Kõigis traditsioonilistes kultuurides elavad inimesed suurtes peredes ja see on kõigile kasulik. Kuid see töötab ainult
Traditsioonilistes kultuurides elavad inimesed suurtes peredes ja see on kasulik kõigile. Otsustage ise - mitu naist, kes jagavad kõik kohustused, alati on keegi, kelle juurde lapsed jätta ja puhata, kui haigeks jääte, tulevad nad järgi. Noore pere jaoks on ka vanemad, kes suudavad neid lepitada, kui midagi juhtub, ja võrdsed. Kõik on ühes kohas, suhtlemist on palju. Naised aitavad üksteist - soenguid sättida, riidesse panna, end meikida, maniküüri teha.
Nii elavad nad siiani Indias, Balil ja mitmel pool mujal. Kuid peate mõistma, et nendes kohtades on suhted üles ehitatud teisiti - harmoonilisemalt. Ja lõpuks on see kõigile kasulik. Kõik see töötab ainult siis, kui Suhted kogu meeskonna sees on head.
Kui tekivad konfliktid – ilmsed või varjatud, erinevad vaated ja tagasihoidlikkus – juhtub kõik hoopis teistmoodi. Siis võivad vanemad näiteks kogu töö oma tütre kaela lükata või vastupidi, mitte lubada tal end naise ja emana realiseerida.
Nad võivad suhetesse väga sekkuda ega lase mehel ja naisel üksi olla. Laste tulekuga süvenevad sellised konfliktid veelgi.
Selle tulemusena - armastust ja harmooniat pole. Perekond võib kokku kukkuda või kannatada sekkumise ja konfliktide tõttu. Siis on päris noorel perel lihtsam eraldi elada, ilma asjatu väljastpoolt tuleva surveta.
Lõppude lõpuks on abikaasaga pereelu ülesehitamine juba väga raske.
Noorel perel peab olema oma ruum – nii füüsiline kui emotsionaalne.
Näiteks Balil ja Sri Lankal elavad pered koos, kuid eraldi. Ühispinnal on mitu eraldi maja. Ühes on vanemad, teises üks noor pere, kolmandas kolmas. Mugav, ühine sisehoov, mõnikord ühine söögituba.
Tavalised lapsed jooksevad ringi. Ühised õhtusöögid või lõunad. Aga samas on igaühel oma ruum, kus igaüks elab nii, nagu tahab ja tunneb.
Kui ta tahab, läheb ta maailma, kui ta ei taha, istub ta üksi kodus. Mina näen seda varianti ideaalsena (jällegi, kui suhe on soe ja hea). Nii koos kui ka isikliku nurgaga.
Meie tegelikkuses kõrghoonete väikeste korterite puhul on seda raske saavutada. Tavaliselt elavad nad kõik koos ühes väikeses korteris. Seal on ainult üks köök ja ühine vannituba ning ruumi pole piisavalt ja isiklikku ruumi pole (isegi kui noortel on eraldi tuba). Mida me siis tegema peaksime?
Alustame mõistmisest, millal on hea koos elada.
Tasub proovida elada oma vanematega (ja äkki hakkab see teile meeldima), kui:
- vanemad on täiskasvanud ja küpsed isikud, kellel on Ma tahan elu õppida, ja suhted nendega täidavad, mitte tühjad.
- vanemad elavad pühakirjade järgi. Võib-olla pole nad ühegi religiooni järgijad, aga elavad nii, nagu seal kirjas on. Aus ja puhas elu.
- lapsed austavad oma vanemaid ja on valmis neid kuulama.
- Noores peres on suhted head, nad ei ole kriisis.
- Noored ei kurda oma vanematele üksteise üle.
- noortel on isiklik ruum, kus nad saavad vabalt teha, mida tahavad. Näiteks eraldi tuba.
Siis on kõik hea.
Toimub vastastikune abi ja toetus, noor pere võtab omaks vanemate positiivsed harjumused ja saab tugevamaks. Ja lapsed kasvavad hea meelega sellises peres, et nad saavad rohkem hoolt ja tähelepanu.
Kui sa ei peaks oma vanematega koos elama:
Kui vanemad ei kiida oma lapse valikut heaks.
Siis provotseerivad nad konflikte igal võimalikul viisil, ise sellest aru saamata. Ja nendes konfliktides eraldatakse perekond, tiritakse oma aukudesse ja nad suurendavad ka õhkkonda, tilguvad oma lapse ajudele, nad ütlevad, et see ei sobi teile, vaadake kui halb ta (või ta) on, vajate teist naist (või meest).
Kui kaevate piisavalt kaua, võite kedagi milleski veenda. Noored – eriti esimestel aastatel – vajavad tuge, mis aitaks neil koos püsida.
Kui vanemad on psühholoogilisest küpsusest kaugel, kui nad on laste peale solvunud, siis šantažeerivad, avaldavad survet, siis loevad, siis sekkuvad nad tseremooniata. See võib lõppeda väga kurvalt.
Kui teie vaated elule on väga erinevad ja teie vanemad pole valmis sellega leppima. Näiteks teie taimetoitlus ja see, mida te oma lapselastele toidate. Siis harjutavad nad neid aeglaselt selja taga kotlettidega. Või kui te pole valmis leppima oma vanemate elustiiliga ja kavatsete neid ümber kasvatada, mis pole teie asi.
