“Moj muž je otišao zbog svoje ljubavnice, ali živi sa mnom!” Mnoge žene se nađu u takvim pomalo šizofrenim situacijama. Neki od njih mi pišu. U protekla dva mjeseca primio sam nekoliko pisama od svojih čitalaca, gdje je situacija kao kopija.

Nekada su živjeli, nisu tugovali, podizali djecu (bila su još mala), i odjednom - grom iz vedra neba. Muž je otišao zbog svoje ljubavnice.

Ali on je čudno otišao. Najavio je da odlazi, čak je premjestio neke stvari, ali i dalje živi kod kuće. Brine se o djeci, ponekad se nasmiješi ženi i pokušava da daruje.

I nije ni na koji način definisan. Šta raditi ovdje, kako biti ovdje?

Pa, podijeliću svoju ideju na osnovu iskustva i zapažanja. Odmah ću reći da muža možete vratiti, ali to zahtijeva ogroman trud. Toliko kolosalni da ozbiljno sumnjam u njihovu izvodljivost.

Šta se dešava?

U svim situacijama (onim koje su mi poslate poštom, ili onima koje sam sama posmatrala) postojala je jedna zajednička stvar – mala deca. Obično do pet godina. Najčešće - ne više od tri. I to nije bez razloga.

Velika je vjerovatnoća da su oba supružnika, uronjeni u brigu o djetetu, postali dobri roditelji, ali su prestali biti supružnici. Ovo je uobičajena situacija - niko nije imun od toga.

Kada supružnici prestanu da budu supružnici, počinju da traže partnere sa strane. Žena sa malim djetetom će to rjeđe učiniti - puna su joj usta nevolja s bebom. Muškarci ovde imaju više mogućnosti - posao, aktivna putovanja po gradu, mogućnost dužeg boravka... Sve to stvara uslove za pojavu nove žene u životu.

Ovo se dešava mnogim muškarcima - oni sebi pronađu novu ženu.

Važno je napomenuti - konkretno supružnika. Od nje dobija ono što mu nedostaje u trenutnom braku - divljenje, oduševljenje, pažnju prema njemu kao muškarcu, a ne kao ocu deteta. S druge strane, daje ono što nije prihvaćeno u trenutnom braku – divljenje, oduševljenje, pažnju svojoj ženi kao ženi, a ne kao majci njegovog djeteta.

Drugim riječima, muškarac ostaje otac (brine se o djeci, ponekad se smiješi ženi, pokušava da daruje), ali prestaje biti supružnik. I njegova žena je za njega majka njegove djece, ali ne i žena. Otuda želja za pronalaženjem nove žene.

Za mnoge je ova želja oličena u novom odnosu sa strane.

Takav odnos rijetko ide u prilog braku - to bismo posebno istakli. U naletu „Ne idem tamo i neću ostati ovde“, muškarac tera svoju ženu na belu vrelinu. Nepodnošljivo joj je teško živjeti u situaciji neizvjesnosti.

Po mom mišljenju, naravno, ne biste trebali uopće započinjati aferu - već imate ženu, ona sada hitno treba vas i vašu pomoć i podršku. Proći će period kada je ona fiksirana na dijete, a bračne uloge će vam se ponovo vratiti. Zato budite strpljivi, pazite na svoju voljenu ženu, nemojte je povrijediti.

Na kraju, budi muško - reci direktno da ti nedostaje kao žena i brzo organizuj priliku da budemo supružnici (daj dijete svojoj baki ili idi da spavaš sam pa pusti ženu da se odmori, ili smisli nešto drugo). Sve se može poboljšati bez "okretanja" svojoj ljubavnici.

Nažalost, nisu svi tako razumni.

Šta dalje?

Zavisi od ženinog cilja i individualne reakcije na izdaju. Ako izdaja uzrokuje bilo kakvu primjetnu bol, onda dolje predloženi pristup uopće nije za vas. Ovdje je bolje voditi direktan razgovor (uz rizik od razvoda na kraju).

Možete početi ovako: “Ti i ja smo počeli da imamo neku vrstu teškog odnosa u našoj vezi. Zaboravio sam da si ti moj voljeni muškarac, a otišao si kod neke žene. Sjećate li se da smo nekada sve planirali drugačije? Hajde da pokušamo da odemo odavde i počnemo nešto drugačije.

Izvinjavam se što sam te koristio kao transport za pelene, a ti što nisi razgovarao sa mnom o tome, nego si odmah krenuo tražiti nešto sa strane.”

Naravno, to ne garantuje da će se situacija poboljšati (a svakako ne garantuje da će se bol povući), ali šansa postoji. Najvažnije je da muž shvati da je povrijedio svoju ženu i da je to, blago rečeno, loše. Kada dođe, šanse za oporavak će se povećati.

Ali može doći i do razvoda, ovdje će vas izbaciti iz vedra neba.

Ali ako vas izdaja ne povrijedi (ako se tako nešto uopće može dogoditi), onda možete ići drugim putem.

U opisanim situacijama čovjek živi u stanju u kojem ga terorišu obje strane – zahtijevaju da se odluči i donese odluku. S jedne strane muči ga supruga, as druge ga gnjavi ljubavnica, koja traži da se konačno razvede, sve dok to može odlagati (mada, ja ne uopšte sažalite čoveka - nije moglo drugačije, trebalo je da misli ranije ).

Izlaz je da žena postane stranka koja ništa ne traži.

Ovdje je važno naglasiti, inače to neće svi vidjeti. Ne radi se o udovoljavanju muškarcu, dušo, kako je super što imaš ljubavnicu. Ovdje se ne radi o “čuvanju obraza” i pretvaranju da se ništa ne dešava. Ne ne i još jednom ne.

Govorim o bez zahtjeva. Pa znate kako se to dešava: „Odluči – ili ja ili ona!“, „Dokle sve ovo može da traje!“ i tako dalje. Takvi zahtjevi apsolutno ne bi trebali postojati. To je, generalno. A onda bi moglo upaliti.

Ovo je uobičajen paradoks porodičnog života - što jedna osoba više pritiska, druga se dalje udaljava. Ako pritisnu s obje strane, vjerojatnije je da će osoba preći na onu gdje ne pritiska.

Pa, možda će izabrati i treću opciju - da potpuno pobjegne, ali to se rijetko dešava.

U isto vrijeme, opet, pažljivo pročitajte! - odsustvo zahtjeva ne znači da mu se žena varalice slatko smiješi. Ne sve. Iskreno izražavanje nečijih osećanja je veoma korisno i snažno se ohrabruje. Jednostavno rečeno, ako želite da plačete, plačite. I neka muž vidi.

Da, ne morate da tražite odluku od njega, ali ne morate ni da krijete svoja osećanja. Iskrenost je često korisna i evo upravo takvog slučaja.

Istina, ovdje opet moramo postaviti ozbiljno pitanje - ima li supruga dovoljno mentalne snage da živi u svemu tome? Afera na strani obično traje oko godinu dana i nemaju svi snage da sve ovo prežive bez razvoda.

I možda je to tačno. Koncepti „Moraš živjeti s ocem djeteta“, „Ako muškarac ode (ili ne dođe) - ti si kriv“ ili „Žena treba da bude mudrija i da izdrži“, ili „ovo je ženska sudbina“ potpuno glupo. Ženi nameću čudne zahtjeve, koji su u principu potpuno nerealni. A kada žena predvidivo ne uspe da se izbori, potpuno je umazana.

Zato razmislite sami, odlučite sami - u kom pravcu da se krećete, i šta da radite kada je vaš muž rastrgan između vas i svoje ljubavnice.

Pitanje za psihologa

Pitao: Anastasia

Zdravo. Imam 29 godina. Moj muž takođe. U braku smo 7 godina, nezvanično, i 5 godina zvanično. Imamo dvoje djece - 4 godine i 1 godinu. Moj muž radi u industriji održavanja vozila. Prvo su radili, a onda su počeli da zarađuju. Rodio mi se prvi sin, otišla sam na porodiljsko odsustvo. Muž je počeo dobro zarađivati, ušao u veliku kompaniju i počeo se kretati na ljestvici karijere. A ja sam kod kuće sa sinom. Ja sam dobra domaćica, mnogi me hvale. U početku se nismo mnogo svađali. Uglavnom zbog njegove navike da nakon posla popije flašu ili dvije piva. Prvo sam pokušao da se izborim sa tim, a onda kada sam shvatio da svađe nastaju samo zbog toga, prestao sam da se opirem. Tri godine kasnije, rođen je drugi sin. Bez napuštanja prvog porodiljskog odsustva, otišla sam na drugo. Razumijem da moj muž više nije bio zainteresiran za mene. Nemam o čemu da pričam sa mnom osim o vestima o deci. Mada, uvek me zanimaju njegovi poslovi. Krivim sebe što su me ove 4 godine porodiljskog odsustva degradirale kao osobu. Spolja se nisam promijenio i potpuno sam se vratio u formu. Jako voli decu, ali sa njima provede bukvalno pola sata 4-5 dana kada dođe kući da se presvuče. I tako, bukvalno prije šest mjeseci, moj muž je počeo da odlazi na dan, pa na dva. To je objašnjavao ili zauzetošću na poslu ili odlaskom od kuće nekoliko dana nakon najmanje svađe. Prije 2 mjeseca sam saznao da je bio u aferi. Ova veza je stara najmanje 4 mjeseca. Sve činjenice govore da sa ljubavnicom provodi vreme u društvu u kojem vole noćne klubove i razne zabave. I oni puše s njom. Strašno je i pomisliti, ali pretpostavljam da osim trave tu ima i nečeg ozbiljnijeg. Pokrenuo sam mali biznis pored svog glavnog posla. Vrti se kao vjeverica u kotaču. Mislim da ne provodi svo vreme sa ljubavnicom. Prema činjenicama, on je zaista rastrzan između posla, posla, porodice i ljubavnice. Kad dođe kući, uvijek donese puno hrane za mene i djecu. Čini mi se da pokušava da se iskupi za svoju krivicu. Ne treba nam ni novac. Ne može me pogledati u oči. Ali ne mogu da razumem da li je to osećaj krivice ili samo neprijateljstvo. Ne pravim skandale, mislim da ću ga time još više odgurnuti. Ali veoma je teško sa osmehom dočekati muža koji 5 dana kasnije dođe od druge žene. Smršavio sam mnogo. Vidjevši šta mi se dogodilo od nervoze, sažalio me se. Kaže: "Kakva sam ja budala, šta sam ti uradio." Ali i dalje se ništa ne mijenja. Mnogo brinem, ludo ga volim, spremna sam da oprostim, ali on traži da sačekam. Jedina stvar koju je uradio nakon toga. kada je činjenica izdaje otkrivena - jednostavno se složio sa svim činjenicama koje sam mu iznio. Ne znam da li se oseća krivim, ali neće sebe da krivi, stalno izbegava razgovor. Iako sam siguran da se ovo ne može nastaviti. On mora donijeti odluku.

