, необязателен;
- не выполняет обещания, забывает обо всем, тянет время, когда дело касается важных дел, ведет себя безответственно;
- теряет вещи, документы, хаотично хранит информацию, не может найти нужные вещи, файлы и т. д.;
- всегда надеется, что кто-то сделает за него, подстрахует.
Отсутствие цели
- не способен действовать без давления внешних обстоятельств;
- испытывает трудности, планируя будущее, само слово "план" вызывает у него паническое состояние или раздражение;
- часто откладывает принятие решения;
- в принятии решений всегда ориентируется на внешние факторы и мнение окружающих;
- ему уже за 30, а он все еще не решил, чем заняться в жизни, часто меняет работу, потому что "не нашел себя";
- избегает различных самокопаний, разговоров о проблемах, потому что не хочет видеть, что проблема в нем самом;
- он ждет кого-то, кто предоставит ему большой шанс, и всегда надеется на чудо.
Особенности сосуществования с инфантильным человеком
Инфантильные люди избегают всякой ответственности и ведут себя так, что вынуждают партнера брать на себя роль родителя.
Казалось бы, ничего страшного в этом нет, многим даже нравится опекать кого-то. Но когда дело касается любви, то подобные отношения постепенно убивают сексуальность.
Испытывать сексуальное желание к ребенку так же трудно, как испытывать страсть к родителю. Чем больше ваш партнер похож на ребенка, чем чаще он ведет себя, как подросток, тем меньше удовлетворения вам доставляет сексуальная жизнь с ним.
Если ваш друг или сотрудник инфантилен, то вам очень трудно ему доверять и рассчитывать на его помощь. Он может быть очень милым и обаятельным человеком, но вы будете постоянно находиться в состоянии неизвестности, потому что от него можно ожидать любого подвоха.
Навязанная вам роль родителя при равных отношениях может раздражать вас, потому что в этом случае вы не получаете равноценного партнерства.
Если вы сами являетесь инфантильным, то ваша жизнь похожа на хаос либо напоминает историю о разбитых мечтах. Вам постоянно нужен кто-то, кто мог бы поддерживать вас, — без этого вы подобны поезду, сошедшему с рельсов.
Оставаясь инфантильным, вы лишаете себя возможности полностью реализоваться в жизни. Вы не знаете, кем являетесь на самом деле, потому что находитесь в зависимости от людей, на которых переложили ответственность за свою жизнь.
Жить рядом с инфантильным партнером очень утомительно. Если ваш партнер ведет себя подобным образом, вам навязывается роль родителя. Постепенно у вас накапливаются обида и злость, а это не способствует хорошим отношениям.
Почему люди не хотят взрослеть?
Многие творческие люди остаются детьми всю жизнь. Это помогает им сохранять свежесть восприятия. Уходя от проблем внешнего мира, они могут полностью сосредоточиться на мире внутреннем.
Но, как показывает жизнь, не все творческие люди инфантильны, равно как не все инфантильные люди занимаются творчеством.
Причины инфантильного поведения взрослых людей формируются еще в детские годы.
Инфантильность — это бессознательная реакция на обстоятельства, в результате которых человек чувствует себя лишенным детства. Что же это за обстоятельства?
Ребенок слишком рано был брошен во взрослую жизнь. Например, при смерти родителей, при уходе одного из родителей, при , при большой занятости родителей, если нужно было заботиться о младших детях, если родители были алкоголиками и т. д.
У такого ребенка в подсознании накапливается обида на взрослых за украденное детство. Поэтому во взрослом возрасте он продолжает разыгрывать роль ребенка, компенсируя свое утраченное детство.
Слишком властные родители. Если родители все время контролировали ребенка, наказывали за малейшую провинность, из такого ребенка вырастает человек, не способный соблюдать какие-либо общественные правила, он все время бунтует.
Можно сказать, что он все время находится в подростковом возрасте и доказывает окружающим право на самовыражение.
Ребенок чувствовал себя заброшенным в детстве. Если человек не ощущал тепла и заботы, он может компенсировать этот дефицит, поступая по-детски. Он как бы говорит окружающим: "Заботьтесь обо мне!"
Когда вы все время напоминаете ему, что нужно сделать, берете на себя ответственность за его поступки, вы тем самым ведете себя, как родитель, заботитесь о нем... То есть делаете то, чего он был лишен.
В детстве родители просто "душили" ребенка своей любовью. Например, мать целый день сидела дома и не видела другого смысла жизни, как в том, чтобы угодить ребенку. Она не давала ему принять ни одного самостоятельного решения, слишком опекала его. Став взрослым, он сохранил детскую беспомощность.