Kui vanemad ei ela nii, nagu pühakirjas on kirjas. Näiteks kodus nad suitsetavad, vannuvad, pesevad pidevalt kõigi luid, joovad jne. Te omandate nende harjumused ja pahed, miks teil ja teie lastel seda vaja on? Kuidas säilitada austust nende, oma suhte vastu ja mitte hakata sama asja tegema?
Kui vanavanemad õõnestavad vanemate autoriteeti laste seas. Näiteks räägitakse lastele regulaarselt, et nende isa ja ema on rumalad ega pea neid kuulama või vanemad keelavad midagi ning vanaema vaidlustab nende otsused laste ees ja lubab seda salaja. Ja nii edasi.
Mulle meenub üks lugu, kui vanaema rääkis pidevalt lapselapsele, et nad ütlevad, et sul on meiega nii hea ja isa on hea, aga ema on jõmpsikas ja loll (kuigi ema on üsna tavaline). Selle tulemusena sattus poiss raske häirega vaimuhaiglasse, sest just vanaema juures veetis ta kõige rohkem aega. Psüühika ei pidanud sellisele survele vastu.
Kui vanemad on liiga kiindunud oma täiskasvanud lastesse ega saa neid lahti lasta, kontrollivad, peavad loenguid, tõmbavad endale teki peale. Eriti raske on üksikutel vanaemadel, kes kasvatasid üles ainult ühe lapse (eriti kui see on poiss), neil, kelle lapsed olid kauaoodatud ja kannatanud. Mõnikord võib väiksematest lastest lahkuminek olla väga raske. See on noorele perele liiga suur proovikivi, mitte kõik ei ela seda üle.
Kui noortel on vanemate vastu palju etteheiteid. Siis teeb suhe iga päev haiget ja seda pole kuidagi võimalik muuta. Haavade paranemiseks peate mõnda aega olema rahus, see tähendab distantsil. Tervendage, rahunege ja proovige siis kohal olla.
Kui suhe vanematega on ebatervislik ja kurnav. Näiteks vanemad tõmbavad oma lastelt jõudu nagu väikesed. Või kui lapsed on kogu nende elu mõte, mida on nii hirmus kaotada. Noorel perel kulub suhete loomiseks palju energiat ja kui vanemad neid pidevalt tõmbavad, siis ei tule sellest midagi välja.
Kui lapsed ei suuda oma vanemaid austada ja nende vastu nõudeid esitada. See pole tõsi, see pole tõsi, aitate halvasti ja vähe, te ei lase neil asju korda ajada, te ei istu lastelastega, ei vaheta oma korterit. Siis on see mõlema jaoks tõsine stress ja tagajärjed on kurvad.
Seetõttu enamasti noored parem on eraldi elada. See saab olema füüsiliselt ja rahaliselt raskem, kuid noore pere päästmine on lihtsam. Elage eraldi ja looge vanematega suhteid distantsilt. Ja võib-olla ühel päeval, kui kõik osalejad on küpseks saanud, on võimalik alustada suhet uuest punktist, saada üksteisele lähedasemaks.
Öeldakse ka, et kui elad koos vanematega, siis on kaks võimalust – kas lähed hulluks või saad valgustunuks.
Pole nii lihtne luua kõigiga häid suhteid, kohaneda kõigiga, ennast reetmata, püüdmata kõike välja tõmmata ainult oma ressurssidest, austades ja armastades.
See pole tänapäeval kõigile, eriti meie "läänemaailmas".
Mina ja mu abikaasa pole kunagi oma vanematega koos elanud, olgu see nii raske kui tahes. Isegi siis, kui raha polnud, üürisime kortereid. Jah, see oli kallim, eluase polnud meie oma jne. Kuid see päästis paljudes kohtades olukorra. Näiteks kui kolisime Peterburi ja ma kaotasin võimaluse lihtsalt ema juurde põgeneda, siis lõpuks pidin abikaasaga probleeme lahendada. Ja peamine on lubatud ja lubab vanemaid austada, tänada, head suhted, suhtlevad pidevalt Skype'is ja kohtume 1-2 korda aastas.
Seetõttu tundub mulle alati imelik, kui öeldakse, et eraldi elamine pole võimalik. Alati on võimalus. Eraldi elamine on lihtsalt kallim ja vähem mugav. See ei pruugi olla enam tuba hubases ja mugavas korteris, vaid mingi "tapetud kommunaalkorter", kuhu peate panustama jõupingutusi ja raha, mõistes, et see pole teie oma, ja ühel päeval nad "küsivad" siin. Jah, peate otsima võimalusi rohkem teenida või kulusid veidi vähendada, neid optimeerida. Jah, see nõuab pingutust ja lisab stressi. Aga võimalus on alati olemas.
Kui teie suhe on haige, siis vali rohkem "mugav" Läheduses viibides muudate need iga päev hullemaks.Sa austad oma vanemaid üha vähem, nemad austavad sind üha vähem. Olete kaotamas jõudu, mida teie ja teie lapsed vajavad. See on ka põhjus, miks teil võib olla rahalisi probleeme - teil pole jõudu ja austust oma vanemate vastu - mis raha seal on? Suhted teie peres on hävinud ja ma tean nii mõndagi näidet, kui lahutustes sai saatuslikuks elu vanematega. Te isegi ei tea, kui palju asju teie elus ei juhtu, sest te ei otsi võimalust suhte tervendamiseks!