Odgovori psihologa

Shenderova Elena Sergeevna

Psiholog Moskva

Zdravo, Anastasia! pogledajmo šta se dešava:

U početku se nismo mnogo svađali. Uglavnom zbog njegove navike da nakon posla popije flašu ili dvije piva.

a ovo je početak alkoholizma! Vrijedi razmisliti o tome - osoba je sklona ovisnosti, nezrela (na kraju krajeva, ZNAJUĆI da ima porodicu, djecu, još uvijek pije! To znači da ne može napraviti izbor, donijeti odluku!)

Prije 2 mjeseca sam saznao da je bio u aferi. Ova veza je stara najmanje 4 mjeseca. Sve činjenice govore da sa ljubavnicom provodi vreme u društvu u kojem vole noćne klubove i razne zabave. I oni puše s njom. Strašno je i pomisliti, ali pretpostavljam da osim trave tu ima i nečeg ozbiljnijeg.

ovo je nastavak njegove krhkosti i nezrelosti - pokazuje svoju generalno neodgovornu poziciju! a za tebe samog vrijedi napomenuti da JE NORMALNO DA se promijeni i izabere takav stil života! razmislite - kakvog NJEGA VOLITE - onakvog kakav STVARNO jeste? ili kakav bi ti voleo da bude???

Možda! jer sada TI - ZNAJUĆI da on vara, da se sve ovo nastavlja - PRIHVATIO si sve ovo - ostao sa njim, prihvati ga nazad, pokaži da si spreman i ovo prihvatiti! i videci njegove izbore,videci njegovo ponasanje-bice NORMALNO da ne donese odluku-ali zasto? žena ZNA i prihvata! Odnos sa vašom ljubavnicom BEZ odgovornosti i obaveza je vrlo zgodan! a ako je nezreo i neodgovoran onda NECE resiti situaciju vec ce sacekati dok ONI TO UCINI ZA NJEGA - ili ces prekinuti vezu ili nastaviti da se mucis ili ce tvoja ljubavnica prekinuti vezu! NE treba da čekate odluku OD NJEGA - već sami donesite odluku - DA LI PRIHVATATE PROMJENU??? ako NE, onda rešenje nije da čekate dok on to shvati, već da sami rešite situaciju - da to pokažete i njemu i sebi! i dok ste u vezi sa njim, on nema motiva da bilo šta menja! Odluka je i dalje VAŠA!

Alyokhina Elena Vasilievna

Psiholog Moskva

Ovaj psiholog trenutno ne odgovara na pitanja posetilaca sajta. Možete postavljati pitanja drugim psiholozima

Anastazija,

Saznanje da vaš voljeni muž ima drugu ženu je ozbiljan test. A kada ga sretnete, možete se ponašati na različite načine. Ali većina žena se, nažalost, ponaša stereotipno: eksponira, predstavlja i zahtijeva od muškarca da odluči s kim je.

Znamo kuda vodi ovaj put. Do skandala, obećanja koja se neće ispuniti i do očiglednog prekida kada se supružnici raziđu, ili skrivenog kada on ostane u porodici, ali u njoj više nema atmosfere povjerenja i zajedništva. I živi vječno osjećajući se krivim. I ona se zaglavi u ulozi žrtve i tužioca u isto vrijeme.

Da li zaista želite da krenete ovim putem? Barem ste sada krenuli u ovom pravcu.

Prije svega, odgovornost za odluku ste stavili na svog muža. Tražite od njega da odluči. Ali, razmislite, da je već odlučio da vas napusti, otišao bi. A on juri okolo, a između čega i čega, pokušajmo razumjeti.

Čini se da između porodice, voljene žene, djece i živopisnih seksualnih utisaka, potpomognutih alkoholom i eventualno drogom.

Zaneo se jer se rano oženio, što je mlad, što je emotivan, što mu je potreban pogon i zato što je muškarac...

I sada mu je teško. Pokušava donijeti tešku, ali ispravnu odluku. A ovo je njegov posao, njegov posao, njegov životni test.

sta je sa tobom? Morate odlučiti da li vam je to potrebno. Da li ste spremni da se borite za svoju porodicu, za svoju ljubav.

Ako ste spremni, onda umjesto da ga "ludo" volite, morate naučiti voljeti pametno, ponašati se mudro i kao odrasla žena.

Razmislite o tome, morate zahtijevati da birate između vas i vaše ljubavnice. Možda bi trebalo da počnete da se menjate i promenite svoj odnos sa suprugom u povoljnom pravcu. Ovo nije samo jednodnevni, već svakodnevni rad.

Biti majka i voljena, voljena žena nisu ista stvar. Fokusirali ste se na to da budete majka, ali ste zaboravili da budete voljena i voljena žena.

Razmislite o započinjanju individualnog rada sa psihologom (moguće preko Skypea) na otkrivanju i razvoju vašeg ženskog potencijala. Možete me kontaktirati.

Sve najbolje,

S poštovanjem

Alyokhina Elena Vasilievna, psiholog Moskva

06.11.2013 | 1399

www.all-psy.com

Moj muž juri između mene i svoje ljubavnice

Ja imam 36 godina,muz 39,zivjeli smo 17 godina i nismo se ni svadjali.Imamo dvoje djece 13 i 11 godina. Zivimo na selu, ovde nema posla ja ne radim a muz radi u gradu.Prije godinu i po muz je imao zenu u gradu godinu dana nisam znala bilo šta, onda sam slučajno saznala i on je sve priznao.Pričali smo, razgovarali o svemu, rekao je da me voli i da ne želi da ostavi djecu.

Sutradan sam nazvao ovu ženu i rekao da ostaje u porodici i zamolio me za oproštaj,oprostio sam mu.On je jako dobar otac i voli svoju djecu,a mislio sam i na djecu prije svega.Nekoliko dana kasnije je otišao na službeni put, zvao je i pričao koliko je mogao.ništa se nije desilo.Na kraju službenog puta je ponovo posjetio, znao je da znam za to, ostao je 2 dana, onda je došao kući.

Opet je tražio oproštaj, zakleo se u ljubav, rekao da ne može tu ostati više od dva dana.Neću da uništavam porodicu, pa sve opraštam. Štaviše, ne držim ga, kažem ako odeš otiđi zauvek, ali on sam ne želi da ode.Ovo mi traje već pola godine Naravno, jednostavno nemam snage više, najvažnije je da je poverenje otišlo porodica, mislim da je to najvažnija stvar.

Pre mesec dana se odlučio i otišao, rekao da je to zauvek, ali posle 8 dana se vratio, rekao je da ne može bez nas, da ga voli, molio za oproštaj, molio, rekao da želi da počnem ispočetka.Ne znam kako da budem, toliko puta prevaren, može se reći izdat. Kaže da više neće izlaziti sa tom ženom. Nekako želim da spasim porodicu i mogu ne vjeruj mu više.

Ja sam kuci on je na poslovnom putu otkud znam mozda je zove mozda nesto dogovara.Sve te misli i nepoverenje me grizu svaki dan.Ne znam kako da se ponasam sa njim on pravi se da je sve u redu, jer za svo vrijeme nevjernosti u svom seksualnom životu kod nas se ništa nije promijenilo, moglo bi se reći da je postalo još bolje.Osjećaj ozlojeđenosti zamijenilo je nepovjerenje i očekivanje da će me ostaviti.

Po prirodi sam optimista i navikao sam da sve analiziram prije nego što donesem odluku, ali sada ne znam šta da radim, kako da se ponašam, kako da povratim povjerenje. Molim vas pomozite mi savjetom.Molim savjet psihologa. Moj muž juri između mene i svoje ljubavnice i ne zna koga da izabere, kaže da volim oboje. Sve ovo vrijeme borim se da spasim svoju porodicu, ali jednostavno više nemam snage.

feedest.ru

Žuri li se vaš muž između vas i vaše ljubavnice? Sta da radim?

Vaš muž juri između vas i svoje ljubavnice, kako izaći iz ljubavnog trougla kao pobednik? Pročitajte odgovor!

Pozdrav. Viktorija Vlasova je sa vama. Pomažem ženama da vrate svoje voljene, sačuvaju veze ako su na ivici raskida. I znam tačno kako možete poboljšati svoj lični život koristeći tehniku ​​mog autora.

Otkrit ću temu današnjeg članka na primjeru Polinine priče. Pisala mi je mejlom.

