لماذا لا يحترم الأطفال والديهم؟ كيف تعلم الطفل احترام والديه؟ التدريب على الطاعة

أعتقد أن جميع الآباء يحلمون بأن يلبي أطفالهم طلباتنا، وأن يستمعوا إلى رأينا ويعرفون أننا إذا تحدثنا عن شيء ما، فهذه معلومات مفيدة وضرورية حقًا.

ولكن في كثير من الأحيان نواجه حقيقة أنه عندما نقول شيئا لطفل، حتى لو سمعنا، فإنه نادرا ما يتفاعل. وإذا تفاعل، فالمرة العاشرة، المائة.

ما يجب القيام به؟ كيف نبني مثل هذه العلاقة حتى يحترمنا الأطفال ويعتبروننا سلطة تستمع إلى رأينا؟ إقرأ مقال الطفل المطيع في 10 خطوات.

1. احترم طفلك

لا توجد عبارات مثل "أنت فلان!"، "فقط الأشخاص مثلك!"، "كيف يمكنك ذلك؟!"، "انظر إلى الآخرين!" وغيرها من الأمور التي قد تؤثر على شخصية طفلك.

تم تصميم الدماغ البشري بحيث إذا أهاننا شخص ما، فإن احترام هذا الشخص يختفي تلقائيًا، ويكاد يكون من المستحيل سماع وإدراك المعلومات التي يقولها الشخص الذي أهاننا.

في الواقع، هذه وظيفة وقائية للدماغ. إذا أخبرنا شخص ما شيئًا سيئًا عنا، فإننا نتوقف عن اعتبار هذا الشخص سلطة. وعليه تختفي عندنا كل قيمة كلامه.

2. كن مصدراً للمعلومات المثيرة للاهتمام

70% مثيرة للاهتمام وتعليمية وجديدة و30% فقط تعديلات ونوع من الوعظ الأخلاقي.

من المهم جدًا أنه إذا كنت تريد أن تصبح سلطة لطفلك، وسوف يستمع حقًا إلى رأيك طوعًا، فيجب عليك مواكبة العصر. يجب أن يفهم طفلك أنه يمكنه اللجوء إليك في أي موقف، وأنه يمكنك دائمًا تقديم النصائح، وأن لديك المعلومات التي يحتاجها.

إذا رأيت أن تركيزه يتضاءل، فاعلم أنك تماديت في الوعظ وفي بعض المعلومات التي لا تجذبه كثيراً. عد مرة أخرى إلى المعلومات المثيرة للاهتمام، عد إلى ما سيساعدك على بناء علاقتك مع طفلك، وبالتالي تحقيق الطاعة والاحترام لك بشكل طبيعي.

3. كن قدوة، لا تكن بلا أساس

من المهم جدًا ألا تختلف كلماتك عن أفعالك.

أعتقد أنه إذا رأيت أي شخص يعلن بعض الحقائق المهمة جدًا للجمهور، لكنك تكتشف بعد ذلك أنه يعيش بشكل مختلف تمامًا، فإن احترامك وثقتك به سينخفضان بشكل حاد للغاية.

نفس الشيء يحدث مع أطفالنا. إذا تحدثت الأم لفترة طويلة جداً، مع تعليمات، عن مدى سوء التلفظ بكلمات سيئة، ثم رأى الطفل أن الأم تستخدم هذه الكلمات في محادثة مع شخص ما أو في الشارع أثناء القيادة عندما تنقطع ، ثم يفهم أنه ليس كل ما يقوله أمي أو أبي مهم، وليس كل شيء يستحق المتابعة لأن أمي، بينما تخبرني بشيء واحد، تتصرف بشكل مختلف.

الوضع الكلاسيكي هو عندما يدخن الوالدان ويقال للطفل أن التدخين غير مسموح به. أنا لا أتحدث عن المجيء وتدخين سيجارة أمامه.

لكن إذا كبر طفلك إلى السن الذي يسألك فيه: "أمي، هل التدخين مضر؟" تقول له: "هذا سيء!" إذا سأل: "أمي، هل تدخنين؟"، فإن التأثير الأفضل بكثير سيكون أن تقول: "كما تعلم، هذه مشكلة كبيرة حقًا بالنسبة لي. أنا أدخن - إنه أمر سيء للغاية. لدي عواقب كذا وكذا، وآمل حقًا أنك لن تفعل هذا أبدًا!

4. لا تطرح أسئلة بلاغية

موقف شائع جدًا واجهته أيضًا للأسف عند ولادة طفلي الأول.

عندما ندخل الغرفة، وتتناثر الألعاب هناك مرة أخرى، أو عندما نأتي إلى المدرسة، وهناك مرة أخرى يقول المعلم إنه لم يكن مستعدًا للدرس، أو ارتكب خطأ ما، أو لم يقم بواجبه المنزلي بالشكل المطلوب. تفعل، وليس لأنه لم يكن هناك وقت. ولكن لأنني ببساطة لم أعتبر ذلك ضروريًا.

ويبدأ الوالد في مثل هذه الحالة بالقول: "كم مرة يمكنني أن أخبرك!"، "متى سينتهي هذا أخيرًا؟"، "لقد أخبرتك بالفعل 180 مرة!"، "جميع الأطفال مثل الأطفال، وأنت!"، "لماذا تتصرف هكذا؟"، "هل سينتهي هذا أم لن ينتهي؟!"

ماذا يجب أن يجيب الطفل الصغير عندما يأتيه شخص بمثل هذا الاقتراح؟ "أمي، لقد أخبرتني بهذا 25 مرة بالفعل! وفي المرة السادسة والعشرين أدركت أنني لن أفعل هذا مرة أخرى ولن يحدث مرة أخرى!

ولكن هذا ليس حقيقيا، أليس كذلك؟

في كثير من الأحيان، إذا جاءت الأم إلى الغرفة وهي ليست مرتبة، وتبدأ بالقول: "مرة أخرى، الألعاب متناثرة، مرة أخرى، الأشياء ملقاة في الخزانة!"، بينما تقول كل هذا، فإنها تجمع كل شيء بنفسها. . لأن الطفل بتركيزه على هذه الأسئلة البلاغية التي لا تحتاج إلى إجابة منه لأنه لا يفهم ما يقول، يفقد كل المعلومات الإضافية.

علاوة على ذلك، فهو يفهم أن أمي يمكن أن تتحدث فقط من أجل التحدث. ومرة أخرى تصبح كلماتنا مجرد خلفية بالنسبة له. إنه يسمع هذه العبارات الأولى فقط، وينخفض ​​تركيز الانتباه الإضافي تمامًا.

ومن الأفضل بكثير، إذا كنت تريد تحقيق النتائج، أن تتحدث بجمل واضحة ومفهومة: "أريدك أن تنظف الغرفة. سأكون سعيدًا، من فضلك افعل هذا وذاك!

لا تخف من أن تبدو هذه العبارات سلطوية. هذه إرشادات واضحة ومفهومة لما نريد تحقيقه من أطفالنا. إذا قلتها بأدب، سيكون الأمر أكثر وضوحًا وواقعية بالنسبة للأطفال لفهم ما يريده آباؤهم منهم بالفعل.

أريد أن أكشف سرًا آخر وهو أن نفس الصيغة ستساعد النساء على التواصل بشكل أفضل مع رجالهن لأنه في كثير من الأحيان، إذا بدأنا أيضًا بطرح مثل هذه الأسئلة البلاغية على رجالنا - كم مرة يجب أن أخبرك؟ - هم، مثل الأطفال، لا يسمعوننا.

5. لا تتوقع المستحيل

لا تطالب طفلك بعد طلبك الأول بتنفيذ جميع الأوامر والمهام بسرعة البرق، ويطيعك ببساطة بعد الكلمة الأولى.

نحن لسنا جنودا، وأطفالنا ليسوا جنودا أيضا.

علاوة على ذلك، أريد أن أقول إن دماغ شخص صغير يقل عمره عن 14 عامًا أمر مؤكد! - تم تصميمه بطريقة تجعله إذا كان مشغولاً بشيء ما - يقرأ، أو يشاهد برنامجًا ما، أو يرسم شيئًا ما، أو يجلس ويفكر في شيء ما - فإن تركيزه على كل شيء آخر ينخفض ​​​​بشكل كبير.

في الواقع، الطفل الذي يفعل شيئًا ما قد لا يسمعنا. بينما يسبب هذا فينا رد فعل قويًا جدًا، ونوعًا من الاستياء، وفي النهاية نكرره مرة، مرتين.

عندما نفقد أعصابنا ونصرخ، يكون هذا العامل المزعج قويًا جدًا، يجفل الطفل، ويتفاعل، ويبدأ في فعل شيء ما، وفي النهاية يبدو لنا - وهي عبارة معيارية للعديد من الأمهات - "ما عليك سوى الصراخ عليك". أمر لك أن تفعل ذلك! "

من الأفضل كثيرًا إذا رأيت أن طفلك مشغول بشيء ما، فاصعدي إليه والمسيه. مثل هذه اللمسة اللمسية والجاذبية اللمسية للطفل تجذب الانتباه إليك على الفور.

تقترب منه وتربت على كتفه أو رأسه وتعانقه وتقول: "من فضلك افعل هذا أو ذاك!" - سيكون رد الفعل على هذا الاستئناف أسرع بكثير، وأكثر استعدادا بكثير، وسوف يفهم الطفل حقا ما تريده منه.

6. لا تتلاعب بالمشاعر

عندما تحاول الأم إجبار طفلها على التصرف بطريقة أو بأخرى، تريد إثارة شفقته، أو كما نقول عادة، إيقاظ ضميره، قائلة له: "... أبي يعمل في وظيفتين، وأنا أغزل" مثل السنجاب في عجلة، لا يزال أخًا صغيرًا، ألا ترى مدى صعوبة الأمر بالنسبة لنا؟ ألا يمكنك القيام بعملك الأساسي – قم بواجبك المنزلي؟”

لسوء الحظ، في كثير من الأحيان، يتم خلط كل هذا أيضًا مع الشعور بالذنب، والذي يحاول الآباء، ربما دون وعي، استحضاره لدى الطفل، قائلين "... نحن نفعل هذا من أجلك، أبي يعمل بجد للحصول عليك" إلى معهد جيد." دخلت!"