Kui elad koos vanematega, sest nii on mugavam ja odavam, aga samal ajal kannatad ja vannutad, siis tasub kasva suureks ja võta oma elu eest vastutus. Mõnikord on parem kõrvale astuda ja ebamugavused taluda, et päästa oma perekond ja õppida austama neid, kes teid kasvatasid.
Kuid võite seada endale teise eesmärgi - saada sellisteks vanemateks, kellega noored pered tahavad koos elada ja nautida. Sest paljudest põlvkondadest koosnev suur pere on võimas jõud ja tohutu ressurss. Kui ta on selline, ei teki isegi küsimust, kas tasub koos elada, sellest saab kasu kõigile. Kuid jällegi, selleks, et saada sellisteks vanemateks, on kõigepealt vaja õppige omasid austama. avaldatud
Koos elamine vanematega ja sellise elamise oht samal territooriumil. Artiklis antakse tütardele ja väimeestele soovitusi, kuidas õigesti korraldada oma suhtlust pere vanema põlvkonnaga.
Artikli sisu:
Koos elamine vanematega on meie aja reaalsus, mil noorpaaril pole lihtsalt rahaliste probleemide tõttu võimalust omaette elu elada. Eluasemeprobleem on alati tõsine probleem uuele perele, kes soovib elada oma isadest ja emadest lahus. Suhete loomine on vastutusrikas teema, nii et äsja loodud armastavate südamete kogukonna jaoks tasub lahendada kõik lõksud, mis on seotud mehe või naise vanematega koos elamise näol.
Konfliktide põhjused vanematega kooselus
Meie targad esivanemad väitsid alati, et ei ole suitsu ilma tuleta. Igas negatiivses olukorras tuleks otsida kurja juurt, mille tõttu lahvatavad mõnikord tõsised kired.
Psühholoogid usuvad, et vanemate ja nooremate põlvkondade vahelise ebakõla peamised põhjused koos elamisel on järgmised tegurid:
- Uus inimene peres. Mitte iga egotsentriline inimene ei suuda juba esimesest kohtumisest alates tunda võõra vastu mõistmist ja kaastunnet. Paljud inimesed on harjunud korrastatud elustiiliga, kus kõik on tuttav ja tuttav. Uue pereliikme ilmumist võivad leibkonnaliikmed sõna otseses mõttes tajuda kui vaenlase jõu sissetungi eraomandisse.
- Poja või tütre valiku tagasilükkamine. Väga sageli tekivad konfliktid kahe pere kooselamisel just sellel sugugi mitte viljakal pinnasel. Armastatud järglaste seast väljavalitu võib vanematele kategooriliselt mitte meeldida. Selline vaenulikkus tekib nii tühiste spekulatsioonide kui ka üsna ilmsete faktide põhjal.
- Kodused mured. Ühise majapidamise pidamine on tundlik teema, kui köögis on kaks perenaist või on vaja teenindada vastvalminud väimeest. Paljud inimesed reageerivad sellistele muutustele üsna agressiivselt, sest nad on oma peres teatud rutiiniga harjunud.
- Süstemaatilised tähistused. Vanemal põlvkonnal on kombeks noori õpetada elukogemuse tipust. Mõnikord muutub selline moraliseerimine kinnisideeks oma lapsi vastu nende tahtmist õnnelikuks teha. Igavad arutelud elu mõtte üle võivad kahjustada suhteid uues peres, sest need ei ole veel stabiilsed ja haavatavad.
- Isikliku ruumi sissetung. Mõned vanemad käituvad uue pereliikme suhtes üsna tseremooniavabalt. Nad asuvad oma territooriumil, mis annab neile õiguse (vastavalt nende arutluskäigule) kontrollida kõiki oma väimehe või väimehe liikumisi. Selle tulemusena lahvatab konflikt, mida on siis väga raske lahendada.
- Sõprade külastuste keelamine. "Minu kodu on minu loss," ja mõned vanemad võtavad seda sõna-sõnalt. Enamasti ei saa nad aru, et noorpaar peab oma sõpradega suhtlema. Kui perre ilmub lapselaps või tütretütar, võib see probleem veelgi süveneda, sest äsja vermitud isa või ema ei saa kodust sõpradele külla minna. Vanemad omalt poolt keelavad külaliste koju kutsumise. See põhjustab noores peres skandaale, kuna neil pole lihtsalt võimalust lõõgastuda ja stressi leevendada.
- Erinevad vaated religioonile. See probleem ainult esmapilgul tundub tühise pisiasjana. Tihti aga ei mõtle äsja abiellunud sellele, kuidas suhtuvad oma abielusse erineva usuga vanemad. Moslem õigeusu perekonnas või slaavlane Jumalat austavas kogukonnas võib kujuneda väljakujunenud kogukonnas vastastikuse mõistmise oluliseks probleemiks. Väärib märkimist, et antud juhul mängib määravat rolli ka mentaliteet. Lõppude lõpuks ei ole slaavi tüdrukutel alati lihtne alluda uutele nõudmistele, eriti neile, mis on vastuolus nende vaba ja iseseisva olemusega. Ämma kõigi uute nõudmiste täitmine või täielikult mehe sulaseks saamine (vastavalt rahva arusaamadele) pole kerge katsumus.