Таким образом партнер пытается манипулировать вами: разыгрывая из себя беспомощного и несамостоятельного, он вызывает у вас чувство вины. Вы же не можете бросить несчастного?
Почему вы связались с "ребенком"?
Изображая из себя спасителя, вы испытываете чувство превосходства, но при этом "прячетесь" от собственных проблем. Помните, что своим родительским поведением вы можете сделать из нормального человека настоящего беспомощного монстра.
Одна моя клиентка жаловалась, что ее муж — сущее наказание. Он постоянно жалуется, болеет, ничего не делает по дому и постоянно находится в разного рода депрессиях. Он ведет себя с ней, как с мамой, а с другими женщинами старается казаться настоящим мужчиной.
После беседы мы выяснили, что она слишком навязчиво заботится о нем, берет на себя решение всех его проблем. Своим контролирующим поведением она лишила мужа любой возможности самовыражаться и привела его к зависимости и беспомощности, что, в свою очередь, вызвало у него серьезную болезнь.
Проще говоря, своей заботой она манипулировала им и вынуждала оставаться беспомощным. А он, в свою очередь, чтобы и дальше не брать на себя ответственность, манипулировал ей, продолжая бесконечно болеть, ведь только так он мог притягивать к себе внимание.
Если вы постоянно чувствуете ответственность за отношения и за партнера, жалеете его, боитесь, что он без вас пропадет, значит, вы склонны к роли спасателя.
Спасатели постоянно выбирают себе партнеров, которым необходимо помогать. Они находят человека, который кажется им ранимым, хрупким, заброшенным, несчастным, беспомощным, и окружают его теплом, нежностью, заботой.
Партнер отвечает благодарностью, а спасатель чувствуете себя героем. Из таких отношений очень трудно выбраться, потому что вам все время кажется, что награда не за горами. Подсознательное чувство вины, побудившее вступить в отношения такого рода, не позволяет выйти из них, даже когда человек осознает свою ошибку.
Вот причины, которые могут лежать в основе такого поведения:
Вы "выплачиваете" детские долги. Возможно, кто-то из ваших родителей страдал от недостатка внимания, заботы, любви, и вы когда-то пытались помочь ему. Это может быть при разводе или смерти одного из супругов. Теперь вы стараетесь компенсировать этот дефицит любви, спасая своего партнера.
Вам хочется ощущать превосходство и значимость. Когда вы связываетесь с партнером, чья жизнь хаотична, вы сразу начинаете чувствовать себя лучше, умнее, деловитее. Беря на себя роль героя, вы закрываете глаза на собственные недостатки и слабость.
Если "ребенок" — ваш партнер
Предоставьте своему партнеру свободу для принятия решения о его судьбе. Помните, что излишняя забота может изменить вашего партнера не в лучшую сторону. Делая человека беспомощным, вы сами попадаете в зависимость от него.
Чувство вины — плохой фундамент для строительства отношений. Научите партнера самостоятельно справляться с проблемами, укажите ему путь — и отойдите в сторону. Чаще просите его о помощи и дайте ему время, чтобы он успел оказать вам поддержку.
Только вы сами можете решить, стоит ли вам принимать навязываемую роль родителя или нет. Просто откажитесь от стремления все контролировать и научитесь доверять своему партнеру.
Попробуйте немного побыть сами в роли ребенка, притворитесь беспомощным, и вы увидите, как преобразится ваш инфантильный партнер.
Если "ребенок" — вы
Если вы сами никак не повзрослеете, то, в первую очередь, вам нужно определиться с вашими жизненными целями. Каким бы противным вам это ни казалось, вам придется потратить время на описание ваших жизненных целей и планов.
Сформулируйте цели в каждой из сфер: личная жизнь, финансы (желаемый доход, важные покупки), карьера, досуг и т. д.
Сначала сконцентрируйтесь на небольших и легко достижимых целях, затем переходите к более глобальным.
Если вам трудно самостоятельно справиться с планированием, обратитесь к специалисту или пройдите специальный тренинг постановки целей. Когда в голове у вас воцарится порядок, наступит равновесие в душе, а затем и в жизни.
Сейчас (во время кризиса) чаще приходится сталкиваться с человеческой инфантильностью. Потеря работы, ухудшение материального положения многих людей приводят к мысли о том, что кто-то в этом виноват и должен держать ответ.
Люди требуют вернуть работу и дать денег. Они ненавидят своих работодателей и считают их врагами. Иждивенческая жизненная позиция приводит к повышенной требовательности к другим людям, но не к себе.