ماذا يحدث؟ لا يستطيع الشخص الصغير التعامل مع الشعور بالذنب. إنه لا يفهم بعد مدى أهمية أن يذهب أبي إلى العمل حتى يتمكن من الحصول على شيء هناك في المستقبل. إنه يعيش هنا والآن، فهو غير قادر على التحمل ويندم بطريقة أو بأخرى أو ربما يقبل بطريقة أو بأخرى كل الألم الذي يعاني منه الوالد، كل شدة حياته أو بعض القضايا.

ويبدأ الطفل دون وعي في الابتعاد. تبدأ نفسيته بالدفاع عن نفسها مما يمكن أن يدمرها. كيف يتم حماية النفس؟ الجهل، والعزوف عن التواصل، وعدم وجود أي اتصال. عندما نسأل: "كيف حالك؟" - "بخير!"

لذلك، إذا كنت تريد تحقيق بعض الأشياء من أطفالك، أخبرهم بصدق ودون مشاعر غير ضرورية "أحتاج إلى مساعدتك الآن". "سأكون سعيدًا جدًا إذا تمكنت من مساعدتي." "لا أستطيع التأقلم بدونك الآن!" "إذا استطعت، سأكون ممتنًا جدًا لك!"

مثل هذه الأشياء أكثر فاعلية مما لو حاولنا الضغط على الشفقة والتسبب في شعور أطفالنا بالذنب.

7. لا تستخدم التهديدات

في بعض الأحيان، إذا لم يفعل أطفالنا شيئًا ما على الفور، وكان الوقت ينفد، أو كررنا ذلك للمرة العاشرة أو العشرين، يلجأ العديد من الآباء إلى التهديد: “إذا لم تفعل ذلك الآن!” أو "إذا لم تصمت في المتجر الآن، فلا أعرف ماذا سأفعل بك!" "سأعطيك هذا... عندما نعود إلى المنزل، سوف تحصل عليه مني!"

ما يحدث؟ لقد اتضح أن الأطفال، الذين ينبغي عليهم بطبيعة الحال أن يروا الوصاية والرعاية والحماية في والديهم، يبدأون في رؤيتنا كتهديد ويتصرفون بدافع الخوف.

لا أعتقد أن أي والد يرغب في أن تكون لديه علاقة مع أطفاله مبنية على الخوف. لأنه إذا كانت طاعة أطفالنا مبنية على الخوف، فلن تؤدي إلا إلى شيئين:

1. هذا يعني أنه عاجلاً أم آجلاً سيكون هناك تمرد، وفي سن الرابعة عشرة سنتلقى البرنامج الكامل من الجهل المطلق واللقطات والوقاحة من الأطفال. سوف نتساءل من أين أتوا؟ لكن هذا هو الربيع الذي ضغطناه بمثل هذه التهديدات وعدم الاحترام ونوع من السلوك العدواني تجاه الأطفال.
2. أو النقطة الثانية - إذا ضغطنا بشدة، ولم يكن طفلنا قويا عاطفيا في هذا العصر، فقد كسرناه ببساطة.

في هذه الحالة، سوف يستجيب ليس فقط لتهديداتنا ويستسلم لها، ولكن أيضًا لتهديدات أي شخص في الشارع. لن يتمكن من الدفاع عن نفسه لأن وظيفته في الدفاع عن رأيه ورغباته سوف تنكسر بكل بساطة.

إذا كنت بحاجة إلى تحقيق شيء ما، فمن الأفضل أن تعرض التعاون، أي بديل آخر للتهديدات.

لنفترض: "إذا قمت بذلك الآن، تستطيع والدتك شراء الزبدة من المتجر، وسنقوم بإعداد الكعك معك!" أو "إذا ساعدتني الآن، فسأكون سعيدًا بجمع الألعاب معك لاحقًا ويمكننا أن نلعب شيئًا معًا!"

ومن الأفضل أن نقدم نوعًا من المقايضة. لسبب ما، كثير من الناس لا يحبون هذا المخطط، ولكن في الواقع ليس مخيفا أن نقدم للطفل رحلة إلى السينما أو بعض الهدايا في المقابل. ومن المهم في النهاية، إذا حققنا ما نريد، أن يركز الوالد ليس على الهدية، بل على ما فعله الطفل.

لقد قام ببعض الإجراءات، قل له: "أنا مسرور جدًا!" "لقد كان رائعًا جدًا!" "لقد فعلت ذلك بعد كل شيء." "لقد قمت بعمل جيد جدًا، أفضل بكثير مما كنت أتوقعه!"

إذا تصرفنا بهذه الطريقة، فسوف يفهم الطفل بمرور الوقت أن إرضائك يمنحه أيضًا المتعة، ولن تكون هناك حاجة إلى آليات إضافية.

8. كن ممتنًا

في كثير من الأحيان، نعتبر الأعمال الصالحة لأطفالنا أمرا مفروغا منه، خاصة إذا كانوا قد نشأوا بالفعل في مرحلة الطفولة المبكرة للغاية.

في الواقع، اتضح أنه إذا فعل شيئًا ما - حصل على درجة جيدة، أو نجح في شيء ما، أو قام بطي الألعاب بنفسه، وترتيب السرير - فلا يوجد رد فعل. يرى الطفل رد فعل والديه فقط عندما يرتكب خطأ ما.

ما يحدث؟ حاجة الأطفال الطبيعية هي إرضائنا. لماذا؟ لأنه من خلال رد فعل الوالدين تجاه أنفسهم يشكل الطفل موقفه تجاه نفسه. من خلال رد الفعل هذا، يحدث التمايز كشخص. إذا سمع منا أشياء سلبية فقط، فإن هذا الشعور بنفسه كفرد - الثقة بالنفس، والرغبة في أن تكون جيدًا، وفهم أنك مهم بالنسبة لشخص ما، وأنه يحبك، لن يكتمل.

في المستقبل، يمكن للطفل ملء هذه الوظيفة في أماكن أخرى: في الشارع، في بعض الشركات، حيث سيكون من السهل أن يقول شخص ما: "أنت عظيم جدا!" وبعد ذلك سيكون مستعدًا لفعل أي شيء مقابل هذا "أحسنت".

لذلك، اشكروا أطفالكم، وقولوا شكراً لهم، ولا تخافوا من تكرار ذلك في كثير من الأحيان.

أنا لا أتحدث عن وضعك على كرسي والتصفيق بيديك مقابل كل ملعقة من العصيدة تأكلها. لكن ما أقوله هو أنه من الجدير ملاحظة الأشياء الصغيرة التي يفعلها أطفالنا كل يوم لأنه في الواقع، ما يبدو عاديًا بالنسبة لنا هو في كثير من الأحيان عمل شاق لشخص آخر.

9. تذكر ما تريد تحقيقه

تذكر دائمًا ما تريد تحقيقه بقول هذه العبارة أو تلك لطفلك. اسأل نفسك – ما هو نوع رد الفعل الذي أتوقعه؟ لماذا سأقول هذا الآن؟

إذا سألت نفسك عن هذا، فسوف تفهم في كثير من الحالات أنك ستقول هذه العبارة فقط من أجل التخلص من سلبيتك، وتهيجك، وتعبك.

كما قلنا من قبل، فإن القيام بذلك لشخص أصغر منك، والذي لا تزال نفسيته أكثر تأثيرًا وأضعف بكثير منك، هو ببساطة أمر غير مقبول.

لذلك، إذا كان بإمكانك دائمًا أن تسأل نفسك مثل هذا السؤال، فأنا متأكد من أنك ستتجنب العديد من مواقف الصراع ولن تقول الكثير من الكلمات التي لا ترغب في قولها.

تبدو هذه الصيغة أحيانًا وكأنها مجرد حلم بعيد المنال. هذه مهارة - القدرة على طرح مثل هذا السؤال على نفسك هي حقًا مهارة. عندما تتعلم القيام بذلك، سيساعدك ذلك ليس فقط في التواصل مع أطفالك. سيساعدك هذا في التواصل في العمل والتواصل مع زوجك.

قبل كل عبارة، يمكنك أن تأخذ نفسا داخل نفسك وتسأل: "رد الفعل هذا الآن - إلى ماذا سيؤدي؟" ما الذي أريد تحقيقه؟

غالبًا ما يخفف هذا السؤال، مثل الاستحمام البارد، من انزعاجنا ونفهم أننا في هذه المرحلة لا نريد أن نتصرف بأفضل طريقة، مما يمنحنا الفرصة لاختيار الإستراتيجية الصحيحة للسلوك والتواصل مع أطفالنا.

10. لا تتوقع من الأطفال السلوك المثالي.

ألا ينبغي أن نتوقع السلوك المثالي من أطفالنا؟ لأننا لن نحصل عليه أبدا.

ستؤدي توقعاتنا دائمًا إلى الانزعاج والاستياء والاستياء. الأطفال في الحياة، تمامًا مثل البالغين، سيكون لديهم مراحلهم الخاصة، مراحلهم الخاصة: 3، 7-8، 14 عامًا، بغض النظر عن الطريقة التي نتصرف بها، في مرحلة ما سيقولون "لا" طوال الوقت، سينفجرون خلف.

كل ما علينا فعله في هذه اللحظة هو أن نحبهم لأنه عندما يكون الشخص جيدًا، فمن السهل جدًا أن نحبه. نحتاج بشكل خاص إلى الحب على وجه التحديد عندما لا نفعل أفضل الأشياء.

أنا متأكد من أنه في حياة كل شخص بالغ، إذا كنا مخطئين، سيكون هناك شخص واحد على الأقل يؤمن بنا دائمًا ويقول: "نعم، أنت مخطئ. لكنني أعلم أنك مختلف. أنت جيد حقًا، وسوف نتغلب على كل الصعوبات!