- Rahaline erinevus. Peret luua otsustavate laste vanemad on väga sageli elus juba rahaliselt väljakujunenud isiksused. Noor pere, kelle rahaline sissetulek on tagasihoidlikum, võib esivanemaid ärritada olulise rahalise kindlustatusega. Probleemid tekivad eelkõige üldiste finantsküsimustega tegelemisel. Näiteks kui tulemas on suur ost ja noored pole lihtsalt valmis oma raha üle andma, sest usuvad, et saavad seda produktiivsemalt kulutada.
- Eelnev ebaõnnestunud abielukogemus. Mitte alati ei rõõmusta armastatud tütar või poeg oma vanemaid mõne teise väärilise hingesugulase valikuga. Kui uus väimees või väimees uuesti abielludes muutub pere vanema põlvkonna jaoks taas pettumuseks, võib probleem jõuda kõrgeima keemispunktini.
- Majapidamisprobleemid ja lihvimine. Vanema ja noorema põlvkonna harjumused on väga erinevad. Probleemid tekivad eriti selgelt siis, kui elamispind on üsna tagasihoidlik. Sel juhul ei pea te olema mitte ainult rahvarohke, vaid leppima ka vabaduse piirangutega, suutmatusega isegi oma asju korraldada. Samuti tekivad probleemid banaalsest soovist lühikeste pükstega ringi käia, mis on uue pereliikmega vastuvõetamatu. Need, kellel on üks teler, arvuti vms, võivad kokku puutuda sarnase probleemiga. Soovimatus teha järeleandmisi, loobuda oma harjumustest või vähemalt hetkeolude tõttu neid veidi muuta, muutub uuteks vaidluste põhjuseks.
- Sekkumine noorte isiklikku ellu, tülid vanema põlvkonnaga. Pärast pulmi on võimalikud hõõrdumise hetked mehe ja tüdruku vahel, mis võivad toimuda kõrgendatud häälega. Loomulikult on selline käitumine vanematele ebameeldiv. Nad sekkuvad, et noortega arutleda. Kuid on olukordi, kus üks paaridest on vanemate poolt liiga mõjutatud. Sel juhul kuulavad nad pidevalt etteheiteid uue abikaasa kohta ja väljendavad seda kõike, tekitades sellega tülisid.
Tähtis! Pereelu vanematega on mõnel juhul viitsütikuga pomm, mis võib iga hetk plahvatada. Sedalaadi konfliktid võivad hävitada noorte suhted, kes alles hakkavad end proovile panema.
Väljavaated elada koos vanematega
Igas olukorras peaksite otsima selle arengu positiivseid külgi ja püüdma vältida selle tõenäolisi tagajärgi. Kui oma kodu soetamine pole võimalik, peaksid noored olema valmis elama koos vanematega või otsima võimalusi oma eluaseme üürimiseks.
Oma vanematega koos elamise eelised
Igas pakilises probleemis tasub otsida selle võidukaid külgi, isegi kui te praeguse olukorra täielikult tagasi lükkate. Mainitud probleemil on oma eelised, mis näevad välja järgmised:
- Hea näide. Vanemate juures elamisest võib vahel palju kasu olla, kui vanem põlvkond üksteist austab ja armastab. See noorpaaridele pakutav käitumismudel annab suurepärase võimaluse seda kopeerida, tehes mõningaid muudatusi edasistes ühistes tulevikuplaanides.
- Materiaalne tugi. Perekonnal, kes on äsja oma suhet üles ehitama hakanud, on rahalises mõttes mõnikord väga raske oma rahaasju üleval hoida. See kehtib eriti paaride kohta, kes on alles hariduse ja tulevase elukutse omandamise faasis. Seetõttu oleks neil sel raskel hetkel kindlasti kasu oma vanemate rahalisest toetusest.
- Abi laste kasvatamisel. Järglaste sündides võib vanavanemate tugev õlg noorpaari elu oluliselt lihtsamaks teha. Pere vanem põlvkond on lapse sünnitamisel läbi teinud juba katse-eksituse perioodi. Isegi mehe või naise vanemate tüütute loengutega, mis on suunatud selles osas kogenematutele isikutele, võite saada palju kasulikku teavet laste kasvatamise kohta.
- tark nõu. Sama reha otsa astuvad ainult masohhistid, tegemata olukorrast vastavaid järeldusi. Eriti rasketes elumuredes tasub abi saamiseks pöörduda kogenud inimeste poole, kes enamasti oskavad asjalikku nõu anda. Targaks nõuandjaks kriisiolukorras sobib kõige paremini pere vanem põlvkond, sest avalikus kohas musta pesu ei pesta ning avalikustamist pole vaja karta.
Vanematega koos elamise miinused
Igas tünnis mett võib olla oma kärbes salvis, mis ei ole alati elus katastroof. Abikaasa vanematega koos elamine ei mõju aga alati noorpaarisisesele suhtele soodsalt.