Polina piše:

Hello Victoria! Prolazim kroz težak period u životu. Muž je otišao kod drugog bez objašnjenja, podlo, tajno. U braku smo skoro 20 godina. Ovakva situacija traje već četiri godine.

Ne želi da se razvede, žuri, izbegava razgovor. Vidim da mu je teško, ali ni on ne želi nikome da stane na kraj. Kada odlučim da sam stane na kraj, on se ponovo pojavljuje i daje nadu porodici, i opet se sve vrti u krug.

Umoran sam, izgubio sam zdravlje, imam strašnu dugotrajnu depresiju... Naravno, voleo bih da sačuvam porodicu, dobro smo živeli, ali umoran sam, nemam zdravlje, život je teret. Odrasla djeca, svoje porodice, svoje brige, ostala sam sama. Ne znam šta da radim, šta da radim, kako da živim, ali razumem da tako ne treba da se nastavi...

Šta učiniti ako vaš muž juri između vas i svoje ljubavnice

Polina, razumem te. Da vam je to teško i uvredljivo. Iz prakse sam primetio da neki muškarci ne žure da stave tačku, već ostave zarez. Hajde sada da razmislimo zašto?

Čovjek je dugo živio sa svojom ženom. Proučavao ju je, zna sve njene vrline i mane. Lako predvidi njeno ponašanje i raspoloženje. I otišao je zbog nekog drugog jer mu nešto nije odgovaralo u braku.

Dakle, na jednoj strani vage, knjiga koju čitate je vaša supruga, a na drugoj tajanstveni stranac.

Muškarac se plaši da u potpunosti prekine odnose sa svojom ženom, jer ako stvari ne pođu sa njegovom ljubavnicom, uvek se može vratiti. I zna da će mu žena prihvatiti i oprostiti.Takav začarani krug može trajati godinama...

U ovoj situaciji čovjek pobjeđuje. Jer sjedi na dvije stolice. A sjedi jer mu žene koje se boje gubitka i to mirno tolerišu to dozvoljavaju.

Vaše akcije

Ako žena želi da vrati muža. Mora prestati da bude zgodno i uvek pri ruci. Ovo je lako reći, ali je teško uraditi sami.

Da bi to funkcioniralo potrebno vam je:

1. Uklonite strah od gubitka muškarca. Jer ne možete ništa učiniti ako ste pod uticajem straha. Stabilizirajte svoje unutrašnje stanje.
2. Povećajte svoju vrijednost i važnost.
3. Preuzmite kontrolu nad trenutnom situacijom u svoje ruke. Komunicirajte kada vam je to zgodno, a ne kada muškarcu odgovara.

Djevojke, detaljno vam govorim kako se sve to radi na mom treningu "Kako vratiti voljenu osobu pomoću čarobnog SMS-a." Budući da ima 5 sati materijala i raznih nijansi, ja, kao što razumijete, ne mogu reći u jednom članku. Zato sam i snimio trening za vas.

Možete se prijaviti ovdje...

Prijava za obuku

Primijenite tehniku ​​i poboljšajte svoj lični život. Obuka je online i možete je pohađati s bilo kojeg mjesta u svijetu i kad god vam odgovara.

Ponavljam - vrlo je teško sam izaći iz ovog začaranog kruga. Spreman sam da vam pomognem ako mi dozvolite. Koristeći moju tehniku, stotine žena su uspješno poboljšale svoj lični život. Možeš i ti ovo.

Pregled

Na primjer, moja učenica Margarita je pomoću strategije sa treninga vratila muža u porodicu.

Kao i ti, sumnjala je, nije verovala, plašila se, ali je zaista želela da bude sa svojim voljenim muškarcem. I rizikovala je i nije požalila ni na trenutak. Korak po korak njihova veza je obnovljena. Neću reći da je to lak proces. Ne sve. Ali šanse postoje.

Djevojke, ako želite da se pomirite sa svojim partnerom. Pozivam vas na moj trening. Zajedno ćemo krenuti ka vašem cilju. Imat ćete strategiju korak po korak i podršku i odgovore na sva vaša pitanja.

Imate mnogo veće šanse da sve ispravite kada shvatite kako se postaviti, šta napisati i reći. Radije nego da sve ostavite kako jeste ili da se ponašate nasumično.

Prijava za obuku

Ako imate pitanja, pitajte u komentarima.

I dat ću vam još nekoliko primjera uspješnog povratka muškaraca:

Ako želite da se udubim u vašu jedinstvenu situaciju i pomognem vam da je shvatite. Odgovorio sam na vaša pitanja, prijavite se za konsultacije sa mnom!

viktoria-vlasova.ru

POSVEĆENO SVIM ŽENAMA I LJUBAVNICIMA!!!