لذلك، أتمنى لك أن تصبح مثل هؤلاء الأشخاص لأطفالك، وبعد ذلك سوف يحترمونك دائمًا، ولا يستمعون فحسب، بل يسمعون ويلبيون طلباتك ورغباتك بكل سرور.

ونقرأ أيضاً:

لقد شاهدت مؤخرًا مشهدًا في النقل. كانت أم عمرها حوالي 35-38 سنة تتحدث مع ابنتها المراهقة. بتعبير أدق، حاولت التحدث، ولكن ردا على دمها العزيز، لم تتلق سوى تهيج وهجمات غير سارة للغاية.

"نعم، أخبرني أنك سترتدي هذا بنفسك وتتجول فيه!" "أوه، كان يجب أن أصمت بالفعل." "توقف عن العبث بعقلي بالفعل!"

الاحترام يساوي السلامة

لأكون صادقًا، عندما استمعت إلى هذه التلميذة الصغيرة وهي تهين والدتها، أردت عدة مرات أن أتدخل في المحادثة وأضعها في مكانها. بالكاد استطعت احتواء نفسي. ففي نهاية المطاف، هذه علاقة شخص آخر، وتدخلي لم يكن ليغير أي شيء. مثل هذه الأشياء تستغرق سنوات لتتشكل، ولا يمكنك إصلاحها في دقيقة واحدة.

كثيرا ما نتحدث عن الحب بين الأطفال والآباء، لكن يبدو لي أن الاحترام المتبادل هو عنصر لا يقل أهمية في علاقاتنا العائلية.

من احترام الوالدين أن الطفل لن يسمح بمعاملة تافهة لهم، ولن يكون وقحًا أو وقحًا، حتى لو لم يتفق مع رأيهم، ولن يضعهم في موقف حرج أمام الغرباء، والأهم من ذلك ألا يسيء إليهم بكلامه وسلوكه.

في عائلة يعامل فيها الجميع بعضهم البعض باحترام، تشعر بالراحة والأمان. يمكنك حقًا أن تقول عن مثل هذه العائلة: "بيتي هو حصني".

وعلى العكس من ذلك، لا يوجد احترام - ويبدو أن هناك نوعا من التهديد معلقا في الهواء. يضطر الجميع إلى توخي الحذر حتى يتمكنوا من الرد "بكرامة" في حالة وقوع هجوم آخر.

وماذا عن الحب؟

هل يمكن للإنسان أن يحب ولا يحترم؟ إنها مفارقة، لكن هذا يحدث، وقد أصبح على نحو متزايد سمة مميزة لعصرنا.

يمكن للفتيات والأبناء أن يعانقوا ويقبلوك في دقيقة واحدة، قائلين كم يحبونك وكم أنت أم جيدة. وفي اللحظة التالية - سوف يردون عليك، أو ينادونك بأسماء، أو ببساطة يتحدثون باستهزاء وعدم احترام عن آرائك أو مبادئك.

أعتقد أن الحب أيضًا تحت علامة استفهام كبيرة. هذا هو الحب الذي يحمل علامات الأنانية والنزعة الاستهلاكية. من الجيد أن تحب عندما ينغمسك الناس في كل شيء ويتفقون معك في كل شيء. حسنًا، بمجرد أن يدلي أحد الوالدين بملاحظة، يبدو أن الحب يختبئ خلف الجدار.

"الأمر كله خطأ التلفاز!"

قد يقول قائل: كيف لا يكون هناك موقف غير محترم عندما يكون هناك الكثير من القصص والأفلام في كل مكان، سواء على شاشة التلفزيون أو على الإنترنت، حيث يكون الأطفال أذكياء، وأمي وأبي حمقى؟ هل ستحترم حقًا هؤلاء الآباء؟

لا أستطيع أن أتفق تماما مع هذا. أعرف العديد من العائلات الرائعة حيث لديهم جهاز تلفزيون وجهاز كمبيوتر متصلان بشبكة الويب العالمية، لكن الأطفال فيها يحترمون والديهم كثيرًا. ولم يستطع الإعلام أن يفسدهم.

إذن، لا يمكنك إلقاء اللوم في كل شيء على "التأثير الضار"؟

"لكننا لم نعلمهم أشياء سيئة!"

كلمات، كلمات، كلمات... انظر كم وكثيرًا ما نقول شيئًا لأطفالنا. نحن نعلم ونقرأ الأخلاق و"نعلم" - ونأمل أن يؤدي ذلك إلى نتائج عاجلاً أم آجلاً. ولكن لماذا لا توجد نتائج حتى الآن؟

فيما يتعلق بالدروس، فهذا يعني أنه حتى يتعلم الطالب حل المشكلات الموجودة في دفتره، فلن تساعده أي شرح من المعلم حول كيفية حلها.

وفيما يتعلق بالعائلة، فهذا يعني أنه يمكننا التحدث عن الاحترام من الصباح إلى المساء، ولكن إذا لم نفعل ذلك بأنفسنا، فلن يتعلمه أطفالنا أيضًا.

كما هو الحال دائما، مجرد مثال شخصي

نعم، اتضح أننا نصل مرة أخرى إلى الحقيقة التي نعرفها منذ فترة طويلة: كن قدوة، وسوف يتبعها الأطفال.

إذا عدنا إلى المنزل من العمل وأخبرنا بغضب كيف تعرضنا للإهانة بشكل غير عادل، فإن الطفل يسمع ذلك ويتعلم عدم احترام رؤسائه.

إذا عدنا إلى المنزل من المتجر وشعرنا بالاستياء من الطريقة التي تعرضنا بها للتنمر مرة أخرى، يتعلم الطفل عدم احترام البائعين.

إذا تم دفعنا إلى الحافلة وتذمرنا أو سبنا باستياء أمام طفلنا، فإن طفلنا يتلقى درسًا آخر في عدم الاحترام.

إذا عاد طفل من المدرسة إلى المنزل وبدأ في الشكوى من معلمه، ونحن ندعمه ونوافق على ذلك، "نعم، كلهم ​​هكذا، هؤلاء المعلمون"، فإننا نعلم الطفل ليس فقط عدم احترام معلم المدرسة، ولكن أيضًا أنفسنا.

يمكننا أن نعلم التسامح والاحترام

لكن يمكنك التفكير والشعور والتحدث بشكل مختلف تمامًا. يمكنك استخدام كلماتك لإظهار أننا نسامح الآخرين على أخطائهم أو عيوبهم، وبالتالي إظهار الاحترام لهم.

إذا دست على قدمك، ابتسم وقل ردًا على ذلك: "لا بأس! من الصعب عدم التدخل في مثل هذا الحشد! "

لقد قاموا بوزنها في المتجر، ولاحظت - بابتسامة ودون تفوق، تقول بهدوء: "أوه، أنا أتعاطف، عليك أن تعمل بمثل هذه المقاييس القديمة! " بعد كل شيء، يمكنك أن تثقل كاهل شخص ما بشكل لا إرادي.

وقل للطفل عن المعلمة: "لكنك تعلم مدى صعوبة إدارتها لكم جميعًا!" إنها بالفعل رائعة لموافقتها على العمل معك. لو كنت مكانها، لكنت قد هربت منكم أيها الكسالى منذ وقت طويل! "


"هل تحترمني؟"

وشيء أخير. إذا أردنا أن نكون صريحين تمامًا، فهل سيقول كل منا بضمير مرتاح أننا أنفسنا لم نرتكب أبدًا أفعالًا أو كلمات منطوقة تظهر عدم احترامنا للأطفال؟

"أنت أيها الشخص الكسول (المعتوه، الكسول، كلوتز) دائمًا تبعثر كل شيء (كسره، أسقطه)، ثم يجب أن أذهب لتنظيفه (أصلحه، اشتري واحدة جديدة) من بعدك!" "من أين تنمو يديك؟" "حسنًا، نعم، أين يمكنني الحصول على درجات جيدة بذكائك؟"

لذلك نحصل على ما ألقيناه في الهواء على شكل طفرة. عدم احترامنا للأطفال هو عدم احترامهم لنا.

أعتقد أن الكثير منا لديه ما يفكر فيه ويغيره في علاقاته مع الأطفال ومع الآخرين وبشكل عام في موقفنا تجاه هذا العالم. عندها سيحترم الأطفال نحن والآخرين.

لتصلك أفضل المقالات اشترك في صفحات Alimero.

ولكن حتى لو لم يتم ملاحظة أي شيء من هذا القبيل وكان كل شيء في الأسرة لائقًا ونبيلًا، فإن الحفاظ على سلطة البالغين ليس بالأمر السهل. لا يقتصر الطفل على دائرة الأسرة. حتى لو لم يذهب إلى روضة الأطفال، فإنه لا يزال يمشي في الشوارع، وينظر حوله، ويمتص الانطباعات. وفي العالم الحديث تسود روح عدم الاحترام. انتشار السخرية والسخرية والاستهزاء والغطرسة والسخرية. وبعبارة أخرى، روح ما بعد الحداثة. تحاول هذه الروح إقناعنا بأنه لا يوجد شيء مقدس في العالم، وأنه لا توجد مواضيع وأفعال محرمة، ومن يجرؤ على الاعتراض فهو أحمق أو منافق. أو كلاهما في وقت واحد.

في مثل هذه البيئة القاسية، بطبيعة الحال، فإن الضعفاء هم الذين يعانون أولاً: الأطفال والمسنين والنساء. ففي النهاية، مهما تحررت نفسك وقلدت الرجال، فإن المرأة تظل الجنس الأضعف. وحتى حقيقة أن إدمان الكحول وإدمان المخدرات يؤديان بسرعة إلى تدهور الشخصية، وأن جرائم الإناث أكثر قسوة، تظهر أيضًا ضعفًا. إن مثل هذه الانحرافات الجسيمة للطبيعة الأنثوية تشكل عبئًا ثقيلًا جدًا على النفس، وسرعان ما "تطير النساء بعيدًا عن القضبان".