Sellise organiseeritud elu kõige negatiivsemad tagajärjed hõlmavad järgmisi tegureid:
- Abielulahutuse tõenäosus. Mõned eriti hoolivad vanemad üritavad oma arvamust peale suruda, väljendades oma laste valikute selget taunimist. Selline demarš tehakse kas aeg-ajalt väimehele (väimehele) adresseeritud ogadega või samas suunas otsest nördimust ilmutades. Kui poeg või tütar astub samal ajal liiga aktiivsete vanemate poolele, siis pole sellisel abielul vähimatki võimalust tulevikuks.
- Elamine ülalpeetavana. Vanema põlvkonna materiaalne rikkus, mis on omandatud aastatepikkuse tööga, võib nende järeltulijatel päid pöörata. Mõned eriti lennukad inimesed, isegi kui nad on loonud oma pere, toetuvad jätkuvalt ainult oma vanemate toetusele. Neil pole vaja veel kord oma jõudu pingutada, kui kõik majapidamis- ja finantsküsimused langevad nende lähiringi õlgadele.
- Tüli sugulastega. Konfliktid noores peres kutsuvad sageli esile kahe leeri moodustamise, mis alustavad omavahelist vaenutegevust. Tavaliselt kaebab ämm koos elades vanematele ämma peale, väimees aga kritiseerib ämma. Selle tulemusena võib tekkida kriisiolukord, kus iga isa ja ema hakkavad kaitsma oma täiskasvanud lapse huve, mitte tema pere tervikuna.
- Huvide konflikt. Küpsed inimesed tahavad väga sageli oma vaba aega veeta rahus ja vaikuses. Igal inimesel on õigus kavandada edasisi tegevusi vastavalt oma isiklikule maitsele. Lisaks omandavad vanusega mõned haigused kroonilise vormi, mis võib oluliselt mõjutada juba küpsete inimeste tervist. Noortepeod ei ole alati vanematele maitseks, kui nende kodu territooriumil elab paar, kes on oma suhte legaliseerinud ja armastab selliseid üritusi.
- Kitsastes oludes ja solvunud. Kitsaste elutingimuste puhul tasub tuntud väljend ümber sõnastada. Mitte iga noorpaar ei saa kohe pärast abiellumist oma korterit või eramaja soetada. Mõnel juhul peavad nad viibima ühes ruumis oma mehe või naise vanematega, mis mõjutab väga negatiivselt nende armukeste seksuaalelu. Ja nutvad lapsed, kes ei lase kellelgi piisavalt magada, lisavad niigi raskele suhtele ainult negatiivsust.
Reeglid vanematega koos elamiseks
Iga terve mõistusega inimene peaks planeerima oma elu ja igapäevast rutiini. Kui lähitulevikus pole võimalust oma perepesa varustada, peaksite õppima olemasolevate oludega kohanema, elades koos oma kallimate vanematega.
Elan koos abikaasa vanematega
Mõned naljad ämma ja äia kohta pole sugugi mõttetud, sest igal emal on raske oma täiskasvanud last kellegi teise naise hoolde anda.
Arukas noor daam suudab aga alati uue sugulasega ühise keele leida, kui ta tegutseb järgmise plaani järgi:
Kutt, kes on leidnud oma unistuste tüdruku, võib emaga kohtudes tõsiselt ärrituda. “Kasvatasin lille valel põhjusel” saab mõnikord karmi ämma kohtuotsuse, kellele oma väimees kategooriliselt ei meeldi.
Igast olukorrast on väljapääs, nii et tark mees peaks planeerima oma elu koos naise vanematega järgmiselt:
- Austus ja taktitunne. Tugevama soo esindajad on täpselt sellised, kui saavad oma emotsioone ohjeldada vanuses küpsemate inimeste suhtes. Ämm ja äi on inimesed, kes andsid oma armastatud naisele elu ja väärivad seetõttu austust enda vastu. Võõral territooriumil viibides peab mees mõistma oma positsiooni ebakindlust. Sel juhul on kodu tegelike omanike suhtes tüütu käitumine mitte ainult ebaeetiline, vaid ka ebamõistlik. Parem on taandada konflikt naljaks.
- Abi kodutöödes. Iga väimees, kellel ei ole füüsilises tegevuses piiranguid, võib poest raskeid kotte tassida ja vigaseid elektrijuhtmeid võimaluste piires parandada. Naise vanemad hindavad oma tütre väljavalitu, kes hoolitseb nende heaolu ja mugavuse eest jõudumööda.
- Austus vanemate isikliku ruumi vastu. Kui mees elab võõral territooriumil, peaks ta unustama oma harjumused lärmakate pidusöökide ja valju muusika näol. Pere vanemal põlvkonnal võivad olla oma kired, mida ei tohiks piirata nende endi hobid ja kahtlased naudingud. Samuti tuleks riietuda peres aktsepteeritud reeglite järgi. Isegi kõige ilusam noor keha võib vanemas põlvkonnas piinlikkust tekitada.
- Osalemine pere rahaasjades. Kodused pisiasjad lakkavad olemast, kui majas korra säilitamiseks vajalike asjade loend on kokku pandud. Lisaks ei ilmu toidukaubad külmkapi riiulitele suvaliselt, nagu mõni hooletu väimees vahel arvab. Võimaluse piires on vaja süstemaatiliselt panustada pere ühisesse eelarvesse, et vältida tulevasi süüdistusi parasitismis ja sõltuvuses. Samuti ei tee paha kohe kokku leppida summas, mis noorpaaril on võimalik kommunaalteenuste eest maksta. Isegi kui vanemad on üsna jõukad, hinnatakse seda žesti.