Sam ljubavni trougao je u suprotnosti sa srećom troje ljudi. Kada se osećanja ohlade u porodici, pojavljuje se ljubavnica. Nikad ne osuđujem ljubavnice. Avaj, osjećaj ne bira ni slobodne muškarce ni slobodne žene. Svako od nas danas može biti žena, a sutra ljubavnica, i obrnuto.U početku je ljubavnica zadovoljna stanjem stvari kada je u drugom planu, a onda euforija prođe i žena se osjeća iskorišteno. Postoji osjećaj da vas jednostavno koriste kao alternativni aerodrom i guraju nazad na treći, četvrti, peti plan. Ljubavnica održava tuđeg muža u dobroj formi i unosi element intrige u vezu. Ali sada je muškarčeva seksualna potreba zadovoljena i on prestaje da se ljuti na svoju ženu. Osim toga, supružnik se osjeća krivim prema drugoj polovini, oprašta joj sve postupke i pokušava učiniti nešto lijepo. Na primjer, počinje da daje poklone, volimo da osuđujemo žene koje su pristale da postanu ljubavnice. Kažu da rasturaju porodicu. U stvari, sami „kućorušitelji“ najčešće su zarobljeni vlastitim iluzijama. Ne postoje idealni brakovi. Uzoran porodičan čovjek se jednog dana zaljubljuje i počinje da gradi odnose sa strane. I ovo nije banalna preljuba. Moguće je da muškarac i dalje voli svoju ženu i jednostavno pokušava da dobije ono što mu nedostaje u okviru braka. Najčešće se radi o strasti i seksu sa osjećajem novosti, odnosno seksualnim potrebama koje su otupele i ne pružaju zadovoljstvo u porodici. Tokom godina, seksualni život para postaje dosadan, neuzbudljiv, pa čak i bezobrazan. Mnogi ljudi najmanje su zainteresovani za intimnu sferu. Jedan od partnera se i dalje osjeća mladom i punom energije, te se ne zadovoljava tromim životom. Ovako se pojavljuje ljubavnik ili ljubavnica u paru. Paralelni odnosi nastaju kada se akutno osjećaju praznina i inferiornost. Muškarac i dalje želi da se oseća privlačnim, potrebnim, voljenim. On je prvi koji je osjetio nedostatak emocionalne topline. Možda u početku oženjenog muškarca i njegovu ljubavnicu povezuje jednostavno dobar seks, ali može se dogoditi i da se istinski vežu jedno za drugo.Čak i ako to nije samo strast, već prava ljubav, rijedak predstavnik jačeg seks je sposoban da oštro napravi izbor između navike i nove veze. Muči ga osjećaj krivice pred svojom zakonitom polovicom i juri između svoje žene i voljene. Situacija “muž, žena i ljubavnica” može trajati godinama. Često svi pate. Žena koja je dala svoje najbolje godine svom mužu pati. Ljubavnik koji godinama živi sa nadom i snovima pati. Pati čovjek koji ne želi izgubiti ni jedno ni drugo. Ili dolazi do prekida ili se stvara kvalitetnija porodica. Ako nema razvoja u trouglu, dvoje ljudi se jednostavno sretnu i ne poduzmu konkretne korake jedno prema drugome, morate bježati od takve veze. To će se povući još mnogo godina, a ljubavnica će jednog dana shvatiti da je oženjen muškarac gubljenje njenih godina. Svako ko zaista želi da promeni svoj život neće odugovlačiti, već će u roku od godinu dana preduzeti odlučan korak. Stoga, da bi se izbjegao nesnosni bol, bolje je oženjenog ljubavnika smatrati privremenim hobijem dok ne bude dostojnijeg kandidata. Mnogo je slučajeva kada muškarac napusti svoju porodicu, stvori novu i nakon nekog vremena postane ljubavnik njegove bivše žene. Počinje da odlazi svojoj bivšoj porodici, navodno da pomogne, jer su sada bivši ukućani ostali sami. Nisu mu stranci, ne može ih odbiti. I jednog dana će reći: "Ne mogu." Povuče me tamo... - Ne možeš, pa se vrati. - Shvati, ti si bolji od nje - počeće muškarac da se pravda. - Život sa tobom je kao život u luksuznom odmaralištu. I iz bilo kog odmarališta uvek se želiš vratiti kući.Čovek će spakovati stvari i vratiti se porodici koju je ostavio.A ima i opcija kada po povratku ponovo počne da juri između dve žene. Jači spol se plaši promjena. Muškarce sputavaju mnoge svakodnevne navike. Za muškarce se riječ "ljubav" najčešće povezuje sa seksom, ali ne i sa zajedničkim životom. Za njih je brak poznat način života. Muškarac može godinama ubjeđivati ​​svoju ljubavnicu da će zauvijek otići zbog nje, pa čak i sam počne vjerovati u to, ali podsvjesno traži razlog da ovu odluku odgađa na neodređeno vrijeme.Muškarci su strašni vlasnici. Čak i nakon što su stvorili novu porodicu, mnogi od njih neće tolerisati lični život svoje bivše žene. Ugledavši stranca u svom stanu koji kao otac komunicira sa tuđom ćerkom ili sinom i ponaša se kao da je to njegova teritorija, mnogi odmah pobesne. Često vijest o novom izabraniku njegove bivše žene stimuliše muškarca na novi val osjećaja i on čini sve da se vrati u rodnu zemlju. Posesivni instinkt ga može gurnuti u zagrljaj bivše žene, a glavni razlog ljubavnog trougla je stagnacija u vezi para. Nema kretanja – i nema razvoja, a ono što se ne kreće – kao što znamo, umire. Ovo se odnosi i na seksualnu sferu. Tokom godina, ljudi prestaju da žele jedni druge. U ovoj situaciji važno je na vrijeme dodati drva za ogrjev kako se lagano tinjajuća vatra ne bi potpuno ugasila, ostavljajući dvoje ljudi u pepelu svoje nekadašnje ljubavi. Uvijek mi se sviđaju riječi moje voljene Coco Chanel: "Da biste bili nezamjenjivi, uvijek se morate mijenjati." Dakle, u svakoj porodici mora postojati dinamičan odnos na kojem oba partnera moraju raditi. Tek tada će zajednica dvoje biti jaka i pouzdana.Mnoge žene se nakon udaje smire. Vjeruju da je čovjek već u tezgi i da ne ide nikuda. Kada je veza potpuno pogrešna, ljubavnica je jednostavno razlog da napusti porodicu. Inače, moć je na strani žene, jer je ona poznatija i poznatija. Varanje može uništiti porodicu, ili je može ojačati. Čovek ponekad shvati da nema bolje žene od sopstvene žene.Važno je da devojke koje stupaju u vezu sa oženjenim muškarcima shvate: muškarac započinje aferu ne zato što je prestao da voli svoju ženu. Nije uvijek tako. Svojim vječnim obećanjima da će se razvesti, on svoju novu ljubavnicu tjera u zamku, uskraćuje joj sutra i čini sve da je što čvršće veže za sebe. Oduzimanje tuđeg muža iz porodice nije najveća sreća. Nema garancije da vam ga neko neće ukrasti. Nakon što se okupite i počnete da živite, muškarac će ipak tražiti bolji život.Nikad ne moraliziram i ne želim da osuđujem žene koje imaju ljubavnike i muškarce koji imaju ljubavnice. To je život. Svi pokušavamo da nađemo nekoga ko će nas usrećiti i izgraditi vezu zasnovanu na ljubavi, intimnosti i poštovanju. Ne očajavajte i čekajte svoju sreću! Ne gubite vrijeme na neozbiljne poslove. Ko god da si - zena ili ljubavnica, da se razumemo i oprostimo.A sad neki savet za zene i ljubavnice jer ja sam za zensku solidarnost.1. Volite svog muškarca ne zbog njegovih riječi, već zbog njegovih djela. Reči su ništa. Akcije su sve.2. Ako želite da živite sa ovim čovekom, razmislite koji je život bolji: sa njim ili bez njega.3. Nikada nemojte tražiti izgovore za one muške postupke koji se ne mogu opravdati.4. Volite sebe više nego njega, tada bilo kakav bol koji vam ON nanese neće moći da vas uznemiri i ozbiljno povrijedi.5. Zapamtite da ste POJEDINAC, nemojte postati zavisni i ne dajte sve od sebe bez rezerve.6. Ne verujem u mizalijanse. Testirano na sebi. Muškarac treba da vam bude ravan. Jao, život pokazuje da mizalijansi nisu održivi.7. Znajte: uvijek možete utjecati na svoje okolnosti. Nemojte postati pijun za manipulaciju. Bez obzira na vaš status – supruga ili ljubavnica, uvijek trebate biti aktivni i jaki.8. Bez obzira kako vas sudbina pogodi, podignite glavu i ispravite ramena. Vi ste najšarmantniji i najatraktivniji. Nemoj se ni usuditi da sumnjaš. Ako vam je muž otišao zbog nekog drugog, tiho saosjećajte sa tom ženom, jer se još uvijek ne zna ko je imao sreće. Sada je tvoj bivši muž njen problem i glavobolja. Pred vama je sloboda. Duboko udahnite i zapamtite da imate pravo na JOŠ JEDNU LJUBAV.Ako vaš muškarac odluči da ostane u prethodnoj porodici,poželite mu iskreno sreću i radujte se što je sve tako uspješno riješeno,jer status vječnog ljubavnika nije za tebe. Dosta sjedenja na klupi, vrijeme je da pređemo u prvi tim. Samo da podignete svoje samopoštovanje, koje je vaš oženjeni muškarac tako vješto uništio. Sada treba da krenete u potragu za SVOJIM muškarcem. Prestanite koristiti tuđe. Borimo se za čistoću odnosa. Toliko je sreca biti muskarac jedini.Iskreno priznajem,bila sam i zena i ljubavnica...Sve zavisi od osobe koja je u blizini. Jedna me je učinila najsrećnijom ženom, druga - najnesrećnijom ženom... Mogla sam da oduzmem tuđeg muža iz porodice, ali ubrzo sam shvatila: on uopšte nije onaj koji mi treba. Samo sam uzela tuđe, ali nikada nisam uspela da ga osetim kao svoju... Godinama kasnije, došla sam do zaključka da je brak jedna od društvenih igara. Još ne igram ove igrice. Jako mi je tesko postojati u okviru braka.Ako zena postuje sebe i voli - bez obzira kakav je status - zenu ili ljubavnicu, nece dozvoliti da se ponizi pred muskarcem, da biti zavisan od njega. Glavna stvar je da se ne uvjeravate da bez muškarca život gubi smisao. Mi sami imamo pravo da biramo s kim i kada ćemo biti. Neka se jači pol prilagodi nama. Ne želim da dovodim žene protiv ljubavnica i da sudim ko je bolji, a ko gori. Oboje treba da nauče da vole i razumeju svoje muškarce.Moja sreća je moja sloboda. Trebalo mi je predugo da to postignem i platio sam previsoku cijenu. Oslobođen sam stereotipa, šablona, ​​kritičkih stavova, predrasuda i tuđih mišljenja. Srećan sam jer mogu ostati svoj i sačuvati svoje Ja. Sreća i sloboda u mom shvatanju su harmonični delovi jedne celine. Ovo je stanje moje duše i stanje mog duha. Ja sam kreator svoje sreće. Sve zavisi samo od mene, od mog pogleda i odnosa prema sebi. Sretan sam što živim, mogu vidjeti i podijeliti osjećaje sa drugima. Srećna sam što su moji najmiliji živi i zdravi. Srećna sam što vidim kako lišće pada, a zimi u dlanove hvatam mekani i pahuljasti snijeg, hvatam pahulje ustima kao u djetinjstvu. Srećan sam kada počne novi dan i kad napolju sija jarko sunce. Srećan sam jer sam slobodan da radim šta god želim. I zato što sam pronašao harmoniju sa samim sobom, mogu da ostvarim svoje sposobnosti i da uživam u svakom trenutku. SREĆU treba VIDJETI i OSJETITI. Toliko lepote okolo!

www.inpearls.ru

Moj muž je uzeo ljubavnicu i sada juri između nje i svoje porodice

Zdravo Tatjana! Pogledajte situaciju očima vašeg muža! šta ćeš vidjeti? ako vam je, doslovno u 2 riječi, priznao svoje "slabosti ili prednosti" kada je pričao o svojoj vezi, Seks za muškarce je čista fiziologija! A to što se međusobno zovu je sjećanje i samo komunikacija na opšte teme! Moguće da ju je on sam obavestio da vam je sve rekao! Umjesto da ga razumiješ, razumiješ ovu situaciju, moralno ga podržiš i oprostiš mu! (a to je upravo i očekivao od vas kada vam je sve ispričao, jer ga je mučio definitivni osjećaj krivice), da tako kažem unutrašnja napetost koja nije davala odmora! Dobio je brdo prijekora i skandala, i prirodno se 1000 puta pokajao što vam je sve rekao!

Baš je dobro da shvatiš da ga stalno podsjećaš na nju! to zaista mnogo znači!

Ne može da je zaboravi, jer se tamo osećao manje neprijatno nego sa tobom, tako naš Mozak radi! Ako želite da ga vratite, vratite povjerenje, razumijevanje i oprost! Za muškarce: zaista morate savladati sebe da biste priznali ovako nešto! I zašto je odlučio da ode: u njenom licu vidi prijatelja, istomišljenika, a na tvom licu Ko si ti za njega?

Ako želite da vratite svog muža, onda samo počnite komunicirati s njim. pokažite da vas ova tema više ne zanima, da mu potpuno vjerujete, prestanite ga kontrolisati. Postanite mu podrška, inspirirajte ga na osvajanje visina, diverzificirajte svoju vezu odlaskom na tematske žurke (pozorište, filmska turneja, šta god želite). Pustite ga da se osjeća kao muškarac (sa velikim slovom), recite mu da vam je cijela ova situacija data da biste ponovo razmislili o našem odnosu! I ponovo počnite graditi odnose!

A za to postoji još jedan razlog. zašto je odlučio da se razvede, vidi kako patiš! I boli ga da to vidi! Prirodni instinkt je pobjeći, sakriti se, razvesti se! Ovo je prirodan proces, najvjerovatnije u njegovoj glavi, i neće ništa graditi s vama ako se razvede od vas! Ostani sam!

U principu, dao sam detaljan odgovor na sva vaša pitanja! pa gledajte i djelujte! Bog je obdario muškarca snagom, a ženu Mudrošću!

Černikov Dmitrij Vladimirovič, psiholog Saratov

www.all-psy.com

Moj muž je rastrgan između mene i svoje ljubavnice

“Moj muž je otišao zbog svoje ljubavnice, ali živi sa mnom!” Mnoge žene se nađu u takvim pomalo šizofrenim situacijama. Neki od njih mi pišu. U protekla dva mjeseca primio sam nekoliko pisama od svojih čitalaca, gdje je situacija kao kopija.