في العالم الحديث، الذي كلما ابتعد عن المسيحية، نتيجة لهذا الابتعاد، أصبحت عبادة السلطة مزروعة بشكل علني أكثر فأكثر. يُخشى الأقوياء والقساة، ويُحتقر الضعف، ويتم التلاعب برحمة الآخرين وكرمهم بلا رحمة. من الأرجح أن تجد النساء أنفسهن في موقف خاسر هنا أيضًا.

كيف تنمي احترام والدتك في مثل هذه الظروف غير المواتية؟ (كتبت ذات مرة عن تكوين صورة الأب، لذلك لن أركز على هذا الموضوع الآن.) أسهل طريقة هي أن تقول: "دعها تتوافق، ثم سيكون هناك احترام". لكن ذلك يعتمد على ما تركز عليه. كل شخص لديه مزايا وعيوب. إذا كنت تفكر بهذه الطريقة، فقد اتضح أن الشخص المثالي فقط هو الذي يستحق الاحترام. ولكن لماذا يدعو الرسول بولس العبيد إلى إظهار الاحترام لأي سيد، وليس فقط للصالح والرحيم؟ وصية الرب بإكرام الأب والأم جاءت دون أي إشارة إلى سلوكهم. وعند التواصل مع الآخرين، لا ينبغي لأحد أن ينسى أن كل شخص مخلوق على صورة الله. (على الرغم من أنه بخطاياه يمكنه أن يدنس هذه الصورة بشكل كبير).

لماذا الاحترام مطلوب؟

عندما نواجه أي مشكلة أكثر أو أقل خطورة، علينا أولاً أن نفهمها وبعد ذلك فقط نبحث عن الحلول. ومع ذلك، اليوم، يرغب الكثير من الناس في الحصول على وصفات جاهزة على الفور، دون إجهاد، ولكن بهذه الطريقة لن تذهب بعيدًا. الحياة متنوعة للغاية، ودون فهم ما يحدث، فإن الشخص الذي لديه درجة عالية من الاحتمالية يخاطر بأن يجد نفسه في موقف أحمق من حكاية خرافية شعبية. يتذكر؟ لم يتمكن الرجل الفقير من اتخاذ موقفه في الوقت المناسب وتطبيق نصيحة محددة على الظروف الخاطئة: في حفل الزفاف بدأ يبكي بمرارة، وفي الجنازة بدأ يفرح ويهنئ أقارب المتوفى. ولهذا السبب كان يتلقى باستمرار الأصفاد والصفعات على الوجه.

لذلك، دعونا نحاول فهم ذلك. بداية، دعونا نطرح السؤال: هل هذا الاحترام ضروري حقاً؟ والسؤال ليس سؤالاً تافهاً، لأنه إذا كانت الحاجة إلى معاملة بعضنا بعضاً باحترام واضحة للجميع، فلن يتبنى الناس بسهولة نماذج سلوكية معاكسة. بالطبع اللعب على العواطف مهم جدًا هنا: الكبرياء والغرور والطموح والأنانية. يحاول الشخص، بعد أن استحوذت عليه هذه المشاعر، أن يرتفع فوق من حوله، ويظهر لهم "جنيته". لكن العواطف كانت موجودة دائمًا؛ وهذا، إذا جاز التعبير، مسألة شخصية للجميع. لكن التبرير الأيديولوجي للوقاحة وتدمير التسلسل الهرمي الذي وضعه الله تحت شعار النضال من أجل المساواة هو ظاهرة جديدة نسبيا وأكثر انتشارا. وهذا يعمل بالفعل مع الوعي العام. وكما نعلم من التاريخ، يمكن أن يكون ناجحا للغاية. خاصة إذا تم تقديم الأفكار في غلاف جذاب ومتناغم مع ما يرغب فيه المجتمع بشكل غامض وغير واعي. وفي عصور مختلفة يخضع لحالات ذهنية مختلفة. ما لم يكن لديه فرصة في الشعبية قد يقابله ضجة كبيرة بعد عدد معين من السنوات.

لنأخذ على سبيل المثال ما يسمى بالشراكة بين الآباء والأبناء. قد يبدو الأمر وكأنه هراء مطلق. حسنًا، أي طفل هو "الشريك"؟ الشريك هو رفيق متساوٍ ورفيق. والطفل، حتى في اللعبة (معنى آخر لكلمة "شريك" هو "شريك في اللعبة") غالبًا لا يمكن أن يكون شريكًا مناسبًا: فهو يبكي عندما يخسر، ويريد أن يستسلم له. وخاصة في الحياة! إذا كان لديك حقوق متساوية، فيجب أن يكون لديك مسؤوليات متساوية، وإلا فهذه ليست شراكة، بل احتيال خالص. ولكن ما هي مسؤوليات الطفل، حتى لو لم يكن صغيرا جدا؟ هل تنظف الغرفة وتغسل الأطباق وتذهب أحيانًا إلى المتجر لشراء الخبز والحليب؟ (عادة لا يتم الوثوق بالأطفال في عمليات الشراء الجادة.)

لكن أيديولوجية الشراكة، رغم سخافتها الواضحة، نالت إعجاب الكثير من البالغين! (ومع ذلك، بعد مرور بعض الوقت، يرون أن الوضع قد وصل إلى طريق مسدود: لا توجد علاقات متساوية مع الأطفال، أي تنطوي على درجة متساوية من المسؤولية، ولكن يتبين أنها لعبة من جانب واحد، واللعب من جانب واحد، "يكبر الطفل وقحًا وغير مسؤول. لكن العواقب غير السارة تأتي بعد ذلك، وفي البداية، يعتقد البالغون أنه من الذكاء والصواب التصرف بهذه الطريقة مع الأطفال. يقولون، من يدري ما حدث من قبل؟ الآن عصر مختلف، كل شيء يجب أن يكون جديد!) إنهم يقعون في طعم الشراكة لأنها، أولاً، تعطي وهم الصداقة والتقارب الروحي، وهو ما يفتقر إليه الناس في التفتت الحالي للمجتمع. ثانيا، عندما تكون على قدم المساواة مع الطفل، فأنت نفسك تقريبا طفل. وهذا يعني أنك تستوفي معايير الموضة، لأن الحفاظ على الشباب حتى الموت هو في الواقع فكرة ثابتة في المجتمع الحديث. وعنصر اللعب الموجود في الشراكة مع الطفل يروق للكثيرين. يحاول العالم "المتحضر" بشكل عام تحويل كل شيء إلى لعبة. حتى الشخص يُقترح بالفعل أن يُطلق عليه ليس "العاقل" (الذكي) ، ولكن "ludens" - اللعب. من المفترض أن هذه هي السمة الرئيسية تقريبًا.

وحتى الآن: هل هو ضروري أم لا؟ ومن الطبيعي أن يقول أنصار النهج "غير الاستبدادي" لا. والأهم من ذلك هو عدم فقدان ثقة الطفل. لذلك، يقترحون التصرف حصريا عن طريق الإقناع. وبعد ذلك فقط طالما أن الطفل مستعد للاستماع إليك. إذا تعب، فمن حقه أن يدير ظهره ويطالب بعدم «التحميل». في البلدان التي لا يتم فيها الترويج لمثل هذه الأساليب في التفاعل مع الأطفال من قبل المتحمسين الفرديين فحسب، بل إنها مطلوبة بالفعل من قبل الآباء والمعلمين قانونًا، تُحظر جميع أنواع العقوبة تدريجيًا. في هولندا، على سبيل المثال، كما تشير مصادر المعلومات المحلية، تعتبر "العقوبات المقبولة تربويا" مثل "كرسي الجزاء"، وتقويم المكافآت، والتأكيد على الصفات الإيجابية. وهذا هو، في الواقع، تم إلغاء العقوبات، لأن "كرسي العقوبة" للمشاغبين في سن المدرسة أمر مثير للسخرية. ومع إلغاء الجوائز والثناء (بعد كل شيء، فقط في مثل هذا السياق يمكن تصنيفها كعقوبة)، كل شيء ليس بهذه البساطة. قضاء الأحداث، الذي يحرس حقوق الطفل، يُلزم الوالدين بتزويد أطفالهم بمصروف الجيب (حتى لا يحرم الطفل منه كعقوبة)، وتزويد الطفل بجهاز كمبيوتر شخصي وتلفزيون، وضمان أوقات الفراغ والتواصل مع الأطفال. أصدقاء. لذلك لم يعد بإمكانك حظر الحفلات كعقاب. ودعونا لا نذكر حتى التأثير على اختيار الأصدقاء!

صياغة السؤال ذاتها، عندما يتقاتل الطفل مع أهله من أجل "حقوقه"، ويحرضه أعمام الآخرين وخالاتهم: يقولون، ألا يسيئون إليك أمك وأبوك، يا حبيبي؟ وإلا قل لي! سوف نظهر لهم... - هذه الصياغة ذاتها للسؤال تشير إلى أنه لم يعد هناك أي سؤال يتعلق باحترام الوالدين. هؤلاء أناس مثيرون للشفقة وحقيرون ويجب أن يتعذبوا أيضًا بسبب الشعور بالذنب لأنهم، كونهم في أسر التحيزات البربرية القديمة، تجرأوا على اعتبار الأطفال ممتلكاتهم والمطالبة بذلك - يا لها من ضحكة! - نوع من الاحترام هناك! في حين أن الكثير من الآباء المعاصرين يتمثل في إرضاء ذريتهم بخنوع، الذين تجرأوا على جلبهم إلى العالم دون أي أسباب أخلاقية أو جسدية.