Mehe või naise vanematega samas piirkonnas elamine on noorele perele tõsine proovikivi. Tuntud psühholoogid ei soovita seda protsessi edasi lükata rohkem kui kolm kuud. Arvestades oma kodu ostmise ebareaalsust pärast märgitud tähtaega, tuleb teha kõik selleks, et vanema põlvkonna kooselu noorpaaridega ei muutuks nendevaheliseks tõsiseks tüliks. Kui selline majutus on muutunud tõsiseks koormaks, tasub leida kõik võimalused oma kodu üürimiseks. Võib-olla võtavad vanemad ise initsiatiivi ja aitavad maksta, et mitte segada noort perekonda.
Lahkusin pärast kaheksandat klassi oma vanematekodust. Sellest ajast peale olen käinud seal ainult külaskäigul.
Ja kuni teatud hetkeni ei omistanud ma mingit tähtsust sellele, kas lapsed elavad koos vanematega või mitte. Minu ümber oli selliseid hõimurajoonide näiteid päris palju.
Siis aga hakkasin tõsiselt huvi tundma enesearengu küsimuste vastu, lõin projekti “Edu trajektoor”, hakkasin kirjutama raamatuid ja inimesed hakkasid minult abi otsima...
Ja õnnelikud inimesed loomulikult abi ei küsi.
Ja ma hakkasin otsima õnnetu saatuse mustreid, õnnetuste põhjuseid ja nende kõige universaalsemaid ilminguid, see tähendab tagajärgi.
Ma ei kirjuta kõigest, ma kirjutan konkreetsest näitest, nimelt sellest, et täiskasvanud lapsed elavad oma vanematega ühe katuse all.
Siin puutume kokku mõistega “täiskasvanud lapsed”, mis võib olla väga erinev. Kasvõi juba sellepärast, et vanemad peavad oma lapsi alati lasteks, isegi kui neil endal juba lapsed on.
Näiteks siin on tavaline olukord: mees tuleb abi otsima, tema nimi on Mihhail (pärisnimi), ta elab koos emaga. Naine (endine) on muidugi lits, ei lase teda laste lähedale, kutsub teda halvasti, ei austa ei oma eksmeest ega endist ämma, ilmselgelt ei.
See tähendab, et (nende) versioon on järgmine: nad (poeg ja ema) on head, tema (endine) on nakkus. Pealegi varjas ta alguses kavalalt ja salakavalalt oma tõelist palet, kuid pärast mitut aastat kestnud pereelu paljastas ta selle ja kõik tundsid end halvasti.
Ja kui ma Skype’is Mihhailiga rääkisin, heitis ta aeg-ajalt pilgu suunda, millest järeldasin, et ta pole üksi.
Ja kindlasti, kui ma oma oletuse välja ütlesin, selgus, et mu ema istus minu kõrval. Ma kontrollisin seda.
Lasteaed "Romashka", sõimerühm. Kuigi mees 40 aastat!
Aga rääkisin ka emaga.
"Kuidas me ei saa seda kontrollida, sest ta on paigal väike? - ütleb mulle Mõtlik Ema.
Ja need inimesed pidasid siis naist, kes oli ABIELUS, mitte aga täiskasvanud poissi koos emaga, litsaks?!
Ma ei imestaks, kui mu ema pakuks oma pulmaööl küünalt käes hoida (noh, et poiss satuks sinna, kuhu vaja).
Okei, ma tegin nalja, nüüd olen tõsine.
Siiski pöördugem tagasi mõiste „täiskasvanu“ juurde. Inimese täiskasvanuks saamine algab keskmiselt 18–23 aasta vanuselt. Pärast seda vanust ei tohiks lapsed vanematega koos elada.
"Mis siis, kui pole tingimusi eraldi elamiseks?" - küsib minult minu kategoorilisusest ehmunud hooliv ema või poeg.
Siis ma pean teile meelde tuletama, MIKS lapsed üldse vanemaid vajavad.
ETTEVALMISTUSEKS täiskasvanueaks.
Ja LÕUKA SEDA võimalikult kiiresti täiskasvanuks.
Ühendage end lahti.
Bill Newmanilt on suurepärane raamat nimega Soar with the Eagles. See kirjeldab, mida kotkad teevad – vanemad, kui väike kotkapoeg ei taha või kardab lennata – LÕUKAvad ta pesast välja. Lootuses, et kukkumise ajal õpib ta lendama. Noh, kui teil ei olnud selle aja jooksul aega õppida, siis pehmelt öeldes pole teil seda tegelikult vaja. Looduslik valik.
Kuid kaasaegsetel vanematel (eriti emadel) on palju psühholoogilisi probleeme. Mihhaili ema mõtles alateadlikult: "Mu mees jättis mu maha - ta ei vaja mind ja kui mu poeg lahkub, siis EI VAJA mind ÜLDSE KEEGI ja andke kellelegi mu vanaduses klaas vett (ja isegi nüüd, kes mind lõbustab , kui mitte mu poeg?)"