Nekada su živjeli, nisu tugovali, podizali djecu (bila su još mala), i odjednom - grom iz vedra neba. Muž je otišao zbog svoje ljubavnice.

Ali on je čudno otišao. Najavio je da odlazi, čak je premjestio neke stvari, ali i dalje živi kod kuće. Brine se o djeci, ponekad se nasmiješi ženi i pokušava da daruje.

I nije ni na koji način definisan. Šta raditi ovdje, kako biti ovdje?

Pa, podijeliću svoju ideju na osnovu iskustva i zapažanja. Odmah ću reći da muža možete vratiti, ali to zahtijeva ogroman trud. Toliko kolosalni da ozbiljno sumnjam u njihovu izvodljivost.

Šta se dešava?

U svim situacijama (onim koje su mi poslate poštom, ili onima koje sam sama posmatrala) postojala je jedna zajednička stvar – mala deca. Obično do pet godina. Najčešće - ne više od tri. I to nije bez razloga. Velika je vjerovatnoća da su oba supružnika, uronjeni u brigu o djetetu, postali dobri roditelji, ali su prestali biti supružnici. Ovo je uobičajena situacija - niko nije imun od toga.

Kada supružnici prestanu da budu supružnici, počinju da traže partnere sa strane. Žena sa malim djetetom će to rjeđe učiniti - puna su joj usta nevolja s bebom. Muškarci ovde imaju više mogućnosti - posao, aktivna putovanja po gradu, mogućnost dužeg boravka... Sve to stvara uslove za pojavu nove žene u životu.

Ovo se dešava mnogim muškarcima - oni sebi pronađu novu ženu.

Važno je napomenuti - konkretno supružnika. Od nje dobija ono što mu nedostaje u trenutnom braku - divljenje, oduševljenje, pažnju prema njemu kao muškarcu, a ne kao ocu deteta. S druge strane, daje ono što nije prihvaćeno u trenutnom braku – divljenje, oduševljenje, pažnju svojoj ženi kao ženi, a ne kao majci njegovog djeteta.

Drugim riječima, muškarac ostaje otac (brine se o djeci, ponekad se smiješi ženi, pokušava da daruje), ali prestaje biti supružnik. I njegova žena je za njega majka njegove djece, ali ne i žena. Otuda želja za pronalaženjem nove žene. Za mnoge je ova želja oličena u novoj vezi sa strane.

Takav odnos rijetko ide u prilog braku - to bismo posebno istakli. U naletu „Ne idem tamo i neću ostati ovde“, muškarac tera svoju ženu na belu vrelinu. Nepodnošljivo joj je teško živjeti u situaciji neizvjesnosti.

Po mom mišljenju, naravno, ne biste trebali uopće započinjati aferu - već imate ženu, ona sada hitno treba vas i vašu pomoć i podršku. Proći će period kada je ona fiksirana na dijete, a bračne uloge će vam se ponovo vratiti. Zato budite strpljivi, pazite na svoju voljenu ženu, nemojte je povrijediti.

Na kraju, budi muško - reci direktno da ti nedostaje kao žena i brzo organizuj priliku da budemo supružnici (daj dijete svojoj baki ili idi spavaj sam i pusti ženu da se odmori, ili smisli nešto drugo). Sve se može poboljšati bez "okretanja" svojoj ljubavnici.

Nažalost, nisu svi tako razumni.

Šta dalje?

Zavisi od ženinog cilja i individualne reakcije na izdaju. Ako izdaja uzrokuje bilo kakvu primjetnu bol, onda dolje predloženi pristup uopće nije za vas. Ovdje je bolje voditi direktan razgovor (uz rizik od razvoda na kraju). Možete početi ovako: „Ti i ja smo počeli da imamo neku vrstu teškog odnosa u našoj vezi. Zaboravio sam da si ti moj voljeni muškarac, a otišao si kod neke žene. Sjećate li se da smo nekada sve planirali drugačije? Hajde da pokušamo da odemo odavde i počnemo nešto drugačije.

Izvinjavam se što sam vas koristio kao prevoz za pelene, a vi što niste razgovarali sa mnom o tome, već ste odmah krenuli tražiti nešto sa strane.”

Naravno, to ne garantuje da će se situacija poboljšati (a svakako ne garantuje da će se bol povući), ali šansa postoji. Najvažnije je da muž shvati da je povrijedio svoju ženu i da je to, blago rečeno, loše. Kada dođe, šanse za oporavak će se povećati.

Ali može doći i do razvoda, ovdje će vas izbaciti iz vedra neba.

Ali ako vas izdaja ne povrijedi (ako se tako nešto uopće može dogoditi), onda možete ići drugim putem.

U opisanim situacijama čovjek živi u stanju u kojem ga terorišu obje strane – zahtijevaju da se odluči i donese odluku. S jedne strane muči ga supruga, as druge ga gnjavi ljubavnica, koja traži da se konačno razvede, sve dok to može odlagati (mada, ja ne uopšte sažalite čoveka - nije moglo drugačije, trebalo je da misli ranije ). Izlaz je da žena postane stranka koja ništa ne traži.

Ovdje je važno naglasiti, inače to neće svi vidjeti. Ne radi se o udovoljavanju muškarcu, dušo, kako je super što imaš ljubavnicu. Ovdje se ne radi o “čuvanju obraza” i pretvaranju da se ništa ne dešava. Ne ne i još jednom ne.

Govorim o bez zahtjeva. Pa znate kako se to dešava: „Odluči – ili ja ili ona!“, „Dokle sve ovo može da traje!“ i tako dalje. Takvi zahtjevi apsolutno ne bi trebali postojati. To je, generalno. A onda bi moglo upaliti.

Ovo je uobičajen paradoks porodičnog života - što jedna osoba više pritiska, druga se dalje udaljava. Ako pritisnu s obje strane, vjerojatnije je da će osoba preći na onu gdje ne pritiska.

Pa, možda će izabrati i treću opciju - da potpuno pobjegne, ali to se rijetko dešava.

U isto vrijeme, opet, pažljivo pročitajte! - odsustvo zahtjeva ne znači da mu se žena varalice slatko smiješi. Ne sve. Iskreno izražavanje nečijih osećanja je veoma korisno i snažno se ohrabruje. Jednostavno rečeno, ako želite da plačete, plačite. I neka muž vidi.

Da, ne morate da tražite odluku od njega, ali ne morate ni da krijete svoja osećanja. Iskrenost je često korisna i evo upravo takvog slučaja.

Istina, ovdje opet moramo postaviti ozbiljno pitanje - ima li supruga dovoljno mentalne snage da živi u svemu tome? Afera na strani obično traje oko godinu dana i nemaju svi snage da sve ovo prežive bez razvoda.

I možda je to tačno. Koncepti „Moraš živjeti s ocem djeteta“, „Ako muškarac ode (ili ne dođe) - ti si kriv“ ili „Žena treba da bude mudrija i da izdrži“, ili „ovo je ženska sudbina“ potpuno glupo. Ženi nameću čudne zahtjeve, koji su u principu potpuno nerealni. A kada žena predvidivo ne uspe da se izbori, potpuno je umazana.

Zato razmislite sami, odlučite sami - u kom pravcu da se krećete, i šta da radite kada je vaš muž rastrgan između vas i svoje ljubavnice.

Tagovi: izdaja,

Da li vam se dopao post? Podržite časopis Psychology Today klikom na: Da li vam se sviđa objava? Podržite časopis "Psihologija danas", kliknite:

psychologytoday.ru

Šta radi muškarac kada se nađe u situaciji između dvije vatre: bira ljubavnicu ili ženu?

Između dvije vatre: izabrati ljubavnicu ili ženu?

Žene mi redovno dolaze tražeći pomoć - treba da "obeshrabre" muževljevu ljubavnicu i vrate ga porodici. Ili, drugim riječima, kako natjerati muža da odluči da izabere mene.

I svima koji primjenjuju kažem isto - psiholog je tu nemoćan. Jer osoba (u ovom slučaju muž) ne može ništa riješiti u takvim situacijama. Samo fizički ne može.

Dozvolite mi da objasnim na prste.

U ljudskom životu postoji takav fenomen kao što su sistemi u koje smo uključeni. Na primjer, član radnog tima, stanar zgrade, član pozorišnog studija, sin, unuk, prijatelj, provodadžija, kum, brat i tako dalje.

Osoba pripada ovim sistemima sa različitim stepenom vezanosti. I – šta je važno! – što mu je sistem privlačniji, što je više vezan za njega, sistem ga više privlači.

Štaviše, privlačnost možda nije baš sjajna - recimo, može biti uspomena iz djetinjstva (iz prvog razreda zajedno, za istom klupom) i ništa više. Ali čak i takva memorija može biti dovoljna da sistem učini dovoljno atraktivnim da se za njega veže.

O samim sistemima sam detaljnije govorio u članku „Kako se raspetljati u svom životu“, ali ovdje ćemo jednostavno navesti da čovjek živi u takvim sistemima i da se ti sistemi razlikuju po stepenu privlačnosti.

Dokle god živimo u situaciji da različiti sistemi imaju različite stepene privlačnosti, sve je u redu – postavljaju se prioriteti, podređuju se ciljevi, prvo prvi, pa drugi i na kraju treći.

Problemi počinju kada oba sistema postaju podjednako privlačna.

Na primjer, ljubavnica. Mlađa je od supruge, nije opterećena decom i svakodnevnim životom, uvek srećna i dostupna u seksualnom smislu. Sistem "ljubavnice" je svakako privlačan.