نتيجة لذلك، بما أن المساواة في الطبيعة مستحيلة، يتم إنشاء تسلسل هرمي جديد منحرف بسرعة حيث يحكم الأطفال على والديهم. ويخضع الأطفال لأوامر المسؤولين الذين يحاولون إبعادهم عن أسرهم قدر الإمكان وتقريبهم من تصور القيم المناهضة للأسرة في "العالم الرائع الجديد". عالم لم يعد فيه الفجور فجورًا، بل وسيلة فعالة جدًا للتعبير عن الذات، المخدرات "توسّع الوعي"، تساهم في تنمية الإبداع والتغلب على الاكتئاب، ويساعد الإجهاض على التغلب على الفقر والاكتظاظ السكاني على الكوكب، والقتل الرحيم إنهاء معاناة المرضى. ويتم إعلان المسيحية بأعرافها ووصاياها الأخلاقية غير إنسانية وغير متسامحة وتثير العداء وبالتالي - من أجل خير المجتمع - عرضة للحظر. لم يتم الإعلان عن هذا بشكل علني تمامًا بعد، لكنه يحدث تدريجيًا في الواقع، وهناك بالفعل الكثير من الأدلة على ذلك، خاصة في السنوات الأخيرة.

في مثل هذه الحالة، يعد حرمان الوالدين من السلطة أمرا خطيرا للغاية، لأنه عندما يكون الطفل رأسه، فإن الأفكار الضارة تخترق بسهولة هذا الرأس غير الناضج. إليكم ما كتبته عالمة النفس أرينا ليبكينا، التي تعيش في الولايات المتحدة، عن هذا الأمر: "عندما يكبر المراهق، تزداد فرص الخروج عن نطاق السيطرة. وتقف في الطريق إغراءات خطيرة: الجنس المبكر، والمخدرات، والأسلحة، والطوائف. في هذا الوقت، يميل الآباء الأثرياء إلى نقل أطفالهم إلى المدارس الخاصة. يتم تقليل هذه المخاطر هناك. على أي حال، يحاولون إيلاء المزيد من الاهتمام للمراهقين. قضاء المزيد من الوقت معهم. هذا وقت صعب. من المهم للآباء الحفاظ على مناصبهم المكتسبة سابقًا. يتطلب الأمر الكثير من القوة الأخلاقية والحب والصبر. بمجرد أن تفقد أعصابك، يظهر على الفور خطر فقدان الاتصال بالطفل. أو ما هو أسوأ من ذلك – مناشداته "للسلطات" طلباً للمساعدة".

بمعنى آخر، مهما حاول الوالدان كسب ثقة الطفل (ولهذا غضوا الطرف عن الكثير، ولم يعاقبوا، أو يوبخوا، أو يمنعوا، حاول الجميع دائمًا الشرح واستسلموا لحقيقة ذلك التفسيرات لم تنجح، أعطت الطفل كل التوفيق، عاش اهتماماته، وما إلى ذلك)، لا توجد علاقات ودية وثقة في نظام إحداثيات الأحداث لا تزال تفشل. لأن الأصدقاء لا يتم التبليغ عنهم إلى "الجهات المختصة" مهما أساءوا إليك. الصداقة لا تتوافق مع الخيانة. والثقة أيضا.

فلماذا سياج الحديقة؟ لماذا نحرم الطفل في مرحلة الطفولة من الشعور بالأمان الذي يأتي من الاعتقاد بأن الأم والأب هما أهم الناس؟ وهذا حب الأطفال الموقر الخاص، وعبادة الأطفال لوالديهم، والتي ستصبح ذكراها أغلى كلما تقدمت، وهو أمر مستحيل في الشراكة، لأن الشركاء لا يعشقون؟ من أجل لماذا يعرض جسد المرء لكل هذه المخاطر الرهيبة المرتبطة بالانضمام إلى "ثقافة المخدرات الجنسية الصخرية"؟ وتشاهدون بلا حول ولا قوة كيف يتحلل الابن أو الابنة ، الذين أظهروا الكثير من الأمل في مرحلة الطفولة المبكرة ، أمام أعينكم ، لأنك لست من أمرهم ، وأولئك الذين يريدون الاستماع إليهم يشجعون ويبررون التدهور بكل طريقة ممكنة؟

وبدون سلطة البالغين، لا يمكن تعليم الأطفال وتربيتهم. هذه هي أساسيات علم أصول التدريس، وربما أتيحت للجميع الفرصة للتحقق من حقيقتهم من خلال تجربتهم الخاصة. يوجد في أي مدرسة معلمون طيبون ولكن متساهلون بشكل مفرط ولا يعرفون كيفية التعامل مع الأطفال. والأطفال، دون أن يشعروا بأي عداء تجاههم، لا يستمعون إلى هؤلاء النساء على الإطلاق. وغالبًا ما يسخرون منهم ويختبرون صبرهم. ليس من الصعب تخمين أن شرح الدرس يقع على آذان صماء. يوجد ضجيج في الفصل الدراسي لدرجة أنه حتى هؤلاء الأطفال النادرون الذين ما زالوا يرغبون في الدراسة في مثل هذه البيئة غير قادرين جسديًا على تحقيق رغبتهم.

لذا فإن احترام كبار السن أمر ضروري للغاية. للأطفال – للتطور الطبيعي لشخصيتهم. وللوالدين - لكي يشعروا وكأنهم أشخاص عاديون. بعد كل شيء، من الصعب للغاية أن تعيش عندما تتعرض للإذلال المستمر. وتحمل الوقاحة والإذلال من الأطفال هو ببساطة أمر غير أخلاقي. بالطبع، التواضع هو أعظم فضيلة، ويجب على المسيحيين أن ينميوه في أنفسهم. لكن تواضع الوالدين أمام أبنائهم لا يعني إطلاقاً الانغماس في الخطيئة. بل على العكس من ذلك، يجب على الآباء أن يغرسوا في أبنائهم الأخلاق الحميدة، وأن يبذلوا قصارى جهدهم لإبعادهم عن الخطيئة وإرشادهم إلى طريق الخلاص. وسيكونون مسؤولين عن ذلك أمام الله. يتم التعبير عن تواضع الوالدين أمام أطفالهم بطريقة مختلفة تمامًا: في حقيقة أنه مع ولادة طفل، يغير الشخص حياته جذريًا، والعديد من عاداته، يضطر إلى العمل أكثر والنوم أقل، وتحمل بكاء الأطفال والأهواء، ويتخلى عن العديد من الأنشطة المفضلة سابقًا، ويقلل بشكل ملحوظ من الدردشة مع الأصدقاء. باختصار، لا يقوم معظم الناس بأفعال الإيثار تجاه أي شخص آخر كما يفعلون تجاه أطفالهم. لذلك فإن مدرسة التواضع في الأسرة خطيرة للغاية. وبر الوالدين، الذي أمر الله به، شرط ضروري للحفاظ على الوئام والعدل. وبدون ذلك، تصبح مسؤوليات الوالدين "أعباء لا تطاق"، ويتجنبها الكثير من الناس باختيار عدم الإنجاب.

هل نحترم الآخرين؟

“هكذا في كل شيء، كل ما تريدون أن يفعل الناس بكم، افعلوا هكذا بهم؛ قال المسيح: "لأن هذا هو الناموس والأنبياء" (متى 7: 12). هذا الأمر الأخلاقي مهم للغاية لدرجة أنه يتكرر في الإنجيل مرتين، كلمة كلمة تقريبًا: "وكما تريدون أن يفعل الناس بكم، افعلوا هكذا بهم" (لوقا 6: 31).

لكننا ما زلنا ننسى، وفي كثير من الأحيان لا نقوم بالتحويل، لأننا في أنانيتنا، غالبًا ما نريد نوعًا من المعاملة الخاصة لأنفسنا. من الصعب، من الصعب جدًا أن تحب قريبك مثل نفسك.

ومع ذلك، من المستحيل غرس الاحترام في الأطفال إذا كنت لا تحترم الآخرين. الأطفال ليسوا علماء نفس جيدين على الإطلاق كما يعتقد الكثير من الناس، لكنهم يدركون جيدًا انتهاكات التسلسل الهرمي ومشاعر الوقاحة. يتبنى الطفل أسلوب السلوك في الأسرة حتى قبل أن يتعلم الكلام. لذلك، من المهم جدًا أن نفكر: كيف نتعامل مع والدينا ووالدي زوجتنا أو زوجنا وأجدادنا؟ فهل نحترمهم بقدر ما نحب أن نحترمهم؟ ألا نتجاهل نصيحة أمهاتنا، ألا نلوي وجوهنا في انزعاج: إلى متى تعلمني أن أعيش، لم أعد في الخامسة من عمري؟! ألا ننزعج من كبار السن الذين يصابون بمرض التصلب؟ ألا نقول (بما في ذلك أمام الطفل) إنهم «فقدوا عقولهم»؟ ألا نتقدم بادعاءات ضد أقاربنا (حتى لو كان ذلك عقليًا فقط): لم يتم إعطاؤهم ما يكفي، ولم يكونوا محبوبين؟ ألسنا نصفي الحسابات سرا عندما نرى أن الطفل لا يطيع جدته ويعاملها بوقاحة لكننا لا نتدخل ولا نتعجل لدعوته إلى النظام؟

ما هي الصورة العامة لعالم البالغين التي نشكلها في الطفل، وما هي الصور المحددة للأب والأم والأجداد والأقارب الآخرين التي تنشأ فيه على أساس قصصنا وملاحظاتنا وأفعالنا؟ قراءة الأعمال المكتوبة في وقت كان فيه احترام كبار السن علامة لا يتجزأ من أي شخص عادي، وليس فقط مثقف للغاية، انتبه إلى حقيقة أنه حتى عند وصف الآباء غير المستحقين، لا يزال يتم ملاحظة خط معين. ليس هناك تعظيم للذات وسخرية، ولا غضب ورغبة في الانتقام. وكان مثل هذا التعبير عن مشاعر المرء يعتبر مخزيًا. وحتى لو كان الإنسان غاضبا جدا من أمه وأبيه، فإنه لم يكن في عجلة من أمره لإخبار العالم بذلك، لأن العالم لن يدعمه. تحذير الله الرهيب لم يُمح بعد من ذاكرة الناس: "من سب أباه أو أمه فليموت" (مرقس 7: 10).