Lõpptulemus: vanem (või mõlemad) süüdistavad oma psühholoogilisi probleeme laste kaela, luues kõik tingimused lapse LÄHEDAL (no väga lähedal) olemiseks.
Aga "laps"?
Vaatame: selline vanem EI OLE last eluraskusteks (eriti pereeluks) ETTEVALMISTANUD. Laps sai aga taktikalise võidu ja pääses vanemlikust sõltuvusest – abiellus.
See ebaküps “täiskasvanu” satub raskustesse ja hakkab nendega võitlema (või ei alusta - siis tuleb tagasitulek veelgi kiiremini). Kuid tunnistame, et ta siiski ei anna liiga kiiresti alla ja võitleb.
Aga vanemate psühholoogilised probleemid (kunagi “armastusega” antud) pluss vajalike omaduste puudumine (no pagan, inimesel pole iseloomu!) teevad kõik selleks, et laps vanemate juurde tagasi tuleks.
“Seal” (noh, iseseisvas täiskasvanuelus) osutus see HALBEKS. Ja emaga on hea. Ja ema proovib hea meelega. Mu kallis poeg/tütar on nüüd lähedal, käe-jala juures!
Loodud on tugev hubane mugavustsoon. Ja inimene ei taha enam "sinna" minna - täiskasvanuks saamiseni, iseseisvuseni.
Sest suhted inimestega on TÖÖ iseeneses ja kui isiklikud suhtlemisprobleemid asetsevad üksteise peale, siis on see VÄGA RASKE TÖÖ.
Aga... milleks tööd teha, kui emme-issi ennastsalgavalt ja täielikult ennastsalgavalt kas nad kohustuvad lahendama paljusid teie igapäevaseid probleeme ainult selleks, et teie last rihma otsas hoida?
Inimesed võtavad minuga sageli ühendust. Abi saamiseks. Nõu saamiseks.
Seega, kui tuleb täiskasvanu (mees või naine – vahet pole), elab koos vanematega (põhjus pole oluline) ja deklareerib kõrgeid eesmärke, superprojekte, miljoneid, õnne ja reisimist, siis mina... I ära usu teda. Sest SEE inimene valetab mulle. Ta ei suuda oma mugavustsoonist ja ema seelikust välja murda, kuid ta on teatud vägitegude pärast meeleheitel?!
Inimene ei saanud 30., 40. ja isegi 50. eluaastaks iseseisvuda, oma elu üles ehitada nii, et tal oleks oma maailm, tal on ERMUD “seal”, mis vabadusest me räägime, vennas?
On lugusid, mis on lihtsalt ainulaadsed.
Kuulake siit.
Seega oli perekond – mees ja naine. Ja neil oli laps.
Ja nad elasid ühiselamus.
Palju igapäevaseid probleeme, eesmärgid saavutamata, kriis.
Ühesõnaga mees ei talu ja jätab naise maha.
Kus sa arvad? Täpselt nii – emale.
Ametlik lahutus, kõik on nii nagu peab.
Ja nüüd on nad juba mitu aastat lahutatud, aga mees tuleb eksnaise juurde... no kuidas ma peaksin ütlema, et külla.
Naine pöördus minu poole abi saamiseks ja ma olen kindel, et tal õnnestub siin elus kõik, kuid kardan, et sellise mehega ei juhtu selles elus kunagi midagi.
Ma ei räägi tänapäeva lääne kodanliku ühiskonna moraalist, nagu ma ei räägi ka vanast ajast, mil ühe katuse all elas mitu põlvkonda perekonda.
Ma räägin meie ajast ja postsovetlikust ruumist. Ja inimestest, kes ise tulid NSV Liidust või nende vanemad olid sealt pärit.
See probleem (vanematega koos elavad täiskasvanud lapsed) on palju suurem ja traagilisem, kui tundub. Selliste täiskasvanute jaoks jääb elu tegelikult seisma. Tardub... Kuni nad puhkevad iseseisvasse ellu.
Selline inimene leiab isegi peale minu artikli lugemist palju loogilisi ja mõistlikke selgitusi, miks TEMA sellises olukorras on. Mugavustsoon on üldiselt salakaval asi, et inimest kinni hoida, see ehitab uskumatult loogilisi ja usutavaid struktuure.
Kuid elu külmub mitte ainult “lapse” jaoks. Kui oletame, et täiskasvanud poeg elab koos emaga, siis tema ema elu seisab. Ta vananeb varem. Rahustab igas mõttes.
Kuid reeglina ei saa ta melanhooliast lahti. Ja sisemine hääl koputab vankrirattaid: “Midagi on valesti... midagi on valesti...”.
Aga lapsest lahti laskmine on hirmus. Üksindus.
Ma ise sain kunagi sellisest sõltuvusest täiesti lahti ja samas vaimus kasvatan ka oma lapsi.
Näiteks meie vanim õpib mainekas pealinna ülikoolis esimest aastat ja elab alates veebruarist täiel määral isemajandamisel. Ja ta õpib, töötab ja maksab oma eluaseme eest ise. Ja ta ostab kalleid kvaliteetseid asju. Sest nii mind kasvatati. Ja ta usub, et nii see peabki olema.
Lapsevanemana suutsin ta endast “lahti siduda” ja iseseisvaks teha.