Ali supruga - imala je dugu (i na nekim mestima vrlo dobru) istoriju veza, zajedničku decu, ustaljen život, priličnu količinu poznanstva. Sistem „supruga“ je privlačan na drugačiji način, ali ništa manje.

Tu počinje ova luda ljuljačka, kad čovjek odluči, to je to, idem kod ljubavnice, pređe prag, ostavljajući za sobom uplakanu ženu i zbunjenu djecu, dođe svojoj ljubavnici da živi s njom zauvijek... I za nedelju dana se vraća - kući, svojoj ženi.

U ovom trenutku supruga je srećna, deca opuštena, sve se vratilo u normalu... I za nedelju dana čovek se vraća svojoj ljubavnici.

Čini se da se poigrava osjećajima ovih žena ili je jednostavno slabe volje jer se ne može odlučiti (a ako je tako, onda se nešto može učiniti da mu pomogne da donese odluku).

Zapravo, on je rastrgan između dva podjednako privlačna sistema i nikakva snaga volje ovdje neće djelovati. Jednostavno zato što ga osoba neće moći koristiti.

Izuzetno je prirodno da čovjek bude rastrgan u takvoj situaciji. Takođe je prirodno da ne možete letjeti ili baciti rep (zbog nedostatka repa).

Čovjek ne može, jednostavno ne može, uzeti i izabrati u takvoj situaciji - nema dovoljno sredstava u glavi za to.

I tu dolazimo do najtežeg trenutka - rješenja ove situacije.

Uvjeravam vas, neće vam se svidjeti. Ipak, vjerujem da je gorka istina bolja od slatke laži, barem u određenim stvarima.

Zato, čuvajte gorku istinu – ako žena ima zadatak da zadrži muškarca (mada zašto je on potreban?), onda mora čekati i izdržati.

Efikasnost ove strategije nije apsolutna, ali je od svih ostalih najefikasnija. Da tako kažem - najbolji među najgorima.

Evo u čemu je stvar – u takvom sukobu sistema pobjeđuje onaj koji ostane privlačan. A da biste ostali privlačni, ne morate vršiti pritisak.

Uostalom, u jednom trenutku će ljubavnica reći, kažu, dovoljno je živjeti u dvije kuće, vrijeme je da se donese odluka, a onda će njena privlačnost za muškarca početi naglo opadati (znam o čemu pričam , stalno se susrećem s tim na poslu).

A žena u ovom trenutku ćuti i ne traži ništa. A onda se izbor događa kao sam od sebe - privlačnost ljubavnice se smanjila, privlačnost prema njoj više nije tako jaka, ali je privlačnost supruge ostala na istom nivou, privlači se.

Ovdje nema potrebe da birate - vratio se, ne želi nigdje drugdje, opet je sve po starom. To je kraj bajke.

Jedini problem je što je to vrlo, nevjerovatno, izuzetno, monstruozno teško izdržati i čekati (i, usput rečeno, obično jako dugo - ponekad i do tri godine). Malo ljudi može sve ovo preživjeti.

I ovdje je pitanje za ženu da li je spremna na takve testove zbog ovog muškarca. Ovdje nema tačnog odgovora, svako odlučuje za sebe.

Ono što sa sigurnošću mogu reći je da su druge opcije još beznadežnije u smislu rezultata (ali ne tako teške). Kako da se nosim sa ovim, naravno, nije na meni da odlučujem.

Ukupno. Kada je muškarac rastrgan između svoje žene i ljubavnice, on to ne čini iz zlobe ili slabosti volje, već zbog svojevrsnog „kvara“ u funkcionisanju njegove glave. Taj „neuspjeh“ se nikako ne može izliječiti, može se samo doživjeti. Ovo iskustvo može trajati nekoliko godina, a teško je i muškarcu i njegovoj ženi. Ako ne izvrši pritisak na muža, šanse da će njihov brak opstati su prilično velike (ali, naravno, ne apsolutne). Da li žena ima dovoljno snage za to i da li joj je to uopšte potrebno, ne odlučujem ja.

To je sve što imam, hvala na pažnji.

Izbor između žene i ljubavnice je bolna situacija, pa pokušajte gledati izvana. Za donošenje informirane odluke važno je razdvojiti kratkoročne emocije, izlive strasti, moguće ljutnje i druge ljuske, izložiti stvarna osjećanja ljubavi, privrženosti, želje za brigom, spremnosti da budete, kako kažu, pored osoba “u bogatstvu, siromaštvu, nevolji, radosti.” Razmišljajte logično, odbacite osjećaj krivice, to pogoršava situaciju. Budite odgovorni, sudbina i lična sreća ovise o vašem izboru, pa je vrijedno odvagnuti i analizirati sve prednosti i nedostatke.

Zamislite, pred vama su na stolu dva projekta koja treba analizirati, tražiti moguće greške, donijeti odluku i staviti u razvoj. Stvaranje harmoničnih odnosa je takođe posao, ništa manje važan od izgradnje sigurne kuće. Projekti imaju različite faze razvoja, ali imaju jedan cilj - učiniti vaš život sretnim. Brak je dobrovoljna zajednica, koja, kao i projekat, ima određeni rok važenja, početak je u vidu perioda buketa slatkiša i medenog meseca, a kraj je razvod ili smrt jednog od supružnika.

Postoji još jedna opcija - sporo blijeđenje osjećaja, hlađenje, ravnodušnost partnera, poteškoće u komunikaciji, pretvaranje u iritaciju, mržnju. Ako se radi o vašem porodičnom životu i pokušaji da se obnovi međusobno razumijevanje su nedjelotvorni, onda je bolje napustiti porodicu. Vrijedi li mučiti jedni druge, uzalud pokušavajući raspiriti ugašenu vatru porodičnog ognjišta, ako vas pokušaji oživljavanja starih osjećaja sprječavaju da budete sretni odvojeno?

Potrebno je razumjeti konkretnu svrhu svakog projekta, vrijeme za implementaciju i uzeti u obzir budžet. Imajte na umu da napuštanje porodice zbog ljubavnice ne poništava vaše pravo i odgovornost da svojoj djeci budete pun ljubavi i brige. Bez obzira na okolnosti, vi ste im zaštita i podrška u ovom teškom svijetu. Pokušajte izbjeći demonstrativne međusobne optužbe, tipične ratove u koje su umiješane žena i ljubavnica. Djeca nisu kriva, ona najbolnije doživljavaju raskid svojih roditelja. Njihov mali svijet, u kojem je sve jasno i razloženo po policama, se ruši. Kada napuštate porodicu, ostanite u kontaktu s njima, objasnite koliko ih volite.

Jednog dana, u prostranstvu Runeta, naišao sam na poučnu priču. Dijete nije moglo prihvatiti razvod roditelja i povuklo se u sebe. Iskusni psiholog je saslušao ispovest oženjenog muškarca, koji dugo nije mogao da odluči kako da bira između svoje žene i ljubavnice, pozvao je u sobu svoju ženu, majku deteta, a zatim pozvao bebu. Pitao sam dječaka koja mu se djevojčica sviđa u vrtiću. Dijete je odgovorilo da mu se u početku sviđala slatka Anečka, ali sada voli veselu Katjušu. Tada je psiholog upitao: „Zašto bi onda tata živeo sa mamom ako se zaljubio u drugu ženu?“ Klinac ju je pažljivo pogledao i prišao roditeljima sa riječima: "Hajde, sve razumijem!"

Oboje volim

Ko će pobijediti u borbi srca i uma, zakonita supruga ili ljubavnica?

Tipična ispovest oženjenog muškarca: Nisam pozitivan heroj. Živjeli smo dobro, mirno, tiho, samo seks je bio jednom mjesečno. Postao sam depresivan, ali nisam varao. Bilo je flertovanja sa različitim devojkama, ali to nije prešlo granice. Povukao sam se u sebe, ćutao, aktivno gledao porniće, radio, a sada shvatam da je moja žena osetila moju tajnovitost i sumnjala u moju ljubav prema njoj. Počeo sam da pijem, ali sam brzo prestao. U tom trenutku pojavila se druga djevojka. Razlika između žene i ljubavnice je ogromna. Ispostavilo se da sam dobar ljubavnik, osjećao sam se mlado i puno energije. Ali devojka se naljuti na mene, vrišti da je iskorišćavam, a onda odmah prizna ljubav. Supruga i ja smo mnogo toga prošli, volim je i ja, ali na drugačiji način. Ne mogu reći da je ljubavnica bolja od žene. Ne znam koga da izaberem. Zbunjen. Čini se da ću konačnim izborom izgubiti dio sebe.

Prvo, pogledajmo koncept "ljubav". Ako pod tim razumijemo naklonost, onda je dozvoljeno voljeti dvoje ili troje ljudi. Ali, shvatajući pod ovom rečju uzajamnu brigu, predanost, podršku, shvatamo da su osećanja usmerena prema posebno bliskoj osobi. Sa tako snažnom vezom, ne treba nam niko drugi osim predmeta naše ljubavi. Često, umjesto takvih osjećaja, ljudi doživljavaju mentalnu ovisnost, naviku, požudu, uporni interes, miješajući to sa pravom ljubavlju. Ovo objašnjava tipičnu frazu „Volim ih oboje različito“.

Postoji još jedna zanimljiva tačka gledišta. Privlačnost prema dvije žene u isto vrijeme razmatra se kroz analizu fizioloških i psiholoških razloga. Neki psiholozi savjetuju da korijene tražite prvenstveno u sebi, u ranom djetinjstvu. Dječak uvijek zahtijeva stalnu pažnju i brigu svoje majke. Dobivši manje ljubavi, on sazrijeva, postaje odrastao muškarac, a želja za beskrajnom majčinskom ljubavlju pretvara se u potrebu da dobije naklonost i brigu drugih žena. Psiholozi kažu da je najčešće razlog za afere sa strane neispunjena dječja potreba za ljubavlju i pažnjom, a ne seksualni aspekt, kako većina vjeruje.