في الوقت الحاضر، غالبًا ما يتم تقييم الأقارب المستحقين بشكل نقدي للغاية، ويعرف الطفل ما فعلوه "خطأ" أكثر بكثير من معرفة مزاياهم ومزاياهم. كم من النساء (وفقًا لملاحظاتي، هذا أكثر شيوعًا للجنس الأضعف) لا يمكنهن الخروج من الحلقة المفرغة لمظالم الطفولة القديمة، والتي تتراكم عليها طبقات جديدة، تبدو بالغة، ولكنها في الواقع لا تزال طفولية!.. ادعاءات الأمهات ضد أمهاتهم كما لو كان في الهواء ويضعون الأطفال في نفس الحالة المزاجية. ما هي الصورة الإيجابية للأم التي يمكن أن نتحدث عنها إذن؟

الطفل الصغير هو الأقرب إلى أمه. وهذا يعني أنه "يقرأ" منها المعلومات الأولية عن موقفه تجاه الناس. لذلك فإن موقفه تجاههم وتجاه نفسها سيعتمد إلى حد كبير على كيفية تعاملها مع الآخرين. لذلك من الضروري للغاية إجراء تقييم نقدي لنقطتين: أولا، ما هو المثال الذي تقدمه الأم للطفل، وثانيا، ما هو نوع الموقف الذي تريد تحقيقه من جانبه.

إذا كانت الأم قدوة للموقف المهذب والرعاية والسخاء تجاه زوجها ووالديها ووالد زوجها وحماتها، فهذا وحده سيضع الأطفال في الحالة المزاجية المناسبة. من المهم جدًا أن يسمع الطفل أكبر قدر ممكن من الخير عن أحبائه (والبعيدين أيضًا!). خلاف ذلك، في بعض الأحيان دون أن نلاحظ ذلك بأنفسنا، نتمكن حتى من إضافة ذبابة في المرهم.

على سبيل المثال، يمكنك أن تقول: "دعونا نقوم بالتنظيف قبل أن يصل أبي لإرضائه، فهو يحب النظام كثيرًا". أو، تحدث عن نفس التنظيف، يمكنك التأكيد على أن أبي سوف أقسم. وأضيف أنه يعود بالفعل إلى المنزل من العمل غاضبًا، ولكن الوضع هنا "في مثل هذه الفوضى".

بشكل عام، من المنطقي أن ننظر إلى أنفسنا من الخارج في كثير من الأحيان ونفكر في كيفية إدراك الأطفال لبعض كلماتنا وأفعالنا، وما هو الدرس الذي سيتعلمونه منهم، وما نوع الذاكرة التي سنتركها عن أنفسنا. ستمر السنوات، سيفهم الأطفال الكثير ويعيدون تقييمه. ماذا سيقول الطفل البالغ بعد ذلك عن كيفية معاملة والدته لأحبائها؟

من المهم أن يرى الطفل ويقلد سلوك الأم المحترم تجاه الكبار، وخاصة كبار السن. لسوء الحظ، هذا ليس هو المعيار الآن بأي حال من الأحوال. غالبًا ما تصادف حقيقة أن الأطفال لا يعرفون حتى أساسيات السلوك الثقافي. ستسقط المرأة العجوز شيئًا ما على الأرض وتلتقطه بنفسها وهي تتأوه. ولا يخطر ببال الحفيد الذي يقف بجانبه أن ينحني لمساعدتها. ليس لأنه كسول، ولكن ببساطة لأنه لا يرى مثالا في المنزل ولا يعرف كيف يتصرف في مثل هذا الموقف.

نشرت مجلة "العنب" (2009. يناير - فبراير) مقابلة مع زوجة الابن التي أرادت عدم الكشف عن اسمها. ومن الحكمة التي تسطع من خلال كلماتها (ومن النص نفسه)، فمن الواضح أن لديها بالفعل حياة طويلة خلفها. لكنها تتذكر بعد ذلك السنوات الأولى من زواجها، وتعترف بأنه كان من الصعب عليها أن تعتاد على الحياة في منزل حماتها، وتشرح: "كما ترى، منزل شخص آخر! ماذا، هل أستطيع أن أنام في بيت غيري على قدر ما يتسع لحمي الكسول؟! لا أستطبع! لقد نهضت حماتي بالفعل، وغسلت وجهها... منذ أن كنت أصغر سنًا، علي أن أتقدم وأقدم لزوجي ووجبة الإفطار. سأشعر بالخجل كامرأة شابة تتمتع بصحة جيدة من الاستلقاء هناك بينما تسير حماتي العجوز خارج الباب. من العار أن تكون كسولاً."

كم من الشابات اليوم يفكرن بهذه الطريقة؟ لكن هذا الموقف التقليدي تجاه كبار السن بالتحديد هو الذي يشكل مفهوم التسلسل الهرمي لدى الطفل. وهذا بدوره بمثابة ضمان أن للأم أيضًا الحق في الاعتماد على احترام من هم أصغر سناً.

ما هو هدفنا؟

الآن، كما يقولون في الاجتماعات، "حول السؤال الثاني": حول ما تحققه الأم فعليًا من خلال التصرف بطريقة أو بأخرى. في بعض الأحيان، يحدد الشخص الهدف بشكل غير صحيح أو يرى وجهًا واحدًا فقط من العملة. ولذلك، فإنه يشعر بالإحباط وخيبة الأمل عندما يواجه عواقب أفعاله.

لنفترض أن الأم تعلم طفلها أن يناديها بالاسم. إنها تعتقد أنها أصلية. وبالفعل، فإن مثل هذا النداء، حتى مع الموضة الحالية للفاحشة، لا يتم مواجهته كثيرًا. بعد أن سمعت أنها بهذه الطريقة تحرم نفسها من التفرد في عيون الطفل، ستندهش المرأة تمامًا، وربما تكون ساخطة. ما هذا الهراء؟! بالعكس هي مميزة! جميع الأطفال يسمون أمهاتهم بالطريقة القياسية - "أمي"، وهي ألينا (تانيا، ناتاشا)! لكن هذا لا يتم إلا من خلال النظرة السطحية الأكثر سطحية. إذا قمت بحفر أعمق، اتضح أن أصالة هذا النهج وهمية. بعد كل شيء، هناك أم واحدة فقط لكل شخص (على الرغم من أن الكلمة هي نفسها للجميع). ولكن سيكون هناك العديد من ألين وتانيا وناتاشا في حياة الطفل.

وقد لاحظ ذلك مفكر بارز مثل ك.س. لويس. هو، كما كتب الناقد الثقافي الأمريكي الشهير والدعاية جوزيف سوبران في مقالته "السعادة في المنزل" المخصصة للويس، "كان ساخطًا على التطبيق غير الضروري للمساواة المدنية الوهمية البحتة على الوضع الخاص في الأسرة". الآباء الذين يسمحون لأطفالهم بمناداتهم بأسمائهم “يريدون أن يغرسوا في الطفل نظرة سخيفة عن والدته باعتبارها مجرد واحدة من مواطنيه الكثيرين، لحرمان الطفل من المعرفة التي يعرفها كل شخص والمشاعر التي يعرفها كل الناس”. خبرة. إنهم يحاولون جر الصور النمطية الجماعية التي لا وجه لها إلى عالم الأسرة الملموس والأكثر تكاملاً... ولا ينبغي أبدًا تطبيق المساواة، مثل السلطة السياسية، praeter necesitatem (وتعني باللاتينية "بلا داعٍ". – ت.ش.)».

أو خذ "علاقة الشراكة" التي سبق ذكرها مع الطفل. أمي لا تريد أن تكبر، لكنها تريد أن تظل فتاة حتى التقاعد تقريبًا. (مثل هؤلاء الأمهات في فصول "المسرح" لدينا، اللائي يظهرن أنفسهن، غالبًا ما يختارن دمية فتاة ذات ذيل حصان أو أسلاك التوصيل المصنوعة.) ولكن يمكن للمرء أن يعامل الفتاة بموقف متعجرف في أحسن الأحوال. وما علاقة احترام الأم بالموضوع؟

ويبحث آخرون دون وعي عن "اليد الذكورية الثابتة" في الطفل، والتي يفتقرون إليها في الحياة لسبب أو لآخر. وهم يسمحون لابنهم ليس فقط بالسيطرة عليه، ولكن أيضًا بالتقدم بشكل فظ. من المثير للدهشة أنه يتعين علينا أحيانًا أن نشرح أشياء تبدو واضحة: أنه من غير المقبول على الإطلاق أن يصفع ابن صغير أمه على مؤخرتها أو يمسك بثديها. لا يفهم الجميع الآن أن هذه علامات على التحرر الجنسي، وهو أمر خطير للغاية على نفسية الطفل، وبدلاً من إيقاف مثل هذا السلوك، يضحكون. وبعض البالغين (بما في ذلك والد الطفل أو أولئك الذين اعتادوا أيضًا على رؤية الأجداد على شاشة التلفزيون) قد يهاجمون الصبي، معتقدين أن "الرجل الحقيقي ينشأ في الأسرة". لكن توقع الاحترام من هؤلاء الأشخاص "الحقيقيين" أمر مثير للسخرية بكل بساطة. خاصة إذا كنت تنغمس في "تقدمهم الشجاع".

(ويتبع النهاية.)

تعمل WikiHow مثل الويكي، مما يعني أن العديد من مقالاتنا مكتوبة بواسطة مؤلفين متعددين. تم إنتاج هذه المقالة من قبل 17 شخصًا، بما في ذلك الأشخاص المجهولين، لتحريرها وتحسينها.

بالنظر إلى نفسك من الخارج تكتشف أنك عرضة للأنانية وتظهر عدم الرضا أحياناً، مما يؤثر سلباً على علاقاتك مع الأشخاص من حولك. بمجرد أن تدرك خطورة سلوكك، فأنت تريد إجراء تعديلات على سلوكك من أجل تحسين وتطوير علاقات أفضل مع الآخرين. يمكنك أن تفعل ذلك. ومع ذلك، سيتعين عليك بذل جهد واعي للقيام بذلك، لأن الآخرين من حولك سوف يعتادون بالفعل على سلوكك السلبي. والخبر السار هو أنه يمكنك التغيير، وسيقدر والديك هذه التغييرات.