See tähendab, et see, mida ma kirjutan, ei ole teooria, vaid tegelik praktika.
Kui vajad abi, võta ühendust...
5. juuni 2016 Leonid Kayum
Tore provokatsioon, mille puhul oli mul huvi otseülekandes jälgida kommentaatorite reaktsiooni nii tundlikule teemale. Selles postituses mängisin ma haletsusväärse sitapea rolli, kes on ärist ja rahast pungil, ja kommenteerijad õpetasid mulle tarkust, öeldes, et peate ikkagi oma vanemaid armastama ja neid esimesel võimalusel aitama.
Pärast seda avaldamist ja seda üle 50 000 vaatamise, valati minu isiklikesse sõnumitesse tiraadi voog eriti moraalsetelt inimestelt, kes pidasid vajalikuks mind eraviisiliselt õpetada. Sõnumite hulgas oli üks väga lühike, kuid sisutihe sõnum 32-aastaselt tüdrukult (näidatud tema VK profiilis). Peale lugemist otsustasin, et kirjutan kunagi kindlasti sellel teemal eraldi.
"Andrey, ärge pöörake tähelepanu trollidele, ma olen elanud oma vanematest lahus peaaegu 10 aastat ja olen õnnelik, kuid enne seda oli see puhas põrgu igapäevaelu õppetunnid nendelt, kes ise pole selles midagi saavutanud. elu."
Kas peaksite elama koos vanematega või andma endast parima, et võimalikult kiiresti vanematekodust lahkuda? - selles on küsimus. Tundub, et vastus on ilmne: vanematega koos elamine, sest see on odavam (suhteliselt tasuta), mugavam (isa - tehniline tugi, ema - teeninduspersonal) ja tuttavam. Boonus - Külmkapp on peaaegu alati toitu täis, mille eest maksavad enamasti ka vanemad. Pealegi kestab lapse staatus vanemate standardite järgi kuni 30–35 aastat. Siis on naabritele ebamugav, et selline otsmik ilma perekonnata, nii et nad proovivad järglasi kiiresti kuskil abielluda või abielluda.
Eraldi korter - see on tegevusvabaduse mõttes mugav. Sa võid sõpradega õlut juua, võid tüdrukuga seksida siis, kui tahad, ja mitte siis, kui vanemaid kodus pole või võid töötada kella kolmeni öösel ja ema ei ütle kindlasti: “Okei, Mind ei huvita teie tähtajad, mine kiiresti magama! Eraldi korteril on üks miinus: reeglina antakse üürile, mis tähendab, et see maksab raha. Piirkondades on neid vist 20 000 ja Moskvas 40 000.
Kui uurite kõiki minu ümber, saate naljaka pildi. Selgub, et need inimesed, kes lahkusid vanematekodust 15-aastaselt (kohe pärast kooli ja reeglina ülikooli ühiselamusse), saavutasid rohkem kui nende tuttavad, kes asusid elama üürikorterisse 25-aastaselt. Nipp seisneb selles, et olles maitsnud iseseisvust oma vanematest, ei tahtnud nad enam naasta oma varasemate “toaliste” tingimuste juurde ja see tekitas uskumatult motivatsiooni tööd teha.
Lisaks selgus veel mitu huvitavat punkti. Need, kes pärast kolledžit käisid sõbrannadega suuremat korterit üürimas, pole 30. eluaastaks sidemeid kaotanud, neil on palju sõpru ja nad elavad üsna aktiivset eluviisi. Näiteks reisivad nad palju. Elu "koostöös" õpetas neile, et üürikorter ja isegi tuba ning mõned ühised tualetid ja köögid - See pole õudus, vaid tavaline kooselu formaat. Sellised tuttavad elavad nüüd vaikselt ilma hüpoteegita, laenuta.
Kuid need, kes üürisid korteri üksi, elavad palju rohkem üksi. Neil ei ole lärmakaid pidusid, nad armastavad kõiges individuaalsust. Reisivad ainult need, kes on saavutanud enam-vähem stabiilsed rahalised kõrgused (ja paljud on seda ka saavutanud), kuid peaaegu kõigil on hüpoteegid ja ärilaenud. Nad tahavad elus kõiges eranditult oma. Kaks inimest ostsid Moskvas isegi omale korteri), üks neist - noor naine.
Inimesed, kes elasid koos vanematega kuni 25-aastaseks saamiseni ja hiljem (praegu elavad), peaaegu kõik on parimal juhul erineva tasemega juhid - mitte eriti suuremahulised IP spetsialistid. Mõnel on lapsed, teised just abiellusid (või abiellusid) 30. eluaastates. Seda kategooriat ühendab ka mõte: soovin, et saaksin kiiremini oma isiklikku korterisse kolida! Ausalt öeldes kõlab lastega perede suust nagu "Üks vanavanematest oleks korteri kiiremini korda teinud." Üldiselt kurb ja pragmaatiline. Kuigi loomulikult säästsid nad 10 aasta jooksul palju. Kindlasti oli minu nooruses piisavalt joomist)
Milline on teie tee "oma territooriumile"? Mis vanuses elasite vanematest eraldi? Mis on parem- säästa ja elada vanemate juures või nälgida veidi, aga elada üürikorteris?