Люди совершенно не задумываются о том, что именно работодатели придумывают бизнес, реализуют его, благодаря чему и создают новые рабочие места, с помощью которых люди обеспечивают себе материальные блага.
Если такому человеку сказать "Ты свободен, делай, что хочешь", он совершенно растеряется и не будет знать, что делать. Единственное, что он умеет — это искать того, к кому можно присосаться, будь это более успешные люди или организации.
Зрелый человек, в первую очередь, озаботится тем, что он может сделать, а не тем, что для него должны сделать другие.
Ответственность, конечно, материя непростая, но все же жизнь дает намного больше тем людям, которые сами определяют свой путь, не ожидая годами появления золотой рыбки.
Жить полной жизнью, избегая ответственности, невозможно. Только зрелое отношение к жизни позволяет человеку делать то, что он хочет, при этом оставаясь самим собой.
Такое отношение к ребенку обычно продолжается, даже когда он вырастает. Если родитель чувствует, что ребенок становится все более независимым и скоро выйдет из-под контроля, оно усугубляется.
Инфантилизация определяется в словаре как «искусственное удержание человека в состоянии маленького ребенка». Иными словами, родители относятся к ребенку так, словно он гораздо меньше своего реального возраста. Родители-нарциссы ведут себя таким образом потому, что воспринимают ребенка как продолжение себя.
Если ребенок осознает такое поведение, родители будут пытаться контролировать его, используя чувство вины, страх и любые другие приемы. Именно поэтому для таких родителей особенно тяжел подростковый возраст ребенка: подросток начинает требовать все больше свободы, а родитель-нарцисс больше всего боится потерять контроль над ребенком и поэтому воспринимает это как угрозу.
Пытаясь бороться с этой «угрозой», взрослые начинают разными способами подрывать независимость ребенка. Убеждать ребенка, что тот не способен ни с чем справиться самостоятельно, или просто все время говорить с ним как с малышом.
Какими способами родители-нарциссы не дают ребенку взрослеть
1. Неодобрение. Они могут постоянно бросать осуждающие взгляды или задавать неприятные вопросы о его частной жизни и выборах, которые он совершает. Любое решение, которое ребенок примет, не посоветовавшись с родителем, будет встречено неодобрительно. Так они пытаются внушить ему, что он всегда должен сначала посоветоваться с ними, - показывают ему, что он не способен ничего решать самостоятельно.
2. Вмешательство в личную и частную жизнь. Большинство нарциссов считают себя вправе в любой момент вмешиваться в жизнь взрослых детей. Например, могут пытаться указывать им, с кем ходить на свидания, а с кем нет. В самых тяжелых случаях они даже могут специально портить отношения ребенка с партнером.
3. Излишняя критика. Постоянной критикой по любому поводу родители подрывают самооценку ребенка. Многие матери таким образом вселяют неуверенность в дочерей, при этом, с их точки зрения, они всего лишь стараются им помочь. Такая мать может постоянно отпускать уничижительные комментарии об излишнем весе ребенка, отсутствии у него вкуса в одежде, «неправильном» выборе профессии и спутника жизни, пытается показать ребенку, что знает, что для него лучше.
Многие настолько привыкли к подобному отношению со стороны родителей, что только во взрослом возрасте начинают осознавать, что проблема вообще существует.
Что делать, если вы ребенок родителя-нарцисса?
1. Установите границы. Больше всего нарцисс не любит, когда его ставят на место. Пока вы не установите границы своей частной жизни, такой родитель будет продолжать вас контролировать. Поэтому не стоит рассказывать ему слишком много о своей жизни и тем более не стоит делиться информацией, которая может быть использована против вас, к примеру, рассказывать о своих финансовых проблемах.
2. Приготовьте стандартные ответы. Подготовьте 4-5 стандартных ответов на родительские поучения и претензии. Если они начнут учить, вежливо, но твердо ответьте: «Ты привык(ла) делать так, а я иначе. И мы оба по-своему правы». Еще несколько вариантов: «Спасибо, но я и сам(а) справлюсь», «Это твое мнение, и я имею право с ним не согласиться», «Это мое решение, и я не хочу обсуждать его с тобой». Закончив разговор, вы лишаете нарцисса возможности контролировать его ход.
3. Просто уйдите. Если ничего не получается, вы всегда можете просто уйти. Спорить с нарциссом бессмысленно. Он никогда не поймет вашу точку зрения и всегда будет настаивать, что он прав.