خطوات

كن مستعدًا لردود الفعل المختلفة.إذا كنت معتادًا على التصرف بأنانية، فمن المرجح أن والديك وإخوتك قد لا يصدقون أنك قادر على التغيير. توقف عن مضايقة أحبائك والسخرية منهم. اتخاذ إجراءات حاسمة. غير أخلاقك.

أظهر الاهتمام بأحبائك.بدلًا من الشخير عند رؤية والدتك، وبالتالي إلقاء التحية عليها دون النظر إلى كتابة رسالة، ضع كل شيء جانبًا وقل: "مرحبًا أمي. كيف كان يومك؟ دعني اساعدك." ساعد أمي في أعمال المنزل واستمع إلى كيف كان يومها. سيُظهر هذا أنك تفكر بها، وليس فقط بنفسك وأصدقائك.

اطرح الأسئلة بدلاً من تقديم المطالب كما فعلت من قبل.بدلاً من إخبار والديك برغبتك في الذهاب إلى حفلة، اسألهم إذا كانوا سيسمحون لك بالذهاب. بدلًا من إخبار والديك أنه سيتعين عليهما إنفاق الكثير من المال على خزانة ملابسك الجديدة أو في رحلة مدرسية، اسأل والديك عما إذا كان بإمكانهما شراء ملابس جديدة لك أو إعطائك المال مقابل رحلة. اسأل أيضًا عما يمكنك فعله للمساعدة في تغطية التكاليف. تحدث بالنغمة الصحيحة، لا تطالب أو تتذمر. بهذه الطريقة، ستظهر نفسك كشخص ناضج من خلال إظهار الاحترام لوالديك وفهم أنه قد يتحملان نفقات غير متوقعة (مثل العلاج الطبي أو إصلاح السيارة). من المحتمل أن والديك ليس لديهما ما يكفي من المال لتنغمس فيه. إنهم يعملون بجد لدفع الفواتير وشراء الطعام ودفع النفقات الأخرى. ستساعدك الأمثلة التالية على إظهار والديك أنك تحترمهما وتفهم أن لديهما مسؤوليات كافية. في المرة القادمة، بدلاً من المطالبة بشيء ما، اتبع هذه النصائح:

• "أمي، صديقي ديريك سيقيم حفلة ليلة الجمعة. كيف سيكون شعورك إذا ذهبت؟ هذا رقم هاتف والدة (ديريك). سيتم الإشراف على الحفلة من قبل البالغين. أصدقائي سيكونون في الحفلة أيضاً سأكون سعيدا إذا اتصلت بي. هل تمانع لو ذهبت إلى هذه الحفلة، وأنا بدوري أتعهد بالعودة إلى المنزل في موعد لا يتجاوز الساعة 11:00؟
• "أبي، أريد أن أسألك شيئا. كنت في التدريب بالأمس ولاحظت أن حذائي كان ينهار. (أريه.) هل يمكنني شراء أخرى جديدة؟
• "أمي، أنا لا أحب هذا الهاتف المحمول حقًا. أعلم أنها ليست قديمة بعد، ولكني أريد حقًا واحدة جديدة (أريها ما تريد). وأنا أفهم أنه يكلف المال. أنا لا أطلب منك أن تعطيني المال لشراء هاتفي، أنا على استعداد لكسب ذلك. أخبرني كيف يمكنني كسب المال لهذا الهاتف؟

1. توقع احتياجاتهم.كن محترمًا وأقل أنانية من خلال الاهتمام بما يحدث من حولك. عندما تعود والدتك إلى المنزل من التسوق، فمن المحتمل أنها متعبة (سوف تفهم هذا بشكل أفضل خلال 10 سنوات). يمكنك مساعدة والدتك إذا ذهبت للتسوق معها! أيضا، مساعدتها في جميع أنحاء المنزل. انظر حولك. قليل من الناس يحبون الفوضى. إذا رأيت أشياء متناثرة، قم بتنظيف الفوضى مع إخوتك. لا تنتظر أن يطلب منك والديك القيام بذلك. يمكنك التنظيف بالمكنسة الكهربائية، والغبار، وغسل الأطباق، وتنظيف الحمام وغرفتك، وتحميل الغسالة، وما إلى ذلك. افعل هذا دون أن يتم تذكيرك. سيقدر والديك مساعدتك ويحترمانك عليها.

   شارك في الحياة العائلية.إذا كنت تجلس في غرفتك، أو تتحدث عبر الهاتف، أو تكتب رسائل نصية، فمن غير المرجح أن تكون منخرطًا في شؤون عائلتك. بالطبع، يمكنك القيام بهذه الأشياء والحصول على وقت شخصي، لكن خصص وقتًا لعائلتك. أحبائك يهتمون بك، حاول أن تكون أقل أنانية من خلال تخصيص وقت للتواصل مع والديك. حتى لو كنت تشاهد التلفاز معهم، أو تمشي في الخارج، أو تتناول العشاء معًا، فهذا يعني الكثير بالنسبة لهم. اطلب من والديك المساعدة من وقت لآخر عند أداء واجباتك المنزلية. يمكنك الدردشة مع أصدقائك عبر الهاتف، ولكن عندما تقضي وقتًا مع عائلتك، قم بإيقاف تشغيل هاتفك، أو وضعه في وضع البريد الصوتي؛ قم بإيقاف تشغيل البريد الإلكتروني ولا ترسل رسالة نصية. لا تدع الآخرين يسرقون وقت عائلتك. سوف يحترمك والديك على هذا. بالإضافة إلى ذلك، سيفهم أصدقاؤك أن لديك حياة أخرى وأنك لست ملكهم بالكامل، لذلك لن ترد دائمًا على رسائلهم على الفور.

   تقبل النقد.إذا طلبت شيئًا ما بأدب وما زال والديك يرفضان ذلك، حاول أن تفهم سبب قيامهما بذلك. افهم أن والديك لا يرفضانك لأنهما يريدان إيذاءك. إنهم يحاولون التصرف بما يحقق مصلحتك. من المحتمل أن يكون لديهم أسباب وجيهة وراء رفضهم لك. إذا لم يكونوا على استعداد لإعطائك المال لشراء هاتف محمول جديد، فقد يحتاجون إلى المال لإصلاح سيارة، أو شراء الدواء، أو دفع الفواتير. بالإضافة إلى ذلك، قد يعتقدون أنهم إذا اشتروا لك هاتفًا خلويًا جديدًا، فلن يكون لديهم الوسائل لشراء فستان حفلة موسيقية أو زي رياضي. عندما يرفضك والديك، تقبل الرفض بهدوء ونضج. فقط قل: "حسنًا. شكرا للتفكير في الأمر." سيندهشون أنك قبلت رفضهم بهذه الطريقة، وفي المرة القادمة سيقولون لك نعم بالتأكيد.

2. • تذكر أنه لا يمكنك التأثير على ردود أفعال الآخرين. بغض النظر عن كيفية تصرف الآخرين، يجب ألا يتغير التزامك بأن تكون محترمًا وناضجًا. وهذا سوف يساعدك بالتأكيد في المستقبل. إذا تم التعامل معك ككبش فداء في عائلتك، فمن المرجح أن تضطر إلى التعامل مع النقد المستمر والمطالب المفرطة. انت لست وحدك. تحلى بالصبر واطلب المساعدة والمشورة من معلمك أو مستشار المدرسة أو المعالج الأسري. لا تدع ردود أفعال والديك تؤثر على احترامك لذاتك. بالإضافة إلى ذلك، يحتاج والديك إلى التعود على سلوكك الجديد. لذلك، بعد أن اخترت الطريق الصحيح، لا تتردد في السعي لتحقيق هدفك.
   • عندما تتعرض للإذلال، ليس من السهل إظهار الاحترام. ومع ذلك، فإن كونك محترمًا ومحترمًا سيسهل عليك طلب المساعدة من الآخرين. احصل على المساعدة - لا أحد يستحق الإذلال.
   • لا تتوقع من والديك أن يغيروا موقفهم تجاهك على الفور. لقد اعتادوا على كونك أنانيًا وغير محترم. امنحهم الوقت للتعود على سلوكك الجديد.

في كل عام، يصبح من الصعب على الآباء إيجاد تفاهم متبادل مع أطفالهم الذين يكبرون. وليس فقط مع المراهقين. طفل في الرابعة أو الخامسة من عمره

غالبًا ما تكون السنوات بعيدة كل البعد عن الهدية. كثيرا ما يشتكي الآباء من أن أطفالهم لا يستمعون إليهم على الإطلاق، ولا يستجيبون للتعليقات، ويتجاهلون الطلبات.

كل ما يحدث بشكل خاطئ - الصراخ والبكاء والهستيريا. ولا داعي للحديث عن احترام الوالدين. لا توجد رائحة للسلطة الأبوية. كيف يجب أن تربي أطفالك حتى يكبروا بالحب واليقظة والاهتمام؟

في هذه المقالة سنناقش هذه المسألة.

لنبدأ "بزراعة البطاطس"... أخيرًا، ولد طفلنا الذي طال انتظاره. جميع أفراد الأسرة سعداء. ينفخ جزيئات الغبار. يلبي جميع الرغبات بمجرد أن يعبس الطفل حاجبيه. الطفل لا يرفض أي شيء أبدًا. الجميع في الخدمة: ليس فقط أمي وأبي، ولكن الأجداد. الطفل ينمو... يبلغ من العمر ست أو سبع سنوات بالفعل. ويمكنك في كثير من الأحيان رؤية الصورة التالية في وسائل النقل العام: دخلت الجدة وحفيدها؛ أمسكت الجدة بالدرابزين، لكنها لا تزال ترميها من جانب إلى آخر - أذرع وأرجل ضعيفة؛ الرجل يفسح المجال. ماذا تعتقد أن الجدة تفعل؟ تجلس حفيدتها وتجلس بجانبه وتغطيه بجسدها الضعيف وكأن أحداً يدفع طفلها الحبيب.