Kako razbiti ljubavni trougao?

Psihologija oženjenog muškarca koji ima ljubavnicu stvara specifičan model ponašanja. Potreba za skrivanjem veza sa strane, stalnom kontrolom vlastitog govora, pojavljuju se smireni - neugodni trenuci, ali se nadoknađuju izostankom uobičajenih prijekora, moralnog čitanja, koje supruga često zloupotrebljava, obnavljanjem intimnog života i iluzijama. otvorene veze. Čovjek pokušava da ispuni očekivanja, ali puštajući osobu u svoj život postaje ranjiv i podložan manipulaciji.

Ali treba uzeti u obzir motive djevojke. Čime se bavite, čekate novi hobi? S vremenom će ljubavnica ili početi grubo zahtijevati više pažnje, truda, finansijske podrške, vješto manipulirati osjećajem krivnje, naklonosti ili će pronaći prikladniju opciju. Naravno, izuzetak je prava ljubav, koja će pomoći da se savladaju sve prepreke, vatra i voda, poslovni bankrot, produženi besparica, teška bolest, neće nestati iz rutine i svakodnevice, ali takvi slučajevi su, nažalost, retki čak i među legitimnim izabranima, da ne spominjemo novog.

Najčešće djevojka traži bračnog partnera koji je već dostigao određene visine kako bi ga osvojila, možda čak i rodila dijete. Tako ona jednim udarcem ubija dvije muhe - povećava svoje samopoštovanje, status i stiče materijalnu sigurnost. Vještom igrom na slabosti, porodične nesporazume, probleme koji vas muče, a nemate s kim da razgovarate, ona će postići ono što želi.

Potrebno je odlučiti. Nedovršena veza je kao trn u prstu. Ometaju uživanje u životu, stalno prijete da će pogoršati situaciju, uzrokuju apsces i mogu dovesti do nervnog sloma. Ako je veza živa, pokušajte je vratiti.

Kada živimo uzalud, redovno upoređujemo potencijalnog partnera sa prethodnim, a ne mijenjamo se u sebi, prijeti ponavljanje grešaka iz prethodnog braka. Novost nestaje. Romantika se polako pretvara u svakodnevni život. Nova dama srca neprimjetno gubi svoj anđeoski izgled, pretvarajući se u običnu ženu sa svojim problemima, zahtjevima, tvrdnjama i prijekorima. Začarani krug.

To stvara stereotipe i stereotipno razmišljanje. Opravdavamo se vjerovanjem da su “sve žene iste” ili “opet sam pogriješila, nisam upoznala onu”. Međutim, pravi razlog je dublji. Potrebno je preispitati vrijednosti, analizirati greške i raditi na sebi. Stoga, prije nego što započnete novu vezu, svakako biste trebali prekinuti staru.

Psihologinja Kristina Kudryavtseva tvrdi da se trougao ne može razbiti ako ga sagledamo u ravni takmičenja između dvije strane za pažnju i značaj za treću. Prebacite fokus na sebe, unutrašnji sukob. Za vas, da li je ovo izbor između čega? Čemu težite, shvatite suštinu potrage. Šta nedostaje staroj vezi? Da li je moguće popuniti praznu bračnu nišu i upotpuniti svoj projekat?

Dozvoljeno je potražiti pomoć od iskusnog psihologa. Samoanaliza nije uvijek efikasna. Pokreću se barijere i psihološka samoodbrana, iskrivljujući percepciju situacije. Potrebna je kritička procjena.

Ako nismo svesni šta se dešava iznutra, spolja se čini da je to sudbina.- Psiholog Carl Gustav Jung.

Prisustvo odnosa sa strane ukazuje na probleme i stagnaciju u porodici. Imajte na umu savjet psihologa: donesite svoju odluku svjesno. Analizirajte situaciju, izračunajte rizike, predvidite moguće posljedice, opcije za razvoj događaja, uzmite u obzir prednosti i slabosti. Nemojte se voditi tuđim mišljenjima, savjetima prijatelja, ne podleći manipulaciji. Vi ste odgovorni za svoj život, svoje izbore. Niko ne zna bolje od vas koju odluku da donese.

- ovo je šok i poniženje, prvo što se desi zaprepaštenoj ženi je listanje raznih opcija kako da odvoji muža od svoje ljubavnice. Ponekad se čežnja za vašim bivšim supružnikom zaglavi.

Prije postizanja globalnog cilja, savjetuje se da se smirite, popijete čašu vode (čaja?) i shvatite sebe. Kako ukloniti konkurenta nije teško pitanje, ima veze sa porodičnim odnosima uopšte.

Možete zavesti muškarca koji ima ženu.
Možete zavesti muškarca koji ima ljubavnicu.
Ali ne možete zavesti muškarca koji ima voljenu ženu.
Omar Khayyam

Odlaze ne kome, nego od koga

Svi slučajevi su individualni, ali postoje prirodne situacije „dosadnog“ porodičnog života:

• Čovek je bio oženjen sam za sebe (zbog trudnoće; oduzet; kada nema ljubavi, već jednostavno „dve samoće susrele su se“). Pa zašto biti tužan! Morate biti iskreni prema sebi: vrijeme je da pustite svog bivšeg supružnika.
• Njegova ljubavnica ga je odvela koristeći "crnu magiju". Nauka je skeptična prema ovoj manifestaciji, ali ne isključuje negativan utjecaj hipnoze i sugestije. Crkva će vam pomoći da se s tim bolje nosite. Ne škodi naručiti usluge za svoje zdravlje.
• Supruga se pretvorila u „majku kokošku“, postala brižna „majka“ u toplom ogrtaču, kuvajući neverovatne supe. Razmišlja o sitosti i čistoći svog muža, ali zaboravlja na intimne potrebe. A muška priroda zahtijeva fizička iskušenja i naklonost!
• Kada su se propusti i potraživanja gomilali godinama, žena je prestala da bude Muza.

Prije nego što odvedete muža od svoje ljubavnice, dovoljno je razmisliti: hoće li ljubav odane žene biti dovoljna? Hoće li prezirati da ode u krevet sa svojim „ponovo zarobljenim“ mužem? Možda se zaista zaljubio u ženu i trebalo bi ga pustiti?

Kada je ovo iskreno samoispitivanje završeno, a odluka da prebijete svog muža konačno donesena, vrijeme je da se pobrinete za sebe i učinite svoj odraz u ogledalu sretnim i lijepim! Da li je kralj otišao? Živjela kraljica!

1. "Kapetane, kapetane, izvucite se!"
   Prije operacije "Kako vratiti muža od ljubavnice" bilo bi lijepo voditi računa o svom zdravlju i izgledu. Morate razmišljati o tome kako se riješiti viška kilograma uz pomoć redovnih vježbi, oblikovanja i odvojenih obroka. Pravilno odabrana odjeća može sakriti do 5 – 10 kg!
2. "Voli me voli me!"
   Zabava i zanimljive aktivnosti pomoći će vam da se riješite lošeg raspoloženja. Možete se prijaviti za bazen, otići na karaoke ili naučiti osnove orijentalnih plesova. Ovisno o okolnostima, lagano flertovanje sa atraktivnim muškim predstavnicima nije zabranjeno.
3. “Haljina je druga priroda žene.”
   Ne bi škodilo ni da preispitate svoju garderobu, ali kako možete izbrisati nekoliko godina iz pasoša? Odaberite elegantnu frizuru!

Sada nema sumnje da li je moguće ukloniti muža od omraženog rivala. Čak i neophodno! Vrijeme je!

Kada je kucni razbojnik kriv

Kako vratiti najdraže muškarce iz “mreža” ljubavnice, predlažu savjeti iskusnih psihologa i porodičnih savjetnika. To se na isti način odnosi i na bivše partnere.

3 glavna smjera u umjetnosti "kako ukloniti konkurenta":

1. Savjetuju vam da samo sačekate kao da se ništa nije dogodilo. Muškarci shvaćaju da su na medenom mjesecu sa svojom novom ljubavnicom i jedva da žele da snose teret njenih problema.

   Bacanje na nekoliko sedmica ne znači ništa. Veza na strani duže od 3 mjeseca već je ozbiljna navika; vrijeme je da djelujete, a ne razmišljate kako da odvratite muža od novog hobija.

2. Postoje doživotni ženski muškarci. Kada se uda za takvog muškarca, žena nema iluzija o njegovoj monogamiji. Takvi ljudi su vukovi u ovčijoj koži. Može vam biti samo žao naivne "kućolomnice".
3. Druga vrsta radnje koja diktira kako ukloniti treći točak je da postanete bolji, tačnije, sebi (uostalom, žena ga je jednom izludjela)!

Savjeti samih muškaraca i neizgovoreni "kod ljubavnice" pomoći će u rješavanju ovog problema.

Zašto ne iskoristiti njegove principe:

1. “Seks je glava svega.” Odlaze iz porodice zbog drugog ne zbog ukusnih peciva, već da urone u okean intimnih želja. Ko, ako ne supružnik, zna šta njegova voljena voli u krevetu, šta ga je godinama palilo? Žena treba zaboraviti na neugodnost i nespretnost, i učiniti svog muškarca istinski sretnim, bez grižnje savjesti.
2. "Zlatna ribica". Glupo je vjerovati da supružnik održava intimnost samo s drugom. Njegova ljubavnica šutke sluša kako on sanja da skače s padobranom ili se boji zubara. I nikad ništa ne traži.
3. "Igraj se sa mnom!". Bolje je da sa voljenom osobom posetite prodavnicu seks igračaka ili dogovorite kućni striptiz. Čak i takav detalj kao što je zaboravljanje donjeg rublja ispod haljine uvijek će oduševiti muškarca.