لا أعرف شيئًا عن أي شخص، لكني أشعر بالاشمئزاز عند النظر إلى مثل هذه الصورة. وأنا لا أشعر بالأسف على الجدة على الإطلاق. أرى أن الصبي يتمتع بصحة جيدة تمامًا - وفي يديه زلاجات. ربما كان الرجل الفقير متعبًا من التزلج على الجليد. وعندما يعودون إلى المنزل، سوف يسارعون إلى ركل الكرة في الملعب. أود أن أسأل جدتي: ما هو نوع الشخص الذي تعتقد أن حفيدها سيصبح عليه عندما يكبر؟ وليس فقط أقاربه، ولكن أيضا الناس من حوله سوف يعانون من مثل هذه التنشئة. من غير المرجح أن يتخلى هذا الصبي، الذي أصبح رجلا بالغا، عن مكانه لامرأة أو رجل عجوز، ناهيك عن مساعدة أكبر لجاره. لكنني صامت. أنا أفهم أنه لا يمكنك إعادة تأهيل مثل هذه الجدة، فلن تؤدي إلا إلى فضيحة.

آمل أن يقرأ هذا المقال الآباء الصغار الذين يرغبون في تربية شخص جدير يحيطهم بالحب والاهتمام في سن الشيخوخة.

ولكي يحدث هذا، عليك أن تتذكر قاعدة بسيطة: يجب أن يعرف الطفل ما هو الانضباط. منذ سن مبكرة جدًا.

سأقول لك المثل. ليس حرفيًا، ربما لا يكون هناك شيء دقيق تمامًا، لكن المعنى لن يتغير من هذا.

ذات يوم سأل الآباء الصغار الحكيم:

– في أي عمر يجب البدء في تربية الطفل؟

فأجاب الحكيم بسؤال:

- كم عمر طفلك؟

أجاب الوالدان: "تسعة أشهر".

"لقد تأخرت تسعة أشهر"، فاجأهم الحكيم بإجابته.

لذلك يجب أن يعرف الطفل كلمة "التأديب" منذ اليوم الأول لولادته. إذا كنت لا تعرف، ثم تشعر.

لا تظن أنني أشجعك على أن تكون قاسيًا مع طفلك. مُطْلَقاً.

كيفية غرس احترام الوالدين في الطفل

التأديب لا يعني إبقاء الطفل تحت سيطرة مشددة. يجب أن يتعلم طفلك أن الحياة تدور حول نظام معين. ولن يتمكن الطفل من تعلم هذه القاعدة إلا إذا اتبعتها شخصيًا بدقة. أنت مثله الأعلى. أنت قدوة. بعد كل شيء، الأطفال ملتزمون للغاية ويقلدون والديهم حرفيًا. لذلك، إذا لم تكن منضبطا، فمن غير المرجح أن تكون قادرا على تأديب طفلك. تحسين وتطوير وفعل الخير.

إذن القاعدة الأولى: كن قدوة لرجلك الصغير في كل شيء.

شاهد الحيوانات: كيف تقلد القطط الصغيرة والجراء وصغار البط وغيرها من "ياتا" أمهاتهم. نفس الشيء يحدث مع الناس. كن منضبطًا، ولن يخذلك أطفالك.

التواصل لا يقل أهمية عن الانضباط. يعتقد الكثير من الناس أن الطفل لا يفهم الكلام، فلا فائدة من التحدث معه. وهم مخطئون بشدة. منذ اليوم الأول، قد لا يفهم الطفل ما يقال له حرفياً، لكنه يشعر بعمق بالمزاج العاطفي للشخص الذي يتحدث إليه. لذلك، من المهم جدًا أن تتحدث دائمًا مع طفلك بكلمات لطيفة ولطيفة، وأن تغني أغاني هادئة ولحنية، وأن تلمسه كثيرًا. في الأيام الأولى من حياته، يبدأ الطفل بالوعي بذاته وبوجوده في هذا العالم.

مع نمو الطفل وتطوره، يصبح التواصل مع الوالدين أكثر أهمية بالنسبة للطفل. وإذا كنت تريد أن يتشاور طفلك معك خلال فترة المراهقة، لمشاركة تجاربه وأفراحه، فخصص أكبر قدر ممكن من الوقت للتواصل اليومي معه. سيتعين عليك الإجابة بصبر على الأسئلة التي لا نهاية لها في سن 2-5 سنوات. سيتعين علينا قراءة الكتب معًا ومشاهدة الرسوم المتحركة ثم مشاركة انطباعاتنا. سيكون عليك أن تتذكر طفولتك وأن تلعب مع طفلك الألعاب التي يحبها. ومن ثم تعلم الدروس وهكذا، وهكذا.

قد تكون بعض الأمهات الآن ساخطات: متى يجب عليهن القيام بالأعمال المنزلية؟ صدقوني، ليس من الصعب. إذا أظهرت الخيال والصبر، يمكنك التواصل مع طفلك والقيام بالعمل. يمكنك أيضًا إشراك الطفل من خلال تكليفه ببعض المهام - والأطفال الصغار على استعداد تام لمساعدة والديهم - وفي نفس الوقت التواصل. ستكون هناك رغبة. ويجب أن تكون هناك رغبة إذا كنت تريد أن يحترمك طفلك.

إذن القاعدة الثانية: التواصل. التواصل دائمًا وفي كل مكان: في المنزل، على الطريق، العمل معًا، اللعب، السفر، الذهاب إلى السرير.

كيفية غرس احترام الوالدين في الطفل

تذكر، من خلال التواصل، فإنك تضع السمات الشخصية الأساسية لطفلك. والمزيد من الحب الذي تعطيه عند التواصل، كلما زاد عدد ما ستتلقى منه ليس فقط في الوقت الحالي، ولكن أيضا في المستقبل. أظهر حبك علنا. لا ينبغي أن يشعر الطفل بحبك فحسب، بل يجب أن يسمع باستمرار أنك تحبه. كلما أحاطت طفلك بالمزيد من الاهتمام والحب، كلما كان أكثر طاعة، لأنه من خلال اهتمامك وحبك يشعر الطفل بالاهتمام بنفسه. وبعد ذلك سوف يعتني بك بالحب والاحترام. لكن لا تعتقد بأي حال من الأحوال أن الألعاب أو الأشياء باهظة الثمن يمكن أن تحل محل التواصل بحجة ضيق الوقت. من غير المرجح أن يتحول هذا "الحب الأبوي" إلى احترام لك. يشعر الأطفال بمهارة شديدة سواء كان هذا حبًا صادقًا أو تم شراؤه، ومن المستحيل تعويض الحب الحقيقي لوالديهم بأي شيء. تذكر هذا مرة واحدة وإلى الأبد.

القواعد المتبقية التي سأكتب عنها أدناه تتبع مباشرة تلك الموصوفة بالفعل. الأساس: الحب والرعاية والاحترام.

لكي يحترمك طفلك، تذكري مقولة: "كما يأتي يستجيب". لا تصرخ أبدًا على الطفل.

حاول ألا توبخه إذا ارتكب خطأً أو وقع في مشكلة. لا يعرف الأطفال بعد كيف يفكرون في تصرفاتهم وعواقبها، لذلك يجب أن تتذكر أن الخبرة والمهارة تأتي مع الوقت. من لا يفعل شيئا لا يخطئ. قد لا يتمكن الأطفال من تقييم العواقب المحتملة لأفعالهم لفترة طويلة. التحلي بالصبر، وشرح ما سيحدث بعد هذا الإجراء أو ذاك.

كيفية غرس احترام الوالدين في الطفل

السيطرة المعقولة هي أيضًا أحد العوامل المساعدة في تربية الأبناء على احترام والديهم. ولكن ليس ذلك النوع من السيطرة الذي يود المرء أن نطلق عليه "تحت حراسة الرعاية". مراقبة طفلك بشكل مخفي. من المستحسن ألا يلاحظ أنك تتحكم فيه. إذا تمكنت من إقامة علاقة ثقة، فلا ينبغي أن يكون لديك مشاكل في السيطرة. سيشاركك الطفل نفسه بكل ما يحدث في حياته.

لا تعتمد على المدرسة: الوظيفة الأساسية للمدرسة هي التدريس. الوظيفة الرئيسية للوالدين هي التثقيف. لا يمكن لعمة أي شخص آخر أن تؤثر على شخصية الطفل بقدر تأثير الأم والأب.

أظهر الاهتمام بما يهتم به طفلك. ولا تمنعيه حتى لو كنت لا تحب هوايته. حاول التعمق في هوايته وفهم ما الذي يجذب الطفل كثيرًا في هذا. وهذا يجعل تحقيق التفاهم المتبادل مع الطفل واحترامه أسهل بكثير. إذا كان الطفل يثق بك، سيكون هناك موقف محترم.

وأكثر من ذلك. عندما تحب طفلك وتحاول أن تغرس فيه موقفًا محترمًا تجاهك، فلا تخف من الرفض. إذا كان لديك ثقة راسخة وتفاهم متبادل، وإذا كان الطفل يعرف ويشعر أنك تحبه بصدق، فسوف ينظر إلى رفضك بشكل صحيح ومع الفهم الواجب. لن يحترمك أقل من ذلك، خاصة إذا بررت رفضك تمامًا. لكن لا تكن عنيدًا، استسلم للطفل بنفسك. هذا سوف يشجعه على الاستسلام لك.

وأخيرًا: احترم الطفل. دعه يراك كصديق. تذكر أنه، أولا وقبل كل شيء، شخص، وعندها فقط - طفلك. احترمي زوجك، ودعي زوجك يحترمك. كقاعدة عامة، إذا كان أفراد الأسرة سعداء، إذا ساد الانسجام والهدوء في المنزل، فمن الأسهل بكثير غرس احترام الوالدين في الطفل.

حظا سعيدا لك في بناء علاقات ثقة مع أطفالك، ومن ثم فإن احترام وحب طفلك سوف يسعدك طوال حياتك.