Čovek treba da bude u stanju da sluša, a ne da ga otvoreno bombarduje svakodnevnim zahtevima. Prije nego što zatražite da povedete bebu iz vrtića, možete poljubiti svog supružnika i nježno ga pogledati u oči, a ne zapovijedati ili naređivati.

Ponašanje najzbunjenije osobe će vam reći kako da sve vratite nazad. On voli domaće kotlete, zar ne? Da li ste ikada poželeli da idete na koncert ili na planinarenje? Supruga sa razumijevanjem, istomišljenica je najbolji poklon za njega.

Osim toga, možete krenuti od budističke formule, kada vam savjetuju da jedete, volite i obavezno se molite. Ovo morate da pružite svom partneru - kuvajte ukusnu hranu, volite ga, ponekad ga učinite ljubomornim i verujte mu. Ovo je efikasna tehnika za odvikavanje vaše legitimne druge polovine od pogrešnih veza.

Sjajna ideja sa bloga nastavnika sociologije:
- Ako je vaš muž otišao zbog drugog, onda je njen muž otišao zbog trećeg itd.
Čekaj, uskoro će ti doći nečiji muž.
Moraju da idu negde!

Držite se blizu vas

Ako vam nije bio potreban partner u porodičnom životu, samo ste hteli da vratite veru u sebe i ispalo je odlično, trebalo bi da o svemu iskreno razgovarate sa njim. Od njegovih pogleda na budućnost i od motiva same supruge zavisi da li će ići istim putem ili će svi nastaviti da dobijaju slobodu – od obaveza, pretvaranja, nepotrebne naklonosti. Takav varalica će sam otići ili učiniti sve u ime iskrenog oprosta.

A ako vam je zaista potreban partner, a to je tek sada postalo jasno, morate iznova graditi svoj bračni život.

Kako biste voljenu osobu zadržali u blizini, možete učiniti stvari koje nisu bez psiholoških trikova:

1. Koristite parfem koji asocira na srećne periode zajedničkog života.
2. Pripremite doručak u krevetu.
3. Ponekad se lepo obučeš i pobegneš sa prijateljima (oba pola) u kafić. Prijatelji nisu uvijek prikladni za ulogu tješitelja ili „kućnog psihologa“, ali je lako podijeliti zabavu!
4. Prije nego što bacite sve staro i nepotrebno iz svog života, možete zajedno pregledati fotografije i prisjetiti se dobrih trenutaka.
5. Rezervišite noćenje u hotelu ili posjetite restoran u kojem je On zaprosio.
6. Idite zajedno na dugo putovanje. Da, nije najjeftiniji lijek. Međutim, takav će događaj pomoći u popunjavanju kolekcije nove sretne stranice u porodičnom albumu.
7. Prije i poslije intimnosti možete pomilovati muža po leđima, protegnuti mu stopala i na kraju ga poljubiti, na primjer, u vrat. Ponavljanjem ovog rituala jačaju se refleksi. Takođe su razvijeni za ljubav.

Zaključak

Svaka žena u takvoj situaciji intuitivno osjeća šta se može učiniti i vrijedi li eliminirati svog rivala. Ali zaista Velikom se može nazvati takva supruga koja je bila u stanju da ponovo zapali vatru osećanja, iskreno oprosti i zaboravi ono što se obično ne sme izvući.

Verovatno je zato zena zena Čuvar porodičnog ognjišta. Zarad takve ljubavi i takve žene, muž će učiniti sve!

Između dvije vatre: izabrati ljubavnicu ili ženu?

Žene mi redovno dolaze tražeći pomoć - treba da "obeshrabre" muževljevu ljubavnicu i vrate ga porodici. Ili, drugim riječima, kako natjerati muža da odluči da izabere mene.

I svima koji primjenjuju kažem isto - psiholog je tu nemoćan. Jer osoba (u ovom slučaju muž) ne može ništa riješiti u takvim situacijama. Samo fizički ne može.

Dozvolite mi da objasnim na prste.

Živimo među sistemima

U ljudskom životu postoji takav fenomen kao što su sistemi u koje smo uključeni. Na primjer, član radnog tima, stanar zgrade, član pozorišnog studija, sin, unuk, prijatelj, provodadžija, kum, brat i tako dalje.

Osoba pripada ovim sistemima sa različitim stepenom vezanosti. I – šta je važno! – što mu je sistem privlačniji, što je više vezan za njega, sistem ga više privlači.

Štaviše, privlačnost možda nije baš sjajna - recimo, može biti uspomena iz djetinjstva (iz prvog razreda zajedno, za istom klupom) i ništa više. Ali čak i takva memorija može biti dovoljna da sistem učini dovoljno atraktivnim da se za njega veže.

O samim sistemima sam detaljnije govorio u članku „Kako se raspetljati u svom životu“, ali ovdje ćemo jednostavno navesti da čovjek živi u takvim sistemima i da se ti sistemi razlikuju po stepenu privlačnosti.

Kada je um nemoćan

Dokle god živimo u situaciji da različiti sistemi imaju različite stepene privlačnosti, sve je u redu – postavljaju se prioriteti, podređuju se ciljevi, prvo prvi, pa drugi i na kraju treći.

Problemi počinju kada oba sistema postaju podjednako privlačna.

Na primjer, ljubavnica. Mlađa je od supruge, nije opterećena decom i svakodnevnim životom, uvek srećna i dostupna u seksualnom smislu. Sistem "ljubavnice" je svakako privlačan.

Ali supruga - imala je dugu (i na nekim mestima vrlo dobru) istoriju veza, zajedničku decu, ustaljen život, priličnu količinu poznanstva. Sistem „supruga“ je privlačan na drugačiji način, ali ništa manje.

Tu počinje ova luda ljuljačka, kad čovjek odluči, to je to, idem kod ljubavnice, pređe prag, ostavljajući za sobom uplakanu ženu i zbunjenu djecu, dođe svojoj ljubavnici da živi s njom zauvijek... I za nedelju dana se vraća - kući, svojoj ženi.

U ovom trenutku supruga je srećna, deca opuštena, sve se vratilo u normalu... I za nedelju dana čovek se vraća svojoj ljubavnici.

Čini se da se poigrava osjećajima ovih žena ili je jednostavno slabe volje jer se ne može odlučiti (a ako je tako, onda se nešto može učiniti da mu pomogne da donese odluku).

Zapravo, on je rastrgan između dva podjednako privlačna sistema i nikakva snaga volje ovdje neće djelovati. Jednostavno zato što ga osoba neće moći koristiti.

Izuzetno je prirodno da čovjek bude rastrgan u takvoj situaciji. Takođe je prirodno da ne možete letjeti ili baciti rep (zbog nedostatka repa).

Čovjek ne može, jednostavno ne može, uzeti i izabrati u takvoj situaciji - nema dovoljno sredstava u glavi za to.

Budite strpljivi i čekajte

I tu dolazimo do najtežeg trenutka - rješenja ove situacije.

Uvjeravam vas, neće vam se svidjeti. Ipak, vjerujem da je gorka istina bolja od slatke laži, barem u određenim stvarima.

Zato, čuvajte gorku istinu – ako žena ima zadatak da zadrži muškarca (mada zašto je on potreban?), onda mora čekati i izdržati.

Efikasnost ove strategije nije apsolutna, ali je od svih ostalih najefikasnija. Da tako kažem - najbolji među najgorima.

Evo u čemu je stvar – u takvom sukobu sistema pobjeđuje onaj koji ostane privlačan. A da biste ostali privlačni, ne morate vršiti pritisak.

Uostalom, u jednom trenutku će ljubavnica reći, kažu, dovoljno je živjeti u dvije kuće, vrijeme je da se donese odluka, a onda će njena privlačnost za muškarca početi naglo opadati (znam o čemu pričam , stalno se susrećem s tim na poslu).

A žena u ovom trenutku ćuti i ne traži ništa. A onda se izbor događa kao sam od sebe - privlačnost ljubavnice se smanjila, privlačnost prema njoj više nije tako jaka, ali je privlačnost supruge ostala na istom nivou, privlači se.

Ovdje nema potrebe da birate - vratio se, ne želi nigdje drugdje, opet je sve po starom. To je kraj bajke.

Jedini problem je što je to vrlo, nevjerovatno, izuzetno, monstruozno teško izdržati i čekati (i, usput rečeno, obično jako dugo - ponekad i do tri godine). Malo ljudi može sve ovo preživjeti.

I ovdje je pitanje za ženu da li je spremna na takve testove zbog ovog muškarca. Ovdje nema tačnog odgovora, svako odlučuje za sebe.

Ono što sa sigurnošću mogu reći je da su druge opcije još beznadežnije u smislu rezultata (ali ne tako teške). Kako da se nosim sa ovim, naravno, nije na meni da odlučujem.

Ukupno. Kada je muškarac rastrgan između svoje žene i ljubavnice, on to ne čini iz zlobe ili slabosti volje, već zbog svojevrsnog „kvara“ u funkcionisanju njegove glave. Taj „neuspjeh“ se nikako ne može izliječiti, može se samo doživjeti. Ovo iskustvo može trajati nekoliko godina, a teško je i muškarcu i njegovoj ženi. Ako ne izvrši pritisak na muža, šanse da će njihov brak opstati su prilično velike (ali, naravno, ne apsolutne). Da li žena ima dovoljno snage za to i da li joj je to uopšte potrebno, ne odlučujem ja.

To je sve što imam, hvala na pažnji.

Pavel Zygmantovich